武漢挽回婚姻？武漢婚姻心理咨詢

不顧一切 2022年11月28日 03:18 189 0

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【序言】武漢挽回婚姻？武漢婚姻心理咨詢？來看看情感百科，找到情感思路“武漢挽回婚姻”的內(nèi)容如下：

全文目錄一覽：

1、執(zhí)子之手挽回婚姻公司靠譜嗎，是真的有效果嗎？
2、我被一個武漢簡愛婚姻挽回的公司被騙了一萬多我該怎么辦？
3、如何看待【武漢婚登員謊稱打印機壞了不辦離婚，9年挽救500對婚姻】的“事跡”？
4、夫妻感情破裂挽回短信（兩條短信挽回一次婚姻）
5、求大家推薦好的情感咨詢平臺？
6、請問武漢哪個心理咨詢機構(gòu)在婚姻情感方面做得特別好

執(zhí)子之手挽回婚姻公司靠譜嗎，是真的有效果嗎？

肯定有效果的，執(zhí)子之手挽回婚姻公司，那么大個公司，不就是幫你挽回婚姻嗎，選擇執(zhí)子之手婚姻挽回公司還是可靠的，別人幫你一時不能幫你一世，還需要靠自己用心的經(jīng)營，執(zhí)子之手與子偕老！

我被一個武漢簡愛婚姻挽回的公司被騙了一萬多我該怎么辦？

你也夠天真，愛情沒有了指望通過外力找回來。有沒有簽合同?合同上有沒有注明時間? 如果有，也許可以通過法律途徑要回來

如何看待【武漢婚登員謊稱打印機壞了不辦離婚，9年挽救500對婚姻】的“事跡”？

? ? ?對于她的做法，我很認可！

? ? ? ? ?老人不是常說：寧拆一座廟，不毀一莊婚嗎？這位婚登員，實際上是做了那些夫妻的第二次紅娘。所以，我為她點贊！

? ? ? ? 隨著科技的發(fā)展，社會的進步，生活水平的提高，人們的腳步也放快了很多。? 由此帶來的弊端是，大家的心情都比較浮躁。特別是很多的青年男女，做事更容易沖動。

? ? ? ?面對社會中的各種誘惑和壓力，說不定在哪一個瞬間，大家的情緒就會燃燒。當他們無法將情緒發(fā)泄到外界的時候，很有可能將情緒發(fā)泄在另一半身上，更終導致兩個委屈的人莫名的吵架。?

不是有人說過嗎？選擇就在一念之間！

? ? ? ?很多時候，面臨選擇，大家都是選擇困難癥。因為不同的選擇，會帶來決然不同的結(jié)果。

? ? ? ?那么，夫妻之間發(fā)生矛盾以后，無非也是兩個選擇：繼續(xù)生活，或者離婚。年輕人做事都習慣雷厲風行，不拖拖拉拉，卻不知道在沖動時做出的選擇，往往是不明智的。

? ? ? ?其實，大多數(shù)的人還是很在乎感情的。當雙方都冷靜下來的時候，心中一定會有一絲反悔。這時，只要有一個人愿意低頭認錯，他們的婚姻就有可能繼續(xù)。

? ? ? ?可是，如果夫妻兩人都是非常執(zhí)著，要面子的人，恐怕他們兩人誰都不愿意先低頭認錯。這就會導致冷戰(zhàn)。越是冷戰(zhàn)，越會消磨兩個人的耐心，更終導致的結(jié)果就是，兩個人都非常的失望，以為彼此之間真的沒有感情了。便被迫走上了離婚之路。

? ? ? 既然要離婚，那雙方肯定又要走在一起，商量一些事宜。而這時候的他們，反而會心平氣和的對待很多事情。可是沒有人給臺階下，他們還是會在離婚與不離之間徘徊。

? ? ? ?如果這時，婚登員真的辦了離婚手續(xù)，他們便失去了和好的理由。反之，婚登員暫時不給他們離婚機會的這一舉動，正好給了兩個人重新和好的機會，或許他們以為這就是緣分。于是，又重歸于好就是自然而然的事情了。

夫妻感情破裂挽回短信（兩條短信挽回一次婚姻）

原創(chuàng)：成忠播

接過很多婚姻危機的咨詢，其中有一個案例很有代表性的，所以把它寫出來，希望更多的人看到，能夠有所啟發(fā)，不至重蹈覆轍；如果有人遇到同樣危機時也能起死回生。

曾經(jīng)，有一位依蘭（化名）女士找到我，說老公要跟她離婚。

我問她：“老公為什么要跟你離婚？“

她說：“我也不知道，就是在元宵節(jié)的時候，老公家的父母和弟弟、妹妹來我們家團聚吃飯。吃完飯之后老公帶他們出去玩了。我一個人在家里收拾碗筷。這時候老公打電話來說：我們離婚吧！我當時就蒙了，這到底是怎么回事兒？“

看得出來依蘭非常的委屈，在跟我說話的時候，她滿臉的憂愁與憤懣。

我跟她說：“你覺得很委屈是嗎？“

她說：“是的，我又沒做錯什么，他們一大家子人來吃飯，我好好的服侍他們，都沒人幫個忙。他們吃完了就都出去玩了，也不幫忙收拾一下碗筷，剩下我一個人在收拾。他居然這個時候提出來離婚！“

我說：“是的，看起來好像是很不公平，但是我要告訴你一點，事出必有因。這個世界上沒有無緣無故的事情，都是有因果的?！?/p>

她有點不解的看著我。

我說：“我問你，你當時做飯的時候，是不是很不開心？“

她說：“是的?！?/p>

我說：“你為什么不開心呢？“

她說：“他經(jīng)常帶家人朋友回來吃飯，做飯的時候又不幫忙，他們就打牌聊天！每次都是害我一個人在那里忙來忙去，我當然不開心了！“

我說：“你們家里的聚會很多嗎？他的家人經(jīng)常到你們家里來吃飯嗎？“

她說：“家人反正一年就幾回吧。還有他的同事朋友，他也經(jīng)常帶回家來聚餐，有時一個月好幾回。“

我說：“那好，你覺得一年幾次，甚至一月幾次的的家庭聚餐，你覺得不正常嗎？如果說連他的家人在節(jié)日的時候到家里來吃頓飯，你都不能夠熱情的接待，都要給人家臉色看，那你覺得他的心情是怎么樣的呢？“

她說：“他們來吃個飯我覺得也正常，但是他們也可以幫幫忙啊，帶下孩子呀。我一邊做飯，孩子一邊又來吵我，他們也不管?！?/p>

我說：“他的同事朋友大多數(shù)是事業(yè)上的男性朋友，你覺得他們會有意識幫忙做飯帶孩子么？至于他的父母家人應(yīng)該是有這個意識的，但他們沒幫你帶孩子，那你就要反省一下什么原因了！你那種狀態(tài)，那種臉色，別人敢給你帶孩子嗎？“

她說：“我當時沒有想，確實我當時是不開心的，現(xiàn)在想起來可能他們是不敢?guī)臀規(guī)Ш⒆??！?/p>

我說：“是啊，凡事必有因，自己身上發(fā)生的事都跟自己有關(guān)。“

她問：“那接下來我該怎么辦？“

我問：“你們現(xiàn)在鬧成什么樣了呢？“

她說：“他兩個月前要跟我離婚，我們鬧了半個月左右，然后我一氣之下就把孩子送給他，告訴他說：要離婚可以，那你帶孩子?？墒菦]想到他把孩子送給外地的姐姐帶了，也不告訴我在哪里。過了幾天，我實在太想念孩子，擔心孩子了，催他要孩子。他卻說：你簽字離婚我就把孩子帶回來。我不愿簽字，再去找他要孩子，他也不見我，打他電話發(fā)微信都不理我，我都快急死了，不知道該怎么辦？“

我告訴她說：你們的離婚危機很簡單，主要的問題就在以下幾點。

第一點：核心的是你老公認為，你無法承擔一個妻子的義務(wù)和責任。其中特別的表現(xiàn)就是不能夠?qū)λ募胰撕茫瑢λ呐笥押?，不能夠為他把家?wù)、人際關(guān)系處理好。

第二點：是你的這種不滿、抱怨的態(tài)度，讓他感覺不到作為一個男人的尊嚴和自信，所以要跟你離婚。

現(xiàn)在你需要的是改變自己，改變自己在他心目中的印象。開始愿意承擔起這些義務(wù)和責任，不再做一個依賴的、抱怨的人，而是去成為一個獨立的、擔當?shù)?，并且能夠理解和支持他的人。這是更核心的。

第三點：你老公現(xiàn)在是注重這些利益上的事情，要跟你離婚。但是他沒有考慮到這個離婚對雙方的傷害，特別是對孩子的傷害。你要告訴他這些，讓他認識清楚。

第四點：男人一般都會注重女人帶給他的面子和感官上的愉悅。你現(xiàn)在的樣子太憔悴，太不修邊幅，你現(xiàn)在還年輕，從現(xiàn)在起振作起來，要好好的打扮自己，向他展示女人的魅力。趕緊去做做頭發(fā)，化化妝，買幾件好衣服，然后怕幾張美美的靚照發(fā)到朋友圈里給他看看！

更后一點：他現(xiàn)在是拿孩子作為一個籌碼要挾你，你不要被這個事情嚇到了。因為不管怎么樣他還是愛孩子的，不會把孩子怎樣的。相反的，你還是要把這個籌碼轉(zhuǎn)過來“要挾”他。

你就告訴他：“我為了我們過去的感情，還有孩子，我不想離婚。如果你執(zhí)意不管這些，要離婚的話，也可以，但是孩子就交給你帶。我一個離婚的女人帶著孩子再嫁不方便，我也想開了，相信你作為孩子的父親會對孩子好的，相信你姐姐會好好照顧孩子的?！?/p>

我想他作為一個男人，他肯定是不愿意帶孩子的，放在他的姐姐那里也不是長久之計。這樣他為了解決這個問題，他也會想跟你談一談?！?/p>

依蘭告訴我說：“可是他現(xiàn)在都不接我電話，也不見我的面，怎么辦呢？“

我說：“沒有關(guān)系，你就把上述的內(nèi)容發(fā)個短信告訴他，他會回你短信的?！?/p>

結(jié)果過了兩天，依蘭就發(fā)短信跟我說：“成老師，我按你說的把短信發(fā)給他了，他果然沒多久就給我回了短信。短信的內(nèi)容是這樣的，他說：‘你既然愿意改，那好，你把工作辭了，房子賣了，隨我一起到上海去?！驗槔瞎擒娙?，他沒有身份證，這個房子當時是用我的身份證買的?，F(xiàn)在老公馬上博士畢業(yè)，要分配到上海的單位去工作！現(xiàn)在我肯定是不敢辭掉我的公務(wù)員工作的，也不敢賣房子。如果賣了房子，辭了工作，跟他到了上海，如果他又對我不好，我那時就更無依無靠了?！?/p>

我說：“沒事的，你就跟他實話實說。“

她說：“我要是實話實說，他又會認為我不想改變，他可能還是要跟我離婚怎么辦？“

我說：“沒關(guān)系，婚姻不是靠求來的，不是靠妥協(xié)來的，是靠你的能力，是靠你的魅力吸引來的，你只需要做好你自己。他看到你對他的價值，他自然就不會跟你離婚。如果他看不到你的價值，你再妥協(xié)，再求他也是沒有用的。外在的事情不重要，重要的是你這個人的價值。

你還是給他回個短信，直接說：‘我現(xiàn)在是不想跟你離婚的，因為我對你的愛還在，也因為孩子太小，我也不想讓孩子沒有一個完整的家。但是你現(xiàn)在讓我賣掉房子，辭掉工作，現(xiàn)在我還做不到，因為我們現(xiàn)在還處在一個關(guān)系的危機階段，我對我們的未來還沒有足夠的信心。雖然我愿意改，但未來我們之間的關(guān)系能夠修復(fù)到什么狀態(tài)，我現(xiàn)在心里還沒底。你再給我們一段時間，如果說我們雙方共同努力向前走，我們的關(guān)系變得互相信任、比較穩(wěn)固了，那個時候為了共同的家庭，共同的利益，我相信我會做出對我們家庭更有利的選擇的?！?/p>

第二天，依蘭告訴我說：”成老師，我把這個短信發(fā)給他之后，老公主動問了我們共同的一個朋友說：‘依蘭怎么回事？更近像變了一個人？像被洗腦了一樣？’成老師，你覺得他這話是什么意思？”

我說：“他就是覺得你跟原來不一樣了，你為人處世不再是過去那樣依賴抱怨的小女人了。他看到的是一個有主見、有立場、有承諾的獨立女性，他已經(jīng)開始對你刮目相看了，開始動心了，這是好事??！“

她說：“應(yīng)該是的，他約我這個星期六一起談一下，你說我該怎么樣跟他談呢？“

我說：“很簡單，還是我第一次跟你說的——不卑不亢。該你承擔的，你一定要承擔，該你認的錯你都要認。但同時不是求他的，而是因為你知道這些錯誤對你們確實是不好的，所以是為了奔一個共同的目標去的；當然，你也不要去跟他做對抗，不要把他當壞人，理解他的一些行為模式也都是人之常情。所以你在跟他相處的時候，也要充分的去理解他，要站在他的立場去考慮問題，付出他所需要的，那么你們談判就不會有問題。”

周六他們談完以后，依蘭跟我打電話說，他們談得很順利，老公答應(yīng)把孩子馬上接回來，也不要離婚了，感謝我給他的指導。

幾年過去了，上次介紹她來咨詢的姐姐給我發(fā)來她們?nèi)腋５恼掌屯馍璧囊曨l，告訴我，她看到現(xiàn)在妹妹一家過得很幸福，孩子很開心，感謝我在那個關(guān)鍵的時候?qū)λ妹玫膸椭?，給了她們一個完整的家，并把她妹妹帶上心靈成長之路。

故事講完了。那么從這樣的一個案例中，我們看到了什么呢？

其實很簡單，它說明了一個真相 —— 一般的世俗婚姻之中，除了感情之外，更多的是利益。

在我們的傳統(tǒng)的婚姻之中，人之所以要結(jié)婚并不僅僅是因為愛情，還有其它很多現(xiàn)實的需求。

比如，更基礎(chǔ)的性愛需求，有穩(wěn)固信任的性愛伴侶，同時衍生出的傳宗接代，養(yǎng)育孩子，給孩子一個穩(wěn)定的家，讓家族傳承下去的需求，過去比較約定俗成的“男主外，女主內(nèi)”，女人就是“相夫教子”等；

還有很重要的經(jīng)濟上的功能。在經(jīng)濟不發(fā)達的時候，下層的老百姓流傳的俗話“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”就是一個更明顯的證明。除了這些，高層一點的人家還會通過婚姻去滿足他們社會拓展的需要，滿足他們的關(guān)系網(wǎng)的建立，講究“門當戶對”。這個對于富豪家族的婚姻結(jié)盟，還有政治的聯(lián)姻就表現(xiàn)得更加明顯。

這些指的都是婚姻的更表面的一些物質(zhì)社會功能。從更深層面來講，婚姻還需要滿足的是心理上的功能。

心理上的功能是什么呢？核心是一個歸屬、認同的功能。

比方說我們通過婚姻能夠去找到自己安全的港灣，終身托付的一個家；

通過傳宗接代，找到自己在家族中身份的認同和歸屬；

通過愛與被愛去找到自己感情上的歸屬和價值上的認可；

通過心靈的溝通和碰撞，從對方那找到自己是個什么樣的人，找到自我的肯定，找到心理的自信。

這就是所謂的知音、知心、知己。所以婚姻更深層次是滿足這樣的一些心理。

如果婚姻只停留在第一階段的認同上，對于在物質(zhì)層面的人，是基本可以滿足的。但是對于經(jīng)濟自由的人，他必須要找到心理上的一種歸宿。

當然這些都還是作為一個世俗婚姻的作用。婚姻的究竟本質(zhì)并不在這里，如果我們把婚姻完全寄托在這些功用上面，一旦雙方不能夠提供這些功用，婚姻還是會出問題。畢竟誰也不能夠完全提供給對方這些功用。這也是絕大多數(shù)婚姻不圓滿、不幸福、不長久的原因。

什么樣的婚姻才能夠真正的幸福長久？那就需要我們真正的去認識婚姻的本質(zhì)，也就是人生的本質(zhì)。

那人生的本質(zhì)是什么？其實就是一個自我認知、自我成長、自我實現(xiàn)的過程。

而婚姻是實現(xiàn)這個人生過程的重要一環(huán)，我們要把婚姻當成發(fā)現(xiàn)自己，完善自我的道場。

婚姻中的伴侶只是一面鏡子，它提供給我們一個自我認知的機會；同時對方也是一個人生游戲的陪練者，我們通過這樣的共同陪練，不斷打斗升級，讓我們雙方都走向一個自我成長，自我實現(xiàn)的道路。

這樣的婚姻超越了世俗的功用，不管它的樣態(tài)如何，雙方都能從中學習成長，享受過程。

本文的這個咨詢案例里主要體現(xiàn)婚姻第一階段的問題和答案。我后面會繼續(xù)撰文，舉出一些其他的例子來跟大家講解婚姻后面的兩個階段的問題與解答。

成蹊心理工作室首席咨詢師、生命教練、華師大教育培訓中心主講導師、武漢十五心理研究院副研究員、中國表達藝術(shù)*協(xié)會理事、湖北省素質(zhì)教育研究會常務(wù)理事、湖北省婚姻家庭研究會咨詢師督導

成老師為追尋生命的真諦，幾十年如一日跟隨多位國內(nèi)外身心靈療愈大師學習，將東西方智慧融為一體，首次開發(fā)了適合當代中國國情的更系統(tǒng)的身心靈療愈課程，幫助無數(shù)個人與家庭走上健康、和諧、幸福的大道。

擅長咨詢調(diào)理：各種身心困惑，親密關(guān)系，親子教育等諸多議題。處理問題立竿見影又直達根本。被大家稱為“身心靈全科*”。

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