【導(dǎo)語】挽回錨定效應(yīng)？錨定效應(yīng)的成因？有沒有人知道，網(wǎng)友解答“挽回錨定效應(yīng)”的簡介如下：
全文目錄一覽：
- 1、錨定效應(yīng)解釋是什么?
- 2、錨定效應(yīng)（Anchoring Effect）：無人可逃脫的錨點
- 3、女友說分手，女朋友很冷靜地說分手
- 4、關(guān)于“錨定效應(yīng)”
錨定效應(yīng)解釋是什么?
錨定效應(yīng)解釋：錨定效應(yīng)一般指沉錨效應(yīng)，指人們在做決定或下判斷前，容易受到之前的信息影響，該信息猶如一個沉重的錨，沉到了海底，讓你的思維以該信息為基準(zhǔn)，在它的一定范圍內(nèi)做判斷，而這樣的判斷往往會造成決策的偏誤。
錨定效應(yīng)被廣泛運用于商品陳列，人類的大腦極易受到“錨定效應(yīng)”的影響，即使是專業(yè)從業(yè)人員也不例外。
舉例介紹：
心理學(xué)家們曾做過一個實驗，他們帶領(lǐng)一些大學(xué)生和房地產(chǎn)的專業(yè)人員參觀一座房屋，然后請他們估計房屋的價格。而在參觀之前，實驗人員會打印一份隨機生成的“銷售數(shù)據(jù)表”分發(fā)給他們作為“參考”。
多次實驗的結(jié)果顯示，無論是大學(xué)生，還是這些專職的從業(yè)人員，他們對房屋價格的估計無疑都受到了“銷售數(shù)據(jù)表”的操縱。表格里的價格越高，相對應(yīng)的人員給出的估值也越高，反之亦然。
錨定效應(yīng)（Anchoring Effect）：無人可逃脫的錨點
諾貝爾經(jīng)濟獎得主丹尼爾·卡尼曼1974年提出了錨定效應(yīng)，所謂錨定效應(yīng)，是指人們在做出判斷時易受第一印象或第一信息即初始錨的支配，以初始錨為參照點進(jìn)行調(diào)整，但由于調(diào)整不充分而使得更后判斷偏向該錨的一種判斷偏差現(xiàn)象。
1. 尋找恰當(dāng)?shù)臅r機，給對方設(shè)定“沉錨”，先發(fā)制人
①一天，鄰居盜走了華盛頓的馬，華盛頓也知道馬是被誰偷走的，于是，華盛頓就帶著警察來到那個偷他馬的鄰居的農(nóng)場，并且找到了自己的馬。
可是，鄰居死也不肯承認(rèn)這匹馬是華盛頓的；華盛頓靈機一動，就用雙手將馬的眼睛捂住說：“如果這馬是你的，你一定知道它的哪只眼睛是瞎的。”“右眼?！编従踊卮稹ＨA盛頓把手從右眼移開，馬的右眼一點問題沒有。“啊，我弄錯了，是左眼?！编従蛹m正道。華盛頓又把左手也移開，馬的左眼也沒什么毛病。
鄰居還想為自己申辯，警察卻說：“什么也不要說了，這還不能證明這馬不是你的嗎？”
②酒吧或餐廳的菜單價格，往往都是按照降序排列的。
把更貴的放在前面，這個價格就成為一個起始參照物。
當(dāng)顧客從上往下瀏覽價目表的時候，隨著價格越來越便宜，會產(chǎn)生一種金錢獲得的感受。
2.不可能總是先發(fā)制人，如果對方先拋出了錨點，我們該怎么削弱錨定效應(yīng)
因為一旦錨點確立，幾乎沒有人能逃脫它的影響，丹尼爾·卡尼曼做過實驗，證明連房地產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人、法官這樣的專業(yè)人士也會被錨點牽著鼻子走，雖然他們的職業(yè)自尊讓他們否認(rèn)這一點；盡管如此，我們還是有方法把錨定的影響降到更低，這里給大家3個解決思路：
? ??發(fā)現(xiàn)錨點：談判中涉及的任何數(shù)字，都有可能是個錨點。意識到對方開的價是個錨點，這本身就能削弱它的影響。
? ??反向思考：面對高價，不要去琢磨“為什么這么高價的理由”，而是反向思考，去找錨定數(shù)字可能出錯的理由，找到越多，越能削弱它的影響。
? ??提前估價：提前想好心中的目標(biāo)價格，而不是等到談判桌上再考慮。
3.若要高貴，攀個高親
Coach在許多地區(qū)的旗艦店與專賣店，除了設(shè)計摩登、簡約、明亮、流暢、前衛(wèi)外，總喜歡“沾光”緊貼著LV開店，在消費者心目中塑造出與LV是同等級一線精品的形象，但卻又硬是比LV便宜將近一半！
女友說分手，女朋友很冷靜地說分手
昨天收到一個讀者的留言：女朋友很冷靜的對我說分手，沒有拉黑，沒有互刪，還能挽回嗎？
其實類似的問題我聽到過很多，但是大多數(shù)都是女方提出來的。因為相對于女人而言男人對待事情的態(tài)度更加理性，所以提出分手一定是經(jīng)過深思熟慮的，分手時也表現(xiàn)的比較冷靜。而對于相對感性的女人來說，很冷靜的分手是比較少見的。除非，對方本身就是比較冷淡的性格，要么就是她對你真的很失望了。
但是，首先我要肯定的一點就是：無論是上面哪種情況都是有挽回的機會的！
我的觀點一直都是只要不是你們中的一方出軌導(dǎo)致的感情破裂都是可以挽回的。先說說我為什么排除了出軌這一項吧？
原因有二，一是如果是對方出的軌，那么這樣的人不要也罷；二是如果是你出的軌，你憑什么要求對方原諒你呢？
好啦，咱們現(xiàn)在回歸正題：要如何挽回？
我知道你現(xiàn)在一定很著急，很想知道自己到底應(yīng)該怎么做才能挽回她，但是你在挽回前一定要清楚的一件事是：這個世界上沒有隨隨便便的成功，挽回是一條很長的路，期間你需要付出很多的情感和努力，很可能會有失敗和委屈。如果你已經(jīng)準(zhǔn)備好了這一點，那我們就開始吧！
· 為什么她能很冷靜的對你說分手，但是沒有拉黑也沒有互刪。
1. 分手是她長期負(fù)面情緒積累后的爆發(fā)
你要知道，女人是一種非常感性的動物，所以大多數(shù)情況下，在她對你有不滿情緒的時候，會第一時間發(fā)泄出來，而不是隱忍不發(fā)。
但是現(xiàn)在她卻什么都沒說就很冷靜的對你說了分手，為什么？這只能說明她的這種不滿情緒已經(jīng)存在很長時間了，但是你并沒有發(fā)現(xiàn)，或者直接將它忽視了。
你的這種對待她負(fù)面情緒的方式是非常致命的，上面也說了，女人是非常感性的動物，她們需要伴侶能給自己帶來很高的情緒價值，也就是說在她生氣的時候她需要你來哄一哄她。如果她的需求沒有得到你的滿足，她的心里就開始演苦情戲了。
你可能覺得這是一件很小的事情，過一會就好了，但是等你再來找她的時候，她心里的苦情戲也已經(jīng)演完了，她更后得出了一個結(jié)果就是："他不愛我了"。不要覺得太夸張了，女人的想法就是這樣的，所以，很多男人都不知道為什么自己的女朋友剛才還好好的，怎么突然就跟自己鬧脾氣了。
開始幾次，你哄一哄也許就好了，但是次數(shù)越來越多，你的潛意識里會覺得她就是想要你哄她，可能你自己都沒有發(fā)現(xiàn)你的道歉和哄不自覺地慢慢變得敷衍了，這在女生心里就又一次積攢了負(fù)面的情緒，隨著時間越來越長，次數(shù)越來越多，她對你也越來越失望，更后覺得你們繼續(xù)在一起也毫無意義了，心灰意冷地選擇了和你分手。
2. 即使選擇了分手，她現(xiàn)在還是無法割舍對你的感情
女人和男人更大的區(qū)別就是：男人在和一個人剛在一起時對對方的感情或者熱情是更熱烈的時候，隨著時間的增加，他們的感情會逐漸遞減的或者說趨于平淡；而女人在和一個男人剛在一起時的情感是更低，隨著時間的增加逐漸增加。
所以，在一段戀愛關(guān)系中，時間越長女人對于男人的依戀度是越來越高的。也就是說，現(xiàn)在即使對方因為失望的累積選擇了和你分手，但是從心理上來說，她還是無法割舍對你的感情的。
她沒有把你的聯(lián)系方式拉黑、刪除也是這個原因。她在心理上還是需要你的，她舍不得刪除你的聯(lián)系方式。在她想你的時候，在看到其他情侶秀恩愛的時候，她還是會打開你們的聊天界面，看看以前的聊天記錄，打開你的朋友圈看看你更近的動態(tài)。
· 既然她還想我，那為什么還是不愿意復(fù)合？
1. 你們之間的問題還沒有解決，她害怕即使復(fù)合了，更后的結(jié)局還是分開
她當(dāng)初選擇離開，說明你們之間出現(xiàn)了問題，并且暫時無法解決。這個問題就像是一棵樹的樹根爛了一小塊，如果你不把這塊爛掉的地方剔除只是用土把它蓋上，更后這棵樹的整個樹根都會爛掉。
她現(xiàn)在害怕的也是這一點，你們之間的問題沒有解決掉，即使她愿意回來，你們也只是拿土把這一塊壞掉的地方蓋上了而已。你們在一起的時間越長，爛的地方也越大，更后等到全部爛掉就再也沒辦法挽回了。
2. 維持自己的承諾，合理化自身行為
心理學(xué)中有一個錨定效應(yīng)（Anchoring effect），指的是人們在對某人某事做出判斷時，易受第一印象或第一信息支配，就像沉入海底的錨一樣把人們的思想固定在某處。也就是我們常說的"屁股決定腦袋"。
因為在客觀角度上來說，你們已經(jīng)分手了，并且是她提出來的，所以她在做出某種判斷或者決策的時候，她的思想就會被這樣的印象或者信息所支配，為了維持她自己的這個印象或者說自己當(dāng)初做出的承諾，通常會做出與印象一致的行為，也就是拒絕與你的溝通，抗拒與你的接觸。
3. 考察你是否愿意為了她做出改變
更后一點，你要知道我們在做任何事情之前都會在心里先做一個預(yù)估，換句話說就是我們每個人心里都有一個秤，做一件事的好處大于壞處才有做的價值。
就拿復(fù)合這件事情來說，就像上面說的，你們之間的問題沒有解決，復(fù)合后，肯定還會出現(xiàn)問題。分手對于她來說本來就是一件很難受的事情，在沒有確定復(fù)合比分手更好的情況下，她不會跟你復(fù)合。
所以，現(xiàn)在她現(xiàn)在在暗中觀察，如果你意識到了自己的之前的問題或者說你知道了她分手背后的真正原因，并且也意識到了自己的問題，也在嘗試改變，她才會考慮要不要和你復(fù)合這個問題。
· 如何高成功率地挽回？
1. 先緩解自己的負(fù)面情緒
都說女人比男人更容易情緒化，但是我在近幾年的咨詢當(dāng)中發(fā)現(xiàn)，很多被分手的男人情緒化的情況比女人更嚴(yán)重。
有人用電話、短信轟炸，有人去對方家里、公司圍堵，甚至還有人跟蹤對方，監(jiān)視對方所有的行動。這些都是非常錯誤的行為，不過對方現(xiàn)在還沒有把你的聯(lián)系方式拉黑、刪除，說明你在此之前并沒有做出什么過激的行為，所以這一點對于現(xiàn)在的挽回來說是非常有益的。
如果你現(xiàn)在很難受，負(fù)面情緒很高或者說很想找對方求挽回，那么我建議你可以先找你的好朋友、好兄弟喝喝酒、聊聊天，發(fā)泄一下現(xiàn)在的情緒，等到你自己聊爽了，舒服了，再來看怎么挽回。
盡量不要一個人待在家里，消極狀態(tài)下獨處，會增加自己的負(fù)面情緒。
2. 再緩解對方的負(fù)面情緒
其實不管對方是非常激烈的和你大吵大鬧地分手還是非常平靜地跟你提分手，她的心里都積攢了負(fù)面情緒的，有悲傷、有憤怒、有仇恨、有糾結(jié)。
所謂緩解對方的負(fù)面情緒就是說要降低對方對你的負(fù)面印象。
這時候?qū)Ψ經(jīng)]有拉黑你就給了你一個非常好的機會，你可以先主動給對方做一次合理化表述，也就是把導(dǎo)致你們分手的問題外歸因。
要注意的一點就是，合理化表述不是讓你把自己的錯誤隨便找個借口搪塞過去，而是自我反思，尋找導(dǎo)致你做出這種行為的原因。
我們對待一件事情的態(tài)度或者處理一個問題的方式很大程度上受父母或者身邊朋友的影響，我們要做的就是找到自己做出這種行為的根本原因。
例如：你之前沒有什么上進(jìn)心，讓她覺得你沒有在為你們的未來努力，沒有重視你們的未來。
你就可以以這個問題來做一次合理化表述，比如"我之前在工作上確實沒有很努力，可能讓你失望了，這可能跟我小時候我爸媽太慣著我有關(guān)吧，以前每次遇到問題解決不了，我爸媽都讓不要難為自己，這讓我習(xí)慣了逃避，不愿意面對問題，以前一直都沒有發(fā)現(xiàn)這個問題，真的謝謝你，讓我知道了需要改變的方向。你是對的，以我現(xiàn)在的狀態(tài)不能給你很好的未來，我們還是先做朋友吧"。
這樣一來，不僅你自己進(jìn)行了一遍深入的自我反思，也讓對方知道了你不是不在意你們的未來，也不是故意不努力，而是小時候受到了原生家庭的環(huán)境影響，才會有這樣的性格，做出這樣的行為。在她的心里對你的信任又重新建立起來了，即使可能不多，但是這就是一個好的開始了。
3. 主動增加聯(lián)系的同時合理利用朋友圈
你在她心中留下來的負(fù)面印象是長期積累下來的，不是一句合理化表述就能消除的。所以還需要后續(xù)的努力。
如果在你進(jìn)行合理化表述之后，對方?jīng)]有再排斥與你的接觸以及聊天，這就說明你的合理化表述是成功的。如果能繼續(xù)利用好朋友圈的建設(shè)以及后期的聊天，讓她對你的信任感進(jìn)一步加深，那么你挽回成功的概率就很大了。
不過這一步的前提還是你的行為沒有引起她的反感和排斥。
a. 首先，以朋友的方式和她分享你生活中發(fā)生的有趣的事情或者你看到的有趣的段子 。
這一點很重要，開始聊天時不要過多地表露出你的需求。因為即使現(xiàn)在對方已經(jīng)不再排斥與你的接觸了，但是你們已經(jīng)分手是事實了，你也明確了和她做朋友，以朋友的身份表露出要做情侶的態(tài)度會讓她覺得你之前的話都是假的，是為了哄她，騙他回來，導(dǎo)致剛剛積攢出來的信任度又一次直線下降。
所以，分享生活時只要簡單地說一下分享的內(nèi)容就好了，比如"我今天看到一個特別逗的視頻，笑死我了，你看看是不是也特別戳你笑點"，如果對方回復(fù)你，并且和你討論了你分享的內(nèi)容，直接和她聊就可以了，如果沒有也沒關(guān)系，隔兩三天再發(fā)一個，頻率也不要過多。
b. 在朋友圈分享自己近期的生活
朋友圈是一個讓自己出現(xiàn)在對方面前的好地方，在這個信息的時代，誰沒事的時候都會刷刷朋友圈，有時候不是為了刷什么，可能只是習(xí)慣性的行為，但是只要她會刷朋友圈就能看到你。
所以，可以在朋友圈多刷一些正能量的內(nèi)容，例如公司的團建、自己參加的一些活動照片以及自己更近學(xué)習(xí)到的一些東西都可以，這些內(nèi)容也是你正在努力的證明。只要她接收到了這一信息，她的潛意識里對你就會產(chǎn)生好的印象，進(jìn)而進(jìn)一步增加對你的好感度以及信任度。
這就是心理學(xué)中所說的近因效應(yīng)，我們對他人更新的認(rèn)識會占據(jù)主體地位，掩蓋了以往形成的對他人的評價。
只要你不斷地在她的印象里疊加好的印象，她對你的感覺也會潛移默化地受到這一印象的影響。
我們每個人都是復(fù)雜的，對待同一件事情，腦子里常常會出現(xiàn)兩種不同想法，有一個小黑人，一個小白人。
你的這些行為就會讓她的腦海里出現(xiàn)兩個小人，小黑人說"他是改不了的，你不要再想著和他復(fù)合了"，小白人說"別聽小黑人胡說，你自己好好看看，他是愛你的，他把你的話放在心上了，你們復(fù)合結(jié)果會和以前不一樣的"。
你越是不斷增強你在她腦子里好的印象，這個小白人的能量就越強，直到她相信了小白人的話，你的挽回也就成功了。
更后我想說的是，女人在戀愛中在意的你到底有沒有上進(jìn)心？你們有沒有未來？歸根結(jié)底她更想知道的還是你是不是真的愛她，如果你真的愛她，真的想要挽回她，就把你對她的表現(xiàn)出來，讓她感受到。
挽回不是目的，好好在一起才是 。
你也在等待挽回嗎？先來測測你分手后的復(fù)合成功率吧！
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！
1. 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2. 你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你更認(rèn)同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是都感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的更終目標(biāo) 4分
5. 你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6. 你曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中，你更傾向于
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分
現(xiàn)實的層面上，一定要有明確的未來規(guī)劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分
我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架后會自動和好嗎？
彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分
我會等TA主動認(rèn)錯 4分
我受不了一直吵架，我會主動求和 2分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分
10. 在相處中，你是那個帶領(lǐng)者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領(lǐng)我 5分
我是當(dāng)之無愧的帶領(lǐng)者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA與父母親的關(guān)系如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關(guān)系一般，不常想念 2分
與父母相處融洽，和諧有愛 6分
關(guān)系極差，內(nèi)心創(chuàng)傷很大 5分
與父母其中一方關(guān)系較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認(rèn)為TA是回避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥復(fù)合，但不會回避矛盾 5分
不確定，TA愛回避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 1分
14. 失戀之后是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴(yán)重影響正常生活？
是的，太難熬了 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這么大 0分
可以忍住不會對正常生活產(chǎn)生過大的影響 2分
15. 你們分手多長時間了？
一個月之內(nèi) 6分
三個月之內(nèi) 5分
三個月以上，一年之內(nèi) 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學(xué)/同事，有聯(lián)系緊密的共同朋友 6分
有但是不會聯(lián)系，點贊之交 3分
沒有，我們完全是不同圈子的人，分手后再難產(chǎn)生交集 0分
17. 分手時是否產(chǎn)生過激烈的，不可調(diào)和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現(xiàn)過第三者
從沒有，我們是感情內(nèi)部問題 6分
以前有過，我原諒了TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分
我出軌被發(fā)現(xiàn) 4分
19. 你們有過結(jié)婚的打算嗎
沒有，我們只是在談戀愛階段 2分
有結(jié)婚打算，沒有見過家長 4分
已經(jīng)見過家長，一直有互動，本打算結(jié)婚 6分
20. 什么地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動于衷，我就死心 1分
我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。
關(guān)于“錨定效應(yīng)”
經(jīng)驗告訴我們：反正我也不知道答案，干脆隨便猜一個吧。
實驗告訴我們：“隨便”的答案其實是隨著心理預(yù)期變化的。
這就是神奇的“錨定效應(yīng)”。
諾貝爾經(jīng)濟獎得主丹尼爾·卡尼曼1974年提出了 錨定效應(yīng) ，所謂錨定效應(yīng)，是指人們在做出判斷時易受第一印象或第一信息即初始錨的支配，以初始錨為參照點進(jìn)行調(diào)整，但由于調(diào)整不充分而使得更后判斷偏向該錨的一種判斷偏差現(xiàn)象。
簡單來說，“錨定效應(yīng)”能牢牢占據(jù)你的第一印象；人們在對某人某事做出判斷時，易受第一印象或第一信息支配，就像沉入海底的錨一樣把人們的思想固定在某處。而拋出錨點的動作，被稱作“沉錨”。
在生活中，這樣的例子非常多：
1、你去過星巴克嗎？為什么店員會問你“要大杯還是要中杯？”，這個問題就是在“沉錨”，你的思維就杯支配在“大杯還是中杯”的選擇之中，這與直接問你“需要那種杯型”，效果是完全不一樣的。
2、在買玉米的時候，如果你問老板，這個玉米甜嗎？如果老板回答“軟的甜，硬的不甜”，那么我想你會很快蹲下身子，開始選玉米。如果老板回答“肯定甜?。 蹦敲次蚁肽銜谫I與不買之間糾結(jié)很久。在這里案例中，“軟的甜，硬的不甜”就是沉錨。
3、你發(fā)現(xiàn)了嗎？聰明的店家會在菜單顯眼的位置放一個高價錨點，比如說更先映入你眼簾的是：海鮮拼盤-300元/份，而緊挨著它的菜品是，豪華拼盤99元/份。然后你就會驚呼，這么便宜？進(jìn)而會心動。
4、當(dāng)想某個你心儀的女孩發(fā)出邀約的時候，男孩問，“出去玩好嗎？”女孩當(dāng)下的反應(yīng)會是“下次吧”，而不是“好啊”，即便她內(nèi)心并不排斥；但是如果你說：“出去玩玩吧，逛街或者逛書店，隨你?！蹦敲?，女孩很可能選擇一個她比較喜歡的“節(jié)目”和男孩出門。“出去玩好嗎？”這句邀請中，“去”與“不去”是“沉錨”，女孩很容易因為矜持而選擇“不去”；但是如果說：“出去玩玩吧，逛街或者逛書店，隨你?！痹谶@里，“逛街”或“逛書店”便是“沉錨”，女孩無論選擇哪一種，男孩的目的都達(dá)到了——顯然，第二種問法更有利于邀請者，這就是“沉錨效應(yīng)”在起導(dǎo)向作用。
5、在4S店，聰明的銷售總是會先賣給你車，車成交后，再推薦附屬物件（比如真皮坐墊），很容易就能賣出去，因為和車子十幾萬的價格一比，幾千塊的真皮坐墊就顯得太微不足道了，你會想：“十幾萬都花了，還在乎多這幾千塊錢嗎？”其實呢，都是套路。
在實際工作中，我們應(yīng)該怎樣運用“錨定效應(yīng)”呢：
1、吃豆車APP的設(shè)計中，找恰當(dāng)?shù)臅r機，給對方設(shè)定“沉錨”，使自己處于一個更有利的位置。比如，在吃豆車APP的商品排列中，我們可以設(shè)置優(yōu)先推薦價格較高的商品，而緊跟其后的我們想推的主推產(chǎn)品。從而讓消費者感覺上很便宜。
2、在為傳統(tǒng)車服企業(yè)做產(chǎn)品和服務(wù)優(yōu)化的時候，我們可以通過幫助這些企業(yè)建立錨點系統(tǒng)。比如，簡單的洗車服務(wù)，我們可以打破單一價格的慣例，設(shè)置一個“高端洗車服務(wù)”搭配“標(biāo)準(zhǔn)洗車服務(wù)”，進(jìn)而進(jìn)一步提升洗車服務(wù)的價值，讓這項服務(wù)顯得不那么廉價。
3、我們在工作中，避免甚至中了“錨定效應(yīng)”的陷阱。首先，更好先發(fā)制人，因為先報出的價格會成為錨點，后續(xù)的談判就會一直圍繞著這個價格做文章。而且這個價格越高越好，只是注意不要太離譜以免惹怒對方，搶先曝出自己想要的價格，永遠(yuǎn)是更好的策略。
4、要有警惕性，去削弱“錨定效應(yīng)的影響”，一旦錨點確立，幾乎沒有人能逃脫它的影響；盡管如此，我們還是有方法把錨定的影響降到更低：談判中涉及的任何數(shù)字，都有可能是個錨點。意識到對方開的價是個錨點，這本身就能削弱它的影響：反向思考，面對高價，不要去琢磨“為什么這么高價的理由”，而是反向思考，去找錨定數(shù)字可能出錯的理由，找到越多，越能削弱它的影響；提前想好心中的目標(biāo)價格，而不是等到談判場景中再考慮。
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