挽回被動廢物測試？主動廢物測試

桃花朵朵 2022年12月14日 09:39 266 0

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【引言】挽回被動廢物測試？主動廢物測試？映森情感整理，獲取情感知識“挽回被動廢物測試”的內容如下：

全文目錄一覽：

1、如何重新追回前任（分手后如何追回前男友）
2、跟男朋友提分手，我想斷聯，這中間發(fā)信息給我需要回嗎？
3、復合冷淡期一般多久，分手后多久適合復合
4、如何區(qū)分廢物測試？這個真的不好弄啊。
5、廢物測試沒通過，還有戲嗎？該怎么挽回？謝謝了！
6、我和女朋友分手了我找她她說我很煩罵我滾是不是不愛我了

如何重新追回前任（分手后如何追回前男友）

既然分手的事實擺在面前，那么，真的有方法可以追回他嗎？

作為一個專業(yè)的心理咨詢師，我可以負責任的告訴你：答案是肯定的，而且成功的案例數不勝數。

在此之前，我們要首先認識到，永遠不要太過于平面化的看待感情，認為僅僅憑借著喜歡與合適就能使兩個毫無血緣關系的人天長地久。恰如張愛玲所說“ 獲得愛情你可以隨便用什么方法，而保持愛情卻需要智慧。”

鋪墊好這種在愛情中學習的心態(tài)，接下來我們就可以依次探尋一下怎樣才能追回前男友。

有果必有因，我們解決問題的第一步，是明確問題的來源，看清分手的本質，這樣才可以有的放矢。

一般情侶分手都免不了“ 懷疑—試探—失望—破裂” 這一過程，在這里，我也會結合理論和實際，列出前男友分手的兩種基本類型和表現，并簡要分析其中原因。

1.積壓型分手

很多女生在面對分手時可能都會有這種感覺“ 為什么我以前這么做，他都會包容我，更后卻因為這個小事分手了？ ”

?分手表現為“ 小事成了壓垮愛情的更后一根稻草 ”：在一次非常小的事件上面，他表現得不依不饒，不說實際原因，不做過多解釋，更后提出分手。

這里舉幾個常見的過往事件 :

·你總是因為他的某個缺陷，表達出嫌棄，更后因為你某天的無意調笑導致分手

·你總是要求他為你拒絕所有異性，后來因為某個女生和他多聊兩句，你就責怪懷疑，毅然離去

·你總是不斷地無理詢問“今天是什么日子，你是不是不愛我了”每問一次，都會多施加一次壓力

“ 雪崩時，沒有一片雪花是無辜的 ?！遍L時間不滿的情緒累積，總會有“壓垮前男友的更后一根稻草?！?/p>

2.沖動型分手

社會調查數據表明，沖動型分手在情侶中也占很大比例，簡單說就是因為某些突然的刺激致使彼此情緒失控而導致的分手。

?分手表現為“ 火熱化 ”: 劇烈爭吵，互相詆毀放狠話，互刪所有聯系方式，大肆宣揚分手結果，不給對方留臺階。

沖動型分手其實在很多為了追求“虐心”效果的影視劇中經常出現，比如前段時間火爆的電視劇《香蜜沉沉燼如霜》：女主錦覓因為爹爹的死而受到刺激，失去理智后誤會是男主旭鳳所為，直接沖動地表示與男主決裂，導致相愛卻反目成仇。

由此可見，愛情中僅僅依靠感性是絕對不夠的，而且生活中影響戀愛關系的意外太多太多，而沖動型分手就是因為縱容感性而缺乏理性，導致“ 百日情侶一時分 ”的結局。

分手的原因已經明確，但無論是哪種原因，只要我們走出習慣性的誤區(qū)，再結合以下幾個階段性的步驟和具體方法，那么追回前男友就指日可待了。

一、避免壓迫斷聯，淡化濃度力求破冰

約·福特說過這樣一句話 “ 愛情是心中的暴君；它使理智不明，判斷不清；它不聽勸告，徑直朝癡狂的方向奔去 ?！边@種心態(tài)在分手初期后的我們身上，表現得尤為明顯:

·瘋狂發(fā)道歉消息，在前男友的身邊反復出現，賣可憐博同情，糾纏不清（壓迫）

·冷戰(zhàn)斷聯，保持冷漠，互相誰也不愿理誰

而事實上，以上兩種處理方式都是我們在挽回過程中需要避免的。要知道，分手后，對方的安全邊界會提高，往往采取自我封閉的方式，強化自己的安全范圍。

此時無論是積壓型分手還是沖動型分手，對于步步緊逼和斷聯冷戰(zhàn)，都是十分反感抗拒的，這也就是創(chuàng)傷性情緒反應。所以我們的正確的做法是：主動淡化關系濃度，實現破冰。

具體操作即：

? 加回聯系方式，嘗試發(fā)送一些與感情無關的話題，讓彼此雙方放下感情負擔

? 合理化自我描述，為之前的錯誤找到別的理由，比如說“原生家庭傷害”“因為太愛對方而失控”等，將自身錯誤轉移

? 采用遞減思維，退一步說話，表示你們現在雖然已經分手，但是還可以做朋友，沒必要鬧得太僵

二、避免拖延盲目，切換身份找回舒適感

張小嫻這樣說過： “我們放下尊嚴，放下個性，放下固執(zhí)，都是因為放不下一個人” ，這里你需要權衡的是，尊嚴和前男友哪個更重要？

如果你認為尊嚴更重要，那么你完全可以頭發(fā)甩甩大步走開，如果你更在意你的前男友，那么聽我一言。

就此時的狀態(tài)而言，我們千萬不能停留于破冰的階段過長時間，也就是要避免拖延。同時，因為盲目而操之過急也是不可取的，更需要的是循序漸進，重新鋪墊舒適感。

? 將前女友身份轉換為新朋友

閑聊日?，嵤?，適度分享心情，面對他可能給出的廢物測試，比如說 “你別煩我，我不想理你”的主動廢物測試和“我不聽，我很忙”的被動廢物測試，都要做好心理準備和應對舉措，即:

·他強硬你柔軟，他退步你進一步

·突出友誼暫放愛情，拒絕談情和越界

·避免提起分手的傷心往事，塑造善解人意的朋友形象。

這也就是說，我們要及時切換身份，讓前男友不再與你為敵，把你放在對立面，而是讓你充當朋友，重新進入他的生活。

? 聊天發(fā)朋友圈直到邀約見面

經過上述操作，我們現在成了前男友的新朋友，那么就可以自然而然的進行后面的措施:

· 持續(xù)性間歇聊天：即每隔三四天，進行一次關于瑣事的聊天，傳遞出自己的正面情緒，從而使前男友感到自然舒適

· 朋友圈價值展示：即利用“喬哈里視窗”，通過不斷地在朋友圈曝光自己的正面形象，達到持續(xù)注入積極情緒的效果。比如說:

√ 從前老是沒有安全感，喜歡試探，那么就發(fā)自己獨自進行某些活動，擴大社交圈，完善自身等內容

√ 從前自己缺失理智，那么就一定要少發(fā)情緒性文案，做到自律自愛，表現理性

· 主動邀約見面：進行到后面，適時的運用曖昧的玩笑和試探性撩撥，一但他愿意接招，那么說明舒適感鋪墊順利，見面也就水到渠成。

三、避免原地踏步，完善自我重建需求

其實對于我們而言，追回前男友這個說法是不準確的，我們要做的遠不是回到更初，因為更初的模式已經被分手證明出了錯誤。所以說，我們要避免原地踏步，在保持自我的同時優(yōu)化自我，重新引導對方對自己的需求。

喜歡永遠都是伴隨需求的，而要想找回前男友的對你的喜歡，就必須針對以下幾個具體需求入手:

· 繁殖需求：兩性結合的更終目的之一就是繁衍。我們要做的就是把自己變成他的更佳“結合對象”，比如良好體態(tài)面容、知性主動，即通過鍛煉保養(yǎng)和積累內涵來增大其需求量

· 心理情感需求：談戀愛的本質之一，是為了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是更長情的告白”，保持自我的同時，給予前男友足夠的關懷，讓他深陷溫柔不可自拔

· 情緒調節(jié)需求：人都有七情六欲，前男友亦如是。男生很多時候不拘小節(jié)，這需要我們女生的理解。

· 物質需求：所有的感情都離不開物質需求。常言“愛情要有，面包更要有”，我們增加價值，經濟獨立，化被動為主動，讓他主動來追求你。

四、避免有名無實，打破安全區(qū)重獲愛情

挽回進行到這里，前男友基本上已經成了你的囊中之物，可是你們更多的是停留在曖昧卻不挑明的階段，也就是說“ 干著情侶的事，卻沒有情侶名分 ”。

在心理學上，這就是由于“ 自我認知和自我服務導向 ”出現了偏差導致的，即現有的舒適度令人滿意，而對打破安全區(qū)的成本還沒有客觀認識。

此時，我們要做的其實也很簡單，即采用“ 推進—拉升—后退—抽離—再次推進” 的“迂回戰(zhàn)術”，要知道，只有營造落差，才能更快的使你們的關系更上層樓。具體而言也就是:

·聊天逐漸曖昧私密（推進）

·增加雙人單獨活動、肢體接觸（拉升）

·對于他的持續(xù)熱情，給出“ 工作忙，有朋友 ”等借口來冷落（后退）

·減少曖昧和接觸，表達出“ 朋友之間不可能永遠像之前 ”的態(tài)度（抽離）

·給出暗示，表明自己珍惜這段感情，進行實質上的升華（再次推進）

這樣下來，前男友的心自然是快樂卻又著急，那么挽回的高低位轉化也隨之實現，不出幾天，他就會心生想念，主動復合。

《泰坦尼克號》中有一句經典臺詞:“一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬于你的幸福之后，你就會明白傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。 ”我們在追回男友后，更應該學會相處和好好珍惜，這才是挽回的意義。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

跟男朋友提分手，我想斷聯，這中間發(fā)信息給我需要回嗎？

更近有好幾位咨詢者都問了我相同的問題：

咨詢者A："我跟前男友分手快一個星期了，他更近越來越不愛理我了，還說我煩，叫我離她遠點，我該怎么辦？是不是應該斷聯一下？等他不煩了，我再找他？"

咨詢者B："男友一直對我忽冷忽熱的，前段時間我們吵架吵得很厲害，更后還是分手了，我嘗試跟他聯系，他也不愛搭理我。我上網看到有人說，這種情況就不應該聯系，應該斷聯，大家冷靜一下，我該不該跟他斷聯?。咳f一他再也不理我了怎么辦？"

咨詢者C："我之前很作，分手以后我找過他好幾次，也挽回了好幾次，但是他都很反感，我現在不敢再找他了，怕把他逼走。我是不是應該先跟他斷聯，斷聯多久才能好??？"

看到這些留言，我的內心既難受又無奈。

其實我挺心疼她們的，分手已經很讓人受傷了，又一直找不到好的辦法來解決問題。難受的是，能夠很深切的感覺到她們內心的無助、迷茫。

無奈的是，大家好像中了"斷聯"的毒，覺得斷聯就能解決目前的矛盾，能夠令對方的態(tài)度不再冷淡。

其實，斷聯是"偷懶"的挽回辦法，不一定能挽回，很可能會斷掉！

為什么說"偷懶"？因為你把彼此的矛盾交給了時間，然后對自己許下"時間可以沖淡矛盾"的愿望，卻不去想"時間還能沖淡感情"呢！

當然，我很能理解你想斷聯的想法，因為你害怕你會繼續(xù)給他制造壓力，會擔心他對你更反感。

其實很多主張斷聯的人，給的理由都是："對方已經很反感我了，為了減少對方的反感，我應該斷聯，讓彼此冷靜。"

咋一看這句話好像沒毛病，可細想之后就覺得不太對勁——你知道對方在戀愛中是什么類型的人（親密關系中的依戀人格）嗎？你確定他在你的冷淡下不會對你更心灰意冷？

就像我的一個朋友，她的男友本身是"回避型依戀人格"——無論是在工作社交中，還是在戀愛方面，都有著極強的自我信念，覺得別人靠不住，喜歡用"獨立"和"保持距離"來保護自己。

他常常說掛在嘴邊的話是"沒有期望，就不會失望。"（回避型依戀人格的口頭禪）

朋友和他鬧分手時，他也表達了很多不滿，這些不滿包括：

"我們的確不合適！"

"其實我們并沒有很愛對方，分手很正常。"

"你真的很煩！別給我發(fā)消息了！"

這些絕情的話對于失戀的人來說，像戀愛死刑的判詞。朋友很傷心，覺得再這樣糾纏下去可能會把他越推越遠。所以如他所愿，跟他斷聯了。

然后，就再也沒有然后了。

也許你會好奇：為什么這種類型的人，千萬不能斷聯？

01 回避型依戀人格：你敢跟我斷聯我就讓你失聯

回避型依戀人格特征

回避型依戀人格源于在童年時代，沒有獲得父母穩(wěn)定而充分的愛。父母對他們的態(tài)度和需求是忽冷忽熱、反復無常的。久而久之，當期望不斷落空，失望不斷降臨，他們開始封閉自己的感受，壓抑感情，假裝不再需要父母的愛。

不僅如此，他們還會在成長的過程中，復制父母對他們的行為，以此來對待愛人。

就像你的男友，平時對你就忽冷忽熱，在面對你對他的感情需要（希望他多陪陪你，能夠見見你）時，他就采取回避（去他的公司堵他，他也不愿意見你）的應對方式。

或許，在他忙碌的時候，他很需要你的支持與鼓勵，結果你并沒有給到。所以他就壓抑了這個需求，而對你不再有需求。

因為在回避型依戀人格的認知里，與其等待別人"施舍"的愛，還不如自己愛自己來得痛快。所以，無論是面對父母還是愛人的分開（或到來），他們的反應都是平淡且冷漠的。

這并不是他們不需要愛，恰恰相反。因為太在乎了，所以害怕再次受到傷害，因為害怕再次受傷，于是假裝不會受傷。這種逃避與壓抑自我的做法，其實是他們的自我保護。

這種正常人難以理解的矛盾心理，源于回避型依戀人格的"疏離感"和"焦慮感"。

逃避與恐慌的情緒交織，其實就是他對你的感情需求，愛你在乎你的體現。在面對這種矛盾交織的復雜情緒時，所表現出來的行為有所不同：

焦慮感＞疏離感=撂狠話（恐慌）

疏離感＞焦慮感=不作為（逃避）

當他焦慮的感覺高于疏離的感覺時，他的內心會恐慌和不安，會對你口不擇言，各種數落你的不是，甚至還會辱罵你；

當他疏離的感覺高于焦慮的感覺時，他的內心想逃離你，會全力說服自己認定你不夠愛他；

無論是哪一種行為，都是在表達他們在乎你真的離開，害怕你真的不愛他了。

用一句簡短的話概括，就是他們"又喪又慫"——反正你不會來找我的，我也不需要（疏離）！你如果真不來找我，我會害怕恐慌，甚至絕望（焦慮）。

如果在這個時候，你真的跟他斷聯，那么很遺憾，你觸動了他們的自我保護"開關"。一旦他們開啟自我保護，無論你說什么，在他們看來都只是"暫時"的托詞——我信你個鬼！你說得這么好聽，還不是說離開就離開。

尤其是，當你斷聯時間久了，等到他害怕失去你的恐慌感都消失了，那么也不會對你也不會再有期待。這個時候你來復聯，得到的只有他真正的絕情，甚至是內心的鄙夷（因為不愛所以輕視）。

綜上，在挽回時，如果遇到了類似"回避型人格"這種不回應的絕情態(tài)度時，斷聯絕對不是好的挽回方式。

看到這里，也不要太擔心，我能夠感受到你的無助，不知道該怎么辦的心情。其實想要挽回他，只要你學會讀懂他這樣做的行為動機。然后再針對性的實施策略，就可以打破你們這種冷冰冰的狀態(tài)了。

以上分析的種種現象，都說明了他所做的一切，行為動機的背后都是為了確認你是真的愛他，不會離開他。

而這種"不作為"或"撂狠話"的行為動機，在挽回中，可以看作是他對你的"廢物測試"。

02 勿掉入"廢物測試"陷阱，合理化負面情緒再挽回

"廢物測試"在挽回中很常見，其實就是對方為了確認你是否如他所想，而對你進行的一些行為測試。

廢物測試常見的有"主動廢物測試"和"被動廢物測試"：

主動廢物測試：表達各種不滿、攻擊等負面言論，刺激你的真實想法；

被動廢物測試：保持沉默，拒絕溝通、拒絕見面，逃避你的挽回行為；

無論是對方在向你表達什么樣的負面情緒，其實都是在對你做"廢物測試"。面對他的"廢物測試"，我知道你的心情是痛苦、沮喪的，甚至還會絕望想放棄挽回，這些都是正常的情緒反應，因為你愛他。

但就是因為你的愛，才讓你沒辦法更客觀的看待他的"廢物測試"，從而掉入了挽回的陷阱。

所以在這個時候，我建議你先破解他的"廢物測試"，來合理化彼此的負面情緒。當負面情緒得以合理化，并分解，才能進入一個比較舒適的聊天環(huán)境中。

其實，在挽回的過程中，更大的阻礙不是來自于對方的冷漠和指責，而是自己難受、不甘心和痛苦的負面情緒得不到排解與消化。

帶著這樣的負面情緒，你是沒有辦法和對方進行良好的溝通的。即使你聊的內容看起來再完美，用的話術再厲害，只要對方一表達出冷淡或不耐煩的語氣，你瞬間就會覺得很崩潰。

這樣的崩潰，我感同身受。因為真的很傷人很受打擊，好不容易鼓足勇氣主動找他，那么小心翼翼，那么卑微，他卻還是這樣冷冷的對你。

之所以造成這樣的結果，是因為，挽回時的聊天，聊的不再是內容，而是情緒。就像分手帶給你的痛苦甚至憤恨的負面情緒，對方同樣也會有。

并且，情緒的傳遞是有一致性的。你的負面情緒還沒有處理掉，很容易傳遞給對方，然后對方再把他的負面情緒傳遞給你，如此反復，無論你去跟對方聊什么，更后都會聊崩潰。

那么，如何破解對方的"廢物測試"，合理化負面情緒呢？

03：打破"廢物測試"：樹立框架建立感情平衡

打破"廢物測試"可以從兩個方向著手：

①彌補對方的潛在預期，樹立框架：

前面我們了解了對方的行為動機來自于他的"廢物測試"，而測試的目的一般有以下幾種：

a：想知道你是能滿足他的潛在預期

b：爭奪感情中的話語權

c：逃避你給他的傷害

無論是哪一種，你都不要陷入他的框架中，被他牽著鼻子走。當他對你發(fā)泄負面情緒時，預想你會難受的回擊他，或者不理他，然后他就會自我合理化：果然如我所料，看來分手是對的。

有沒有捕捉到，這種自我合理化中微帶著的失落和失望？沒錯，他對你其實還有一點點預期，希望你和他所想的不一樣。這種預期可能他自己也沒有覺察，如果你覺察到了，那么恭喜你，你打破了他的測試陷阱。接下來，你只需要彌補一下他的潛在預期，讓他意想不到。

他會驚訝的覺得你怎么和他想的不一樣？你好像很冷靜很理智，難道你真的不愛他了？這個時候，他可能會繼續(xù)不理你（繼續(xù)"廢測"，逃避傷害），又或者會反駁你（爭奪話語權）。

這些都不要緊，你只需要繼續(xù)保持你的框架，滿足他的潛在預期，但絕對不提復合。一邊滿足他的潛在需求，一邊又不跟他復合，他捉摸不透你的行為，就會對你好奇，猜測你，甚至著急。

以前是你在為他著急，猜測他，現在反過來了，說明你的框架建立起來了，你們的關系可以進入一個平衡的狀態(tài)。

②鋪墊舒適感建立關系平衡：

不平衡的感情勢必會傾塌，尤其在分手以后，雙方已經不在一個平衡的感情狀態(tài)中了。這個時候，你需要繼續(xù)保持自己的框架，然后鋪墊讓彼此感到舒適的平衡的感覺。

這種感覺不是你在求他復合，也不是你故作清高等著他求你復合。讓感情天平不失衡，你需要堅持自己的框架，保持一個"穩(wěn)定"的心態(tài)，不要慫也不要太強勢。因為低姿態(tài)和高姿態(tài)都不是挽回的正確態(tài)度，只有保持平衡，才能讓對方感到舒服，并且不會輕視你。

建立舒適平衡感可以先從聊天價值展示和社交圈價值展示入手。

你可以從你們的聊天節(jié)奏開始，控制聊天的頻次和時長，無論是你主動找他還是他找你。

比如：在聊天的過程中，你可以拋一些他感興趣的話題，裝作討教的態(tài)度，滿足他"好為人師"的表現欲。然后夸他、贊美他，給他提供"正面情緒價值"，再等他跟你聊得興致勃勃的時候，終止聊天，說自己要去干嘛干嘛。給他一種還沒有說完，話語權被剝奪的"很憋的感覺"。等到下次，如果他沒有來找你，你依然可以主動找他，繼續(xù)給他營造舒適的感覺，然后又不一次性的滿足。掌握好這樣的限度和頻次，你就不知不覺掌握主動權了。

在建立聊天舒適感的時候，一定要相信只要你的表達的方式、情緒和姿態(tài)是沒有問題的，對方一定能夠接收到你的信息。即使他沒有及時回應你，或者對你表達不滿，只要你持續(xù)保持，他就會對你改觀，彼此間的負面情緒也會慢慢消散。

聊天的同時，你還可以經營你的社交圈價值展示。因為聊天讓他從正面看到你的內在價值，社交圈的展示，可以讓他從側面發(fā)現你的價值。

比如：你可以發(fā)一些正面、積極、陽光的生活展示，讓對方覺得你沒有他也生活得不錯，他可能會有淡淡的失落感，因為你不受他的影響了嘛。而且，你熱情而陽光的生活態(tài)度，也能夠感染他，帶動他正面的情緒。

當你們建立好了關系的平衡感和舒適感，挽回已經成功一大半了。接下來，你只需要繼續(xù)帶領他的情緒，帶給他舒適感，讓你們的關系進入一個曖昧的狀態(tài)——好像和好了，但又沒有正式復合。

曖昧，是感情中情緒體驗更高的一個階段。那種得不到又好像得到了的朦朧感、模糊感簡直讓人著魔。

在挽回的曖昧的期間，你可以繼續(xù)進行"服從性測試"（上述提到的聊天方式）試探和刺激對方的情緒，繼續(xù)鋪墊你們的舒適感和平衡感。

同時，你還可以時不時"小作"一下，測試他能否滿足你的需求；或者展示你的魅力，讓他感受一下來自同性的競爭，激發(fā)他的占有欲。

只要他表現出對你的需求，并且還會滿足你的需求，那么恭喜你，你們可以繼續(xù)發(fā)展下去了。

更后，我還是要再嘮叨一句：面對分手問題，千萬不要隨意斷聯，因為只有聯系，才有可能讓對方看到你，并與你產生鏈接，你也才有發(fā)動挽回的機會。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、以下四種說法，如果非要選一個你更認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的更終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

復合冷淡期一般多久，分手后多久適合復合

分手后多久復合都很正常！

但更佳的復合時間是3個月左右。

為什么這么說呢？根據大眾的心理適應期來看，分手后的7-15天還處在一個情緒爆發(fā)期，這個時候往往兩個人處于一個被動攻擊的謹慎狀態(tài)，很難真正建立連接。

15-30天則是對方開始懷念你的時期，這時候你的出現可以刷新對方的認知，但是急于求和對方反而會回避拒絕。

30-60天則是一個習慣養(yǎng)成的過程，持續(xù)給對方鋪墊舒適的情緒環(huán)境，讓對方適應并享受跟你聊天的節(jié)奏。

接下來60-90天才是復合的關鍵時期，因為這時候對方對你的情緒濃度相對低，懷念程度相對高，所以更有利于復合。

有人可能會很疑惑，分手后幾天就復合了難道不好嗎？

我只能告訴你，不太樂觀！要么你倆根本就沒有分手，只是一種宣泄情緒的"假性分手"，雙方都沒真正想過要離開。要么就是比假性分手更可怕的，是"假性復合"。

即沖動的，基于一方不切實際的承諾和另一方的幻想下的短暫復合，實則為下一次分手埋下隱患。

有一個來訪者，告訴我，她和另一半已經相處了5年，前2年都很甜蜜，而更近三年卻因為很多問題無法磨合而導致頻繁爭吵，更嚴重的一個問題就在于，對方家里催婚，而她還想再奮斗兩年，目前沒有結婚的打算。

于是第一次他們倆因為結婚問題不歡而散，男生提出了分手把她全線拉黑，準備開始新生活。她分開了3天后后悔了，于是她找到了我，想要我?guī)兔ν旎?。我根據她的實際困擾和情況，給她制定了一份復聯計劃（沒錯，只是教她如何去復聯和合理化，以及在這個時期內好好想清楚關于結婚的問題），結果，這女生很有自己的想法，在對方加回微信后馬上跟對方聊得火熱，直接跑到對方家里去過夜。第二天很開心地跟我分享，倆人復合了，前前后后距離分手不到7天。

當時我就有種不好的預感，但是我還是得尊重來訪者的個人意愿。

可惜那時候她完全無法意識到，更大的危險在等待著她，一味被復合的喜悅沖昏了頭腦。

因為7天的戒斷導致的不適應感，讓倆人很快又影形不離地膩在一起。一個月后，男生問女生對于結婚的安排和打算，女生猶豫了，倆人又大吵一架，再次分開?？上н@一次，女生努力了半個多月，還是沒把對方加回來。于是她又找到了我，問我該怎么辦？

也許你看到這里，會說，既然女生想要挽回，就答應男生盡快結婚好了呀。

也許第一次分手的時候，這招確實有用，但是女生抱著僥幸心理去挽回時，內心卻一直沒有正視這個早晚都要發(fā)生的問題。于是啊，當第二次她因為不想失去而直接拿著戶口本去找男生的時候，男生沒有給她開門，而是說了三個字"我累了"。

原本還算簡單的結婚問題，上升到了一個另一個高度，男生告訴她"我給了你機會了，但比起想跟你結婚，更重要的是，你一直只考慮到自己，從來沒想過我們。"

到這個階段，也許你會說，女生真難，已經都妥協(xié)了要結婚，他作為一個男生，反而"作"了起來？舉個不恰當的例子，當你想要請別人吃一個蘋果，你失手掉到了地上，然后你去洗干凈給對方，第一次，對方雖然有點不愉快，但還是欣然接下了蘋果。但是如果你剛洗完，第二次準備遞給他的時候，又掉到了地上，確實你可能不是故意的，但對方就會心存芥蒂，告訴你，謝謝，我不吃了。

分手就是你手中的蘋果不斷掉到地上的過程，多掉幾次，這蘋果還能吃嗎？

所以我總是跟我的來訪者說，挽回不可著急，即使一次僥幸成功，也不代表什么。反而你可能會因為挽回得太順利而再次忘了分寸和傷疤。

而女生看似挽回了對方兩次，甚至也妥協(xié)了要結婚，但說到底，核心目的只有一個"我不想離開他""我需要他"，而對于未來要怎樣，女生一無所知。于是男生在女生身上看不到希望，倆人的信任機制逐漸瓦解。但是你說男生對女生完全沒有期待了嗎？當然也不是，只是現在所有對女生的感情都被一些負面情緒和恐懼遮擋了。

挽回這事不可"拔苗助長"，不可走所謂的"捷徑"，3天結出的果實，和3個月結出的果實，那能是一回事嗎？

于是我重新開始跟女生溝通挽回的策略，這一次她明顯就理智了很多。

第一步，我先幫助她分析了一下倆人的實際情況，問題根源。

首先，女生對婚姻這事的態(tài)度是渴望又恐懼的，渴望是出于對男生的喜愛，而恐懼是對她自己和對男生未來的不確定性。之前所有的挽回，她承認都是出于自己的一種不甘和不適應感，只考慮了當下，而沒有考慮未來的適配性。這時候她一味地求復合，只會讓男生覺得"她很自私"。

于是我?guī)椭齾f(xié)調了自己的主觀認知和客觀認知，幫她重新梳理了一下挽回的邏輯。

錯誤的挽回邏輯：我喜歡他——我離不開他——我要繼續(xù)跟他在一起——我可以妥協(xié)和同意他所有請求

正確的挽回邏輯：他是一個值得跟我走向未來的人——之前的分手問題我已經有能力解決了——我想跟他復合——如何用正確的方式溝通和復合

所以，當我?guī)椭崂砗么蟾诺姆较蛑?，她想了很久，告訴我，她確定要挽回，因為她覺得自己能信任對方，并且無法接受分手的損失。她認為復合的利遠遠大于弊，并且開始能體會對方所想所說。

第二步，協(xié)助她制定挽回計劃

我讓這個女生自己制定一個粗略的挽回計劃，而我只是幫她修改細節(jié)。為什么呢？因為很簡單的一個道理，挽回成功后，日子是你們倆過的，如果你沒有親身去經歷這個"重建"的過程，只是依靠于我給你的技巧和步驟，那很容易再次重復悲劇，只有你自己嘗試去重建和修復，你才能加倍地珍惜這段感情。

也許看到這里你要問我了，挽回計劃有模板可以參考嗎？很可惜，沒有。即使有，我也不會告訴你，因為每個人的經歷和分手原因不同，而挽回更重要的部分并非技巧，而是真誠和思辨能力。我只能跟你說，你可以從溝通的技巧（這個后面會說）、情緒的管理、進度的推進、如何解決問題的方向去給自己制定計劃。

這個計劃更重要的部分在于，能夠幫助你監(jiān)督和規(guī)范自己的行為，不在挽回中出錯，更重要的是在情緒崩潰的時候，我們應該如何保持理智。

比如：在心里默念三次自己的目的，抵制一切自己與目標背道而馳的行為。尋找一個合理的發(fā)泄方式，比如找朋友傾訴、運動發(fā)泄、大吃一頓安慰自己都可以。將負面情緒轉換為前行的動力，想一想對方為什么會有這樣的反應，及時對挽回行為進行調整。

第三步，重建信任機制，跟對方進行合理化描述

前兩步都是為了重塑自己的內心，梳理自己的思路，以至于不臨陣磨槍。到這一步，我們就要開始正面與對方交鋒了。如何重新建立起信任機制，用平等的氛圍去讓對方接受你的自我描述呢？

a先接納認同"我想明白了，我覺得我們還是分開比較好。"表明自己的態(tài)度，并不是去挽回對方的，打破對方的預期，降低對你的防備。

b在合理化之前的問題"我之前在結婚問題上比較猶豫，并不是對你不信任，而是因為我父母的感情模式對我產生了一些影響，讓我本能地害怕婚姻。"把問題歸結給外部，而非你的態(tài)度問題或是推卸責任。

c表明態(tài)度，提供選擇"我其實也在努力說服自己，可惜直到你離開我的時候我才想明白。不過我尊重你的選擇。"告訴他其實我一直沒有變過，但是選擇在你，降低他的情緒壓力。

d適當打壓，恢復聯系"不過我們在一起這么久了，也非常了解彼此，你知道我現在只是還有些不適應，我盡量不會來打擾你，但是你也沒必要拉黑我這么嚴重吧。我都放下了，你還放不下嗎？"

這樣四句話下來，就是要讓對方感覺到，你的低需求感、你的冷靜與理智、你的積極改變、你的同理心。這時候對方一般會有兩個反應，一是冷漠回避，不回應你，那過個3-5天，換一個借口重新聯系他，用類似的話術再重復一遍。一是對你態(tài)度柔和下來，但可能會給你提一個要求，"既然如此好聚好散，你也不要再來打擾我了。"這時候你只要回復一個"好"，然后就不必再回復了，就可以進入下一個階段了。

第四步，鋪墊舒適感，替換負面印象

只要對方不再對你有排斥情緒，你就可以嘗試跟他保持"高情緒價值高內容質量低頻率"的聊天，盡量在你們都能比較舒適的氛圍中去推進彼此的關系。

那么問題來了，這個階段什么可以聊呢？

a聊對方擅長的事，適當求助并贊美

b聊對方感興趣的事，找話題簡單分享

c聊別人的八卦，從別人的故事中透露你自己的改變

切記不可用伴侶的身份去聊，不要聊感情的話題，不要過問對方私生活，也不要做只會發(fā)"早上好晚上好在干嘛吃了嗎"的聊天機器。聊天內容質量越高，越能調動對方的積極性。

這個過程中，你很可能會再次接納對方對你的拒絕和回避。你可以把他看作是一種廢物測試，即測試你是否已經達到了他內心期待的樣子。如果因為他對你的不理睬，你就克制不住情緒去指責他，去質問他，那很遺憾，測試失敗，你又要從頭開始，機會更渺茫了幾分。如果你無視他對你的冷漠，以一種非常淡然和溫和的態(tài)度去看待他的決絕，多用"好、行、可以、ok"等正面接受但不過多解釋的話去回復，保持自己的節(jié)奏和心態(tài)。放心，這時候只要你不暴露你的需求，該著急的就是對方。

當你通過了對方的廢物測試時，對方自然會開始重新審視你們的關系，重新對你產生正向的期待。當然，廢物測試可不一定只有一次，如果你堅定了要挽回，記住四個字"從一而終"。

所以對于那些急于想要快速挽回的來訪者，我想說一句，不是我不想早點幫你們挽回成功，只是挽回并非萬能牌，是需要去根據對方的心態(tài)和節(jié)奏不斷進行調整的，如果你非得問我，一般要多久挽回，那我只能告訴你，我建議挽回的更佳時間是分手后的60-100天，早于60天，信任感很脆弱，容易不斷崩盤再修復，晚于100天，可能就是我們沒有獲得對方真實的情感需求，一味往錯誤的方向努力了，或者是我們自己的心態(tài)太反復，讓對方感到再次失望。

當然這只是普遍角度，普通分手來說，不適用于所有人。

更后，跟大家分享一下"復合的前提"，當你們準備復合的時候，有些事情是要注意的，追求復合的結果而非質量其實是毫無意義的，因為復合產生的只是激情和親密，而沒有承諾、安全、信任，建議你可以從三個方面進行思考：

1.%20倆人的匹配度

a價值匹配價值匹配不包括物質價值，還有性價值、情緒價值等等。

什么叫價值匹配呢？并不是說我跟你長得差不多好看，家庭條件相當（當然這些外在條件相當也是更好的附加分），但是匹配的核心在于"他想要什么？""我能給什么？"

比如說一個臉蛋很好看，但是脾氣很不好的人，和一個外形很普通，但是脾氣很好的人，你覺得他倆匹配嗎？那關鍵就在于，這個脾氣不好的人，是否看中對方的情緒價值，而這個外形普通的人，是否看中對方的性價值。

如果你告訴我，小孩子才做選擇，成年人當然是全都要了。我告訴你，不可能，沒有完美的人，情感需求一定是有所側重的，沒有人能每一項指標都優(yōu)秀，如果能大部分填補你內心的空缺，那就足夠了，剩下的交給溝通。

b意愿匹配雙方是否都有復合的意向，這很重要。尤其是雙方的意愿必須是"主動選擇"的，而非因為一些承諾或者外部壓力被動接受的。但是別擔心，意愿是可以"引導"的，根據蝴蝶效應的說法，只要你改變自己的一個小問題，小習慣，可能就會引發(fā)極大的連鎖效應，影響對方對你的認知和態(tài)度。

那如何讓對方想復合呢？放心，人都有一種"厭惡損失"的心理，他已經在你身上投入了很多情感價值、物質價值、時間價值，再加上你本身對他來說就是有強大的吸引力的，所以讓對方想主動復合并不難，難的是如何消除顧慮，讓他在意識層面期待跟你復合。

c規(guī)劃匹配對于一些思路特別混亂，又特別焦慮著急挽回的來訪者，我都會問一句話"然后呢？""挽回成功以后呢？"

挽回真的不是一件"一家之言"的事，如果你說，我就是要讓別人來順應我，來寵愛我，我不顧別人的未來，我只要自己開心就好，這不是挽回，這是PUA。這樣的挽回也沒有任何的意義?？赡苣阕约和旎亓藥滋炀驼业絼e的樂趣分散了注意力。

真正的挽回是需要有"唯一性"和"規(guī)劃統(tǒng)一性"的，你知道對方想要什么樣的未來，且那也是你想要的，人都會逐漸趨同，目標一致對復合來說很重要。

2.%20分手的問題解決了嗎？

a能立刻得到解決

比如一些外部客觀因素，可能是能馬上解決的，說服反對的父母，結束異地戀，承諾結婚等等。誰想挽回，誰更離不開誰，誰就去做出讓步和犧牲。能夠立馬解決問題的人，往往不需要挽回。而看似只是客觀問題，卻遲遲無法挽回的，往往也帶有很多內部主觀因素未能解決。

b有望解決，但需要一些時間

往往是因為一些情緒問題，關系內部的溝通問題等等，這些問題啊，你一分手就跟對方說"我已經改好了脾氣，我不會再亂發(fā)脾氣了。"你覺得誰會相信呢？可能說給你的父母，他們都不會相信。

但我們得等到完全改正了自己的情緒問題，才去挽回嗎？也不是，你只需要讓對方看到"你在改變的態(tài)度和決心""改變可期"。就像很多女生擇偶要求已經不是"有錢有房"，而是"有上進心"，因為女生們知道，一個穩(wěn)定積極的態(tài)度，往往比既定事實更為重要。

"改變"是一種能力，不是一個結果。當你能為了更大的利益去克服和改變自己時，別說挽回了，你做什么事都會成功的。

3.%20建立良好的溝通模式

在挽回前，一定一定一定得建立起屬于你們的溝通模式。什么意思呢？我可以很負責任地說，所有兩性關系里的爭吵問題，95%都沒有必要。傷害你們感情的不是問題本身，而是你們解決問題的方式和心態(tài)。

當然，這不能完全怪你，這一半取決于我們的天生本能，一半取決于原生家庭的教育。在我們遇到問題的時候，為了讓自己的內心得到保護，我們很快地就會"甩鍋"給別人，把錯誤都歸因給自己的另一半。當我們受到質疑和反駁時，我們也會馬上習慣性地反擊。如果你是一個特別喜歡反駁對方的人，那你的另一半一定會生活得很痛苦，到更后，可能越來越不想跟你說話，因為他所說的東西無人可以接納，當你在反駁的時候，就是將對方的柔軟和真誠拒之門外的時候。

接下來四個步驟，幫助你們恢復到良性溝通模式

a傾聽和接納無論對方說什么，無論他是洋洋得意還是自卑自閉的說一件事，都認真傾聽，不要打斷對方，抱著一種接納的姿態(tài)去嘗試理解對方話語背后的動機。

比如他說"我不認同你的看法。"這時候一般人都會覺得"他要攻擊我反駁我了，不行，我不能輸，我找出他語言的漏洞，反駁回去。"但是如果你們想要好好過日子，你就得學會去思考"他是不是想給我提供另一種可能性，他是想為我好，而沒有用對方法。先聽聽他怎么說吧。"

b認同和肯定無論對方說什么，先認同和肯定他的態(tài)度。不要抱有質疑和否定的姿態(tài)去指責對方。即使對方說的真的無法接受，你可以用溫和的語氣重復一遍對方的話，然后觀察對方的反應。

一般對方會說出一句非常無法接受的話，只有兩個可能性，一是他完全意識不到自己傷害了你，這時候你可以表達自己的感受，但不要急著反駁，比如"作為我更親密的人，你這樣說我會很難過，你有沒有想過，如果我對你說一句類似的話，你會是什么心情。其實我更希望你能夠安撫我一下，而不是給我提意見。"

二是對方通過一些不好聽的話來保護自己，這時候你就需要想一想，你是否也經常對他進行傷害和打擊，你可以跟他開個玩笑"你有沒有發(fā)現，你脾氣越來越像我了，好的不學學壞的。"這種自嘲能讓對方瞬間意識到自己的問題，并且不傷和氣。

c合理化自我表達好了，接下來，就是更重要的一步，我們如何去表達自己呢？親密關系中，一味地認同和包容肯定是不行的。尤其當你跟他意見相左的時候，先接納對方然后再說出自己的想法，對方的接受度就會高很多。

"我覺得你說得很有道理，我會好好思考一下，你要不要聽聽我是怎么想的？"

如果對方拒絕你的想法，排斥你的表達，那你再給自己的表達進行一次合理化"我會有這樣的表達是為了什么，我認為這兩種想法是可以共存的，你的也很好，我的也沒錯。"

d模仿與換位

如果對方還是無法接受你的表達，ok，更后一步就是我們說到吐的"換位思考"，但是不僅是思考，你要將對方的想法、表達、態(tài)度完美copy，然后角色互換，重新復盤一次。

之前有很多視頻博主在玩24小時情侶身份互換，當你們產生爭吵的時候，不妨試試大家都讓一步，讓對方用自己的方式去嘗試解決問題，實操過后再復盤，比兩個人直接吵崩有用得多。

好了，今天說了這么多，就是希望，無論你要不要復合，希望這事都能讓你們的未來變得更燦爛，而不是繼續(xù)無意義的糾纏和損耗。

如果你決定好了，如果你想改寫結局，重獲美滿的感情，請一定要留一些時間給自己思考，不要再做一個只會索取的情感機器了。世上不是什么事都可以重來，如果有機會，請你別再輕易錯過了，因為那可能是你，更后的機會。

如何區(qū)分廢物測試？這個真的不好弄啊。

你讓推薦一個臺，同時你也可以推薦一個臺給她，如果她看了，那么服從性測試通過，說明有的聊，你看她推薦的臺，你感動了，你直說就行拉，不是什么廢物測試，這也是一個聊天話題啊。查看原帖

麻煩采納，謝謝!

廢物測試沒通過，還有戲嗎？該怎么挽回？謝謝了！

姑娘的意思已經很明白了，她都讓你親了，也讓你抱了，還靠在你肩膀上了，說明她很愿意和你接近，她說話有時是在試探你，而你不會好好哄她，不過，沒看出她有不想和接近的意思，只是有可能你和她說話的時候剛好她有事，沒時間回你的信息，你繼續(xù)和前面一樣和她聯系，有時間再約她出來，既然喜歡，就勇敢的追求，不要再向前面那樣，姑娘都把話遞到你面前了，你還那樣說，如果當時你回答：“以后的男朋友就我”這多好，希望你們能修成正果。