【導(dǎo)讀】如何有效的挽回焦慮型依戀？焦慮型依戀怎么辦？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“如何有效的挽回焦慮型依戀”的內(nèi)容如下：
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對于伴侶有焦慮型人格時，必須做到哪幾步才能挽回？
他半天沒有回我消息了，是不是背著我跟別人曖昧呢？”
“他朋友圈從來不發(fā)我的照片，是不是把我當(dāng)備胎了？”
“他今晚出去聚餐會不會遇到別的小姐姐加上微信聊天了？”
之前我有講過關(guān)于焦慮型依戀人格在親密關(guān)系中的表現(xiàn)以及該如何自救，但是如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是焦慮型依戀人格，那么你該如何與他相處呢？
其實很多人都有這個困惑，有時候你會發(fā)現(xiàn)伴侶時好時壞，時而對你體貼有加時而無理取鬧，也有些情侶因為無法容忍對方的作鬧更終選擇了分手。
其實我們都知道分手不過是更低級的處理方式，因為你既無法解決彼此之間的問題又沒有勇氣繼續(xù)面對，所以逃避成了成年人處理感情問題的首要方針。
可是往往逃避并不能真正解決問題，既然你對另一半還無法割舍，那么就該學(xué)會如何帶領(lǐng)另一半走出困境。
今天來給大家分析一下如何挽回焦慮型依戀人格的伴侶，也就是說怎樣才能與這種類型的伴侶好好相處。
如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是個敏感多疑、自尊心很強(qiáng)且非?？释苏J(rèn)同，同時又極度缺乏自信的人，那么基本可以判定對方屬于焦慮型人格。
既然如此，那我們就來分析一下焦慮型人格都是如何形成的：
1.先天型焦慮
如果是天生的焦慮型人格，那我們就要從原生家庭這方面來考慮。
在孩子的成長過程中，一方面是孩子的焦慮，另一方面是父母的厭煩和內(nèi)疚，在這兩種因素的雙重作用下，孩子會非常擔(dān)心父母忽然離開自己、害怕被拋棄，因此內(nèi)心極度缺乏安全感，所以會表現(xiàn)的特別粘父母，而父母會在孩子特別粘人的時候感到不耐煩，又會在離開孩子的時候感到內(nèi)疚，雙方的情緒互為支撐，長此以往就形成了惡性循環(huán)。
這種惡性循環(huán)會在根本上阻礙雙方在親子關(guān)系里體會到長久的放松和安全，也正是由于父母忽冷忽熱的態(tài)度，孩子會產(chǎn)生一種不知道什么時候就被拋棄的恐懼感，在這樣的家庭環(huán)境中長大的人很容易形成焦慮型依戀人格。
2.后天型焦慮
所謂后天型焦慮多半是由于在交往過程中受到過一定的傷害或打擊，從而對感情抱有消極的態(tài)度，不敢輕易付出和相信。
所謂“一朝被蛇咬，十年怕草繩”，在感情里經(jīng)歷過被欺騙或者被質(zhì)疑后，人會本能的在下一段感情中過度防御，而這種本能的防御在不斷的試探下更終成為了一種行為模式。
后天形成的焦慮型依戀人格，很容易被負(fù)面情緒帶動，也會將感情失敗歸咎于遇人不淑。
焦慮型依戀的人很容易陷入一個怪圈——我明明很愛你，可我卻不能百分百信任你，我就是要一邊折磨你，一邊驗證你對我的愛。
而和焦慮型依戀的人戀愛，就如同在天堂和地獄中來回穿梭，一方面你是他們的精神支柱、是全世界，另一方面你的一舉一動甚至一聲嘆息都會牽扯到對方敏感的神經(jīng)進(jìn)而演變?yōu)橐粓觥安┺摹薄?/p>
有部很透徹描寫焦慮型依戀人格的電影，就是倪妮和馮紹峰主演的《我想和你好好的》，片中倪妮飾演的角色就是典型的焦慮型依戀人格，明明就是想和你好好的，但是卻控制不了自己敏感的神經(jīng)和內(nèi)心的質(zhì)疑。
很多人說自己在這段感情里有種窒息感，那種壓迫和裹挾讓人迫不得已想要逃，可是真當(dāng)自己逃離了才發(fā)現(xiàn)對方的那些“索取”其實也是愛的證明，所以對于那些焦慮型依戀的伴侶，我們該如何挽回呢？
1.堅定信念
焦慮型依戀的伴侶毋庸置疑是渴望親密關(guān)系的，同時又很容易對你產(chǎn)生質(zhì)疑，他們的掙扎很容易被看成是情感推拉，事實上，你也可以用推拉的戰(zhàn)術(shù)去挽回。
只不過在挽回初期，你只能拉不能推。
因為對方是缺乏自信的，他們會不自覺的對你的挽回行為和信念產(chǎn)生質(zhì)疑，而你要做的就是讓對方徹底相信你的堅定。
你找他一次，他可能會拒絕你一次，甚至你找他N次他還是會拒絕你N次，千萬別被對方的這種試探嚇倒，他們也許已經(jīng)動搖了卻還是躲在角落偷偷看你的反應(yīng)。
你只需要記住一句話，他一定會通過不斷的試探和推脫來反復(fù)確認(rèn)你的真心。
2.提供確定性
焦慮型依戀的人都是缺乏安全感的，他們的作鬧也是在索取安全感。
一般情況下，焦慮型依戀的人提出分手都是由于長時間的不安全感積累到一定程度更終爆發(fā)，如果你感受不到他的焦慮他的不自信，那么他很容易對你失去信心。
所以挽回焦慮型依戀的人，首先要做的就是給足對方安全感，要讓所有的不確定變?yōu)榇_定。
具體可以分為兩個方面：
當(dāng)下愛對方的程度以及未來的確定性。
如果你不在意朋友圈秀恩愛這種事，那么對方可能認(rèn)為是你對這段感情不夠認(rèn)真，別小看朋友圈公布戀情這件事，在焦慮型依戀的人眼里，公開代表專一和確定，不僅要公開，還要不屏蔽任何人的公開，要全部朋友圈可見的公開而不僅僅是三天可見。
如果你沒有帶對方見過自己的朋友沒有讓他走進(jìn)你的生活和社交圈，那么對方可能認(rèn)為自己不夠優(yōu)秀所以你拿不出手，不如就帶他徹底走進(jìn)你的生活，朋友聚會、同事聚餐，任何可以共赴的場合，都不要忽略了對方的存在。
如果你從來沒有提及過彼此的未來，也從來沒把對方規(guī)劃進(jìn)日后的生活，那么對方很可能以為自己只是你“承上啟下”的一個過渡，從沒被認(rèn)真對待過，不如就堅定且確定的與他一起規(guī)劃未來，這種把對方放進(jìn)將來計劃的行為對焦慮型依戀的人來說可以說是一顆定心丸。
其實焦慮型依戀人格的伴侶多半是不錯的，他們認(rèn)真且百分百投入，他們把你當(dāng)作全部因而容易失去自我。
如果你不能陪他熬過這段感情初期的焦慮和依賴，那么就無法共同走進(jìn)后期的甜蜜，也無法體會到伴侶逐漸轉(zhuǎn)為安全型的欣喜。
記著，焦慮型依戀的伴侶值得你好好心疼。
怎樣擺脫焦慮型依戀
這篇回答要介紹的，就是焦慮型依戀的人自我調(diào)節(jié)的方法，請務(wù)必仔細(xì)閱讀、收藏、踐行，它能給你帶來很大的幫助。
但是，我也要提醒你一句，克服焦慮型依戀是一條艱辛而痛苦的道路，你更好同時尋求一名專業(yè)人士的幫助，我知道逃避很舒服，順著性子來很痛快，相比之下，隱忍和堅持總是那么難受而看不到頭。
但只有這條路，是通往幸福的道路。我?guī)椭^許許多多焦慮型依戀的人，有男有女，沒有人比我更了解你的痛苦了。
出于更周全的考慮，這里還是先重溫一下焦慮型依戀的特征。
焦慮型依戀的人在感情中有著很強(qiáng)的不安全感，持續(xù)擔(dān)心伴侶的不關(guān)心和遺棄，容易患得患失。
具體來說如下：
1.對伴侶的需求感很高，恨不得對方整天粘著你。
2.因為對方不夠愛你而感到不滿，容易發(fā)生爭吵。
3.在戀愛中保持低姿態(tài)，過多地付出，同時又渴望得到回報。
4.控制欲強(qiáng)、愛吃醋，喜歡監(jiān)控對方的動態(tài)，擔(dān)心ta在外有人。
5.容易招來對方冷暴力，這讓你心態(tài)爆炸，容易做出瘋狂舉動。
如果你不夠確定的話，也可以點擊下方進(jìn)行心理測試。
依戀類型：
如果你測出自己是安全型，那恭喜你，可以關(guān)掉這篇文章了。但如果你或者你的戀人是焦慮型，那就請繼續(xù)讀下去吧。
根據(jù)英國發(fā)展心理學(xué)家約翰·鮑比的依附理論（Attachment theory），焦慮型依戀是嬰兒先天氣質(zhì)和早年母親撫養(yǎng)方式共同作用的結(jié)果。這意味著它處于人格結(jié)構(gòu)內(nèi)部更根深蒂固的一環(huán)中，真正的改善需要依靠專業(yè)心理人員的長期幫助。但是憑借一些可行的建議，也能在一定程度上改善你的親密關(guān)系和日常生活。
焦慮型依戀的人因為自己的不安全感和高需求感，會做出許多令伴侶感到壓力的事情，如信息轟炸、監(jiān)控、指責(zé)、爭吵、歇斯底里、過度表達(dá)、反復(fù)道歉、胡思亂想、作比較、鉆牛角尖等等。
改善自己的策略，其實大體上都是圍繞著不安全感、需求感和給對方的壓力這三點展開的。
我結(jié)合了大量書籍和個案經(jīng)驗，總結(jié)出更為關(guān)鍵的幾點如下：
1.分散投資，把雞蛋放在不同的籃子里。
這里的雞蛋，實際上指的是你的精力。圣?？颂K佩里的《小王子》里頭有句話說得很妙：“是你為玫瑰花費(fèi)的時間，令它變得如此重要”。如果你把自己所有的精力都放在了ta的身上，那ta就成為了你的全世界，ta一有動靜，你就相當(dāng)于地動天搖，ta一走了，你就等同于世界末日，怎么能不患得患失呢。
一個心理健康的人，是能夠合理分配自己的精力的，事業(yè)、愛情、家人、社交、興趣、精神生活、政治生活，都應(yīng)該占有你心中的一席之地。反思一下，愛情在它們中間應(yīng)該占有百分之幾呢，ta實際上占有的又有百分之幾呢？
不必?fù)?dān)心對方會因為你的心思減少了就不愛你了，實際上，對方感受到的壓迫感少了，才有機(jī)會去想起你，然后主動為你投入。當(dāng)你需要ta的程度和ta需要你的程度一致時，你們的關(guān)系才能夠長久維持。
2.開啟防沉迷，不做無效投入。
愛是一種良性互動的循環(huán)，你的付出，ta能感受到，ta也會用自己的愛來回報你。在這個過程中，雙方付出的愛都是以一種對方感到舒服的方式，但心中有著過度的焦慮時，這個良性的循環(huán)就會被打破。
比方說，太擔(dān)心對方在外有人，關(guān)心的問候就會變成壓迫式的查崗：“想念我的狗狗了 → 你在哪里、干嘛、和誰一起，男的女的，拍個視頻給我看看，沒事就快點回來，你怎么回復(fù)這么慢，是死掉了嗎”。
這種“愛”的表達(dá)，是極具壓力的，不會得到愛的回應(yīng)，只會招來對方的厭煩。所以，這種投入是無效的。
我大致總結(jié)一下你還可能做出哪些無效的投入：
①琢磨對方的想法
②沒日沒夜地掛念
③幻想各種好的或壞的可能性
④細(xì)數(shù)自己曾經(jīng)的付出
⑤拿ta與別人進(jìn)行對比
⑥采用ta不感冒的方式表示心意
⑦過度表達(dá)自己
⑧傾盡心思準(zhǔn)備一次驚喜（起碼是低效率）
⑨立下自己信以為真的海誓山盟
⑩秉承著深情和付出得人心的信念
以上做法，不僅不能讓對方更加愛你，反而會讓你自己越陷越深，無法自拔。
所以，反思一下自己，列一個自己的清單，然后停止它們。
3.目標(biāo)監(jiān)控，做出有效而溫和的行為。
如果你很想去做一件事，但又不知道是對是錯，我教你一道自我反思的程序，先用它給你檢查一遍。
①我的目的是什么？
②我這個行為能不能達(dá)到我的目的？會不會有不好的后果？
③有沒有更溫和的方式？
舉個例子：
你的伴侶應(yīng)了別的男生的邀請，大晚上和他一起出去玩了，你很生氣。你想當(dāng)即沖上去指著她的鼻子對她說：“你居然真的好意思當(dāng)著我的面和別人出去瞎搞，你不知道他心里打的什么算盤嗎？”
先抑制住你的沖動，深呼吸，平靜你的心情，再反思一下。
①我的目的是什么？ → 不讓我妹子和那貨出去。
②我這個行為能不能達(dá)到我的目的？會不會有不好的后果？
→ 可能和我大吵一架，然后氣沖沖地出去。 or 迫于壓力只好不去，但一直記恨我冤枉和訓(xùn)斥她。
③有沒有更溫和的方式？“寶寶，以后這種事情能不能先和我商量一下，大半夜的，你是我的心頭肉，我也擔(dān)心你的安全，或者我陪你一起去好不好?！?/p>
這樣一轉(zhuǎn)化，就能把一個“壓迫”的行為轉(zhuǎn)化為一個溫和的行為了。
在什么時候需要用到這道程序呢：1.很沖動想去做一件事的時候，2.猶豫不決的時候，3.你有一種不祥的預(yù)感的時候。有時候你并不能按照這道程序分析出正確答案，沒關(guān)系，那就求助你的朋友或者心理咨詢師，讓他們幫你把把關(guān)。
4.有話直說，表達(dá)情緒和需求。
焦慮型的你要么是個豪放派（喜愛責(zé)備、強(qiáng)迫對方），要么是個婉約派（喜歡有事藏著掖著，就等你來察覺并搞定），這些都不是健康的溝通習(xí)慣，前者會讓伴侶感到否定、產(chǎn)生對抗，后者則會讓人不知所措、十臉懵b。下面我把豪放派和婉約派的句子轉(zhuǎn)化一下，你看看它們是否會讓人感覺更舒服。
豪放派：
你還顧著自己個打游戲，沒看見我難受得快要死了嗎 → 感到被否定，產(chǎn)生逆反，我就是不干
狗狗，我心里好難受，你可以過來摸一下我的小心心嗎 → 產(chǎn)生憐憫，感到被需要
婉約派：
反正有些人就是不管你死活的，心都涼透了 → 發(fā)生了什么，她說的是哪次
上次生日狗狗都忘了送禮物給我，人家好桑心 → 產(chǎn)生愧疚感，是我不對，我得馬上補(bǔ)償
轉(zhuǎn)化一下，不僅讓人感覺舒服，而且還能明晰地告訴對方該做些什么。
這一條如果你還不是很得心應(yīng)手，可以參考馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》。
5.回顧美好，找找愛你的證據(jù)。
當(dāng)你的安全感不足的時候，你就總會忍不住去尋找一些“ta不愛你”的證據(jù)，千方百計地想要證明自己“將會被拋棄”的假設(shè)，而忽略了對方對你好的一面。這種思維傾向是很具有破壞力的，因為這會讓對方感覺到自己的付出不被重視、怎么努力也無法取得你的信任，無力感積累到極端時就真的會離你而去。
所以，不要糾結(jié)對方幾分鐘回你信息，也不要糾結(jié)哪次小情緒對方?jīng)]有安慰到你。養(yǎng)成習(xí)慣，睡前總結(jié)一下ta對你好的幾個瞬間，發(fā)出信息讓ta知道。比如：
今天收到來自狗狗的3個小貼心：
1.我遲到了幾分鐘狗狗也有等我，包容我的小任性，感動
2.狗狗很耐心幫我拍照片，認(rèn)真的男人更深情啦
3.在公園買冰淇淋，狗狗遷就了我的口味，耶
不管是多么瑣碎的事情都可以，愛就是建立在日常的點點滴滴上的。養(yǎng)成了這樣的思維習(xí)慣，就不容易陷入“ta不愛我”的沼澤里啦。
焦慮型依戀的女生是很具有可愛的潛能的，楚楚可憐和愛撒嬌的你更能激起對方的保護(hù)欲，只要你管理好自己的焦慮和不安，學(xué)會一些技巧，你就能發(fā)揮自己的優(yōu)勢。如果你還是不夠信心的話，就私信我，我會給你幫助，哈哈。
哪幾個方法，幫助焦慮型依戀者擺脫這樣的困境？
哪幾個方法，幫助焦慮型依戀者擺脫這樣的困境？
戒除胡思亂想跟胡思亂想
焦慮型依戀者通常都特別敏感，他們由于缺乏安全感，因此很容易胡思亂想，一邊要想依賴另一方，一邊又不信任對方。我有一位同事，當(dāng)初經(jīng)歷過一個很喜歡的女孩，女孩長的漂亮，性格溫和，哪哪都很好，但是卻十分依賴他，也十分胡思亂想。
每一次大家加班的情況下，女孩都是會找各種理由來企業(yè)看一下，每一次有交際時，女孩還會拼了命通電話，乃至規(guī)定短視頻。一開始男孩還一直照料女孩心態(tài)，各種各樣上報和哄，可是后來，當(dāng)女孩一次又一次沒有信任他，給企業(yè)別的同事通電話，乃至追蹤他的時候，終于還是受不了。這一男孩是個好人，他沒用家庭冷暴力這些方法托著女孩，反而是跟她講清晰，希望能夠分手。但是女孩卻承受不住這樣的結(jié)局，幾回用自盡來挽回。
更終，男孩依舊沒有回過頭，我不知道女孩之后會怎么樣，但我想告訴每個人，如果你確實喜歡一個人的時候，一定要選擇信賴另一方，那樣你們之間的感情才能更長期，如果真有一天，另一方再也無法讓你有歸屬感了，那你也要堅決離去，這才是真正對自身比較好的維護(hù)。
那樣每一個焦慮型依戀者也必須學(xué)會信賴，丟棄你胡思亂想跟胡思亂想，另一方?jīng)]有回復(fù)你數(shù)據(jù)的情況下就去做該做的事事情，而非想像出一堆有的沒的，請相信，真愛你的人也不會因為你的信任而離開，而不在乎你的人，即使你用繩索綁住他，他也會走。請相信，你是怎樣的人，便會吸引怎樣的人，懂你的人，會在前方等著你。
學(xué)好消化吸收自己的心情
我經(jīng)常說，情商高的女人才會幸福，但這種單獨(dú)，包含財富自由和人格獨(dú)立兩個方面。作為女人，一定有柔弱的一面，大家能選依賴周圍的人，有傷心或者難以解決的事情時，去跟對方傾吐、溝通交流?？墒?，大家真的不能使自己喪失單獨(dú)，因為他們一定會讓自己活得胡思亂想，加劇你焦慮型依賴的病癥。
嘗試去消化吸收自己的心情，碰到一切事情的時候都會對自己說，沒有人能夠處理他們的心態(tài)，只有你們自身才能夠。請相信，如果你精神世界不會再依賴別人的時候，你才能夠理性地運(yùn)營一段感情，解決這份感情中所有問題，也唯有如此，你才會得到更好的幸福。
找到一些事情來分散注意力
想改變胡思亂想，更好的辦法就是讓自己忙起來，這就是我的切身經(jīng)歷。以前我也是個十分感性的人，尤其缺乏安全感，我明白不可以這樣，但就是改變不了自己，一直給周圍的人導(dǎo)致許多困惑，也讓自己過得很痛苦。之后，我嘗試讓自己忙起來，把每日時間安排滿，學(xué)習(xí)培訓(xùn)、繪畫、舞蹈...這種事情要我并沒有空閑去胡思亂想，讓我也漸漸地把精力放在了自己身上。
一個人僅有渾渾噩噩的時候才能胡思亂想，尤其是女人，比較容易有這種問題。因此我們務(wù)必找到一些合適的事情，全情投入，以此遷移自已的專注力。請相信，如果你在某一個行業(yè)資金投入許多，而且有了一定的小成就以后，你會忘掉別的這些無關(guān)緊要的事情，你會更開心。
焦慮型依戀人格，怎么改正？
焦慮型依戀人格十分渴望親密，希望在親密關(guān)系中投入全部的感情，但經(jīng)常發(fā)現(xiàn)對方并不樂意把關(guān)系發(fā)展島如自己期望的那般親密，一段關(guān)系中過分專注于對方，特別容易失去自我。
其實潛意識也是缺愛的一種表現(xiàn)，焦慮型依戀害怕被對方拋棄，希望能夠百分百掌控這段關(guān)系。而回避型依戀害怕被拋棄，而選擇不走進(jìn)這段關(guān)系。一段親密關(guān)系中，焦慮型依戀的安全感來自于對方多多的關(guān)注。只要對方關(guān)注度一減少，就會觸發(fā)焦慮機(jī)制。
作為一個焦慮型依戀人格，怎么去自我調(diào)整呢？
一： 學(xué)會轉(zhuǎn)移注意力，這點非常關(guān)鍵。在一段親密關(guān)系里，試著把注意力從對方身上適度轉(zhuǎn)移，比如約同性朋友、旅行、健身，或者把更多精力投入到工作中，畢竟這能給自己帶來更大的收益。相比于黏著對方，尋求對方的關(guān)注，自我成長、打造深層吸引，才能更加獲得對方的尊重和愛。
二： 學(xué)會有效溝通，告訴對方自己情感濃度需求較大一些，這樣對方就能夠有一定的了解，適當(dāng)多給一些親密關(guān)系中的關(guān)注和安全感，一定程度就可以盡可能少的觸發(fā)到焦慮型依戀的焦慮模式，讓親密關(guān)系往良性的方向發(fā)展。
三：學(xué)會愛自己。當(dāng)然這是一個很深奧的話題，需要不斷的去練習(xí)。多看看一些心理學(xué)方面的書籍。
把關(guān)注點放到自己身上，你現(xiàn)在越是死纏爛打?qū)Ψ骄蜁x你越遠(yuǎn)。
如何處理焦慮型依戀關(guān)系
如何處理焦慮型依戀關(guān)系
如何處理焦慮型依戀關(guān)系呢？ 焦慮會讓人處于不安的情緒之下，做什么事情都會瞻前顧后，焦慮型依戀群體多半源于對自我，那么如何處理焦慮型依戀關(guān)系呢？下面就和我們一起來看一看了解一下吧。
如何處理焦慮型依戀關(guān)系1
1、害怕被拋棄
沒有人想要被拋棄的感覺。這感覺確實不太好。但是焦慮型依戀的人總是覺得人們會離開他們。
如果你或你認(rèn)識的人在思考和/或說“你要離開我了！我知道你會離開我！”這是就一個很明顯的跡象，表明你害怕被拋棄。
2、不斷尋求關(guān)注
因為這些人害怕被拋棄，所以他們覺得有必要得到別人的關(guān)注。他們認(rèn)為，如果他們讓自己“站在”那些可能拋棄他們的人“前面”，那么他們就不會忘記他們——也不會離開他們。
尋求注意力的行為可以有多種形式。對一些人來說，它可以是不斷地發(fā)短信或打電話給另一個人。也可能是社交媒體上經(jīng)常出現(xiàn)的自拍。甚至可能是一些自殘的行為。
3、尋求他人的關(guān)懷
焦慮型依戀的人還可能會變成疑病癥患者，甚至可能會做出自我毀滅或自我傷害的行為。如果別人注意到他們生病了或者需要照顧，那么焦慮依附型的人才會感覺好一些。
你看，如果別人總是需要關(guān)心你，那么他們就不會離開你。對吧？至少他們是這樣想的。
4、猜忌
許多有這種依戀類型的人對自己很沒有安全感。他們可能經(jīng)常照鏡子，覺得自己不夠好，達(dá)不到別人的標(biāo)準(zhǔn)。
顯然，猜忌在任何戀愛關(guān)系中都能表現(xiàn)出來——事實上，猜忌也是很常見的。但是猜忌不僅僅是擔(dān)心你的'伴侶會為了別人離開你。這些人可能也會猜忌朋友的朋友。他們可能會擔(dān)心自己比他們“更好”。或者甚至可以在家庭內(nèi)部表現(xiàn)出來，比如猜忌你的兄弟姐妹。
5、憂心忡忡，過度分析一切
假設(shè)一個有著焦慮依戀類型的人第一次出去約會。即使約會進(jìn)展順利，他們也會開始擔(dān)心對方是否真的喜歡他們，或者只是假裝喜歡。他們可能會打電話給朋友，開始過度分析每一個小細(xì)節(jié)。
他們也可以在腦海中“編造”一些讓他們恐懼的事情。他們會觀察對方的每一個微小的行為。他們還可能會認(rèn)為一切都意味著對方正在失去興趣——或者已經(jīng)對他們失去興趣。
6、取悅
雖然世界上有許多自私的人，但我們中的許多人都想以這樣或那樣的方式取悅他人。讓你所愛的人感到幸福是件美妙的事。然而，焦慮的依戀者把它帶到了一個全新的層次。
他們可能會犧牲自己的需求、價值觀和界限，以使他們所依附的人感覺良好。他們認(rèn)為如果他們總是讓別人開心，那么他們就不會離開他們。但情況并非總是如此。
如何處理焦慮型依戀關(guān)系2
一、 將注意力“收回”
1、像上文中提到的那樣，焦慮型依戀人格通常會將自身的注意力大量投注到對方身上，自身的情緒及感受也總是依附于對方的反應(yīng)。
2、正因為這樣，自身的心境穩(wěn)定也就無法得到保證，因為焦慮型依戀者的心境的穩(wěn)定與否取決于對方的行為。
3、但在這里不得不提到的一點，我們自己才是自己情緒的主人，不論是安全感還是心境。
4、那么將注意力收回的具體方法，在這里就不做具體介紹了。運(yùn)動、瑜伽、冥想，又或是多和朋友出去玩一玩，都是些簡單且不錯的選擇。
二、 支持系統(tǒng)的建立
1、這里的支持系統(tǒng)，在專業(yè)上的術(shù)語其實是“社會支持系統(tǒng)”。（感興趣的可自行百度）
2、焦慮型人格總是會因為親密關(guān)系當(dāng)中對方的各種行為，而產(chǎn)生不同程度和類型的情緒喚起。并且，這種情緒喚起往往很難自我緩和。
3、那這時，當(dāng)事人就不得不借助其他人的幫助。所以，個人的“支持系統(tǒng)”就顯得尤為重要。
4、通俗的講，“當(dāng)你難過時，你是否有一個可以傾訴的對象，你是否有愿意與你分擔(dān)的人”。
5、支持系統(tǒng)具體指的是什么？朋友、家人、尋求專業(yè)人士幫助等等，這些都是個人社會支持系統(tǒng)的一部分。
6、所以，說白了，如果你是一個焦慮型依戀的人，記得多交一些朋友，必要時也可以尋求專業(yè)人士的幫助。
三、 自我意識的提升
1、這條建議則有更多的“心理性”，也是上面兩條建議的概括與延伸。
2、所謂“自我意識”，是心理學(xué)上的專業(yè)術(shù)語，指的是個體對于自身身心活動的覺察，例如，對自己生理情況、心理特征、人際關(guān)系的認(rèn)識等等。
3、而之所以要提到這一點，仍然是基于焦慮型依戀的意識指向性——注意力的向外投放，從而導(dǎo)致對自己的忽略。
【概括】如何有效的挽回焦慮型依戀？焦慮型依戀怎么辦？如果有幫到你，記得關(guān)注映森：http://m.b4i118.com 了解更多“焦慮型依戀怎么辦”的內(nèi)容。
