關(guān)于焦慮依戀型人格挽回回避的信息

愛(ài)上那個(gè)路口 2022年12月21日 18:18 135 0

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【緒言】焦慮依戀型人格挽回回避？？老司機(jī)告訴你，答案往下看“焦慮依戀型人格挽回回避”的內(nèi)容如下：

全文目錄一覽：

1、如何挽回恐懼性依戀人格
2、回避型依戀人格怎么挽回
3、親密關(guān)系中，遇到了回避型人格的對(duì)象，如何挽回？
4、焦慮型依戀者如何和回避型依戀者在一起？
5、感情中焦慮型遇上回避型怎么辦，大家有什么辦法嗎？
6、怎樣解決回避型依戀人格

如何挽回恐懼性依戀人格

一、恐懼型依戀人格特點(diǎn) 想愛(ài)又想逃”，包含了一種隱秘的羞恥感。“我們小時(shí)候與父母之間的依戀關(guān)系，影響著我們成年后的親密關(guān)系，影響著我們對(duì)另一半的“依戀”。心理學(xué)家們將我們與他人依戀的方式分成四類(lèi)：安全型：他們?nèi)菀着c人親密，并安心地依賴(lài)和被依賴(lài)，不擔(dān)心會(huì)被拋棄癡迷型：他們渴望與人親密，但總是發(fā)現(xiàn)、懷疑和恐懼另一半并不想達(dá)到同樣的親密恐懼型：他們期待親密但又恐懼親密疏離型：他們感到與人親密是不舒服的，難以信任和依賴(lài)他人其中，恐懼型依戀的人，便很可能出現(xiàn)這種“越是喜歡越是遠(yuǎn)離”的狀況。這是因?yàn)樾r(shí)候，他們很少感受到來(lái)自父母的愛(ài)。而以此同時(shí)，他們認(rèn)為，是自己不夠好，父母才不愛(ài)自己，他們渴望父母的愛(ài)，卻很少被滿(mǎn)足。從此，“羞恥”的感受，自我嫌惡的“種子”便埋在了恐懼型依戀的人心中。于是，長(zhǎng)大之后，當(dāng)面對(duì)親密愛(ài)人的時(shí)候，他們一方面渴望親密，渴望有人可以愛(ài)自己；但同時(shí)另一方面，他們又根深蒂固地認(rèn)為“自己不夠好”，雙方走進(jìn)了，只會(huì)讓對(duì)方看到自己的不好，對(duì)方也只會(huì)像父母那樣不愛(ài)自己，自己是無(wú)論如何也得不到對(duì)方的“愛(ài)”的。二、如何挽回恐懼性依戀？你喜歡一個(gè)人的時(shí)候，反而會(huì)故意漠視他/她，裝作很討厭他/她么？其實(shí)，很多人有這樣的心理和行為，這樣的行為不受控制，越是喜歡一件東西，自己往往不會(huì)去選擇，似乎屏蔽了關(guān)于那東西的一切。這樣的心理是由于缺乏安全感，所以對(duì)一切低期望值嗎？如何正確認(rèn)識(shí)這種心理？如何挽回恐懼性依戀？恐懼型依戀與一個(gè)人內(nèi)心隱秘的“羞恥感”有很大的關(guān)系。因此，如果你是恐懼型依戀的人，想要做出改變，那么如何應(yīng)對(duì)羞恥感是十分關(guān)鍵的一步。你可以通過(guò)改變對(duì)過(guò)去的敘述來(lái)改變自己對(duì)過(guò)去的看法，減少自己所感受到的羞恥。比如，你可以回顧兒時(shí)的.經(jīng)歷（可以是文字記錄也可以在腦海中回憶)，試著不去將父母忽視和冷漠看作是自己的錯(cuò)，找到并賦予這段經(jīng)歷其他可能的原因——可能是當(dāng)時(shí)家庭條件不允許等等。你可以試著去釋放和表達(dá)那些被羞恥感所壓抑的情緒。比如，當(dāng)對(duì)方不接自己電話(huà)的時(shí)候，你可以嘗試著先對(duì)自己說(shuō)出當(dāng)下的感受——“ta沒(méi)接我電話(huà)，這讓我感到很擔(dān)心/害怕”，而不是急忙壓抑感受而疏遠(yuǎn)對(duì)方。愿你勇敢去愛(ài)，也愿你有被愛(ài)的勇氣，不再做一個(gè)愛(ài)里的“逃兵”。如何挽回恐懼性依戀人格2 回避型依戀一般會(huì)有這些表現(xiàn)： 1、自卑，原生家庭不太幸福回避型依戀的人往往比較自卑，通常在原生家庭中沒(méi)有得到很多的關(guān)愛(ài)。表面上很冷淡，其實(shí)他的內(nèi)心住著一個(gè)“渴望被愛(ài)又自卑的小孩”，由于從小沒(méi)有得到更多的關(guān)愛(ài)，當(dāng)別人靠近時(shí)，ta首先會(huì)自動(dòng)的回避。沒(méi)有得到過(guò)多的愛(ài)，所以不敢做出愛(ài)的承諾，也不相信別人會(huì)給予愛(ài)的承諾，認(rèn)為“孤獨(dú)終老”才是ta一生的歸宿。 2、患得患失，沒(méi)有安全感回避型依戀的人在親密關(guān)系中的狀態(tài)是“又愛(ài)又怕”，得到了反而更加焦慮，總是害怕對(duì)方離開(kāi)，總感覺(jué)自己不配得到愛(ài)情。因?yàn)槿狈Π踩?，所以ta會(huì)不停地假想自己的對(duì)方不愛(ài)她了，然后一次次地試探對(duì)方。就像顧城所說(shuō)：“你不愿意種花，不愿意看見(jiàn)它一點(diǎn)點(diǎn)凋落。為了避免結(jié)束，你避免了一切開(kāi)始?！? 3、感情中總是忽冷忽熱跟“回避型依戀”的人談戀愛(ài)，更大的感覺(jué)就是對(duì)方總是忽冷忽熱，陰晴不定。上一秒還“濃情蜜意”，下一秒就“冷若冰霜”，這種差別讓人摸不著頭腦。其實(shí)ta只是因?yàn)閾?dān)心自己投入太多的感情，害怕無(wú)法全身而退，忽冷忽熱也只是一種自我保護(hù)的方式?；乇苄鸵缿俚娜瞬⒉皇翘焐鷮?duì)別人冷淡，也不是真的不想跟別人戀愛(ài)，ta只是在面對(duì)感情時(shí)，總是想回避。所以，想要和回避型依戀人格戀愛(ài)，一定要注意下面這幾點(diǎn)： 1、主動(dòng)溝通，給予更多的理解一般回避型依戀的人都比較內(nèi)向，不太愿意表達(dá)自己的想法。如果ta不愿意說(shuō)，你可以主動(dòng)找ta，把你內(nèi)心的想法告訴ta。很多時(shí)候，ta并不知道自己哪些地方做得不夠好，所以，如果遇到令你不舒服的地方，你可以通過(guò)跟ta溝通，表明自己喜歡的方式或者更好的處理方法。因?yàn)榛乇苄鸵缿俚娜诵r(shí)候缺乏關(guān)愛(ài)，所以一時(shí)很難改變，所以你給予對(duì)方更多的理解和包容。 2、建立良性的相處模式愛(ài)情只有兩個(gè)人互相流動(dòng)，才會(huì)產(chǎn)生更多的連接。每段親密關(guān)系都有自己相處模式，愛(ài)情不是單方面的付出和索取，所以你可以跟對(duì)方交流你內(nèi)心的需求，讓對(duì)方明白你對(duì)ta的關(guān)心。當(dāng)對(duì)方為你付出時(shí)，你也要給予正向的反饋和回應(yīng)，讓對(duì)方明白你已經(jīng)接收到ta的好。兩個(gè)人之間互相付出和回饋，你們之間的愛(ài)才會(huì)流動(dòng)。 3、尊重對(duì)方之間的差異不要把回避型依戀的人區(qū)別對(duì)待，更不要用有色眼光看待，他們是正常人，只是性格上對(duì)人比較冷淡而已。每個(gè)人都有自己的表達(dá)愛(ài)的方式，不必要求對(duì)方一定要按照你的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)做。理解對(duì)方的做法，尊重彼此之間的差異。

回避型依戀人格怎么挽回

不要渴望通過(guò)冷戰(zhàn)、爭(zhēng)吵就能讓回避依戀型的人幡然醒悟。每一次爭(zhēng)吵都會(huì)讓他們?cè)谛睦飳?duì)愛(ài)情、對(duì)自己、對(duì)愛(ài)人否定一次。其實(shí)，我有時(shí)候是回避依戀型人格，每當(dāng)和老公吵架總是會(huì)想：這段感情是錯(cuò)的，愛(ài)情還是不適合我，果然他不夠愛(ài)我。

如果你的伴侶是片回避依戀人格，而且你渴望長(zhǎng)久維持這段關(guān)系。就要做好打持久戰(zhàn)的準(zhǔn)備，并且像對(duì)待孩子一樣充滿(mǎn)耐心。營(yíng)造樂(lè)觀、積極的氛圍。不要苦大仇深的，覺(jué)得前路漫漫，坎坷重重，他悲觀，那你就樂(lè)觀。你四兩撥千斤，沒(méi)有過(guò)不去的坎，不要把事情嚴(yán)重化，不要亂轉(zhuǎn)牛角尖。不要?jiǎng)硬粍?dòng)就上價(jià)值，上升到原則問(wèn)題。不要把吵架當(dāng)成娛樂(lè)。不要情緒總是簡(jiǎn)諧波式大幅震蕩。

沒(méi)有經(jīng)營(yíng)不好的感情，只有經(jīng)營(yíng)不好感情的人，更多的婚姻經(jīng)營(yíng)技巧、感情挽回方法歡迎關(guān)注心路情感。

親密關(guān)系中，遇到了回避型人格的對(duì)象，如何挽回？

1.另一方也會(huì)給你一些關(guān)于他不自信的磨練，你必須比他更堅(jiān)定不移的幫他渡過(guò)

回避型人格非常容易變成花心男/拜金女的主要原因?qū)嶋H上都在這里。一旦回避型人格感覺(jué)控制不了這段感情時(shí)，或是對(duì)你沒(méi)法掌控時(shí)，她們就會(huì)造成十分濃烈的“羞辱體制”。那類(lèi)缺乏自信和消極悲觀會(huì)比較嚴(yán)重影響他的分辨。他們也會(huì)把自己的矛盾都?xì)w因于自身。因此，對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，比較好的解決方案便是回避問(wèn)題，忽視它。覺(jué)得一旦有了分開(kāi)，換了人，之前的難題可能就不存在了，這是非常簡(jiǎn)單粗暴?？瓷先ナ窃诙惚茏约贺?zé)任，實(shí)際上是沒(méi)辦法面對(duì)一個(gè)心里基礎(chǔ)薄弱的自己。如果你可以了解她們，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這也是能接受的。假如你不了解她們，非常容易評(píng)定她們是渣男/拜金女，進(jìn)而推卸責(zé)任。習(xí)慣性地說(shuō)出分開(kāi)，也是他們?cè)诮o你一種“磨練”。

回避型依戀的人在內(nèi)心里會(huì)比任何人都更期盼無(wú)原則的深?lèi)?ài)與被挑選。由于對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，這些都是可遇不可求的。而有時(shí)候TA的偏激和時(shí)不時(shí)地更改挑選，實(shí)際上是在磨練這份感情，考驗(yàn)?zāi)?，甚至磨練自已的一種“心理扭曲”的情況。而這時(shí)你盡量不要的被另一方危害，千萬(wàn)不要被情緒左右，說(shuō)一些傷害對(duì)方和你們兩個(gè)關(guān)聯(lián)得話(huà)。對(duì)其它的依戀人格來(lái)說(shuō)還是算不得什么，而對(duì)回避型人格而言，便是致命性的嚴(yán)厲打擊。它會(huì)本能地、非理性行為地覺(jué)得這便是更后回答，如同她所想的那樣。

因此需要你更篤定的陪伴和認(rèn)真地疏導(dǎo)，給女生室內(nèi)空間，而非迫不得已斷開(kāi)彼此之間的聯(lián)絡(luò)。給女生空間和時(shí)間迫不得已斷掉是截然不同的。前者，我能打擾你了，但是我并沒(méi)有打擾你了，盡量讓你舒服。后者是我只在乎我的焦慮，因此我聯(lián)系你是否是由于“緊急情況”，而不是因?yàn)槲伊私饽銧顟B(tài)。這肯定不行。以她們比較敏感深度，徹底清晰你也是堅(jiān)定不移的挑選她們，或是只是出自于自己的情緒需要而強(qiáng)制迫使她們。這幾種心理狀態(tài)所導(dǎo)致的個(gè)人行為差別很大。

2、塑造依賴(lài)和依賴(lài)心理

有一個(gè)處理回避型依戀型人格獨(dú)特的方法，就是說(shuō)塑造她們對(duì)你的依賴(lài)性。也就是說(shuō)，用一種“非強(qiáng)悍”的心態(tài)去引導(dǎo)他的觀念，使他在你的身上尋找滿(mǎn)滿(mǎn)的安全感。不管對(duì)方是怎樣的，你都要給女生一種感覺(jué)。從你那邊，這個(gè)人是能夠被沒(méi)有理由接受并承認(rèn)的。你能一味的崇拜他，一味的認(rèn)同他。沒(méi)理由，沒(méi)有原因。

并且你無(wú)需任何外力作用來(lái)構(gòu)建歸屬感，其實(shí)就是另一方無(wú)需煞費(fèi)苦心全權(quán)負(fù)責(zé)你歸屬感，這對(duì)于他們來(lái)說(shuō)還是很重要的。并不是幫他們推卸責(zé)任，反而是回避型人格早已將自己的不安全感給消耗了，因此他便承受不住過(guò)多其他人歸屬感。她們能做的就是自己管自己了。

只有你形成自己的歸屬感管理體系，才能為另一方歸屬感。當(dāng)你能給女生安定感情況下，便是回避型人格依賴(lài)你時(shí)。一旦回避型人格依賴(lài)你，大部分對(duì)方也不容易離開(kāi)了。與其它依戀類(lèi)型對(duì)比，她們特別粘人，尤其專(zhuān)一。因此另一方更后是一個(gè)什么樣的狀態(tài)，這主要取決于你的認(rèn)知實(shí)踐活動(dòng)。

3.要會(huì)去維護(hù)它的界限

安全性依戀型人格和焦慮依戀型人格在感情里非常容易越境，很容易使愛(ài)人感覺(jué)私人空間被縮小。實(shí)際上說(shuō)到底就是銜接的索要就會(huì)讓人覺(jué)得很黏人。這一點(diǎn)放到回避型人格上，能讓他們很頭疼。由于回避型人格對(duì)自我界限格外小心保護(hù)和。他們并不是想要更多的個(gè)人空間，反而是大量的個(gè)人空間可以讓他們?cè)陉P(guān)系里覺(jué)得舒服些，更自在。

假如很有意和用力地維護(hù)保養(yǎng)一段婚姻關(guān)系，會(huì)使回避型人格他感覺(jué)特別累。因此他們必須要有自己的空間來(lái)消化吸收生活與情緒中的消沉與壓力。

如果對(duì)他們的愛(ài)是十分，請(qǐng)為自己五分，讓她們的個(gè)人空間更高，沒(méi)覺(jué)得在自己持續(xù)擔(dān)負(fù)“被索要”角色，那他們?cè)诟星榉矫鏁?huì)對(duì)你更強(qiáng)，更貼心。實(shí)際上回避型依戀得人性格或是非常溫和的。盡管他們不顯眼，但并不是說(shuō)她們不愛(ài)你了，好多人分不清楚愛(ài)和陪伴實(shí)際上不可以一概而論，因?yàn)槊總€(gè)人都是不一樣的。

焦慮型依戀者如何和回避型依戀者在一起？

不建議回避型依戀者和焦慮型依戀者在一起。

心理學(xué)上把人的依戀類(lèi)型劃分為兩大類(lèi)：安全型依戀和不安全型依戀，其中不安全型依戀又細(xì)分為回避型依戀和焦慮型依戀。

通常來(lái)說(shuō)，安全型依戀者內(nèi)心充滿(mǎn)力量，容易和他人建立親密關(guān)系，也能夠經(jīng)營(yíng)好一段感情；而不安全型依戀者內(nèi)心缺乏力量，常常會(huì)感到不安全，很容易在感情里走彎路，尤其是一個(gè)回避型依戀者遇上一個(gè)焦慮型依戀者的時(shí)候，兩個(gè)人很可能會(huì)開(kāi)啟一段相愛(ài)相殺的“虐戀”。

這是因?yàn)椋箲]型依戀和回避型依戀，有截然不同的性格特質(zhì)，我們先來(lái)看看焦慮型依戀：

焦慮型依戀者更顯著的特征是：敏感，缺愛(ài)、缺乏安全感，容易焦慮；他們之所以會(huì)有這些特征，往往是因?yàn)樗麄冃r(shí)候沒(méi)有從父母那里得到足夠的愛(ài)，父母有時(shí)候?qū)λ麄兒芎?，有時(shí)候?qū)λ麄兒車(chē)?yán)苛，他們需要努力“懂事”，達(dá)到父母的要求，才能夠得到應(yīng)有的愛(ài)和關(guān)心。

因此，大多數(shù)焦慮依戀的人，會(huì)不自覺(jué)陷入一種孩童時(shí)期的幻想里：他們會(huì)把伴侶幻化成理想中的父母，希望從伴侶身上獲取愛(ài)，以彌補(bǔ)自己童年的缺失；所以他們特別需要伴侶明確地向他們表達(dá)愛(ài)，而一旦發(fā)現(xiàn)伴侶滿(mǎn)足不了他們，他們就會(huì)非常焦慮。

我們?cè)賮?lái)看看回避型依戀，回避型依戀者往往有一種矛盾心理：渴望被愛(ài)又抗拒被愛(ài)，因?yàn)樗麄儾幌嘈艅e人能夠真心地愛(ài)自己，于是為了避免被傷害，干脆隔絕親密關(guān)系；所以他們很喜歡用回避、冷處理的方式應(yīng)對(duì)感情，既不愿意直面問(wèn)題，也不愿意和他人產(chǎn)生強(qiáng)烈的情感聯(lián)結(jié)，她們追求的是一種“有距離的安全感”。

既然這兩種依戀人格完全不同，那么為什么兩者還會(huì)互相吸收，并在一起呢？其實(shí)啊，正是因?yàn)檫@兩者有不同的性格特質(zhì)，所以才相互吸引的。

在焦慮型依戀者看來(lái)，回避型依戀者不露鋒芒、深沉、待人真誠(chéng)、踏實(shí)，他們覺(jué)得對(duì)方能懂自己，給自己安全感；而在回避型依戀者看來(lái)，焦慮依戀的人優(yōu)秀又不過(guò)分強(qiáng)勢(shì)，主動(dòng)又不過(guò)分熱情，他們很喜歡這種有距離感的親近，也就很容易被焦慮型依戀者吸引。

因此，焦慮型依戀者和回避型依戀者很容易走到一起，他們各自身上有吸引對(duì)方的氣質(zhì)。剛開(kāi)始的時(shí)候，他們往往還能夠相安無(wú)事，但時(shí)間長(zhǎng)了，兩個(gè)人很容易產(chǎn)生摩擦和爭(zhēng)執(zhí)。

這是因?yàn)椋箲]型依戀的人，想要事事有回應(yīng)，他們很在乎伴侶的態(tài)度，同時(shí)對(duì)伴侶抱有較高的期待，會(huì)不斷地試探或者確認(rèn)對(duì)方的心意；而回避型依戀的人，害怕矛盾和沖突，想要有自己的空間，不喜歡被逼迫、被要求，一旦他們感受到伴侶的試探，就想要回避，或者直接用冷暴力解決。

于是，原本細(xì)膩體貼的焦慮型依戀者，后面會(huì)變得歇斯底里；原本深沉內(nèi)斂的回避型依戀者，后來(lái)卻變得冷漠無(wú)情；本來(lái)相愛(ài)的兩個(gè)人，逐漸變成了對(duì)方更討厭的樣子，開(kāi)始相互折磨，相愛(ài)相殺，更后感情走到分手的境地。

歸根結(jié)底，焦慮型依戀者和回避型依戀者，一個(gè)追著索要愛(ài)，一個(gè)逃避、不敢表達(dá)愛(ài)，感情注定長(zhǎng)久不了。因此，我不建議回避型依戀者和焦慮型依戀者在一起談戀愛(ài)。

愿你珍惜身邊所愛(ài)之人，學(xué)會(huì)愛(ài)，付出愛(ài)，收獲愛(ài)。

感情中焦慮型遇上回避型怎么辦，大家有什么辦法嗎？

焦慮型遇上回避型怎么辦？依戀行為在離開(kāi)時(shí)尤為顯著，因此美國(guó)聞名心理學(xué)家安斯沃斯和英國(guó)心理學(xué)家鮑爾比通過(guò)觀察嬰兒在離開(kāi)和團(tuán)圓時(shí)對(duì)母親的反應(yīng)，將母嬰依戀分為四種類(lèi)型:安全焦急型、回避型和恐驚型。依戀類(lèi)型主要是指人們?cè)谟H密關(guān)系中感知和反饋的習(xí)慣，簡(jiǎn)樸來(lái)說(shuō)就是與戀人相處的風(fēng)格。主要有三種類(lèi)型:安全型、焦急型和回避型。成人依戀研究職員發(fā)現(xiàn)，回避型依戀的人更輕易被焦急型依戀的人吸引。焦急依戀是一種依戀關(guān)系。就是用焦急來(lái)掩飾被拋棄的恐驚。有焦急依戀的人可能會(huì)由于父母對(duì)他們的反應(yīng)方式不及時(shí)、不一致或時(shí)差反應(yīng)而長(zhǎng)期處于被忽視或被拋棄的恐驚之中。

01那些焦急和回避的人相愛(ài)并互相殘殺。

從心理學(xué)上講，人內(nèi)心真實(shí)的想法主意和情緒被稱(chēng)為低級(jí)情緒，而表達(dá)和被表達(dá)的則是次級(jí)情緒。事實(shí)上，不管是對(duì)于焦急型依戀仍是回避型依戀，對(duì)被拋棄的深深恐驚都是他們的主要情緒，但他們通過(guò)不同的次要情緒來(lái)表達(dá)內(nèi)心的恐驚:例如，焦急通常是——懷疑、誘惑和敏感；回避型通常是——反抗、疏遠(yuǎn)、冷漠。我們還會(huì)發(fā)現(xiàn)兩者有幾個(gè)共同點(diǎn):不信任、不真誠(chéng)和對(duì)彼此的懷疑。

02打破內(nèi)心的愛(ài)情模式，鼓勵(lì)自己，讓自己的心態(tài)更加樂(lè)觀(回避型依戀)。

回避型依戀一般是戀愛(ài)中的高敏感、低要求。你害怕受傷，過(guò)度的自我保護(hù)，這會(huì)讓你錯(cuò)過(guò)良多和對(duì)方深入交流的機(jī)會(huì)。因此，當(dāng)你在親密關(guān)系中碰到矛盾和難題時(shí)，你會(huì)拋卻。當(dāng)你喜歡一個(gè)人，溘然覺(jué)得對(duì)方分歧適，你可能要改變或者分手。這時(shí)，你的“保護(hù)系統(tǒng)”可能會(huì)被激活。保護(hù):我覺(jué)得自己不愛(ài)對(duì)方，所以故意壓抑自己的情緒。你內(nèi)心渴想親密，但你老是壓抑自己的需求，所以你需要突破的是對(duì)自己和對(duì)方更有耐心，沒(méi)有任何原則題目。同時(shí)，在親密的關(guān)系中，你需要更加積極地思索一切。

03回避需要控制自己的情緒，學(xué)會(huì)表達(dá)自己。

即使每一個(gè)回避對(duì)象都能理解回避者由于各種原因獨(dú)處的感慨感染，但不清晰，老是太傷人。面臨對(duì)象的溘然冷淡，即使是安全感爆棚的人，也難免會(huì)患得患失。尤其是回避對(duì)象會(huì)在對(duì)方的脅迫下說(shuō)幾句肺腑之言，讓對(duì)方更后鼓起的安全感瞬間被打破。改變回避是一個(gè)非常漫長(zhǎng)的過(guò)程，但是在相處的過(guò)程中，假如你愿意的話(huà)，做好以下幾點(diǎn)是比較輕易的。想一個(gè)人的時(shí)候，告訴伴侶“我很愛(ài)你，但我現(xiàn)在需要一個(gè)人”；不管如何，即使忽略對(duì)方，也不能被言語(yǔ)攻擊。與其用言語(yǔ)傷人，不如復(fù)制粘貼“我需要安靜”給對(duì)方表達(dá)不滿(mǎn)。