【序言】常見的需要挽回的分手類型？21種分手不用挽回？來看看情感百科，找到情感思路“常見的需要挽回的分手類型”的內(nèi)容如下：
全文目錄一覽：
- 1、愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
- 2、可以挽回的幾種分手，常見的分手類型及挽回思路
- 3、有100種分手的原因但挽回愛情卻只有一次機會
- 4、不同類型分手復(fù)合的方法-情感基礎(chǔ)薄弱型分手
- 5、分手之后挽回，不同分手類型的挽回方法
- 6、累積失望型分手怎么挽回（失望累積型分手挽回的關(guān)鍵）
愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進展，跑來跟我抱怨：
“真想在他身上安個進度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄?！?
當時我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結(jié)下來就是這十二字“箴言”：
在干嘛/吃了嗎/早點睡；
很難過/我錯了/和好吧；
還愛你/真絕情/為什么；
喜歡嗎/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
沒錯，就是常見的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，更近好不好？
②求復(fù)合： 描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機會，問能不能和好；
③表真心： 恨不得對天發(fā)誓，告訴對方你多么愛他，被拒絕了就說對方絕情，質(zhì)問為什么要拒絕，是不是當初的愛是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。
半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。
那么為什么她花了半年時間，還是沒能挽回呢？
因為她挽回的方向不對。
方向?qū)α?，不?個月就能復(fù)合。
方向錯了，堅持10年都沒用。
什么是錯的挽回方向？
就是“以我為主”。簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎(chǔ)，展開的行動。
就像我上面說的那位朋友。
哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結(jié)果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······
遇到更壞一點的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下氣，偏不跟你復(fù)合，還跟別人打得火熱。
氣不氣？急不急？
氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。
要我說啊，不知道怎么挽回的時候就別挽回了。
在一條錯誤的道路上越走越遠，除了消耗你自己的熱情心力，質(zhì)疑你自己不值得被人呵護被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。
為什么你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？
因為你根本不懂愛情。
愛情是什么？
社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里這樣解釋愛情的：
“真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關(guān)懷、尊重、責(zé)任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?！?
我來翻一下，這段話的意思就是，愛一個人首先要去了解他，在了解的基礎(chǔ)上去關(guān)心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負責(zé)。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達愛意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜聽著歌突然“網(wǎng)抑云”發(fā)作，就非要給對方或者發(fā)個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發(fā)出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。
發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達愛意。
你說像這樣去挽回，得多久能復(fù)合？
所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。
什么是正確的挽回方向？
就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關(guān)愛、責(zé)任心。
我再補充一點，這里的了解、尊重、關(guān)愛、責(zé)任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。
總結(jié)下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點，發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復(fù)合，也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系，這就是復(fù)合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認關(guān)系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復(fù)合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉(zhuǎn)變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復(fù)合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復(fù)合。當然具體的復(fù)合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經(jīng)常陪你，對你事事有回應(yīng)，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責(zé)，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應(yīng)付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領(lǐng)情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責(zé)他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求，學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調(diào)整認知；一個復(fù)合的時間短，一個復(fù)合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復(fù)合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復(fù)合時間參考6-12個月，分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內(nèi)心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復(fù)合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應(yīng)自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達愛意后，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復(fù)合得比較快，但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復(fù)合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認知，復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時間要多久真的不重要，重要的是復(fù)合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲?。?
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
可以挽回的幾種分手，常見的分手類型及挽回思路
世間更悲哀的不是未能走到一起，而是“曾經(jīng)擁有”。
經(jīng)常有人會問，失去的愛情還能找回來嗎？
還能不能夠找回來就要看你的誠意和方向。
誠意就是“挽回的意愿有多少”，不過我想既然你能夠點開并認真閱讀這篇文章，你的意愿就一定特別強烈。那么你就已經(jīng)成功了50%。
方向就是“挽回的思路和技巧”，做咨詢也已經(jīng)有六個年頭了，接觸過各種各樣的人，也聆聽了各種各樣的愛情故事，深刻地認識到，未能挽回成功的人并不是不能挽回，而是錯誤的思路及未能在正確的時間做正確的事。
只有強大的意愿，卻沒有強大的技巧支撐，只能自己偷偷躲在角落流著眼淚回憶兩個人在一起的美好瞬間。
如果你想要改變這種現(xiàn)狀，請認真閱讀我這篇文章，會詳細的講到常見的幾種分手類型以及挽回思路， 本文較長建議收藏。
每一對情侶的分手都是獨一無二的，總體來說就是以下幾種常見的分手類型，自己找準自己真正問題所在。
常見的幾種分手類型
遇到問題，先思考，再行動。當女生說要分手時，先想一想是真性分手還是假性分手。這個是非常有必要的，真性分手與假性分手的本質(zhì)意義不一樣，那么挽回的思路與流程也就不一樣。
真性分手，也可以稱為認知性情緒分手，是對方經(jīng)過認真思考，深思熟慮過后，感覺兩個人完全沒有在一起的必要了提出的分手。
假性分手，顧名思義假的分手，并不是真的要分手，多見于女生，一種索愛行為，再或者是雙方因為某一件事情意見不統(tǒng)一發(fā)生爭吵情緒失控說出的分手。
以上兩種是兩個大的類別，但是每個大類別當中又有許多細分化的分手情景。下面我們就仔細的拆解剖析一下。
價值缺失型分手
這種類型的分手，常見于兩人戀愛時間較長，戀愛之前，感覺你很優(yōu)秀、神秘，但是在一起時間久了之后，發(fā)現(xiàn)你并不是這樣的，不愛收拾、邋遢、不思進取、無所作為導(dǎo)致兩人差距越來越大，對方感覺和你在一起沒有未來，你配不上他，經(jīng)過深思熟慮后提出的分手。
情景舉例：
朱婷和楊文是在一起一年后分手的，朱婷就是女神形象，而楊文就是一個純純的小屌絲，楊文心中自然知道屌絲配不上膚白貌美大長腿，但是并不能剝奪屌絲的夢想，畢竟人人都有追求美好事物的權(quán)利。從這開始楊文就開始瘋狂地追求朱婷，雖然朱婷一開始是看不上楊文的，但是慢慢地接觸，發(fā)現(xiàn)楊文這個人很幽默風(fēng)趣，除了長得丑點，沒什么氣質(zhì)以外，沒什么太大的毛病，兩個人也就順理成章的在一起了。楊文心中自然清楚自己的處境，所以在一起后楊文開始努力奮斗，在形象、氣質(zhì)、工作、生活當中各個方面提升自己，但是朱婷呢，就變的特別懶惰，也不提升自己，更不會像一開始那樣精心的打扮自己，把時間都花在一些沒有用的地方了。就這樣相處了一年左右，朱婷變得邋里邋遢，但是楊文卻發(fā)生了質(zhì)的變化，兩個人的差距越來越大，這個時候，楊文就有些厭倦了，而朱婷感覺他沒有一開始那樣喜歡自己了，更終楊文提出了分手。
挽回思路：弱聯(lián)系+重塑心態(tài)+重塑價值
感情疲憊型分手
此種類型的分手，常見于戀愛雙方的某一方比較作，導(dǎo)致對方疲憊，或者戀愛過程中發(fā)現(xiàn)了問題但是沒去解決，長時間的擱置導(dǎo)致戀愛后期彼此雙方消耗的感情太多，怨念太深兩個人在一起感覺不到幸福反之是一種傷害，更終導(dǎo)致分手。我自認為這是分手當中更無奈的一種，也是更讓人不甘心的一種，明明兩個人深愛著對方，卻莫名其妙的分了手。
情景舉例：
木瓜和芍藥在一起四年，芍藥是那種乖巧可愛的女生，就是特別愛作，一開始木瓜感覺芍藥的這種作很可愛，各種包容，前一年多兩個人要多膩歪有多膩歪，每天木瓜的口袋里要裝著一支筆，為什么呢，因為到了哪里都要在手上寫上北京時間幾點幾點，然后錄制視頻發(fā)給芍藥報備，例如：北京時間上午8:40，我來萬達廣場送資料給客戶。周圍的人都羨慕這對情侶。但是隨著時間的推移，木瓜生活和工作上的壓力越來越大，工作的強度太大，就總是沒有時間去錄制這些視頻甚至工作時間沒空回復(fù)芍藥的信息，芍藥為這樣的事情呢作了很多次，但是每一次木瓜回到家都會去哄她。直到有一次，兩個人約好晚上一起看電影，但是公司領(lǐng)導(dǎo)臨時讓木瓜做一個文件，然后木瓜就給芍藥打電話解釋說可能會晚一些到，要不然明天去看，芍藥就開始生氣了，表示不管今天發(fā)生什么樣的事情，你必須準時到，你要是不到，本寶寶就生氣了，這樣呢木瓜就掛斷電話開始爭分奪秒的做工作，做完工作看表趕過去應(yīng)該剛好。木瓜就飛奔到樓下，啟動——掛擋——轟油門，一氣呵成，但是導(dǎo)航提示他前方發(fā)生事故請繞行，方向盤一轉(zhuǎn)就給小寶寶芍藥打電話解釋，芍藥只聽到他說不能及時趕到，沒等木瓜解釋就掛斷了電話，不管木瓜怎么打，芍藥就是不接電話。一路煎熬中，木瓜終于到了電影院，但是怎么找也找不到芍藥，又回家找，也沒有，整整找了半夜，更終還是芍藥的閨蜜發(fā)消息給木瓜說芍藥在她那里，更后木瓜拖著疲憊的身體回到家中，默默地給芍藥發(fā)了消息，簡簡單單的四個字，我們分手吧！消息發(fā)出去沒一分鐘，芍藥就打電話過來：你是不是不愛我了，你愛過我嗎？ 木瓜：..........................我太累了。
這就是典型的感情疲憊型分手，我估計芍藥都不會想到，木瓜會突然地離開，所以說，不要認為吵架沒什么，只要過兩天和好就沒事了，大多數(shù)都會認為吵一架，總會有人接受、妥協(xié)，但是有的時候，真的不是和好就沒事了，在吵架的時候說出的難聽的話傷人的話，都會深深刻在彼此的內(nèi)心，就算是和好了，那些傷害還是在的。
其實有些人早就認識到自己的做法是不正確的，但是在對方一次次的包容下，放下了警惕，認為愛我就應(yīng)該包容我所有的壞脾氣，一直肆無忌憚，其實疲憊性分手和突發(fā)型事件分手很類似。這種分手是更容易挽回的，因為對方情緒只是一時的，他還是愛你的，所以在等對方情緒穩(wěn)定之后，選擇對的方法去進行挽回，對方還是會選擇繼續(xù)包容你的。
畢竟能夠長時間和你在一起,他還是認定你的價值的，像這種情況，就要有針對性的去學(xué)習(xí)。
挽回思路：視情況而定斷聯(lián)時長+針對性的學(xué)習(xí)+改正缺點（化解矛盾點）+重獲吸引力+測試回應(yīng)+修復(fù)關(guān)系
突發(fā)事件型分手
此種類型的分手是一個比較廣義的分手類型，既可以是真性分手，也可以是假性分手，但是為什么思維導(dǎo)圖當中我劃分到了真性分手當中，是因為做咨詢的這些年，見過許多因為突發(fā)事件型的假性分手，因為自己挽回的方式方法不正確導(dǎo)致更后演變*性分手。
假性分手當中的這個索愛行為，這個就很容易理解了，意思就是想要通過分手這個行為來刺激你達到她想要的目的，這是更容易挽回的一種分手方式了。在直男面前感覺好像這種分手無可救藥，但是在外人看來就好像一種變相秀恩愛。
不舉例了，這在不懂，就不用了談戀愛了。
挽回思路：拿捏好時機+哄+往死里哄
不管任何形式的分手，永遠都要記住，先思考，再行動，任何一種分手形式都是有跡可循的，搞懂兩個人是為什么分手，找到問題的本質(zhì)，再加以針對性的學(xué)習(xí)，細節(jié)化的操作，那么挽回就變得很簡單。
今天就先講到這里，后期我會詳細的拆解各種分手的案例以及挽回的思路，讓你在戀愛的過程當中變得思路清晰。
更后再一次感謝你的認真閱讀，你們的支持就是我持續(xù)輸出的動力。
有100種分手的原因但挽回愛情卻只有一次機會
有100種分手的原因但挽回愛情卻只有一次機會
有100種分手的原因但挽回愛情卻只有一次機會，當兩個人相戀，時間久了難免會出現(xiàn)感情糾葛，導(dǎo)致感情出現(xiàn)裂痕問題。以下是有100種分手的原因但挽回愛情卻只有一次機會。
有100種分手的原因但挽回愛情卻只有一次機會1
靈兮情感真愛挽回
愛情是浪漫美好的，但不會一帆風(fēng)順。
現(xiàn)實種種原因，導(dǎo)致兩個人終將走向末路，不是不愛了，是不知道敢怎么繼續(xù)去愛。
相愛不易，你會忘掉曾經(jīng)帶給你快樂的那個人嗎？
在愛情挽回的過程中，你必須知道你是為何被分手的。了解分手類型，才能對癥下藥，挽回對方。
主動分手型
如果你是主動分手的，那么你可能是這段關(guān)系的掌控者。簡單說，導(dǎo)致這段關(guān)系分手是因為你對對方的投資少于TA或者是對方已經(jīng)對你沒有感覺了，從而提出了分手。
分手的時候，可能連朋友都做不成。但如果隔了一段時間（3-6個月、6-12個月），還是單身的話，會想著前任的好，等到再次遇見，可能會去做挽回。
挽回建議：如果你發(fā)現(xiàn)對方還是單身，你可以試著接觸看對方是否成為更好的人。如果接觸后，發(fā)現(xiàn)還是你去接觸一下，看看對方是否真的變成了更優(yōu)秀的人，如果接觸后，發(fā)現(xiàn)還是像過去那樣，那就不要去挽回了，免的耽誤彼此的時間。但如果，發(fā)現(xiàn)對方確實變的更好了，那去了解一下也行，如果對方對你還有些許感情，能夠走到一起，那更好了。
但如果，對方已經(jīng)有了對象，那不管你在多么難以放下這段感情，都放手吧，并從內(nèi)心祝福對方，畢竟，曾經(jīng)是你沒有珍惜她，不要在去破壞別人的幸福。
被動分手型
被動分手，在關(guān)系中處于弱勢的一方。通常情況下，你在關(guān)系中的付出，遠遠超過另一方，投資非常巨大。
因為自身存在某些缺點，對方多次和自己溝通交流之后，還是沒有任何的改變，所以導(dǎo)致對方提出了分手;或者對方喜歡上了另一個人，和自己提出了分手;
總之，是因為自身存在的某些問題，導(dǎo)致了這段關(guān)系的破滅，而這一類型的挽回目的，又分為以下幾類：
1、報復(fù)型。自己在這段關(guān)系中投資了很多，到頭來，卻被對方甩了，非常憤怒，想盡一切辦法，要去挽回成功后，報復(fù)對方。
建議：如果挽回這段感情的目的，是為了報復(fù)對方，不管你此時此刻，多么想要挽回這段感情，那我都建議你，放下吧。以后，你重新來看待這個事情，會覺得自己非常幼稚可笑。
2、不甘心型。這類朋友在親密關(guān)系中，通常處于優(yōu)勢的一方，身邊常常會有很多異性追求，所以優(yōu)越感很強。也就導(dǎo)致了，被追求者蒙蔽了雙眼，看不到自身存在的問題，更別說改變了。
直到被分手后，才幡然醒悟，但是，他們那可憐的自尊心怎么可能忍受這樣的侮辱，想著：不行，我一定挽回她，等成功了之后，我在重新甩了她。
建議：好好反思自己，你到底是想挽回她之后，甩了她，還是放不下她過去對你的好，還是兩者都有。如果是前者，那就放下吧，不要在去浪費自己的時間了；如果是后者，那你需要，好好反思自身所存在的`問題了，然后，在去做這個挽回。
3、真愛型。因為過去另一半對自己的寵愛，導(dǎo)致自己沒看到身上的問題，直到她離開了才發(fā)現(xiàn)自己以前諸多不是，然而，對方已經(jīng)成為了我生活的一部分，我很愛她，也很依賴她，沒了她，很難在有另一個人能夠給予我幸福。
建議：去挽回吧，但是，先好好反思下自己的不足，然后想辦法去找到她吧。
誤會分手型
因為第三者的原因，或者是雙方都在氣頭上的氣話，又或者另一些事情，導(dǎo)致兩人產(chǎn)生了誤會，于是很沖動的提出了分手，但其實，雙方都還對對方有感情，只是氣頭上說了這樣的話。而分開后，自己卻又非常后悔。
建議：去找到對方，把這個誤會解開吧。但如果，對方是那種很倔強的人，你一個很難操作，可以尋求專業(yè)人士的幫助，不然，一段感情，就這樣白白葬送了，很可惜。
現(xiàn)實原因分手型
通常情況的分手原因為：
異地戀;
父母反對;
經(jīng)濟問題。
建議：你要分析具體的原因是因為什么，如果，你能夠處理好這個問題，那么，就去挽回吧，如果，你沒辦法處理好，那就放下吧。
俗話說的好，一個巴掌拍不響，不管是那一種原因?qū)е碌姆质郑覀兌紤?yīng)該檢視自身存在問題，有則改之無則加勉，不為對方，只為成為更好的人。另外，我的建議，只是起著一個拍磚引玉的效果，具體的情況，得具體分析，挽不挽回，決定權(quán)，全部掌握在你的手里。
有100種分手的原因但挽回愛情卻只有一次機會2
在挽回這條路上，有部分挽友想盡了各種方法去挽回，但是效果還是不明顯，甚至于越挽回越被拒之門外。
我們后臺也經(jīng)常會收到挽友的回復(fù)，問我們?yōu)槭裁此麤]有用錯方法，但是對方還是對自己不感冒？
我們后臺雖然發(fā)了很多挽回的技巧，很多挽友用過有的效果也是很明顯的。但總還是會有一些漏洞，在挽回中如果不注意，可能會讓你為挽回所做的努力付之一炬。
今天我們就來談一談，挽回中很容易忽略的一些挽回陷阱，想挽回的親們注意多加留意。
對于挽回來說，做的再多，也不如錯的少，這是一條挽回中不可破的原則。
哪怕你用了很多正確的挽回方法，但是你如果在挽回中接二連三的出現(xiàn)一些問題，不小心踩到了挽回陷阱，那你為挽回所做的努力就將沒有任何意義。
挽回愛情秘籍：如何避免挽回愛情中的陷阱-挽回愛情秘籍
那什么樣的情況是屬于挽回陷阱呢？
1、試圖通過說服對方來讓兩個人復(fù)合
分手后很多人急于挽回，就會去和前任“溝通”，但是很多人的溝通其實不是溝通，而是和前任“辯論”。
但是想要通過講道理說服對方來復(fù)合，這是不可能的。
很多人都不明白這個道理，愛情這東西根本就是是沒有道理可講的，喜歡的時候可以很喜歡很愛，而一旦他覺得不喜歡了不愛了，也可以做到很無情。
當你試圖通過和對方溝通，告訴對方分手有多不好，通過講道理勸解對方復(fù)合的時候，對方也一定有他自己不復(fù)合的理由。
我們在挽回案例中經(jīng)常會見到這樣的例子：
情侶之間因為某件事發(fā)生矛盾時，男方覺得自己沒錯，女方也覺得自己沒錯。于是兩個人說著說著就吵起來了，男方試圖通過跟女方講道理的方式來告訴女友他對這件事的看法。
但是女方不吃這套，覺得男方固執(zhí)、小氣、自私。不會顧及自己的感受，于是提出分手。
一氣之下男方就同意了分手，可是沒幾天等男方氣消了又后悔了，于是便主動去找女友復(fù)合。
只是他在溝通的時候還是試圖跟女友講道理。比如：我真的不是故意要氣你的，你能不能聽聽我的看法，我對那件事的看法是這樣的……你能不能理解我一下，我下次一定注意。
很明顯，這樣去和女友溝通是不會有什么結(jié)果的，他還是站在自己的立場上，去和對方講到理，這和剛吵架的時候是沒有差別的。
你來我往之下，更后溝通變成了吵架，不僅目的沒達到，還增加了挽回難度。甚至本來對方只是想氣一氣你的，或者希望好聚好散的，你這么一來，就有面臨被拉黑的可能。
這種例子在愛情里也很常見，情侶吵架，分手復(fù)合中都存在。也可以說明在愛情里面，千萬不要把理字看得那么重，挽回愛情中尤其是如此。
2、頻繁向?qū)Ψ匠兄Z
很多挽友在分手后為了挽回對方什么話都說的出口，甚至一些違心的話也會說，一味的向?qū)Ψ奖ＷC你一定會改掉毛病，一定沒有下次。
比如說有的人被分手是因為他沒有給到伴侶足夠的陪伴價值，于是被分手后，他會向伴侶承諾：
“我以后一定不加班，一定不玩游戲了，我保證會多關(guān)心你，請你再給我一次機會，相信我?！?/p>
還有的人被分手是因為成天無所事事，工作經(jīng)常換，不好好上班，不好好學(xué)習(xí)，于是被分手后他可能會向伴侶承諾：
“我以后一定好好工作，我明天開始就好好學(xué)習(xí)，求你給我一次機會好嗎？”
也有的人是因為一些不好的生活習(xí)慣，比如抽煙酗酒，比如喜歡泡吧，和狐朋狗友鬼混等等，分手后他會向伴侶保證：
“我戒煙，我再也不喝酒了，再也不去夜店了，再也不和朋友出去玩了，相信我以后一定會好好對你等等。”
甚至于有的人還會拿自己的生命詛咒發(fā)誓做保證。
但是這有用嗎？
沒用的，會因為這些分手的，往往在分手前，對方就已經(jīng)給了你足夠的機會，是你自己沒有把握住。
而你，在分手前也已經(jīng)做過許多類似的承諾了。承諾說出去了，可是當對方回來后沒幾天你老毛病又再犯。
長此以往，對方便會覺得你不會再改變了。
當一個人的說的話不再可信的時候，一次次的給機會，一次次的失信。他很難會再次相信你，你的信用度已經(jīng)嚴重透支了。
那么在這種情況下，保證不僅沒效果，有可能還會讓對方更加看不起你，更加嫌棄你。
所以，當務(wù)之急是先冷靜下來，踏踏實實的去改變你身上不好的一面，努力去做。
行動的力量遠遠要大于語言，如果你能夠做到言行一致，當對方看到你的變化時，自然會相信你，甚至主動找你復(fù)合。
3、死纏爛打
很多人被分手后，第一反應(yīng)是覺得對方只是和自己斗氣，認為對方只是說說而已，并不是真正的想要分手。
在沒有判斷真假性分手的前提下，直接就去糾纏對方，比如道歉、送禮物求復(fù)合、騷擾對方的家人，去對方公司等。覺得自己要抓住機會，萬一對方正在等著我去主動道歉呢。
咳咳，想法是好的，不過現(xiàn)實一般都是比較骨感的。
如果我們沒有能夠判斷出對方的分手是真性分手還是假性分手的話，一味的去糾纏可能會給挽回帶來不可逆轉(zhuǎn)的局面。
如果是假性分手，那么你選擇死纏爛打、主動道歉，其實是可以的。但是若是真性分手的話，這么做就會給挽回帶來更大的難度。
很多人往往不會去思考這些，當分手來臨的時候，我們會著急，心會慌，哪里還顧及的了那么多啊。
這種情況下，我們首先要做的就是冷靜，忍耐住，仔細的去想一下雙方的問題和對方的反應(yīng)。
判定是否是真性分手，再考慮是否出擊。
分手之后給雙方一個冷靜的時間，是非常有必要的。越著急想要挽回，就越容易讓對方反感。
不同類型分手復(fù)合的方法-情感基礎(chǔ)薄弱型分手
在愛情中，真正因為現(xiàn)實原因而分手的比例，其實很低，甚至是不足30%，其實大部分情侶分手的原因，更多的是因為內(nèi)心的矛盾和情緒。下面給大家分享不同類型分手復(fù)合的方法，總有一個能幫你成功復(fù)合。
一、心理障礙型分手
心理障礙型分手，大部分是因為至少其中有一方，她因為有著不好的童年經(jīng)歷，不好的原生家庭，或者是因為在某一段戀愛關(guān)系中，受到了極大的傷害，給她的心理造成了損傷，而這種損傷，幾乎是刻進了她的骨子里。
其中原生家庭對一個人的影響至關(guān)重要，幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，這句話其實一點都不夸張。
如果你的另一半經(jīng)常跟你反復(fù)分手，相互折磨，那并不是代表她不愛你，相反正是因為太愛你，所以這是她的潛意識里，跟你發(fā)出來的求救信號。
反復(fù)分手的人基本都屬于原生家庭有重大的缺陷，由于背后深層次的東西，你們相處起來很難受不輕松，所以兩個人都是在彼此消耗的狀態(tài)。
這個時候，對方的內(nèi)心變化是瞬息萬變的，你會發(fā)現(xiàn)她的思維在感情上，并不是朝著正常的軌道去發(fā)展，如果你的伴侶屬于這一種，那你需要從心理、和情感兩個方面去入手。
二、情感基礎(chǔ)薄弱型分手
顧名思義，這種分手類型就是指，兩個人在一起的時間很短，沒有深入的了解彼此，感情也很單薄，我們一般稱戀愛時，剛在一起的前三個月，為戀愛初期，這是你們彼此互相磨合的一個時期，也是探索欲比較強的一個時期，如果在這個感情期間分手后想挽回對方，那你需要這兩步：
語言投資，去耐著心思哄她，能夠包容她的一些無理要求。
硬價值投資，對她進行真金白銀的投資付出。
三、三觀不合型分手
三觀不合就是指你們的人生觀、價值觀、世界觀完全不一致，就像你說大海很美，她卻說大海淹死過很多人。
但這里有一點要注意的是，像那些，我喜歡外出旅游，你喜歡窩在家里打電動，這種并非屬于三觀不合，這只是興趣上存在差異，三觀不合的更關(guān)鍵的點，就在于，你們彼此根本說服不了對方，彼此無法遷就，剩下的只有相互折磨。
對于這種分手，你需要先穩(wěn)定自己的情緒，其次要理解她的情緒，在一項感情實驗中表明，如果一個人的負面情緒被理解的時候，那她的情緒至少能平復(fù)70%，你需要的是過后慢慢解釋原因，而并非是當時要一爭高下。
愛情不是要爭個你死我活，一起吃早餐，比輸贏更重要。
四、負面情緒積累型分手
負面情緒積累型這種類型的分手，大都是兩人長時間的負面情緒和矛盾的累積疊加，對方已經(jīng)被你煩透了，更后分手的理由也往往是“我累了”，這其實是一種很常見的分手類型，因為對方當時的情緒和需求，沒有得到你的回應(yīng)和滿足，所以她覺得你不愛她了，其實你們分手的原因，并不是你的魅力和吸引力不夠了，而是你的魅力和吸引力被負面的情緒和負能量完全掩蓋住了。
消滅一個人的好感更好的方法，就是跟她不停的抱怨。
每個人的感情狀況都是不一樣的，沒有哪種方法是適合所有的挽回情況，所以建議大家還是根據(jù)自己的分手類型選擇適合的挽回方法。
分手之后挽回，不同分手類型的挽回方法
既然你想挽回，就要肯定一件事情，就是人是健忘的，昨天你的不好被記住了，所以你們分手了，如果明天你的好又被看見了，那么很大可能你們也會復(fù)合。所謂感情的事情，是容易變得，正是如此啊。除非你真的把對方傷害到了一定程度，對方恨你入骨，如若不然，其實都會過去。我才懶得跟你說雞湯，這都是經(jīng)驗之談。男人啊，有時候更不記仇了。你把人家想的絕情了而已。男人這種生物，寧愿煩了，膩了，其實骨子里也是懶得跟女人計較太久的（小心眼除外）。
下面我詳細的說下分手的類型，以及應(yīng)對的方法，搬好小板凳仔細聽吧。
一 ；情感動態(tài)式分手：
這類分手的根源，就在于在分手之前的一到三個月里，對方的情緒一直得不到釋放，對你的各種不滿早已經(jīng)在心里堆積，通常會借機一個事件發(fā)泄出來。那么既然都是動態(tài)了，其實回到平衡是早晚的問題，你需要做的是 加以引導(dǎo)與承接 。 引導(dǎo)的是對方的情緒爆發(fā)的點盡量往正向上靠攏，承接的則是對方的負面的情緒 。這兩步只要做好了， 挽回時間通常就是一個月左右。
二 ； 情感固態(tài)式分手
所謂固態(tài)，其實很好理解，就是 在對方一次又一次的印象落地中，你都有一個點，而且通常是同一個點，讓對方極度不滿，一次兩次，對方就會讓這種印象變?yōu)橐环N對你的負面認知。 這種挽回通常需要 三個月以上的時間 ，并且通常經(jīng)歷這種情況的，一般都是相處過三年以上的情侶或者夫妻。
那遇到這種情況我們應(yīng)該怎么辦呢？？？
A；得當處理對方這時候的冷暴力情緒。
通常伴隨著認知的固定，男人其實更喜歡用冷暴力結(jié)束這段關(guān)系，女性在面對這種冷暴力的時候，其實是難以招架的，因為 女性的思維方式是寓意溝通，而男人的思維方式是寓意疏離 ，所以一旦遇到這種情況，女生們通常就是吵啊吵，鬧啊鬧，難以理智下來，或者強行逼迫男方溝通，其實這是大錯特錯的，既然對方在釋放一種認知情緒，更好的做法就是“ 隨他去” ，不要太在意這種情緒釋放，記住，就算是對方這時候態(tài)度在沒辦法接受，其實都只是在發(fā)泄而已。
B；忽略對錯問題，規(guī)則換成理解。
我知道很多妹子們都喜歡在分手之后強調(diào)誰對誰錯，其實男人更煩的就是在這種時候爭論對錯，畢竟男性是一種理智的生物，他們覺得分手就是分手，爭論對錯沒有意義，所以你越是在這個時候跟他們論對錯，辯輸贏，越是會招致反感，所以你此時此刻， 先別管為什么會被分手，先把自己的規(guī)則改成理解，就越會讓對方愧疚，以及念及其好，這無疑為之后的溝通做好了完美的鋪墊。
C；找到你們之間更舒服的溝通模式。
看到這你肯定想說，什么嘛，都已經(jīng)鬧僵了，怎么舒適？其實你要知道，分手之后真的真的不是非要每天都說話，甚至不需要那么相敬如賓，客客氣氣，分手的時候，可以互相敵對，可以保持疏離的距離，可以星星點燈一般的聊聊天，甚至好幾天不說話只給對方朋友圈點個贊都是可以的，只要你是相對放松的狀態(tài)，他也是一個不厭煩的態(tài)度，那就是好的溝通方式。
1 舉個例子，當你溝通受阻的時候，你可以說，你別擔心，我跟你說話是真的挺難過的，但是并不是要纏著你不放，畢竟分開的這段時間我也意識到了我們之間的不合適，但是我還是有慣性存在的，所以一時間沒有你真的會很難受，（先給對方一個借口）。我知道你的為難，所以我不會過多打擾你。我也是一個自尊心很強的人，（打消顧慮） 我來找你的說話的原因真的是很難過，我希望讓我自己稍微舒服一點，希望你別生氣（軟化對方的態(tài)度）
以上三句話術(shù)，其實就是變相的給對方一個臺階下，讓對方可以放心的和你以一個“尷尬的”的身份聊天，其實剛開始溝通的時候，難免會尷尬，但是尷尬不是什么壞事兒，尷尬其實就是讓他在當情侶以及當陌生人中間選擇一個平衡點，去不斷的說服自己。說服自己的時間久了，其實就相當于自己給自己做了合理化了，反而更加容易消除彼此之間的芥蒂，從而進入下一個舒適溝通的階段。
2 ；再舉個例子，如果這個時候?qū)Ψ脚懦庖匀魏紊矸莞銣贤?，你該怎么辦？？很簡單， 優(yōu)化你的身份，讓存在變成合理。
你可以這樣說：或許你覺得我對你還有感情還放不下你，你是對的，我這個人啊，本來就很念舊，但是你別誤會了，這種放不下，就是和對待養(yǎng)了很久的小狗小貓一樣， （先來一巴 掌，讓對方降低預(yù)期） ，我其實挺感謝你的，你以前對我蠻好的，但是都過去了我心里很清楚，我只是單純的暫時不能完全放下，想請“哥們”你幫我個忙， （提出合理請求） 你平時對朋友那么仗義，現(xiàn)在對我扭扭捏捏，那以前都是裝的么？？ （變相給壓力） 我其實就是個小女生，突然面對這樣的打擊不知所措，你可以大方點不拒絕我的哦。 （ 給對方賦格）
上述四點話術(shù)，其實都是為了讓你的這個前任的身份存在即合理的。發(fā)現(xiàn)沒有，屬于打個巴掌給個甜棗，為什么用這種形式呢？因為在心理學(xué)中， 當你希望與你溝通的人可以答應(yīng)你的請求的時候，你一般都需要在這個請求之前，提出一個讓對方更難以接受的請求，那么你之后的這個相對小的請求，就容易被對方接受了。
D；行為導(dǎo)向一致——愛
不管對方之前是不滿你哪一點，你都要讓對方相信那是關(guān)心則亂的結(jié)果，比如說，因為你之前總是揪著一些細節(jié)逼問對方是不是沒有按照你的要求去做一件事，你的變相控制，或者是他瞞著你去見了什么人讓你雷霆暴走，不管因為什么一口咬定那是在乎他，別承認是因為你敏感又作兒。挽回的時候，你的一點點細節(jié)都是對方反復(fù)考量的重要因素， 所以能給自己選擇加分項，就不要選擇減分項，即使是你覺得需要秉承著誠實的態(tài)度去溝通 ，那現(xiàn)在也不是你誠實的時候，人挽回回來再說，現(xiàn)在能做對，能說對的就盡量不要犯錯。
啰嗦那么多，其實匯成一句話，就是 人性善變，利用好這種善變，順水推舟，不要逆流而上 。更好的挽回過程，都是在不經(jīng)意間，把想辦成的事情一件不落的辦成了。辦不成？？ 要不是你沒用心，要么是你愛放棄，別無其他。
累積失望型分手怎么挽回（失望累積型分手挽回的關(guān)鍵）
失望累積型分手是挽回類型中更常見、更艱難，同時也是挽回后更穩(wěn)定的一種挽回類型。
失望型分手主要的特點就是這類分手雙方都沒有更核心的矛盾，矛盾累積來源于日常的一些細微的摩擦。以至于某一天因為一件小事讓對方忽然提出分手，一臉懵逼，覺得很突然，不可思議。
單方面的理解包容
他們的故事是這樣的：小雪溫柔大方，小張簡單直白，他們剛談戀愛的時候，小雪任何方面都會包容和理解對方，一次小張生日禮物都買錯了屬相，她都沒有在意，就這樣戀愛了兩年多，小張還是沒有改掉粗心大意的毛病。小雪不吃蔥，小張點餐的時候永遠都記不住這一點。小雪加班到深夜，約了小張來接他，卻因為打游戲忘了。更后小雪自己打車回了家，但小雪更后還是忍了沒說。
一直到兩個人兩周年的戀愛紀念日，雙方父母見面，訂婚宴上，小張的媽媽提出來說婚后他們要一起住，小雪要生一男一女兩個孩子，這么強勢，小雪依然還是沒什么都沒說，接著菜來了好幾道菜，里邊都加了蔥，酒席是小張點的。
小雪說了一句：你沒有告訴他我不吃蔥嗎？這是小雪第一次因為這個問題去埋怨,小張?zhí)貏e不耐煩地說：多大點事兒，不要那么作行嗎？那頓飯更后不歡而散了，更后兩個人又處了一段時間，但還是分手了。更后的相處那一個月里邊，小雪的心態(tài)徹底崩盤了,更后分手是小雪提出來的，我真的一點都受不了了，我們分手吧。
失望累積型分手常見原因
經(jīng)常有學(xué)員跟我們說，我和他昨天都好好的，突然就分手了，其實這類分手很多都是蓄謀已久
失望累積型分手，很多問題單列出來都不算是問題，也不至于導(dǎo)致分手。更可怕的一點就是日積月累，讓對方看不到希望，覺得你不會改變。 他覺得你不愛他了，不會為他做出任何調(diào)整比如案例里面就是男人懶得去梳理她的負面情緒，而且想要的是不需要經(jīng)營就能順風(fēng)順水的感情。
挽回的第一步就是繞開對方這種不信任的防御，也就是此類分手區(qū)別于其他類型的分手更核心的一步，繞開了這一步，只要能想辦法使對方重新點燃期盼，其實這類型分手是很好挽回的。
如果無法繞開不信任，所有的挽回方法對方都會失敗。
這種失望型的分手去解釋和道歉、認錯都沒有用。長期積累的失望不是一兩句就可以很好地解決，當然你也不用太心灰意冷因為此類分手往往并不是對方不愛你，而是失望的累積，失望是因為對你有過很多的期待。
失望累積分手的常用方法。
1.如果你的一些行為引起了他的不滿，你應(yīng)該用你的行動來證明你能做到。
比如他期盼你能給他一個美好的未來，但是你一直保持原地，甚至有退步的趨勢。他對你失去了耐心，慢慢失望了，讓他不敢拿自己的未來和你賭博，所以他不得不放棄你這段感情。與其說，他的放棄你也是期盼你能正確認識到問題的危害，而不是一意孤行的欺騙自己，覺得只要生活舒適。
如果你也遇到這種情況，你需要通過改變讓他意識到你的改變。
例如，你可以為自己設(shè)定一個目標，在一年內(nèi)坐上經(jīng)理，并為此而學(xué)習(xí)和提高。也可以選擇一個人生目標，比如拿到一些證書，或者發(fā)展自己的愛好。有了這個目標，你的人生會有更多的激情，你的工作和愛好也會走上正軌，從而引起他的注意，讓她對你產(chǎn)生新的興趣。
2.如果你的言行不一致，反復(fù)保證，反復(fù)重復(fù)，你可能總是以自我為中心，不考慮他的想法，總是把他說的話當成耳邊風(fēng)，再加上反復(fù)的爭吵，逐漸消磨你們的感情包括挽回的時候控制不住自己的情緒，不斷給家人打電話，發(fā)消息，約他見面。你以為這樣可以讓他收回分手的決定，其實他對你唯一的愧疚就沒了。
此時要想挽回，就需要主動切斷與他的聯(lián)系，不要再去暴露需求感，避免情況惡化。在前任不沖突的情況下進行深入的溝通，在溝通的過程中傾聽他的想法，讓他說出更多的想法和感受。
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