【前言】怎么談戀愛才能長久談下去？怎么能談長久的戀愛？情感問題解答，找映森喚愛“怎么談戀愛才能長久談下去”的正文如下：
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戀愛該怎么談才能長久
戀愛該怎么談才能長久:需要一起去做彼此都感興趣的事情，彼此無私奉獻，跟異性保持適當?shù)木嚯x戀愛才能談長久。
1、一起去做彼此都感興趣的事情，在這個世界上，沒有完全相同的兩片樹葉。同樣的道理，在這個世界上，也不可能存在一模一樣的兩個人。當你們之間充滿更多的默契和共同語言，你們的愛情才有可能長久地維持下去。
2、甘愿為彼此無私奉獻愛與溫暖真正美好的愛情，需要彼此無私奉獻和用心付出。若想讓愛情長久，你們就要甘于奉獻，你們要甘愿為彼此無私奉獻出你們的愛與溫暖，如果你們在愛情里，從來不肯主動為對方付出愛與真心，你們對伴侶太過自私和冷落，那么時間長了，伴侶有可能會和你翻臉。
3、要自覺跟異性保持適當?shù)木嚯x無論男女，都要務(wù)必牢記，若想愛情長久，你們就要自覺地跟異性保持適當?shù)木嚯x。你對一個人的愛不能太過敷衍，更不能太過花心。既然你決定跟一個人交往或結(jié)婚，那么你就得對這個人負責，你要愛對方一生一世。
若想讓愛情長久，你們需要付出大量的時間和情感。?
在愛情里，你要學會自覺跟其他異性保持適當?shù)木嚯x，你還要甘愿為對方默默奉獻一切。當你們的愛情陷入瓶頸期，你們的愛情開始停滯不前，你不妨停下匆忙的腳步， 只有當你們善于從自身查找原因，并且懂得及時彌補和改正，你們的愛情才有可能長久。
怎么談戀愛才能長久談下去呢？
1.溝通
溝通包含訴說和聆聽，也就是
有問題及時表達，當你內(nèi)心有了抱怨，一定要主動跟對方訴說，而不是寄托給所謂的藍顏紅顏；
在對方關(guān)心的領(lǐng)域，需要你表達看法和觀點的時候，不要敷衍。
當對方在表述的時候，認真聆聽，且不要基于表達對立的態(tài)度。
舉個簡單的的例子，你們逛街的時候，對方遲到了，或者瞟了別的女生一眼，你內(nèi)心很生氣很窩火，對方也感受到了你的情緒?？墒遣还軐Ψ皆趺磫柲隳愣家勒f沒事，對方放下心來真的當作沒事你卻委屈的哭了起來怪身邊的他不懂你。
明明有問題卻不溝通表達，一個覺得不被理解，一個覺得對方作鬧，這是戀愛中的惡性循環(huán)。
還有很多情侶走另外一個極端，因為懼怕沖突所以排斥一切會引發(fā)爭吵的可能。
但其實兩個成長于不同家庭環(huán)境的人，或多或少會有性格和習慣上的沖突，有矛盾摩擦真的沒什么，吵架也是溝通的一種，一味得避免爭吵，看起來兩個人很和諧，但其實矛盾都在暗地里滋生。
好的爭吵，可以更高效的引導兩個人達成共識。
關(guān)于如何爭吵，推薦美國心理學家馬歇爾盧森堡的《非暴力溝通》，如果沒時間，也可以參閱我的這篇文章。
宏桑：“你說話吃槍藥了嗎？”——為什么我們這么容易和人發(fā)生爭吵
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2.相互妥協(xié)
戀愛中一定會有摩擦，也一定會有過錯。
如果你的伴侶犯錯，或者你發(fā)現(xiàn)了對方身上的一些缺點，要提醒自己接納，而不是試圖改變對方。
作為一個心理咨詢師，見過太多崩壞的感情，就是試圖改變對方。
選擇了一個事業(yè)型的男人，然后要求他顧家養(yǎng)娃；
選擇進入了一段異地戀，然后不斷去跟對方強調(diào)異地讓自己沒有安全感；
選擇了一個閱人無數(shù)的伴侶，然后又期待ta清純無知。
盼他瘋魔，還盼他孑孓不獨活 ；想他冷艷，還想他輕佻又下賤 ；要他陽光，還要他風情不搖晃。
這種帶著“改變對方”的戀愛模式，更終的結(jié)果往往是讓雙方都身心俱疲，更后狼狽收場。
性格都有正反兩面，陽剛霸氣的男人多少有點大男子主義，青春可愛的女孩多少有點矯揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的紅利，不接納它缺陷的一面。
相互妥協(xié)，指的就是接納彼此的不完美。
3.為對方改變
發(fā)展心理學理論告訴我們，人生本來就是慢慢發(fā)現(xiàn)自己的過程，從“自我”到“本我”“超我”。
小時候我們都覺得月亮是繞著自己轉(zhuǎn)，世界為自己準備，乃至很多人在戀愛中也覺得戀人應(yīng)該天然滿足自己的訴求。
但戀愛是相互磨合的過程，在這段旅程中我們不可避免的要削掉自己身上的一些棱角，為適應(yīng)兩個人的生活，修正一些生活節(jié)奏。
舉個簡單的例子，或許單身的你是特別晚睡，還希望在晚上多打幾盤游戲，但是你的伴侶每天都要早起上班，那么你晚上打游戲的習慣恐怕就只能留在工作日。
再比如戀愛中很多女生喜歡碎碎念，發(fā)表很多對兩個人關(guān)系的感受例如想念和抱怨，然而大多數(shù)男生是不喜歡這種情緒交流的。據(jù)我觀察，能綿延長久的親密關(guān)系，往往是在這個過程中男方越來越善于聆聽，而女方越來越減少抱怨，都考慮對方感受做出改變。
說的直白一點，各退一步，改變是相互的，不是單向的。
很多人會覺得這一條跟上一條是矛盾的：既然都說了要相互接納，為什么還要為了對方改變呢。
其實親密關(guān)系本身是一場囚徒困境，是一種非零和博弈，如果處在親密關(guān)系的兩個人思考的方式都是“我”而不是“我們”，都做出對“我”更有利的決定而非站在“我們”的角度，這段感情注定失敗。
就好像囚徒困境中處在兩個單獨囚室內(nèi)的囚徒，都擔心自己信任后對方出賣自己，從而做出傷害雙方更大利益的選擇。
PS:囚徒困境的解析
囚徒困境的故事講的是，兩個嫌疑犯作案后被警察抓住，分別關(guān)在不同的屋子里接受審訊。警察知道兩人有罪，但缺乏足夠的證據(jù)。警察告訴每個人：如果兩人都抵賴，各判刑一年；如果兩人都坦白，各判八年；如果兩人中一個坦白而另一個抵賴，坦白的放出去，抵賴的判十年。
于是，每個囚徒都面臨兩種選擇：坦白或抵賴。然而，不管同伙選擇什么，每個囚徒的更優(yōu)選擇是坦白：如果同伙抵賴、自己坦白的話放出去，抵賴的話判一年，坦白比不坦白好；如果同伙坦白、自己坦白的話判八年，比起抵賴的判十年，坦白還是比抵賴的好。
結(jié)果，兩個嫌疑犯都選擇坦白，各判刑八年。如果兩人都抵賴，各判一年，顯然這個結(jié)果好。囚徒困境所反映出的深刻問題是，人類的個人理性有時能導致集體的非理性-聰明的人類會因自己的聰明而作繭自縛，或者損害集體的利益。
4.遠離“曖昧”
很多親密關(guān)系的崩塌，都是一方覺得另一方跟其他異性有曖昧不明的關(guān)系，信任感崩塌，導致分手。
但有趣的是，不同的人，對“曖昧”的評價標準是不一樣的。
有的人認為晚上10點后還在跟其他異性聊天就是曖昧；
有的人認為跟異性聊天時用卡哇伊的表情是曖昧；
有的人認為在聚會結(jié)束后單獨送異性回家是曖昧。
可是，同樣有很多人，覺得上述三種行為非常正常。
所以，在戀愛的初期，我們必須建立“曖昧”的共識，這樣會減少日后的撕逼頻率。
比如宏桑本人對于“曖昧”的定義是，跟異性有非工作原因的一對一約會。
5.了解思維差異，不要以己度人
換言之，不要用自己的想法去考慮對方。
這一點尤其需要注意，畢竟男女之間有很多的思維差異。
舉個例子：面對負面情緒，男人習慣藏身洞穴，女人習慣通過表達舒緩壓力。
男人遇到苦惱的時候喜歡開啟“洞穴機制”，也就是自己一個人安安靜靜待會兒消化煩惱，女人為了表達關(guān)心傾向于主動交流試圖去打開男人心扉。但是這種強勢的交流方式反而會觸怒男人，造成沖突。
男人覺得：我應(yīng)該處理好自己的情緒再跟另一半交流，所以下意識排斥溝通，會說出“你讓我自己安靜一會兒”類似的話。
女人覺得：緩解情緒應(yīng)該通過交流，我關(guān)心你才試圖走近你，你為什么把我推遠，你一定是不愛我了。
這個時候雙方對處理同一個問題的判斷機制不同，從而導致了爭吵。所男人以了解妹子喜歡分享情緒這個特質(zhì)，聊天的時候多分享一些彼此的經(jīng)歷，能夠迅速提升親密度。女人去理解男人的洞穴機制，在男人需要消化情緒的時候給他時間不要過多打擾。
6.排除“前任誤區(qū)”
除了男女思維差異外，還有一個“前任誤區(qū)”。
比如在情感咨詢中我就遇到過類似的問題，小姑娘一臉委屈的跟我抱怨：前任每個節(jié)日都會為自己精心準備，還挑選自己喜歡的禮物，而現(xiàn)任什么都沒有，是不是不喜歡自己。
可是在我引導下， 她也想到了很多現(xiàn)任做到前任做不到的點，比如現(xiàn)任雖然不重視節(jié)日的儀式感，但是很知冷知熱，能貼心的記住自己的生理期，并且在那幾天下班后都煲粥給自己喝。
美國心理學家蓋瑞.查普曼有一個很有名的親密關(guān)系著作《愛的五種語言》，
這本書中闡述了一個很容易被戀愛中的人忽略的真相：不同的人，表達愛意的方式是不同的，有如下五種：
肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務(wù)的行動、身體的接觸。
很多年輕的戀人在經(jīng)歷第一段感情后，會把一些事情想的理所當然：前任每一次在自己下班都會接自己，這應(yīng)該是伴侶都應(yīng)該做到的，現(xiàn)任竟然說下班自己打車回家，肯定是不在乎。
其實現(xiàn)任沒有做到前任的某些事情，或者沒做到你期待的一些事情，不代表對方不愛你，只是愛意的表達方式不同。
7.給彼此空間
即便是親密無間的戀人，也都需要自己的空間。
在一起久了，不管有多么相愛，也都會有想要獨處的時候，戀愛是很美，可是它也只是人生中的一部分，我們還有事業(yè)，愛好，朋友等很多身份需要扮演。
在過去的情感咨詢中，見過太多“焦慮型依戀人格”的同學，就不愿意給對方空間，把戀愛變成了捆綁和壓迫。
在昨天的咨詢中，一個女孩子就反復說著這樣的話：
“他一開始不是這樣的，一定是不愛我了?！?/p>
“我不知道為什么，每段感情都這樣，只要她不回我信息，我就覺得她跟別的女人在一起?！?/p>
焦慮型依戀往往有如下幾個特征：
患得患失，得到后就開始腦補各種失去的場景，用占有的方式去表達和理解愛；
依賴感強，想要跟戀人時刻保持聯(lián)系，想知道ta在哪里，在做什么，跟誰在一起；
敏感多疑，總是覺得對方不夠愛自己，一句話沒說對就容易歇斯底里；
喜歡試探感情，嚴重的甚至習慣于一有沖突就提分手，但目的不是為了分手，而是享受對方挽留自己慌亂的樣子；
習慣于犧牲式的付出，可這種付出往往是自我感動，而不能讓對方認可。
焦慮本質(zhì)上是一種恐懼：害怕被拋棄導致的恐懼。
這種恐懼導致了戀愛中的患得患失和掌控欲，從而讓對方倍感壓力，導致感情梳理甚至破裂。
關(guān)于如何修復焦慮依戀，可以參考這篇文章。
如何正確面對焦慮型依戀？
8.愛情的三個要素：親密，激情，承諾
1988年，美國心理學家羅伯特.斯滕伯格提出了經(jīng)典的愛情三角理論，即完美的愛由三種元素構(gòu)成：激情，親密，承諾。
激情是愛情中的浪漫，性吸引力和情緒上的著迷。
親密是雙方三觀契合的部分，即便剝離戀人關(guān)系，也是親密的朋友。
承諾指雙方對未來生活共同的預(yù)期，規(guī)劃，以及相互之間的責任感。
只有激情，叫做迷戀；只有親密，叫做友誼；只有承諾，叫做空洞。
針對年輕朋友的建議是：
很多人會誤解“激情”和“愛情”，認為兩個人在一起的時候不那么粘膩了，心跳不加速了，平淡了，就是愛情消失了。
其實每段感情都會如此，因為愛情中的激情是有保質(zhì)期，理論上過了更初2個月就會逐漸降低，在8-18個月就會消耗殆盡。
如果追求的只是浪漫和激情，那你的愛情永遠都挑不出新鮮感的死循環(huán)。
以上
如何談戀愛才能長久
1. 掌握戀愛三階段
戀愛基本上分為三個階段：昏迷期、焦慮期和平穩(wěn)期。 在昏迷期，基本上我們會被激情沖昏頭腦，荷爾蒙抵消矛盾，正所謂“王八看綠豆，越看越對眼”；在焦慮期的時候，荷爾蒙會逐漸消退，戀人之間的新鮮感和親密感減弱，矛盾就會越來越多，爭吵也會越來越多。
那么在第三個階段平穩(wěn)期的時候，情侶之間的矛盾得到了化解，情緒也找到了平衡，兩個人磨合得也差不多，并且學會了理解和溝通。 這三個戀愛階段，焦慮期是更重要的，為啥呢？因為昏迷期有荷爾蒙和激情的輔助，根本不需要做什么；平穩(wěn)期說明你們的感情狀態(tài)已經(jīng)到了一個穩(wěn)定的地步，可以細水長流。 而只有焦慮期在考驗?zāi)銈兊母星?，一旦焦慮期沒成功度過，就會面臨分手的結(jié)局?？简炇裁茨?？
考驗?zāi)銈冎g是否合適，考驗?zāi)銈兛吹綄Ψ礁胂笾械牟町惖臅r候，還能不能相互理解和包容。 感情只靠激情和新鮮感是不能支撐太久的，油鹽醬醋茶才是生活常態(tài)。所以，掌握戀愛三階段，學會應(yīng)對激情和矛盾的雙重考驗，才會得到長久的感情。
2. 相互理解，各自獨立
有人說戀愛更完美的狀態(tài)就是：有相同的興趣愛好，什么都能聊，什么都可以一起做。但是想要找到如此契合自己的人，是不容易的，更多的情況是：有一些相同愛好，但還是有一些愛好，你們彼此之間不能理解。
你不懂他為什么如此癡迷游戲，他也不懂你為什么追個劇能廢寢忘食；你不懂他為什么半夜爬起來就為了看場球賽，他也不懂你為什么追idol能如此瘋狂。 不懂沒關(guān)系，不貶低、不鄙視。多一些理解，多一點空間，讓對方去做自己喜歡的事情。我記得之前有個問題是：有什么辦法能夠讓男生一秒開心？
答案是，給他兩個小時的自由時間。 感情張弛有度，才更容易長久。但是也有朋友會問，就算嘴上答應(yīng)得很漂亮，但是根本沒做到怎么辦？很簡單，分手就是了。 在感情中不懂得相互理解，換位思考和退讓的人，是不配做你的伴侶的。
3. “月上柳梢頭，人約黃昏后”
問大家兩個問題；你們知道為什么浪漫的餐廳燈光一般都不會太亮嗎？你知道酒吧為什么不開燈嗎？ 在心理學上有個效應(yīng)叫做“黑暗效應(yīng)”，簡單來說就是，在光線比較暗的地方，約會雙方看不清對方的表情，就容易丟掉戒備，從而產(chǎn)生安全感。從而在黑暗的場景下，雙方產(chǎn)生親近的可能性比光亮的地方高。 這個效應(yīng)給我們一個什么啟示呢？
就是在你們戀愛初期，或者剛開始約會的時候，可以利用“黑暗效應(yīng)”的原理，選擇約會的地方盡量光線要暗，但又不失格調(diào)，這樣就可以借助外部的力量來拉近你們之間的關(guān)系。
當然在戀愛中情侶，也可以利用“黑暗”來制造你們之間浪漫和諧的氣氛，因為有研究發(fā)現(xiàn)，如果一對同居的情侶，在吵架前調(diào)暗屋內(nèi)的燈光，就可以減少吵架的機率。 因為昏暗的場景往往會給我們安全感，而且這個道理古人早就發(fā)現(xiàn)了，“月上柳梢頭，人約黃昏后”正是這個道理，所以趕緊把這個小技巧用起來吧，甜甜的戀愛少不了。
怎么談戀愛才能長久談下去呢
愛情是一門藝術(shù)，相處是一門技術(shù)。談戀愛要想長久談下去就要互相忠誠與愛。
。男生用一生的疼愛和遷就去呵護女生，女生用女性的溫柔和獨立去善待男生，彼此顧及各自的感受和不喜歡，尊重對方的生活方式，寬容相待，感情才能維系長久。
真心誠意對待對方，關(guān)心、溫柔體貼和善解人意是長久談下去的根本。更重要的是在相處過程中互相熟悉了解，在一起共同學習，共同進步，磨合三觀，增進感情。
當遇到爭執(zhí)、分歧、矛盾、誤會時，積極采取溝通的方式，說出各自的看法，想法和態(tài)度，心平氣和的坐下來交流。換位思考，站在對方的角度立場看問題，分析問題，從而解決問題。
戀愛需要激情和活力，需要浪漫。在戀愛過程中男生要設(shè)計創(chuàng)造一些獨特的儀式浪漫感，給女生帶來意想不到的溫馨感受。不斷的對女生贊美，讓女生感到有價值，有魅力，從而自我感覺良好。
在女生不開心郁悶時，及時到女生身邊給予安慰，讓女生感到有安全感。當女生遇到困難時，及時伸出力所能及的援手給予幫助。
同樣在男生遇到的生活困難坎坷時，女生在背后默默的支持?；ゾ椿?，互幫互助，互諒互讓，談戀愛才能長久談下去。
怎樣談戀愛才能長久談下去
怎樣談戀愛才能長久談下去
怎樣談戀愛才能長久談下去，相信大部分人對戀愛還是抱有美好的幻想以及期待，很多人都渴望這個愛與被愛的過程，但是往往有一些人一談戀愛就容易分手，那怎樣談戀愛才能長久談下去，以下是我整理的相關(guān)內(nèi)容。
怎樣談戀愛才能長久談下去1
一、不要把戀愛當作全部
我們總覺得激情消耗的很快，是因為在一起的熱情太高。實際上能夠長久存在的感情，是理性大于感性的，我們不可能生活里有了一個人，就徹底沒了自己。如果將自己活著全部的意義都變成了對方，對方不僅會感覺很有壓力，你的價值也會慢慢變低。我們即使有著融洽相處的能力，但依然有著各自要做的事情。互相支持，有效溝通，我們在一起一加一才大于二。
你們可以在一起的時候很膩很甜蜜，但在分手的時候卻專注做自己。怎么樣做到？兩個人的時候就全身心投入，從緊張的工作中解脫，只對著眼前的人，展示自己的活力和可愛，進入“戀愛模式”中。
分開的時候不打擾對方工作和學習，用所有精力全身心經(jīng)營自己，提升自我的價值，讓自己成為更好的人，成熟的愛情就是互相成長和造就。
二、不要輕易挑戰(zhàn)人性
人性是復雜的，都會有陰暗的一面，如果我們執(zhí)意去挑戰(zhàn)它，不容易它有瑕疵，那么多半會失望。
人都會說謊，都會犯錯，都會有不好的情緒和不想面對的問題。我們無法要求任何人變成圣人，就像我們很多時候自己也做不到。
如果總是在挑剔，表達著不滿，那么這段感情不會輕松，更難以愉快。很多人因為性格原因或者是受成長經(jīng)歷影響，占有欲爆棚，無法控制自己的嫉妒心理，總是患得患失，疑神疑鬼，很容易在感情里變的焦慮，從而影響雙方感情。
三、讓自己變得更值得
以他人為中心的感情是很卑微的，不僅讓你變得自卑，也會讓對方不知不覺被你影響，不得已承擔起兩個人的責任，從而變得更累。
一段長久的關(guān)系，兩個人都會花更多的精力關(guān)注自己，讓自己更值得對方去愛，收獲更多的快樂和甜蜜，沒有尊重和欣賞的愛很難持久存在，即使存在多半也會過得越來越痛苦。當有一天我們自己成長了，卻發(fā)現(xiàn)對方還是和以前一樣，一方的視野變得更開闊之后，就很難在想法上互相理解，矛盾爆發(fā)的概率就會變得更高。愛情其實靠的是吸引，如果差距太大，有時候努力也只是徒勞。
所以不論我們是在戀愛中，還是準備開始戀愛，首先要做的是愛自己，當你變得越來越美，魅力十足的時候，你也會在愛情中更自信，更有能力維持這段關(guān)系。
怎樣談戀愛才能長久談下去2
怎樣談戀愛才能長久？這3點很重要
每當開始一段戀愛時，我們都希望這份感情能長長久久，不希望他以分手為結(jié)束，那怎樣才能維持一段長久的感情呢？想要談一場不分手的戀愛，首先我們要了解決定了愛情持久度的關(guān)鍵點。
第一個要點叫做積極錯覺，在談戀愛的前幾年，你是不是經(jīng)常覺得自己的另一半的優(yōu)點簡直多到數(shù)不清這就是一種積極錯覺，主要是指戀愛的雙方把各自對自我印象的理想化變成了對理想對象的印象，又把這種對理想對象的印象投射到了現(xiàn)實的她身上，而積極錯覺實際上是一把雙刃劍，你們在一起是因為積極錯覺分開也有可能是因為積極錯覺，比如說小A1開始主動追求了一個他的理想型男生，那個男生待人真誠有責任心，完全符合小A的擇偶標準，但一年之后呢他在與男生的相處過程當中發(fā)現(xiàn)了很多彼此不一樣的地方，甚至有些是與小A的觀念截然相反的'情況！
這時就會有兩種情況，一種是小A跟男朋友說了這個問題，男生意識到并且兩個人一起磨合，一起努力逐漸適應(yīng)陪伴彼此的生活，小A就會覺得那一開始我的積極錯覺其實是對的，因為后來男朋友的表現(xiàn)也與之前相差不遠，嘛
另一種情況就是小A強制男朋友要改變到跟自己之前預(yù)想的一模一樣，這樣男朋友就會生氣我為什么要改變成你想要的樣子然后兩個人分道揚鑣！
說到這里你應(yīng)該就知道了，想要維持一段長久的戀愛，要用的是小A的第一種做法，即使發(fā)現(xiàn)了互相有不一樣的地方，如果兩個人愿意溝通磨合一起努力，那么這份感情就有繼續(xù)下去的可能！
第二個要點叫做感情收支平衡，在一段感情里面，如果投入很多的時間情感等等，這些投入成本越大，結(jié)束一段感情的成本就會越大，這是情感里的入不敷出！那相反，如果其中一方在感情當中投入太多，而另一方卻不怎么參與兩者之間的活動，這就是入不敷出和入過于出的情況，長期的入不敷出和入過于出都不利于戀情的持久，在一段感情里，愛人和被愛都很重要，要維持戀情長久，就要學會維持感情收支平衡！
更后第三個要點叫心理彈性，心理彈性好的人在日常對話中就不那么容易被刺激到，會把對方的幽默當成是日常生活當中有趣的調(diào)味劑！
但是也有一種人動不動就容易生氣，舉個簡單的例子，吃飯的時候女生吃的有點多，男生開玩笑般親密地稱對方是小豬，這時候如果女生碗一摔，你什么意思是覺得我胖嘛，那么對話就進行不下去了，如果女生反而笑道歉我是豬，那你是什么呀接下來就可以省略一千字肉麻的對話了，因此心理彈性呢就像是一種緩沖帶，能夠把你們不愉快的情景過濾，反而很好地轉(zhuǎn)化成了彼此都開心的經(jīng)歷！
更后做個簡單的總結(jié)，想要維持一段戀愛關(guān)系的長久很重要的三點是一，雙方要互相溝通磨合，第二感情收支要平衡，第三要有良好的心理彈性。
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