【導(dǎo)語】更容易挽回的三種人格？不會挽留的人的性格？有沒有人知道，網(wǎng)友解答“更容易挽回的三種人格”的簡介如下：
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挽回一個人更快方法，快速挽回愛情的秘訣
我有一個朋友，救前任半年毫無進(jìn)展，來找我訴苦：
“我真想在他身上放個進(jìn)度條。至少我可以知道自己會堅持多久，是否應(yīng)該放棄?！?
當(dāng)時我問她怎么恢復(fù)的，做了什么。她說了很多，我總結(jié)為這十二個“諺語”:
你在做什么/吃什么/早睡；
很難過/我錯了/和好了；
我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么；
你喜歡/發(fā)給你/接受嗎；
你能想象她做了什么嗎？
沒錯，這是一個常見的四大救人妙招：
尬聊： 說出了他的想法。出乎意料的是，他問對方有沒有吃飯，睡覺，更近怎么樣。
求復(fù)合： 描述了自己的錯誤，道了歉，希望對方給他一個機(jī)會，問他能不能和好；
表真心： 迫不及待地向上帝發(fā)誓，告訴對方你有多愛他，說對方被拒絕時很粗魯，并問為什么拒絕，原來愛情是假的嗎？
用付出博好感： 委屈自己討好對方，做了很多讓對方感動的事情，比如傷心欲絕沒胃口，等了對方一夜回復(fù)消息，送各種禮物................
半年來，我的朋友除了工作和生活，還在這四件事情上來回切換。
那她為什么花了半年時間還不能恢復(fù)呢？
因為她走錯方向了。
方向是對的，我們不到一個月就能復(fù)合。
走錯方向，堅持10年也沒用。
什么是錯的挽回方向？ 是“以我為主”。簡單來說，就是基于自己對愛的“半瓢水”的理解而做出的動作。
就像我上面提到的朋友。
嘿，別說她了，幾乎每個人在分手的時候都會忍不住用上面的四個招數(shù)來挽回對方。收到的結(jié)果是一樣的：被拒絕、被冷落、被抹黑.
如果遇到更糟糕的事情，直接吊死你，享受你的努力，享受你的自卑，不和你復(fù)合，和別人滾燙。
氣不氣？很緊急嗎？
氣有什么用？你愿意這么做。
如果你問我，不知道怎么救就別救。
在錯誤的道路上越走越遠(yuǎn)，除了消耗自己的熱情，質(zhì)疑自己不值得被關(guān)心和愛，破壞自己的熱情和自信，你不會得到任何好處。
為什么總覺得救一個人，或者愛一個人，就是向他道歉，表達(dá)你的真心，就是和他斷絕關(guān)系，為他付出，天真地覺得他能感受到你的貢獻(xiàn)？
因為你對愛情一無所知。
什么是愛
社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中解釋了愛情：
“真愛是內(nèi)心創(chuàng)造力的表達(dá)，包括關(guān)心、尊重、責(zé)任和對很多因素的理解。愛情不是消極的沖動，而是對所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?！?
讓我把它翻過來。這段話的意思是，愛一個人，首先要了解他，在了解的基礎(chǔ)上關(guān)心和尊重他，對感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是只靠自己的喜好和沖動來表達(dá)愛意。
看看你的儲蓄方式：
比如你想他，想不好，就一定要發(fā)信息，不管發(fā)這個信息有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜突然聽一首歌，“網(wǎng)壓云”，你要向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的感受或者發(fā)朋友圈，你自己都感動哭了。不管對方是否覺得尷尬，反正你一定要讓對方看到。
你有沒有注意到，你做的這些事情，都不是站在對方的立場上考慮和行動的，都是頭腦發(fā)熱，在感情上表達(dá)愛意。
你說如果你試著這樣修復(fù)它，要多久才能復(fù)合？
所以，錯誤的方向，錯誤的步驟。就像在機(jī)場等船一樣，聽起來很浪漫。事實上，當(dāng)你醒來時，你會覺得自己像個傻瓜。
什么是正確的挽回方向？ 是“愛情至上”。何謂愛情？我之前說過，核心是理解，其次是尊重、關(guān)心和責(zé)任。
我想補(bǔ)充一點(diǎn)，這里的理解、尊重、關(guān)心和責(zé)任，不僅僅是愛他，更是愛自己。
總而言之
，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點(diǎn)作用沒有，還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)對方有點(diǎn)疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復(fù)合，也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點(diǎn)臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系，這就是復(fù)合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認(rèn)關(guān)系，就挑個氣氛好的時候，表達(dá)你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點(diǎn)也不覺得自己在討好，甚至一點(diǎn)也不覺得挽回有多累，反而覺得相當(dāng)輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復(fù)合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點(diǎn)也不虐？因為她所有的轉(zhuǎn)變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復(fù)合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點(diǎn)，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認(rèn)同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認(rèn)知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經(jīng)常陪你，對你事事有回應(yīng)，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責(zé)，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應(yīng)付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領(lǐng)情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責(zé)他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求，學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點(diǎn)，一個是化解情緒，一個是調(diào)整認(rèn)知；一個復(fù)合的時間短，一個復(fù)合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復(fù)合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復(fù)合時間參考6-12個月，分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強(qiáng)，內(nèi)心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強(qiáng)和獨(dú)立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強(qiáng)”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強(qiáng)的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復(fù)合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強(qiáng)烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應(yīng)自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點(diǎn)就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達(dá)愛意后，就會對方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達(dá)愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認(rèn)知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復(fù)合得比較快，但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復(fù)合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達(dá)需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認(rèn)知，復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達(dá)感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時間要多久真的不重要，重要的是復(fù)合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
如何挽回恐懼性依戀人格
一、恐懼型依戀人格特點(diǎn) 想愛又想逃”，包含了一種隱秘的羞恥感?！拔覀冃r候與父母之間的依戀關(guān)系，影響著我們成年后的親密關(guān)系，影響著我們對另一半的“依戀”。心理學(xué)家們將我們與他人依戀的方式分成四類： 安全型：他們?nèi)菀着c人親密，并安心地依賴和被依賴，不擔(dān)心會被拋棄 癡迷型：他們渴望與人親密，但總是發(fā)現(xiàn)、懷疑和恐懼另一半并不想達(dá)到同樣的親密 恐懼型：他們期待親密但又恐懼親密 疏離型：他們感到與人親密是不舒服的，難以信任和依賴他人 其中，恐懼型依戀的人，便很可能出現(xiàn)這種“越是喜歡越是遠(yuǎn)離”的狀況。這是因為小時候，他們很少感受到來自父母的愛。而以此同時，他們認(rèn)為，是自己不夠好，父母才不愛自己，他們渴望父母的愛，卻很少被滿足。從此，“羞恥”的感受，自我嫌惡的“種子”便埋在了恐懼型依戀的人心中。于是，長大之后，當(dāng)面對親密愛人的時候，他們一方面渴望親密，渴望有人可以愛自己；但同時另一方面，他們又根深蒂固地認(rèn)為“自己不夠好”，雙方走進(jìn)了，只會讓對方看到自己的不好，對方也只會像父母那樣不愛自己，自己是無論如何也得不到對方的“愛”的。 二、如何挽回恐懼性依戀？ 你喜歡一個人的時候，反而會故意漠視他/她，裝作很討厭他/她么？其實，很多人有這樣的心理和行為，這樣的行為不受控制，越是喜歡一件東西，自己往往不會去選擇，似乎屏蔽了關(guān)于那東西的一切。這樣的心理是由于缺乏安全感，所以對一切低期望值嗎？ 如何正確認(rèn)識這種心理？如何挽回恐懼性依戀？ 恐懼型依戀與一個人內(nèi)心隱秘的“羞恥感”有很大的關(guān)系。因此，如果你是恐懼型依戀的人，想要做出改變，那么如何應(yīng)對羞恥感是十分關(guān)鍵的一步。你可以通過改變對過去的敘述來改變自己對過去的看法，減少自己所感受到的羞恥。 比如，你可以回顧兒時的.經(jīng)歷（可以是文字記錄也可以在腦海中回憶)，試著不去將父母忽視和冷漠看作是自己的錯，找到并賦予這段經(jīng)歷其他可能的原因——可能是當(dāng)時家庭條件不允許等等。你可以試著去釋放和表達(dá)那些被羞恥感所壓抑的情緒。 比如，當(dāng)對方不接自己電話的時候，你可以嘗試著先對自己說出當(dāng)下的感受——“ta沒接我電話，這讓我感到很擔(dān)心/害怕”，而不是急忙壓抑感受而疏遠(yuǎn)對方。愿你勇敢去愛，也愿你有被愛的勇氣，不再做一個愛里的“逃兵”。 如何挽回恐懼性依戀人格2 回避型依戀一般會有這些表現(xiàn)： 1、自卑，原生家庭不太幸福 回避型依戀的人往往比較自卑，通常在原生家庭中沒有得到很多的關(guān)愛。表面上很冷淡，其實他的內(nèi)心住著一個“渴望被愛又自卑的小孩”，由于從小沒有得到更多的關(guān)愛，當(dāng)別人靠近時，ta首先會自動的回避。沒有得到過多的愛，所以不敢做出愛的承諾，也不相信別人會給予愛的承諾，認(rèn)為“孤獨(dú)終老”才是ta一生的歸宿。 2、患得患失，沒有安全感 回避型依戀的人在親密關(guān)系中的狀態(tài)是“又愛又怕”，得到了反而更加焦慮，總是害怕對方離開，總感覺自己不配得到愛情。因為缺乏安全感，所以ta會不停地假想自己的對方不愛她了，然后一次次地試探對方。就像顧城所說：“你不愿意種花，不愿意看見它一點(diǎn)點(diǎn)凋落。為了避免結(jié)束，你避免了一切開始?！? 3、感情中總是忽冷忽熱 跟“回避型依戀”的人談戀愛，更大的感覺就是對方總是忽冷忽熱，陰晴不定。上一秒還“濃情蜜意”，下一秒就“冷若冰霜”，這種差別讓人摸不著頭腦。其實ta只是因為擔(dān)心自己投入太多的感情，害怕無法全身而退，忽冷忽熱也只是一種自我保護(hù)的方式。回避型依戀的人并不是天生對別人冷淡，也不是真的不想跟別人戀愛，ta只是在面對感情時，總是想回避。 所以，想要和回避型依戀人格戀愛，一定要注意下面這幾點(diǎn)： 1、主動溝通，給予更多的理解 一般回避型依戀的人都比較內(nèi)向，不太愿意表達(dá)自己的想法。如果ta不愿意說，你可以主動找ta，把你內(nèi)心的想法告訴ta。很多時候，ta并不知道自己哪些地方做得不夠好，所以，如果遇到令你不舒服的地方，你可以通過跟ta溝通，表明自己喜歡的方式或者更好的處理方法。因為回避型依戀的人小時候缺乏關(guān)愛，所以一時很難改變，所以你給予對方更多的理解和包容。 2、建立良性的相處模式 愛情只有兩個人互相流動，才會產(chǎn)生更多的連接。每段親密關(guān)系都有自己相處模式，愛情不是單方面的付出和索取，所以你可以跟對方交流你內(nèi)心的需求，讓對方明白你對ta的關(guān)心。當(dāng)對方為你付出時，你也要給予正向的反饋和回應(yīng)，讓對方明白你已經(jīng)接收到ta的好。兩個人之間互相付出和回饋，你們之間的愛才會流動。 3、尊重對方之間的差異 不要把回避型依戀的人區(qū)別對待，更不要用有色眼光看待，他們是正常人，只是性格上對人比較冷淡而已。每個人都有自己的表達(dá)愛的方式，不必要求對方一定要按照你的標(biāo)準(zhǔn)來做。理解對方的做法，尊重彼此之間的差異。
回避型人格怎么挽回
回避型人格想要挽回的話，有下面三種方式：
1.給予足夠的安全感
父母可以利用有限的時間，多帶孩子出去玩耍，郊游，經(jīng)常傾聽孩子的心聲，讓孩子感受到來自父母的愛，收獲到父母的安全感，在面對事物時，也會增加了一份勇氣。
2.給予孩子肯定
只要用對夸贊孩子的方式，好孩子自然就形成了。經(jīng)常性的對孩子的想法表示肯定，不足部分委婉提出，注意在此過程中父母的態(tài)度，讓孩子生長在有愛，有溫暖，有自信的環(huán)境中，這樣孩子長大之后，人格才不會有殘缺。
3.不要總是拒絕孩子的需要
有些父母當(dāng)孩子提出要求時，第一反應(yīng)就是直接拒絕孩子，讓孩子的內(nèi)心在無形中受到傷害。正確的做法應(yīng)該是當(dāng)孩子提出要求時，第一反應(yīng)先問問孩子為什么，適當(dāng)?shù)目梢越o予孩子，如果孩子的要求過于無理，父母也需要和孩子講明道理，讓孩子明白。
安全型戀愛人格如何挽回？
1、暫時后退，等待好時機(jī)讓他想起你的好再次出擊
剛才分析了回避型的一個特點(diǎn)，即他所做的任何行為和選擇都是基于自己的感受和需要。他不會因為你想改變主意。所以，除非你能用腦子控制他的大腦，或者分手后，如果你想挽回，他只能自發(fā)地想和你復(fù)合。
但是，回避型感冒的都是焦慮型，焦慮型過于渴望找回對方，所以我們會發(fā)現(xiàn)焦慮型和回避型很難完全斷開聯(lián)系和消失，總是斷斷續(xù)續(xù)地聯(lián)系對方，導(dǎo)致對方總是激起一種逃避的心理，避之不及，又怎能再想念你的前任呢？因此，挽回回避型愛人更好的辦法就是等他回憶起你美好的時刻，他會主動來聯(lián)系你。這是我觀察到回避型愛人成功的更常見案例。當(dāng)然，前提是你真的不會惹惱對方，并在短時間內(nèi)消失在他的感知范圍內(nèi)。
2、用自我認(rèn)同來處理他的厭惡：不是你不好，而是他不夠好。
逃避型戀人的另一個特點(diǎn)是不鼓勵和贊揚(yáng)戀人，而且討厭和輕視對方。事實上，這不是他的本意，他真的認(rèn)為你“不好”，但這種不好是因為他有一個依戀系統(tǒng)，叫做情緒抑制依戀系統(tǒng)。當(dāng)依戀系統(tǒng)被激活時，他被大腦控制，本能地選擇忽視你的好，而去想你的壞處。因此，他也是在他的本性如此之下，沒有辦法。
因此，我想普及一個關(guān)于愛上回避型的人的非常重要的觀點(diǎn)，那就是，有回避型人格的人之所以能被吸引，是因為你比他更有魅力。因為如果他不想要你，他也不會在乎你。但分手后，很多人挽回了回避型的戀人，她的認(rèn)知往往與這個事實相反。他們總覺得自己做錯了什么，或者覺得自己不夠有魅力，不夠優(yōu)秀。因此，他們始終走在自我完善和自我發(fā)展的道路上。另一方面，他更不喜歡自己的角色，更不喜歡自我救贖。
因此，我們必須正確對待這一事實。至少在開始的時候你能吸引到他。你們不能相處的原因，不是因為你們的魅力不夠，而是因為他的本能讓他忽視了你們的優(yōu)點(diǎn)。你也可以把這個原則理解為“喜新恨舊”。所以錯在對方，你不必認(rèn)為自己不好。
因此，處理分手前后逃避的戀人和討厭自己的更好辦法就是整合自己的優(yōu)勢。你去看看，一開始就吸引了他的優(yōu)勢，還在你身上嗎？別人認(rèn)為他對你的厭惡也是一樣的嗎？你認(rèn)為你的缺點(diǎn)是什么？通常，當(dāng)你做一系列理性分析時，你會發(fā)現(xiàn)你其實有很多優(yōu)點(diǎn)，但他不知道如何去欣賞它。
因此，應(yīng)該教你的是用你自己的身份來對付他的厭惡，不是你不好，而是他不好，是他的問題。
3、不要掛死在一棵樹上是應(yīng)對你自己的不安全感的更好方式
在分析回避型的行為特征時，我們也提到，回避型的人比較愛玩，容易卷入新歡，很容易在現(xiàn)任結(jié)束之前就開始思考前任好的、甚至自我美化前任。
通常我們的焦慮型，包括安全型，是一種非常特殊的類型。一旦你把心交給對方，你就希望這段關(guān)系以一種方式結(jié)束。在這個時候，你們之間的關(guān)系是不同的。
你想，回避型的愛人總是在尋找更好的愛人，而你卻拼命想抓住他，讓他對你一心一意，兩個人的目標(biāo)大不相同，怎么能相處得沒有問題呢？
所以，當(dāng)你分手的時候，這表明你的關(guān)系出現(xiàn)了裂痕，你必須增加你的選擇。因為即使你把他挽回回來，你也逃不掉面對他的愛。所以，和他相處更好的方式就是你也有很多選擇。即使你們在一起的時候不是三心二意，你們也有足夠的異性戀關(guān)系。即使你離開了他，新的人也會給你幸福并愛上你。這種能力會讓對方產(chǎn)生危機(jī)感，他可能會在任何時候失去你，你會有動機(jī)對你一心一意。
因此，當(dāng)我們挽回回避型的愛人時，我們應(yīng)該擴(kuò)大我們的異性戀關(guān)系，不僅要聯(lián)系其他異性戀者，提高我們的異性商數(shù)和選擇機(jī)會，而且要避免掛在樹上。這是處理他給你帶來的不安全感的更好方法。
4、不再希望從他那里得到親密關(guān)系，尋找心理補(bǔ)償機(jī)制
回避型的人對親密也有特殊的抵抗力。根據(jù)我對許多逃避的來訪者的自我報告研究，他們的前任大多不喜歡擁抱和滾床單。你會覺得性生活的頻率明顯低于正常人，尤其是在戀愛后期，一旦新鮮感結(jié)束，他們想要和你親密接觸的欲望就更低了。
然而，安全型和焦慮型都希望戀人提供親密感，以感受到對方的愛并獲得安全感。因此，分手后，我們不應(yīng)該指望從他那里得到親密關(guān)系，在獲得親密關(guān)系的問題上，如果你決心挽回他，你將學(xué)會在未來的關(guān)系中妥協(xié)。
什么性格的女生，一挽回就復(fù)合？
你好，一般在感情中比較絕情的女孩，往往對待感情都是會敢愛敢恨。這樣的女孩很好哄住，就是因為他們懂得去感恩別人，懂得去珍惜別人的感情。女人越絕情越好挽回, 更多時候也是在女人身上得到了答案的印證。想想一個女人面對感情絕不拖拖拉拉的同時，更多也是比較好相處，這種人就是有一說一，有二說二。雖然有時候會情緒失控，但是在面對事情的時候往往都會很理性。這些女人并不是蠻不講理，更多時候遇到感情就是想成為你的唯一。在感情中受到傷害的這些女人，也需要有一個男人能夠一心一意的來真情相待自己。因此當(dāng)你挽回一個絕情女人的同時，要知道這些女人很好挽回，但是你需要有一顆更真的心，也要有更好的行動。
一、 女人越絕情越好挽回,1、 性格比較剛強(qiáng)的女性朋友更多也是對待感情會大大咧咧，但是他們在感情中感到絕望的時候，也是想讓男人來挽回自己。絕景的女人更多也是會比較好的晚會，也是因為他們懂得去發(fā)泄情緒。只不過有時候會讓你感覺無法接受，但是過一會兒就好了。
2、 脾氣比較大的女人，更多時候也是秉性使然，想想每個人都有自己的性格，有的人是會哭會說會鬧，然而有的人卻是默不作聲。能有性格表現(xiàn)比較大的女性朋友更多時候也是絕情，但是在挽回這些女人的時候。只要你用心相信一切皆有可能。
二、 女人越絕情挽回的機(jī)會越大
1、 相愛時總是去為愛承諾，為愛做一些很瘋狂的事情。不過在真正相愛以后，兩個人之間鬧矛盾了，你還是要去挽回對方。不要接受不了女人的脾氣，往往絕情的女人脾氣都是很大，不過這些女人在發(fā)過火以后，也會有自己柔情的一面。
2、 每一個女人的性格都不可能是柔腸百轉(zhuǎn)，也有那種一點(diǎn)就著的女人。不過這些女人在感情觀中雖然絕經(jīng)，但是她們還是擁有自己的智慧，知道一個男人對自己是真情實意還是虛情假意。
擁有智慧的女人，更多時候也不會讓情緒左右了自己的脾氣。不過這種女人一旦生氣的時候，對于感情也是會不再淡定的，女人越絕情越好挽回, 也是做出了相應(yīng)的介紹，很多人面對感情的同時，就會左右不了自己的情緒，但這也是正常的，只要讓脾氣發(fā)過去以后，這些人才能夠?qū)κ虑樘┤惶幹?。每個人都會有自己的負(fù)面情緒，也會有自己不開心的時候，不過在感情中這些女人只要你哄哄就好了。懂得珍惜感情的女人都會在適可而止的時候?qū)W會去挽回感情。剛開始或許他們不會說不會做，但是在內(nèi)心來說也是總告誡自己要珍惜這份感情。為了讓兩個人不在意氣用事，更多時候也是要注重交流，注重你們之間在一起的情感狀態(tài)。要懂得去體諒對方，包容對方，因為女生都比較敏感，要懂得去忍讓和包容女孩子。
【總結(jié)】更容易挽回的三種人格？不會挽留的人的性格？的問題已經(jīng)有了答案，更多關(guān)于“不會挽留的人的性格”關(guān)注映森：http://m.b4i118.com/
