【導(dǎo)讀】如何挽回焦慮型人格的伴侶？如何挽回焦慮型女友？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“如何挽回焦慮型人格的伴侶”的內(nèi)容如下：
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焦慮型依戀該怎么辦？
如果一個(gè)人在親密關(guān)系中安全感很強(qiáng)，她對(duì)伴侶、對(duì)自己就會(huì)有一種“確信感”，你相信你給他打電話他沒(méi)接是因?yàn)樗娴挠惺露皇墙杩?；你相信他在外出差是真的而不是背著你偷偷搞鬼；你相信他不?huì)前一天愛(ài)你第二天就不愛(ài)你了。
而如果一個(gè)人在親密關(guān)系中安全感不強(qiáng)，她內(nèi)心體驗(yàn)到的是失去對(duì)方的“恐懼”，這種恐懼令人容易患得患失，。如果他沒(méi)有接我電話，是不是在和其他女生聊天；如果他說(shuō)要去出差，是不是有可能是在騙我；今天他雖然說(shuō)愛(ài)我，會(huì)不會(huì)明天就不愛(ài)我了。
我們?cè)谟H密關(guān)系中的安全感，是由一部分先天氣質(zhì)和在早年生活與養(yǎng)育者的互動(dòng)中形成。你也許會(huì)驚訝，為什么親密關(guān)系會(huì)聯(lián)系到親子關(guān)系。
因?yàn)檫@些關(guān)系中，我們體驗(yàn)到的都是深度的“依戀”。
我們對(duì)另一個(gè)生命依戀，意味著我們把自己更軟弱、更容易受傷的那部分，敞開(kāi)向?qū)Ψ介_(kāi)放。而這需要極度的信任，和即使受傷也相信自己能夠存活的確定。
焦慮型依戀的人，通常對(duì)親密關(guān)系中的潛在威脅更加敏感，也就是對(duì)“被拋棄、失去的可能性”更加敏感，這份敏感和恐懼可能會(huì)令焦慮型依戀者，在親密關(guān)系中做出非常多“確認(rèn)”的行為，比如反復(fù)讓伴侶訴說(shuō)愛(ài)意、反復(fù)確認(rèn)伴侶的行蹤等等，因?yàn)橹挥懈鞣N各樣的承諾，才會(huì)讓這份“失去”的焦慮平息。
但是，過(guò)度的“確認(rèn)行為”很可能會(huì)讓你的伴侶疲憊不堪，如果他恰好又是一個(gè)回避型依戀的人，那么就更容易想要逃離這段關(guān)系了。
焦慮型依戀者如何改變呢？
1. 了解自己的依戀風(fēng)格，了解自己對(duì)于“失去”的恐懼和敏感，讓自己在感到焦慮的第一時(shí)間，先不要立即做出行動(dòng)，比如我要打電話確認(rèn)他在不在，比如過(guò)分要求對(duì)方的承諾，保持一部分理性；
2. 保持自我獨(dú)立性，將注意力多放回到自己身上。一個(gè)在親密關(guān)系中同時(shí)能保持依賴和獨(dú)立的人，一定是內(nèi)心強(qiáng)大的人。內(nèi)心缺失的安全感，只有自己才能給予自己。
3. 自我關(guān)懷冥想。缺乏安全感的人，通常內(nèi)心深處都有著自卑情結(jié)，擔(dān)心自己不能吸引伴侶，只有自己足夠“好”才能留住對(duì)方，實(shí)際上這種思維是一個(gè)陷阱。在多種冥想方式中，自我關(guān)懷冥想注重培育內(nèi)心對(duì)自我的悲憫。
4.學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)。體驗(yàn)到不安全感、焦慮于被拋棄，這并不是你的錯(cuò)，也許是成長(zhǎng)過(guò)程中，沒(méi)有得到足夠的養(yǎng)分，也許在生命的初期，照料者的疏忽。但當(dāng)我們成年，我們會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)，父母也不是完美的，憤怒于他們的不作為，并不能真正有效改變你的焦慮。歸根結(jié)底，改變的權(quán)利仍然在你手中，為親密
如何體諒焦慮型依戀的伴侶？要注意什么問(wèn)題？
焦慮型依戀的實(shí)質(zhì)必須外部的點(diǎn)評(píng)支撐點(diǎn)，當(dāng)運(yùn)行和談戀愛(ài)遇阻后，社會(huì)自我也非常容易減弱，低自身感造成的低自尊更促使了針對(duì)不確定性情景的不耐受。因此，人們就經(jīng)?？吹揭粋€(gè)表面看上去氣質(zhì)2米8的職場(chǎng)女人，戀愛(ài)中就是一個(gè)惶恐不安的小女孩，還會(huì)自動(dòng)化技術(shù)切合別人的規(guī)范，搞得自身很疲憊，這就是焦慮型依戀影響了自尊心感的狀況。
當(dāng)另一方第一次或是前幾次發(fā)生了一些你不知所以的焦慮情緒，纏著你回復(fù)時(shí)，不必給ta貼上標(biāo)簽。你也不要著急給另一方講道理，告知ta說(shuō)該怎么做，ta的念頭是不正確的。這種但凡你以為能夠?qū)a有幫助的作法，實(shí)際上只能加重ta的焦慮情緒。如果你發(fā)現(xiàn)你早已試著用講道理、撫慰、聆聽(tīng)、寬容他人的焦慮情緒，而另一方很長(zhǎng)時(shí)間還是沒(méi)有方法更改時(shí)，不要著急發(fā)脾氣罵他，不要太早的表達(dá)出來(lái)爛泥扶不上墻。
依賴是大伙兒很熟悉的社會(huì)心理學(xué)定義，一些父母或撫養(yǎng)者不可以一以貫之的達(dá)到少年兒童的必須，她們有時(shí)候會(huì)很立即，偶爾卻很遲緩。如同父母?jìng)兂３?zhēng)執(zhí)：孩子哭鬧， 哄或是不哄。實(shí)際上二種挑選全是能夠的，更可怕的便是換來(lái)?yè)Q去：一會(huì)兒哄，一會(huì)兒不哄。在少年兒童眼中，父母這種回復(fù)是不穩(wěn)定、不能預(yù)計(jì)的，這時(shí)候兒童會(huì)覺(jué)得疑惑和躁動(dòng)不安，她們不清楚該希望被如何對(duì)待。
碰到焦慮型依戀的伴侶，一是要保持良好的細(xì)心，從生活中的小事逐漸，抽出來(lái)時(shí)長(zhǎng)多與伴侶互動(dòng)交流、溝通交流心態(tài)體會(huì)，讓彼此在互動(dòng)交流中得到一些一個(gè)新的良好的感受。二是要激勵(lì)伴侶勇敢面對(duì)焦慮情緒，給與情緒情感和行為里的適用，守候伴侶發(fā)展趨勢(shì)個(gè)人愛(ài)好、擴(kuò)張微信朋友圈，根據(jù)去看書(shū)、聽(tīng)音樂(lè)、旅游、找朋友聊天交心等方法來(lái)遷移和清除焦慮情緒。
如何體諒焦慮型依戀的伴侶？
在親密關(guān)系中，尤其是戀愛(ài)關(guān)系中，有太多人深受焦慮型依戀伴侶的折磨。
其實(shí)在愛(ài)情中的焦慮型依戀伴侶還有這些特征：
1患得患失，得到后就開(kāi)始腦補(bǔ)各種失去的場(chǎng)景，用占有的方式去表達(dá)愛(ài)和理解愛(ài)。
2依賴感強(qiáng)，想要和對(duì)方時(shí)刻保持聯(lián)系，想知道對(duì)方在哪里，在做什么，跟誰(shuí)在一起等等。
3敏感多疑，總是覺(jué)得對(duì)方不夠愛(ài)自己，一句話沒(méi)說(shuō)對(duì)就容易歇斯底里，疑神疑鬼！
4喜歡試探你們之間的愛(ài)情，嚴(yán)重的甚至習(xí)慣于一有沖突就提分手，但是目的不是為了分手，而是享受對(duì)方挽留自己慌亂的樣子。
怎么體諒焦慮型伴侶：
習(xí)慣于犧牲式的愛(ài)情和一味地付出，但是這種付出往往只能用自我感動(dòng)，而不能讓對(duì)方認(rèn)可。
焦慮的本質(zhì)上是一種恐懼：
害怕被對(duì)方拋棄，而導(dǎo)致的恐懼。這種恐懼導(dǎo)致了戀愛(ài)中的患得患失和掌控欲，從而讓對(duì)方倍感壓力，導(dǎo)致感情梳理甚至破裂。
焦慮的本質(zhì)是缺乏安全感：
安全感不僅來(lái)自于外界，更來(lái)自于自己的內(nèi)心，安全感是自己給自己的。我們面對(duì)感情，需要達(dá)到一種自我認(rèn)可！你是更好的，地球缺了誰(shuí)，地球都照樣轉(zhuǎn)動(dòng)！你就算離開(kāi)對(duì)方，都可以過(guò)得很好。這才是安全感的核心，可是達(dá)到這種自我認(rèn)可，需要資本，需要?dú)v練，需要成長(zhǎng)，需要智慧。
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焦慮型依戀是心理學(xué)對(duì)親密關(guān)系中人格類型的區(qū)分，除了焦慮型依戀，還有安全型依戀、回避型依戀另外兩種依戀類型。
如果你的伴侶是焦慮型依戀，首先你得先了解什么是焦慮型依戀，讓我們來(lái)看看 焦慮型依戀的定義：用焦慮的情緒來(lái)掩飾被拋棄的恐懼。
這個(gè)解釋對(duì)你搞清楚伴侶的焦慮原因提供了方向。
接著你需要了解伴侶在這種焦慮背后，他（她）經(jīng)歷過(guò)什么，背負(fù)了什么。
一個(gè)人人格的形成，是由遺傳因素、生長(zhǎng)環(huán)境、成長(zhǎng)經(jīng)歷決定的。
焦慮型依戀對(duì)拋棄的恐懼，通常源自于童年時(shí)期甚至嬰兒時(shí)期受到的傷害。 小時(shí)候被照顧被關(guān)注的需求未被滿足，成人后想在親密關(guān)系中尋求在父母身上喪失的安全感。極度的依賴、多疑、患得患失。
當(dāng)你面對(duì)一個(gè)焦慮型依戀的伴侶，可能隨時(shí)要做好回答“你是不是不愛(ài)我了，是不是要離開(kāi)我”這種提問(wèn)的準(zhǔn)備，但不要被表象嚇倒，你需要：
1、去了解他（她）行為背后的成因，從而了解她的內(nèi)心需求；
2、幫助她區(qū)分過(guò)去與現(xiàn)在，他（她）已不再是那個(gè)無(wú)助的小孩，你也不是曾經(jīng)傷害他（她）的人；
3、接納他（她）的恐懼，陪伴他（她）一起成長(zhǎng)，幫他（她）建立強(qiáng)大的自我。
必要時(shí)，請(qǐng)尋求專業(yè)人士的幫助。
如何體諒焦慮性伴侶？
對(duì)于焦慮型的伴侶，你能夠用上體諒二字來(lái)詢問(wèn)，可見(jiàn)你對(duì)TA有很深的感情。
要想去體諒你的焦慮性伴侶，可能需要先了解，你的伴侶為什么會(huì)焦慮？
我們?cè)诤苄〉臅r(shí)候，由于自己的天生特點(diǎn)以及和養(yǎng)育人的關(guān)系，會(huì)形成四種依戀關(guān)系，分別是：安全型依戀關(guān)系，焦慮型依戀關(guān)系，回避型依戀關(guān)系以及混亂型依戀關(guān)系。
心理學(xué)家做實(shí)驗(yàn)，把孩子和媽媽暫時(shí)的分開(kāi)，觀察當(dāng)媽媽回來(lái)時(shí)孩子的表現(xiàn)。 他們發(fā)現(xiàn)有一些孩子，當(dāng)媽媽回來(lái)時(shí)他們會(huì)跑向媽媽，有點(diǎn)生氣也會(huì)有些哭泣，不過(guò)要當(dāng)媽媽跟他說(shuō)話抱著他的時(shí)候，他會(huì)很快平靜下來(lái)，然后繼續(xù)去玩耍，這就是安全型的依戀。
還有一些孩子，從媽媽在場(chǎng)的時(shí)候他們都非常黏著媽媽，當(dāng)媽媽偷偷離開(kāi)時(shí)他們會(huì)非常的憤怒和哀傷，當(dāng)媽媽回來(lái)時(shí)他一方面會(huì)緊緊的抱住媽媽，但另一方面又會(huì)非常生氣的可能會(huì)打媽媽，這就是焦慮性的依戀。長(zhǎng)大后，他們進(jìn)入了親密關(guān)系，這是我們所看到的焦慮型的伴侶。
另外兩種依戀類型，回避型的顧名思義，就是和媽媽的關(guān)系非常疏離，不管媽媽在，還是不在場(chǎng)，他似乎都不是很在意；而混亂型的孩子這是沒(méi)有規(guī)律的，他們一會(huì)兒和媽媽非常親近，一會(huì)兒又想完全跟媽媽沒(méi)有關(guān)系一樣，真難以琢磨。
讓我們把關(guān)注點(diǎn)還聚焦在如何體諒焦慮型的伴侶上面，通過(guò)上面對(duì)母嬰觀察的呈現(xiàn)，我們可以看到焦慮型的伴侶他的內(nèi)心是非常矛盾的：一方面TA很渴望，能和自己的另一半相融合；而另一個(gè)方面TA又非常敏感，若對(duì)方對(duì)自己有些疏忽和不在意，TA就會(huì)表現(xiàn)得非常痛苦，不斷的確認(rèn)對(duì)方對(duì)自己的愛(ài)，就是我們通常意義上所看到的“作”。
所以陪伴這樣的伴侶，需要你注意一個(gè)基本的原則，那就是溫和而堅(jiān)定的和TA在一起。
溫和是指你的態(tài)度，你需要保持自己的穩(wěn)定性，不管是TA在艷陽(yáng)如火，冷若冰霜時(shí)，其實(shí)都非常在意你的態(tài)度，TA表面轉(zhuǎn)身似乎對(duì)你毫不在意，但是心里確實(shí)是關(guān)注著你，所以你的穩(wěn)定會(huì)給TA的焦慮有巨大的安撫感。
堅(jiān)定則是指你自己的界限和原則，焦慮型的伴侶會(huì)不斷的觸碰你的底線，侵入你的邊界，一方面TA渴望通過(guò)這樣的方式來(lái)更靠近你，另一個(gè)方面當(dāng)它輕而易舉的可以打破你的界限時(shí)，我會(huì)覺(jué)得你是一個(gè)不安全的人，所以討好一個(gè)交流性的伴侶，并不會(huì)得到更穩(wěn)定的關(guān)系。
所以你穩(wěn)穩(wěn)的做你自己，同時(shí)也用你的方式去關(guān)心TA，會(huì)讓你焦慮型的伴侶，慢慢的平靜下來(lái)，也可以越來(lái)越尊重你的界限，這樣你們的關(guān)系才會(huì)更加穩(wěn)定。
祝福你和你的伴侶關(guān)系融洽，漸入佳境。
首先，你讓明確對(duì)方焦慮的點(diǎn)是什么，針對(duì)于對(duì)方焦慮問(wèn)題的點(diǎn)去出發(fā)，坐下來(lái)與對(duì)方嘗試內(nèi)心零距離的溝通，把想說(shuō)的話都說(shuō)出來(lái)，給予對(duì)方足夠的信任，也讓對(duì)方感受到你對(duì)他的信任，以及對(duì)方是可以完全的信任你。
第二是多給對(duì)方一些耐心，焦慮也好，依戀也好，或者都來(lái)自內(nèi)心的一種缺失，患得患失，多拿出一些耐心給對(duì)方，充分讓對(duì)方感受到你的關(guān)心，你的愛(ài)意。
帶著對(duì)方多出去走動(dòng)走動(dòng)， 旅游 也好，跑步也罷，在途中多一些交流，也要溫柔以待，兩個(gè)人在一起是要多拿出一些耐心的，既然走到一起，就要對(duì)得起自己也要對(duì)得起對(duì)方。
你也可以嘗試著以傳統(tǒng)的方式，寫(xiě)信給對(duì)方，把你想說(shuō)的話，你的愛(ài)，你的關(guān)心，寫(xiě)給對(duì)方，讓文字留存，讓信件傳達(dá)對(duì)方的內(nèi)心。
焦慮需要疏導(dǎo)，盡可能的幫她安排好所有的行程，多打電話多發(fā)信息，關(guān)心提醒，不要讓她一個(gè)人感覺(jué)迷茫。
對(duì)于伴侶有焦慮型人格時(shí)，必須做到哪幾步才能挽回？
他半天沒(méi)有回我消息了，是不是背著我跟別人曖昧呢？”
“他朋友圈從來(lái)不發(fā)我的照片，是不是把我當(dāng)備胎了？”
“他今晚出去聚餐會(huì)不會(huì)遇到別的小姐姐加上微信聊天了？”
之前我有講過(guò)關(guān)于焦慮型依戀人格在親密關(guān)系中的表現(xiàn)以及該如何自救，但是如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是焦慮型依戀人格，那么你該如何與他相處呢？
其實(shí)很多人都有這個(gè)困惑，有時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶時(shí)好時(shí)壞，時(shí)而對(duì)你體貼有加時(shí)而無(wú)理取鬧，也有些情侶因?yàn)闊o(wú)法容忍對(duì)方的作鬧更終選擇了分手。
其實(shí)我們都知道分手不過(guò)是更低級(jí)的處理方式，因?yàn)槟慵葻o(wú)法解決彼此之間的問(wèn)題又沒(méi)有勇氣繼續(xù)面對(duì)，所以逃避成了成年人處理感情問(wèn)題的首要方針。
可是往往逃避并不能真正解決問(wèn)題，既然你對(duì)另一半還無(wú)法割舍，那么就該學(xué)會(huì)如何帶領(lǐng)另一半走出困境。
今天來(lái)給大家分析一下如何挽回焦慮型依戀人格的伴侶，也就是說(shuō)怎樣才能與這種類型的伴侶好好相處。
如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是個(gè)敏感多疑、自尊心很強(qiáng)且非?？释苏J(rèn)同，同時(shí)又極度缺乏自信的人，那么基本可以判定對(duì)方屬于焦慮型人格。
既然如此，那我們就來(lái)分析一下焦慮型人格都是如何形成的：
1.先天型焦慮
如果是天生的焦慮型人格，那我們就要從原生家庭這方面來(lái)考慮。
在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，一方面是孩子的焦慮，另一方面是父母的厭煩和內(nèi)疚，在這兩種因素的雙重作用下，孩子會(huì)非常擔(dān)心父母忽然離開(kāi)自己、害怕被拋棄，因此內(nèi)心極度缺乏安全感，所以會(huì)表現(xiàn)的特別粘父母，而父母會(huì)在孩子特別粘人的時(shí)候感到不耐煩，又會(huì)在離開(kāi)孩子的時(shí)候感到內(nèi)疚，雙方的情緒互為支撐，長(zhǎng)此以往就形成了惡性循環(huán)。
這種惡性循環(huán)會(huì)在根本上阻礙雙方在親子關(guān)系里體會(huì)到長(zhǎng)久的放松和安全，也正是由于父母忽冷忽熱的態(tài)度，孩子會(huì)產(chǎn)生一種不知道什么時(shí)候就被拋棄的恐懼感，在這樣的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的人很容易形成焦慮型依戀人格。
2.后天型焦慮
所謂后天型焦慮多半是由于在交往過(guò)程中受到過(guò)一定的傷害或打擊，從而對(duì)感情抱有消極的態(tài)度，不敢輕易付出和相信。
所謂“一朝被蛇咬，十年怕草繩”，在感情里經(jīng)歷過(guò)被欺騙或者被質(zhì)疑后，人會(huì)本能的在下一段感情中過(guò)度防御，而這種本能的防御在不斷的試探下更終成為了一種行為模式。
后天形成的焦慮型依戀人格，很容易被負(fù)面情緒帶動(dòng)，也會(huì)將感情失敗歸咎于遇人不淑。
焦慮型依戀的人很容易陷入一個(gè)怪圈——我明明很愛(ài)你，可我卻不能百分百信任你，我就是要一邊折磨你，一邊驗(yàn)證你對(duì)我的愛(ài)。
而和焦慮型依戀的人戀愛(ài)，就如同在天堂和地獄中來(lái)回穿梭，一方面你是他們的精神支柱、是全世界，另一方面你的一舉一動(dòng)甚至一聲嘆息都會(huì)牽扯到對(duì)方敏感的神經(jīng)進(jìn)而演變?yōu)橐粓?chǎng)“博弈”。
有部很透徹描寫(xiě)焦慮型依戀人格的電影，就是倪妮和馮紹峰主演的《我想和你好好的》，片中倪妮飾演的角色就是典型的焦慮型依戀人格，明明就是想和你好好的，但是卻控制不了自己敏感的神經(jīng)和內(nèi)心的質(zhì)疑。
很多人說(shuō)自己在這段感情里有種窒息感，那種壓迫和裹挾讓人迫不得已想要逃，可是真當(dāng)自己逃離了才發(fā)現(xiàn)對(duì)方的那些“索取”其實(shí)也是愛(ài)的證明，所以對(duì)于那些焦慮型依戀的伴侶，我們?cè)撊绾瓮旎啬兀?/p>
1.堅(jiān)定信念
焦慮型依戀的伴侶毋庸置疑是渴望親密關(guān)系的，同時(shí)又很容易對(duì)你產(chǎn)生質(zhì)疑，他們的掙扎很容易被看成是情感推拉，事實(shí)上，你也可以用推拉的戰(zhàn)術(shù)去挽回。
只不過(guò)在挽回初期，你只能拉不能推。
因?yàn)閷?duì)方是缺乏自信的，他們會(huì)不自覺(jué)的對(duì)你的挽回行為和信念產(chǎn)生質(zhì)疑，而你要做的就是讓對(duì)方徹底相信你的堅(jiān)定。
你找他一次，他可能會(huì)拒絕你一次，甚至你找他N次他還是會(huì)拒絕你N次，千萬(wàn)別被對(duì)方的這種試探嚇倒，他們也許已經(jīng)動(dòng)搖了卻還是躲在角落偷偷看你的反應(yīng)。
你只需要記住一句話，他一定會(huì)通過(guò)不斷的試探和推脫來(lái)反復(fù)確認(rèn)你的真心。
2.提供確定性
焦慮型依戀的人都是缺乏安全感的，他們的作鬧也是在索取安全感。
一般情況下，焦慮型依戀的人提出分手都是由于長(zhǎng)時(shí)間的不安全感積累到一定程度更終爆發(fā)，如果你感受不到他的焦慮他的不自信，那么他很容易對(duì)你失去信心。
所以挽回焦慮型依戀的人，首先要做的就是給足對(duì)方安全感，要讓所有的不確定變?yōu)榇_定。
具體可以分為兩個(gè)方面：
當(dāng)下愛(ài)對(duì)方的程度以及未來(lái)的確定性。
如果你不在意朋友圈秀恩愛(ài)這種事，那么對(duì)方可能認(rèn)為是你對(duì)這段感情不夠認(rèn)真，別小看朋友圈公布戀情這件事，在焦慮型依戀的人眼里，公開(kāi)代表專一和確定，不僅要公開(kāi)，還要不屏蔽任何人的公開(kāi)，要全部朋友圈可見(jiàn)的公開(kāi)而不僅僅是三天可見(jiàn)。
如果你沒(méi)有帶對(duì)方見(jiàn)過(guò)自己的朋友沒(méi)有讓他走進(jìn)你的生活和社交圈，那么對(duì)方可能認(rèn)為自己不夠優(yōu)秀所以你拿不出手，不如就帶他徹底走進(jìn)你的生活，朋友聚會(huì)、同事聚餐，任何可以共赴的場(chǎng)合，都不要忽略了對(duì)方的存在。
如果你從來(lái)沒(méi)有提及過(guò)彼此的未來(lái)，也從來(lái)沒(méi)把對(duì)方規(guī)劃進(jìn)日后的生活，那么對(duì)方很可能以為自己只是你“承上啟下”的一個(gè)過(guò)渡，從沒(méi)被認(rèn)真對(duì)待過(guò)，不如就堅(jiān)定且確定的與他一起規(guī)劃未來(lái)，這種把對(duì)方放進(jìn)將來(lái)計(jì)劃的行為對(duì)焦慮型依戀的人來(lái)說(shuō)可以說(shuō)是一顆定心丸。
其實(shí)焦慮型依戀人格的伴侶多半是不錯(cuò)的，他們認(rèn)真且百分百投入，他們把你當(dāng)作全部因而容易失去自我。
如果你不能陪他熬過(guò)這段感情初期的焦慮和依賴，那么就無(wú)法共同走進(jìn)后期的甜蜜，也無(wú)法體會(huì)到伴侶逐漸轉(zhuǎn)為安全型的欣喜。
記著，焦慮型依戀的伴侶值得你好好心疼。
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