【引言】不同人格挽回的方法有哪些?畢加索紅色扶手椅中的女人?映森情感整理,獲取情感知識(shí)“不同人格挽回的方法有哪些”的內(nèi)容如下:
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挽回一個(gè)人更快方法,快速挽回愛情的秘訣
我有一個(gè)朋友,救前任半年毫無(wú)進(jìn)展,來(lái)找我訴苦:
“我真想在他身上放個(gè)進(jìn)度條。至少我可以知道自己會(huì)堅(jiān)持多久,是否應(yīng)該放棄?!?
當(dāng)時(shí)我問(wèn)她怎么恢復(fù)的,做了什么。她說(shuō)了很多,我總結(jié)為這十二個(gè)“諺語(yǔ)”:
你在做什么/吃什么/早睡;
很難過(guò)/我錯(cuò)了/和好了;
我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么;
你喜歡/發(fā)給你/接受嗎;
你能想象她做了什么嗎?
沒錯(cuò),這是一個(gè)常見的四大救人妙招:
尬聊: 說(shuō)出了他的想法。出乎意料的是,他問(wèn)對(duì)方有沒有吃飯,睡覺,更近怎么樣。
求復(fù)合: 描述了自己的錯(cuò)誤,道了歉,希望對(duì)方給他一個(gè)機(jī)會(huì),問(wèn)他能不能和好;
表真心: 迫不及待地向上帝發(fā)誓,告訴對(duì)方你有多愛他,說(shuō)對(duì)方被拒絕時(shí)很粗魯,并問(wèn)為什么拒絕,原來(lái)愛情是假的嗎?
用付出博好感: 委屈自己討好對(duì)方,做了很多讓對(duì)方感動(dòng)的事情,比如傷心欲絕沒胃口,等了對(duì)方一夜回復(fù)消息,送各種禮物................
半年來(lái),我的朋友除了工作和生活,還在這四件事情上來(lái)回切換。
那她為什么花了半年時(shí)間還不能恢復(fù)呢?
因?yàn)樗咤e(cuò)方向了。
方向是對(duì)的,我們不到一個(gè)月就能復(fù)合。
走錯(cuò)方向,堅(jiān)持10年也沒用。
什么是錯(cuò)的挽回方向? 是“以我為主”。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō),就是基于自己對(duì)愛的“半瓢水”的理解而做出的動(dòng)作。
就像我上面提到的朋友。
嘿,別說(shuō)她了,幾乎每個(gè)人在分手的時(shí)候都會(huì)忍不住用上面的四個(gè)招數(shù)來(lái)挽回對(duì)方。收到的結(jié)果是一樣的:被拒絕、被冷落、被抹黑.
如果遇到更糟糕的事情,直接吊死你,享受你的努力,享受你的自卑,不和你復(fù)合,和別人滾燙。
氣不氣?很緊急嗎?
氣有什么用?你愿意這么做。
如果你問(wèn)我,不知道怎么救就別救。
在錯(cuò)誤的道路上越走越遠(yuǎn),除了消耗自己的熱情,質(zhì)疑自己不值得被關(guān)心和愛,破壞自己的熱情和自信,你不會(huì)得到任何好處。
為什么總覺得救一個(gè)人,或者愛一個(gè)人,就是向他道歉,表達(dá)你的真心,就是和他斷絕關(guān)系,為他付出,天真地覺得他能感受到你的貢獻(xiàn)?
因?yàn)槟銓?duì)愛情一無(wú)所知。
什么是愛
社會(huì)心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中解釋了愛情:
“真愛是內(nèi)心創(chuàng)造力的表達(dá),包括關(guān)心、尊重、責(zé)任和對(duì)很多因素的理解。愛情不是消極的沖動(dòng),而是對(duì)所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?!?
讓我把它翻過(guò)來(lái)。這段話的意思是,愛一個(gè)人,首先要了解他,在了解的基礎(chǔ)上關(guān)心和尊重他,對(duì)感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是只靠自己的喜好和沖動(dòng)來(lái)表達(dá)愛意。
看看你的儲(chǔ)蓄方式:
比如你想他,想不好,就一定要發(fā)信息,不管發(fā)這個(gè)信息有沒有用,反正就是想發(fā)。
再比如,半夜突然聽一首歌,“網(wǎng)壓云”,你要向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的感受或者發(fā)朋友圈,你自己都感動(dòng)哭了。不管對(duì)方是否覺得尷尬,反正你一定要讓對(duì)方看到。
你有沒有注意到,你做的這些事情,都不是站在對(duì)方的立場(chǎng)上考慮和行動(dòng)的,都是頭腦發(fā)熱,在感情上表達(dá)愛意。
你說(shuō)如果你試著這樣修復(fù)它,要多久才能復(fù)合?
所以,錯(cuò)誤的方向,錯(cuò)誤的步驟。就像在機(jī)場(chǎng)等船一樣,聽起來(lái)很浪漫。事實(shí)上,當(dāng)你醒來(lái)時(shí),你會(huì)覺得自己像個(gè)傻瓜。
什么是正確的挽回方向? 是“愛情至上”。何謂愛情?我之前說(shuō)過(guò),核心是理解,其次是尊重、關(guān)心和責(zé)任。
我想補(bǔ)充一點(diǎn),這里的理解、尊重、關(guān)心和責(zé)任,不僅僅是愛他,更是愛自己。
總而言之
,就是你愛他,就要了解他,了解他是什么樣的人,在感情里需要什么。同時(shí)也要了解你自己,問(wèn)問(wèn)你自己在感情里需要什么,你要的對(duì)方能不能給你。
舉個(gè)例子:
我有個(gè)來(lái)訪者A,剛開始也是憑著自己的想法挽回,各種改變自己錯(cuò)誤,尬聊求和,半點(diǎn)作用沒有,還被對(duì)方嫌棄。
經(jīng)我指點(diǎn),發(fā)現(xiàn)對(duì)方有點(diǎn)疏離型依戀,而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略,先讓自己情緒穩(wěn)定下來(lái),然后做自我提升,把自己價(jià)值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系,改為五天聯(lián)系一次。從尬聊,改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對(duì)方不回也沒事,反正頻率上也打擾不到對(duì)方,就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和,但是也不斷聯(lián)不討好。堅(jiān)持了一個(gè)月,對(duì)方態(tài)度軟下來(lái)了,時(shí)不時(shí)主動(dòng)尬聊她,問(wèn)她在干嘛,吃了嗎,她也不戳穿,陪對(duì)方演戲,給足舒適感。
然后又過(guò)了一個(gè)多月,對(duì)方主動(dòng)約她吃飯,她主動(dòng)AA,不提復(fù)合,也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快,分開后對(duì)方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急,對(duì)方在測(cè)試你。你該怎樣就怎樣,你不爽可以輕微懟兩下,再給點(diǎn)臺(tái)階或者情緒價(jià)值就行。
兩人又曖昧了一個(gè)多月,對(duì)方主動(dòng)的次數(shù)越來(lái)越多,還把她往朋友圈發(fā),給她買禮物,表白,就是不說(shuō)現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系,這就是復(fù)合。因?yàn)槭桦x型依戀的人,就是嘴巴上不說(shuō),喜歡用行動(dòng)表明選擇。
你要是一定想確認(rèn)關(guān)系,就挑個(gè)氣氛好的時(shí)候,表達(dá)你的愛意,說(shuō)你喜歡他愛他,基本上他也會(huì)以同樣的語(yǔ)氣回答你。
這整個(gè)過(guò)程中,A一點(diǎn)也不覺得自己在討好,甚至一點(diǎn)也不覺得挽回有多累,反而覺得相當(dāng)輕松有趣。
所以說(shuō),如果你覺得挽回很累,很不舒服,不知道該不該堅(jiān)持的時(shí)候,那多半就是你不了解對(duì)方,也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對(duì)方,更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求,只能委屈自己,不斷地討好。
這樣下去,怎么能讓彼此感到舒服呢?
連在一起的舒適感都沒有,還復(fù)合個(gè)啥?找虐嗎?
再回頭去看看A的案例,為什么她挽回起來(lái)一點(diǎn)也不虐?因?yàn)樗械霓D(zhuǎn)變,就是從了解對(duì)方了解自己開始的。
因?yàn)樗缹?duì)方是疏離型依戀人格,想要的是穩(wěn)定又持久的愛意,而不是那種轟轟烈烈的,死纏爛打討好乞求的付出。對(duì)方想要一個(gè)高價(jià)值的伴侶,絕不是一個(gè)“舔狗”。
而她自己因?yàn)榻箲]就非常情緒化,一情緒化就忍不住去討好,不停地索取對(duì)方的回應(yīng)。這些行為說(shuō)到底就是害怕被拋棄,害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對(duì)方,甚至越討好越痛苦,天天懷疑自己是不是愛上了渣男,是不是不配得到愛。
彼此間不再防御,有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持,復(fù)合就只是時(shí)間問(wèn)題了。
那么,要從哪些地方了解彼此,正確的挽回呢?
給你兩個(gè)方向,可以參考一下。
①分手類型;
②依戀人格。
①第一個(gè)方向,先從分手的類型談起。
不同類型的分手,急需解決的問(wèn)題也不同,復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。
a情緒型分手:
在情緒失望或者沖動(dòng)的情況下說(shuō)分手,一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問(wèn)題,沒有安撫好彼此的情緒,分手的時(shí)間還會(huì)繼續(xù)延長(zhǎng)。
舉個(gè)例子:
你們因?yàn)槟硞€(gè)分歧吵得很厲害,你覺得對(duì)方很不可理喻,再聯(lián)想到對(duì)方的種種缺點(diǎn),你感覺很失望,很氣憤,就很沖動(dòng)的說(shuō)了分手。
他想也沒想就同意了,你更氣憤了,覺得對(duì)方就是個(gè)渣渣,分就分吧。
分手后你們還在氣頭上,誰(shuí)也不低頭,他跟你聊天你也不想理。過(guò)了1-2個(gè)晚上,你又覺得不是他一個(gè)人的問(wèn)題,雙方都有問(wèn)題。于是你找他聊天,他對(duì)你態(tài)度還行,你就順勢(shì)說(shuō)彼此的問(wèn)題,他也認(rèn)同,于是你們和好。
再或者,你見他不來(lái)找你,于是你也不找他,互相僵持。直到其中一方繃不住求和,安撫對(duì)方的情緒,制造舒適感,另一方也消氣了,于是就和好了。
b認(rèn)知型分手:
因?yàn)殚L(zhǎng)期矛盾的積累,或者不可調(diào)和的原則問(wèn)題,影響彼此對(duì)感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個(gè)月,長(zhǎng)則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時(shí)間,還是取決于彼此是否能積極地解決問(wèn)題,解決的方向是否正確。
舉個(gè)例子:
你希望對(duì)方經(jīng)常陪你,對(duì)你事事有回應(yīng),很需要對(duì)方,而他剛好又很忙,沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧,過(guò)得很疲憊。你們互相指責(zé),你說(shuō)他不夠愛你,他說(shuō)他很累不想再應(yīng)付你,這不是他想要的愛情,于是他提出分手。
分手后,你意識(shí)到了自己的問(wèn)題,去道歉,希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因?yàn)閻鬯院苄枰?,但是他并不領(lǐng)情,還說(shuō)不想跟你在一起了,請(qǐng)你別糾纏。你很生氣,于是又忍不住指責(zé)他,他拉黑了你。
被拉黑之后,你開始真正地反省自己,反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問(wèn)題,是不懂換位思考,溝通時(shí)針尖對(duì)麥芒,都只想到自己,忽略了對(duì)方的需求。時(shí)間久了,舒適感蕩然無(wú)存,在一起越來(lái)越累,已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變,學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求,學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對(duì)方把你從黑名單拉出來(lái),學(xué)習(xí)如何換位思考營(yíng)造舒適感······
這些事情大約花了你大半個(gè)月時(shí)間,你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識(shí),繼續(xù)營(yíng)造舒適感,繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對(duì)方覺得你變得更好了,越來(lái)越懂他了,對(duì)你的感覺也越來(lái)越好。
就這樣又相處了半個(gè)多月,不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來(lái)就是,“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點(diǎn),一個(gè)是化解情緒,一個(gè)是調(diào)整認(rèn)知;一個(gè)復(fù)合的時(shí)間短,一個(gè)復(fù)合的時(shí)間較長(zhǎng)。
①第二個(gè)方向,說(shuō)說(shuō)依戀類型。
不同類型的依戀人格,在分手以后對(duì)待感情問(wèn)題的方式不同,復(fù)合的時(shí)間也不一樣。
在愛情里,依戀類型根據(jù)一個(gè)人,對(duì)感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài),分為4種:
a、“疏離型依戀”人格;
b、“癡迷型依戀”人格;
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格;
d、“安全型依戀”人格。
我們一個(gè)個(gè)來(lái)說(shuō)。
a、“疏離型依戀”人格:
“疏離型”復(fù)合時(shí)間參考6-12個(gè)月,分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感,只要覺得對(duì)方怠慢自己了,就開始逃避。自尊心超強(qiáng),內(nèi)心很脆弱,但是會(huì)假裝自己不需要愛情,假裝堅(jiān)強(qiáng)和獨(dú)立。很自我,很冷漠,更擅長(zhǎng)冷暴力。
同時(shí),很“慕強(qiáng)”,容易被高價(jià)值的人吸引,分手后非常討厭被糾纏,不喜歡需求感太強(qiáng)的人,也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定,又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”,會(huì)因?yàn)闊o(wú)限回避、冷暴力對(duì)方,而拉長(zhǎng)分手的時(shí)間。
如果沒有足夠的耐心,保持穩(wěn)定的距離,沒有高價(jià)值支撐,基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格:
“癡迷型”復(fù)合時(shí)間參考20-30天,更長(zhǎng)不超過(guò)3個(gè)月。
這類人同樣缺乏安全感,但表現(xiàn)的方式是非常粘人,覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強(qiáng)烈,希望對(duì)方秒回,希望對(duì)方將所有心思花在自己身上。如果對(duì)方?jīng)]有這么做,會(huì)質(zhì)疑對(duì)方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”,分手以后會(huì)嘴硬心軟,需要對(duì)方及時(shí)回應(yīng)自己的情緒,也很容易被感動(dòng)。
所以,如果選擇逃避沒能及時(shí)出面解決問(wèn)題,分手的時(shí)間會(huì)拉長(zhǎng),這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格:
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時(shí)間參考10-30天,也有糾糾纏纏6個(gè)月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感,疑心病很重,經(jīng)常懷疑對(duì)方對(duì)自己的愛是假的。所以非常情緒化,幾乎一點(diǎn)就炸,很喜歡用“作”的方式,測(cè)試對(duì)方的愛意。
在感情方面,需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對(duì)方喜歡自己,對(duì)自己表達(dá)愛意后,就會(huì)對(duì)方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲,可一旦征服了對(duì)方,又會(huì)覺得索然無(wú)味,非常矛盾。
這種矛盾就是來(lái)自于不相信自己值得被人愛,被人疼,不相信有人真心愛自己。所以對(duì)情緒價(jià)值的需求非常高,需要被人時(shí)時(shí)刻刻表達(dá)愛意,還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”,如果情緒價(jià)值不到位,安撫不了對(duì)方的情緒,或者逃避解決問(wèn)題,會(huì)變成“認(rèn)知型分手”。
如果及時(shí)給予了情緒價(jià)值,復(fù)合得比較快,但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格:
“安全型”復(fù)合時(shí)間參考30天左右,矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定,感性的時(shí)候很感感性,理性的時(shí)候也會(huì)非常理性。知道自己想要什么,從不回避自己的感情,懂得表達(dá)需求,是一個(gè)很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動(dòng)提分手,那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?;旧现灰皶r(shí)面對(duì)和解決感情里的矛盾,多制造舒適感,去影響認(rèn)知,復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個(gè)方向來(lái)分析,了解你們?cè)诟星槔锏谋憩F(xiàn),以及情感需求,你就能知道,哪些話是他的真實(shí)想法,哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂(lè),也能讓他接受,······
有了這樣全面的分析,你才能接納彼此,正確地表達(dá)感情,不委曲求全,不刻意討好,在舒適中得到快樂(lè),才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時(shí)間要多久真的不重要,重要的是復(fù)合能不能解決問(wèn)題,能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福,才是第一要素,不是嗎?
心理測(cè)試:測(cè)試前任更想對(duì)你說(shuō)的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽?zhēng)吵?
是的,經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭(zhēng)吵 —2
偶爾會(huì),但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你?
經(jīng)常說(shuō)—5
不怎么說(shuō) —4
4.你會(huì)把你們戀愛的過(guò)程跟你的父母說(shuō)嗎?
事無(wú)巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問(wèn)起來(lái)就說(shuō)一下 —5
幾乎不說(shuō),沒啥好說(shuō)的 —5
5.面對(duì)你想要的東西,你愿意花費(fèi)多少精力去獲???
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說(shuō)不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過(guò)你?
是— D
否 —C
親密關(guān)系中,遇到了回避型人格的對(duì)象,如何挽回?
親密關(guān)系中,遇到了回避型人格的對(duì)象,如何挽回?
1.另一方也會(huì)給你一些關(guān)于他不自信的磨練,你必須比他更堅(jiān)定不移的幫他渡過(guò)
回避型人格非常容易變成花心男/拜金女的主要原因?qū)嶋H上都在這里。一旦回避型人格感覺控制不了這段感情時(shí),或是對(duì)你沒法掌控時(shí),她們就會(huì)造成十分濃烈的“羞辱體制”。那類缺乏自信和消極悲觀會(huì)比較嚴(yán)重影響他的分辨。他們也會(huì)把自己的矛盾都?xì)w因于自身。因此,對(duì)于他們來(lái)說(shuō),比較好的解決方案便是回避問(wèn)題,忽視它。覺得一旦有了分開,換了人,之前的難題可能就不存在了,這是非常簡(jiǎn)單粗暴。看上去是在躲避自己責(zé)任,實(shí)際上是沒辦法面對(duì)一個(gè)心里基礎(chǔ)薄弱的自己。如果你可以了解她們,你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這也是能接受的。假如你不了解她們,非常容易評(píng)定她們是渣男/拜金女,進(jìn)而推卸責(zé)任。習(xí)慣性地說(shuō)出分開,也是他們?cè)诮o你一種“磨練”。
回避型依戀的人在內(nèi)心里會(huì)比任何人都更期盼無(wú)原則的深愛與被挑選。由于對(duì)于他們來(lái)說(shuō),這些都是可遇不可求的。而有時(shí)候TA的偏激和時(shí)不時(shí)地更改挑選,實(shí)際上是在磨練這份感情,考驗(yàn)?zāi)悖踔聊ゾ氉砸训囊环N“心理扭曲”的情況。而這時(shí)你盡量不要的被另一方危害,千萬(wàn)不要被情緒左右,說(shuō)一些傷害對(duì)方和你們兩個(gè)關(guān)聯(lián)得話。對(duì)其它的依戀人格來(lái)說(shuō)還是算不得什么,而對(duì)回避型人格而言,便是致命性的嚴(yán)厲打擊。它會(huì)本能地、非理性行為地覺得這便是更后回答,如同她所想的那樣。
因此需要你更篤定的陪伴和認(rèn)真地疏導(dǎo),給女生室內(nèi)空間,而非迫不得已斷開彼此之間的聯(lián)絡(luò)。給女生空間和時(shí)間迫不得已斷掉是截然不同的。前者,我能打擾你了,但是我并沒有打擾你了,盡量讓你舒服。后者是我只在乎我的焦慮,因此我聯(lián)系你是否是由于“緊急情況”,而不是因?yàn)槲伊私饽銧顟B(tài)。這肯定不行。以她們比較敏感深度,徹底清晰你也是堅(jiān)定不移的挑選她們,或是只是出自于自己的情緒需要而強(qiáng)制迫使她們。這幾種心理狀態(tài)所導(dǎo)致的個(gè)人行為差別很大。
2、塑造依賴和依賴心理
有一個(gè)處理回避型依戀型人格獨(dú)特的方法,就是說(shuō)塑造她們對(duì)你的依賴性。也就是說(shuō),用一種“非強(qiáng)悍”的心態(tài)去引導(dǎo)他的觀念,使他在你的身上尋找滿滿的安全感。不管對(duì)方是怎樣的,你都要給女生一種感覺。從你那邊,這個(gè)人是能夠被沒有理由接受并承認(rèn)的。你能一味的崇拜他,一味的認(rèn)同他。沒理由,沒有原因。
并且你無(wú)需任何外力作用來(lái)構(gòu)建歸屬感,其實(shí)就是另一方無(wú)需煞費(fèi)苦心全權(quán)負(fù)責(zé)你歸屬感,這對(duì)于他們來(lái)說(shuō)還是很重要的。并不是幫他們推卸責(zé)任,反而是回避型人格早已將自己的不安全感給消耗了,因此他便承受不住過(guò)多其他人歸屬感。她們能做的就是自己管自己了。
只有你形成自己的歸屬感管理體系,才能為另一方歸屬感。當(dāng)你能給女生安定感情況下,便是回避型人格依賴你時(shí)。一旦回避型人格依賴你,大部分對(duì)方也不容易離開了。與其它依戀類型對(duì)比,她們特別粘人,尤其專一。因此另一方更后是一個(gè)什么樣的狀態(tài),這主要取決于你的認(rèn)知實(shí)踐活動(dòng)。
3.要會(huì)去維護(hù)它的界限
安全性依戀型人格和焦慮依戀型人格在感情里非常容易越境,很容易使愛人感覺私人空間被縮小。實(shí)際上說(shuō)到底就是銜接的索要就會(huì)讓人覺得很黏人。這一點(diǎn)放到回避型人格上,能讓他們很頭疼。由于回避型人格對(duì)自我界限格外小心保護(hù)和。他們并不是想要更多的個(gè)人空間,反而是大量的個(gè)人空間可以讓他們?cè)陉P(guān)系里覺得舒服些,更自在。
假如很有意和用力地維護(hù)保養(yǎng)一段婚姻關(guān)系,會(huì)使回避型人格他感覺特別累。因此他們必須要有自己的空間來(lái)消化吸收生活與情緒中的消沉與壓力。
如果對(duì)他們的愛是十分,請(qǐng)為自己五分,讓她們的個(gè)人空間更高,沒覺得在自己持續(xù)擔(dān)負(fù)“被索要”角色,那他們?cè)诟星榉矫鏁?huì)對(duì)你更強(qiáng),更貼心。實(shí)際上回避型依戀得人性格或是非常溫和的。盡管他們不顯眼,但并不是說(shuō)她們不愛你了,好多人分不清楚愛和陪伴實(shí)際上不可以一概而論,因?yàn)槊總€(gè)人都是不一樣的。
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