【導讀】挽回安全型？挽回的三個必經階段？全網經典解讀，解決你的疑惑“挽回安全型”的內容如下：
情感目錄一覽：
前男友提分手，我想挽回該怎么辦？
"怎樣挽回"這個問題，我每天都要聽上無數(shù)遍，有人在直播里問過我：老師，我看了很多文章，聽了很多課，試過很多方法，為什么還是挽回不了？
這很正常，"挽回不了"這件事每天都在上演。如果你靠著看幾篇文章照搬幾個理論，就想解決積弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你斷聯(lián)，教你二次吸引，教你提升自己的所謂的萬能挽回公式，完全是脫離了實際情況的生搬硬套，只會把情況變得更糟！
你以為自己發(fā)了脾氣之后，道個歉認個錯，熱臉多貼一會冷屁股，這就是挽回嗎？
不解決根本問題，只想走捷徑復合的挽回，都是不負責任的耍流氓！
任何一個被挽回的對象都是一個有思想、有情緒、有血有肉的大活人，你去挽回這樣一個人的時候，理應在尊重對方的基礎之上，重新了解這個人，復盤自己的感情問題，判斷他離開你的真正原因，真正提升自己對于親密關系的認知才行。
今天這篇文章，是我結合了大量成功復合的案例，以及自身挽回的經驗，并將我的書中的挽回理論體系進行了整合，提煉出了更實用的挽回知識點，著重從以下的三個方面來教你們如何制定挽回策略。
了解思維模式差異性
判斷戀愛人格
聚焦主要矛盾，解決核心需求——如何與對方溝通
根據(jù)我的經驗呢，男生追女生的時候，動機大多是不長遠的，說白了，為了排解寂寞，為了一時的歡愉，為了攀比等等的原因就會追一個女人。
男人是直線思維，女人是曲線思維。男人喜歡一個女人會直接去追，把獲得感放在首要，而女人則想的更多，對一個男人產生好感之后還會猶豫"他是不是我托付終生的良人"，雙方在感情當中的思維差異性，主要體現(xiàn)在以下三個方面：
1. 突發(fā)性vs預謀性
女人比男人擅長假性分手，對于女性來說，感受往往比事實更重要。
女人會覺得，只要你愛我，就算我跟著你吃糠咽菜也沒關系，重視情感需求的滿足，常常忽視現(xiàn)實價值的作用，所以我們覺得女人很傻很沖動，女人提分手總是有突發(fā)性。
今天不開心了，覺得對方沒有滿足你的某些要求了，就突然提分手，這個分手也不是真的想分手，說到底還是想讓對方來哄你，想讓對方做出一定的妥協(xié)，給你讓出一些安全感。
而男人的分手往往有預謀性。他不會一不開心就跟你說分手，但是他的怒氣值會漲，一次次的沖突和矛盾積累過后，有一天他會突然說"我累了"，真性分手，一錘定音。
你認為他一錘定音更無情，其實只不過是解決問題的思路不一樣，你們同樣承受過很多的負面情緒，你是逐次爆發(fā)，而他是累積爆發(fā)，所以他看上去更像是預謀已久。
2.?高需求vs低需求
在戀愛中，男人的情感需求總體來講是低于女人的。
女人是水做的，動不動就哭，感情豐沛，心思百轉千回，你說一個"好"字，她能給你解讀出一百零八種，持續(xù)的需要解釋，需要安慰。
而男人呢，收到一個"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不會時刻都需要人哄，需要人溫暖關心，在社會生活中，大部分男人也不會依附于女人生活，所以男人對親密關系的需求不過就是那么點。
戀愛中男性的心理普遍需求：認同感，鼓勵，贊美，尊重，理解，信任，被需要
戀愛中女性的心理普遍需求：關心，保護，忠誠，了解，安慰，被接納
需求不被滿足的感情，極容易出現(xiàn)裂痕，不堪一擊。
3.積極策略vs消極策略
各種研究都表明，男人相比起女人，其實更不容易放棄一段感情，有這么兩個原因：
第一， 沉沒成本高，追求女性以及維護感情需要付出更多的時間和精力
第二， 理性思維占上風，沖動性低
看上去男性更積極主動，但是分手后的情況卻截然相反。
面對情感挫折時候，女性會采取更積極的策略，而男性表現(xiàn)的更消極。
譬如兩個人吵架了，彼此都被負面情緒影響的時候，女人會不斷地向外界求助，比如傾訴，哭泣，表達自我，甚至爭吵，責罵對方。而男人則更擅長躲進自己的洞穴里自我療傷，尋求解決問題的辦法，所以他常說"我想靜靜，別煩我了"。分手后的男人更容易進入一段"反彈關系"，因為這也是一個消極的，逃避上段感情問題的一個方法。
所以分手后他的一系列拒絕，實際上是他對感情消極策略的表現(xiàn)，并不能證明他現(xiàn)在不愛你了，或者原本就不愛你。
我在國外進修心理學的時候，更先接觸的就是英國精神病學家約翰鮑爾比(John Bowlby，1969)的依戀理論，他將人們在親密關系里的表現(xiàn)劃分為焦慮（癡迷）型依戀、回避（疏離）型依戀、恐懼型依戀和安全型依戀人格。
這理論對我來說很實用。我的戀愛人格判斷與鮑爾比的依戀理論不謀而合。戀愛人格的形成，同樣與原生家庭的成長環(huán)境有很大的關系。那些童年生活不幸或者缺愛的人，在親密關系中大多是不安全的依戀類型。
你和你的愛人必然存在于這四種依戀類型當中，想要挽回對方，就要根據(jù)過往情感問題，判斷彼此的戀愛人格類型，找到對方的防御機制薄弱的一環(huán)，以便對癥下藥。
為了方便你們判斷，我重點說一下四種依戀類型的外在表現(xiàn)和需求點
1.?焦慮型依戀（anxious attachment）
我的客戶群體中，焦慮型依戀有七成以上來自單親家庭，這從側面說明一個問題，焦慮型依戀是很缺愛的人格類型，渴望愛、害怕被拋棄，常常對伴侶產生攻擊性。在感情當中他們常常是這樣的：
·患得患失·翻對方的手機，查看對方的行蹤·吵架以后會主動破冰·很粘人，一旦對方失聯(lián)就會胡思亂想·出現(xiàn)問題喜歡向內歸因，認為都是自己的錯·喜歡耍一些小花招讓對方著急，比如跟異性聊天讓對方產生嫉妒心·占有欲和控制欲很強，總因為支配對方生活而產生摩擦
挽回一個焦慮型依戀的即時的辦法是滿足對方強烈的情感需求，但更根本的辦法是引導對方向安全型進行轉變，具體可以這樣做：
·接納對方的焦慮，承受他的焦慮，為對方疏導負面情緒·準確的破冰，清晰的表達對對方的感情，表達自己的感受·與對方進行及時的溝通，幫助他覺察自己的問題·主動將矛盾做深入剖析，越細致越好。
2.?回避型依戀(avoidant attachment)
很多人說回避型依戀是渣男/渣女，我覺得這種說辭太片面，回避型和焦慮型依戀在某些方面是有相似性的，兩個從內心深處渴望被愛，只是焦慮型外放，而回避型內斂，他對于自己的渴望可能自己都說不清楚，所以總是被人誤會是海王，其實他們難以維系一段親密關系，只是因為他們自己也不會愛。
回避型依戀人格的人，在感情中通常有以下表現(xiàn)：
·愛的信號很模糊，難以讓對方感覺他是真正喜歡你·重視獨立性，認為你太依賴他·喜歡打壓你，強調你的缺點·遇到矛盾要么逃避，要么一點就炸·容易跟前任復合·強調界限感，討厭伴侶越界·認為對方的喜歡和愛與自己無關
回避型依戀的前任，需要你更加堅持不懈的陪伴和耐心的開導，我經常會遇到被挽回對象是回避型依戀人格，我跟你們說的"給對方一些空間"，并不是斷聯(lián)，而是我會聯(lián)系你但不會強迫你跟我復合，我不會隨意的打擾你，會給你重新修復出一個你的心理舒適區(qū)，比如
·接受對方的情緒化·用"非強勢"姿態(tài)，帶領對方解決問題·通過規(guī)律性的呵護行動幫助對方建立對你的依賴感·維護對方的邊界，不要干涉對方的生活·接納自己的問題，坦誠錯誤
3.?恐懼型依戀(anxious-ambivalent attachment)
恐懼型依戀兼具了焦慮和回避兩方的特質，他持續(xù)的在"靠近-離開"的運作模式里糾結痛苦，對于被愛他有深切的渴求，具體表現(xiàn)在：
·渴望親密關系，無法忍受長時間的單身·真正處于親密關系時坐立不安，想逃避·自卑，認為自己不配被愛·長期沉浸在習得性無助的狀態(tài)
恐懼型的需求很復雜，他有時更需要空間，有時更需要關愛，必須要給予對方足夠的理解和認同，他才會對你產生一點點歸屬感。但是一味地跟著對方的心境變來變去并不是更好的相處方式，更好的相處應當是引導對方認識自我，向安全型轉變，具體挽回要結合焦慮型和回避型的措施，可以先用一些放松療法打開對方的心門。
4.?安全型依戀(secure attachment)
安全型依戀的伴侶在親密關系當中有相當強的適應能力，比如
·遇到問題可以通過良好溝通解決·并不擔心被拋棄，有安全感·能及時表達自己的需求以及滿足對方的需求·面臨工作壓力或生活壓力時，會主動向依戀對象尋求安慰和幫助
不過安全型依戀不代表在感情中不會遇到問題，人們都有情緒難以處理的時候，安全型依戀可能會在戀愛過程中，因為接收到不安全型依戀伴侶的負面反饋，也產生焦慮、回避或恐懼的情緒。如果你的伴侶是一個安全型依戀伴侶，那么我建議你先從自己身上找問題，先反思自己的錯誤，改變自己，才能找到挽回的辦法。
通過對男女思維模式差異性的了解，以及對彼此戀愛人格的判斷，通常情況下，你們可以判斷出對方的核心需求，并找到一些解決對方需求的辦法。解決了核心需求，就解決了核心矛盾 。
不過呢，匹配對方的需求不難，但是真正在實踐中滿足對方很難。難點在于處理自己的情緒，和與對方溝通。我舉個例子，我有個朋友脾氣特別急躁，分手才三天，問了我不下一百遍"他為什么不跟我復合？他為什么不跟我說話？"，我說"你分手才三天已經尋死覓活好幾遍了，人的情緒需要時間消化的，你這么急吼吼的到底是在挽回愛人還是打擊仇家？"
挽回是不能急于求成的，即便知道了問題的癥結所在，你可能也不知道怎樣落地去操作，我可以教你一點辦法。
關于溝通中的情緒問題，我給出的策略是：
1.?將自己的情緒問題落實到紙面上，強化自己對于自我反思過程的記憶
比如，列出自己的問題，并將這些問題分等級由大到小的寫在備忘錄里，在開口前，對自己的問題進行反芻，避免表達不到位。
2.?與自己做一個冷靜期的約定，在冷靜期內規(guī)定自己不能做的幾件事，并給予自己獎勵。
比如，規(guī)定沖突之后的48小時是自己的冷靜期，期間不能給對方發(fā)信息，如果能夠做到，就允許自己邀約對方一次。
3.?尋求釋放的渠道，例如跟第三方傾訴，或者尋求專業(yè)人員的幫助，度過情緒的高峰期。
▲關于正確的溝通技巧，有這樣的一個公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解決辦法。
舉個例子，在上個那個朋友的破冰信息中，她是這樣說的：
合理化聯(lián)系的理由和身份：
我們倆吵過那么多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是覺得我會一直鬧？說實話我沒有覺得咱倆之間有什么深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，愛過一個人還不許我有一點慣性嗎，我就是心大，就是想從你這里找點安慰罷了，傷心是真的，想當朋友也是真的。
描述當下感受：
坦白的講，短時間內讓我把你忘了真挺難的，怎么形容我現(xiàn)在的感受呢，就是單純的覺得難受，好像是小時候離開家出去上學那種不舍和難受，還是想回家，還是喜歡一個人，還是想對你好，就這么簡單。
矛盾剖析：
我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天這一步我反思了很久才明白為什么，我從小就很自卑，很缺愛，遇到你之后第一次讓我覺得原來有人是理解我，是認可我的，我一直很渴望這種感覺，但是卻把這種渴望處理的不好，總是給你帶去很多的壓力。你偏偏是那種受不了壓力的人，我們倆這不就是互相難受了么，說到底，還是不成熟吧，只想愛一個人，卻不會正確的愛一個人。
提出解決辦法：
我也算是成長了吧，意識到自己的很多問題，一個人想獲得幸福的話，還是要多多反思多多改正啊。我希望咱們倆可以互相監(jiān)督，給彼此做個提醒吧，以后遇到了新的人，我們可以給對方把把關，你覺得怎么樣？
這個溝通的公式可以應用在不同階段，不同的人身上，如果你的情況類似，可以直接借鑒這個話術。
不過呢，關于溝通的細節(jié)，我還是那句話，不要不經思考的去用套路。比如人家問你異地戀你以后打算怎么辦，你跟他說我會改的，你說說這能行么？
具體問題具體分析，經過自己理性的分析和抉擇之后做出的挽回才是更高效的挽回。如果你跟前任剛剛分手，我相信三天之內你肯定什么也沒想清楚，對方是什么人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至連兩個人之間有沒有第三者你都沒有搞清楚，所以這時候先冷靜為主。
其實挽回一個人說到底是對上段感情的一種執(zhí)念，有的人可以突破自己的執(zhí)念，看清真相成功挽回，而有些人則會迷失其中，我見過很多分分合合的過程，更后想送你們一句話：
不亂于心，不困于情，不畏將來，不念過往，如此，安好。
安全型戀愛人格如何挽回？
1、暫時后退，等待好時機讓他想起你的好再次出擊
剛才分析了回避型的一個特點，即他所做的任何行為和選擇都是基于自己的感受和需要。他不會因為你想改變主意。所以，除非你能用腦子控制他的大腦，或者分手后，如果你想挽回，他只能自發(fā)地想和你復合。
但是，回避型感冒的都是焦慮型，焦慮型過于渴望找回對方，所以我們會發(fā)現(xiàn)焦慮型和回避型很難完全斷開聯(lián)系和消失，總是斷斷續(xù)續(xù)地聯(lián)系對方，導致對方總是激起一種逃避的心理，避之不及，又怎能再想念你的前任呢？因此，挽回回避型愛人更好的辦法就是等他回憶起你美好的時刻，他會主動來聯(lián)系你。這是我觀察到回避型愛人成功的更常見案例。當然，前提是你真的不會惹惱對方，并在短時間內消失在他的感知范圍內。
2、用自我認同來處理他的厭惡：不是你不好，而是他不夠好。
逃避型戀人的另一個特點是不鼓勵和贊揚戀人，而且討厭和輕視對方。事實上，這不是他的本意，他真的認為你“不好”，但這種不好是因為他有一個依戀系統(tǒng)，叫做情緒抑制依戀系統(tǒng)。當依戀系統(tǒng)被激活時，他被大腦控制，本能地選擇忽視你的好，而去想你的壞處。因此，他也是在他的本性如此之下，沒有辦法。
因此，我想普及一個關于愛上回避型的人的非常重要的觀點，那就是，有回避型人格的人之所以能被吸引，是因為你比他更有魅力。因為如果他不想要你，他也不會在乎你。但分手后，很多人挽回了回避型的戀人，她的認知往往與這個事實相反。他們總覺得自己做錯了什么，或者覺得自己不夠有魅力，不夠優(yōu)秀。因此，他們始終走在自我完善和自我發(fā)展的道路上。另一方面，他更不喜歡自己的角色，更不喜歡自我救贖。
因此，我們必須正確對待這一事實。至少在開始的時候你能吸引到他。你們不能相處的原因，不是因為你們的魅力不夠，而是因為他的本能讓他忽視了你們的優(yōu)點。你也可以把這個原則理解為“喜新恨舊”。所以錯在對方，你不必認為自己不好。
因此，處理分手前后逃避的戀人和討厭自己的更好辦法就是整合自己的優(yōu)勢。你去看看，一開始就吸引了他的優(yōu)勢，還在你身上嗎？別人認為他對你的厭惡也是一樣的嗎？你認為你的缺點是什么？通常，當你做一系列理性分析時，你會發(fā)現(xiàn)你其實有很多優(yōu)點，但他不知道如何去欣賞它。
因此，應該教你的是用你自己的身份來對付他的厭惡，不是你不好，而是他不好，是他的問題。
3、不要掛死在一棵樹上是應對你自己的不安全感的更好方式
在分析回避型的行為特征時，我們也提到，回避型的人比較愛玩，容易卷入新歡，很容易在現(xiàn)任結束之前就開始思考前任好的、甚至自我美化前任。
通常我們的焦慮型，包括安全型，是一種非常特殊的類型。一旦你把心交給對方，你就希望這段關系以一種方式結束。在這個時候，你們之間的關系是不同的。
你想，回避型的愛人總是在尋找更好的愛人，而你卻拼命想抓住他，讓他對你一心一意，兩個人的目標大不相同，怎么能相處得沒有問題呢？
所以，當你分手的時候，這表明你的關系出現(xiàn)了裂痕，你必須增加你的選擇。因為即使你把他挽回回來，你也逃不掉面對他的愛。所以，和他相處更好的方式就是你也有很多選擇。即使你們在一起的時候不是三心二意，你們也有足夠的異性戀關系。即使你離開了他，新的人也會給你幸福并愛上你。這種能力會讓對方產生危機感，他可能會在任何時候失去你，你會有動機對你一心一意。
因此，當我們挽回回避型的愛人時，我們應該擴大我們的異性戀關系，不僅要聯(lián)系其他異性戀者，提高我們的異性商數(shù)和選擇機會，而且要避免掛在樹上。這是處理他給你帶來的不安全感的更好方法。
4、不再希望從他那里得到親密關系，尋找心理補償機制
回避型的人對親密也有特殊的抵抗力。根據(jù)我對許多逃避的來訪者的自我報告研究，他們的前任大多不喜歡擁抱和滾床單。你會覺得性生活的頻率明顯低于正常人，尤其是在戀愛后期，一旦新鮮感結束，他們想要和你親密接觸的欲望就更低了。
然而，安全型和焦慮型都希望戀人提供親密感，以感受到對方的愛并獲得安全感。因此，分手后，我們不應該指望從他那里得到親密關系，在獲得親密關系的問題上，如果你決心挽回他，你將學會在未來的關系中妥協(xié)。
男人傷透心還能回頭嗎，再絕情的男人也能回頭
一個女人更悲哀的，莫過于從來沒有被她的伴侶銘記，直到分手更在意的并不是分手的原因，而是懷疑這段感情的真實性，你是否真的愛過我，還是當初只是把我當成傻子哄哄我。
其實大多數(shù)情況下，對方愛不愛自己，過往的那些當下，你的感受不會騙你。少數(shù)情況是由于兩個人的差異太大，無法相互理解，也無法感受到對方的愛。愛不需要被證明，需要被證明的是我們的自我價值感、存在感和意義感—— 我是被愛的，我是被需要的，我值得被尊重，我是被肯定和認同的，我的需求一定要被滿足。
當你冷靜下來，回憶在一起時的點點滴滴，倘若真的沒有一絲一毫感受到對方的喜歡與在意，不妨好好復盤過往所有的感情經歷，自我剖析，為什么在這段看不到光的感情里堅持了這么久。
下面我會根據(jù)不同的依戀類型，說說愛過你的男人分手后為什么會表現(xiàn)出絕情的樣子，以及怎么挽回不同的依戀類型。
一、安全型依戀
安全型依戀男人的絕情表現(xiàn)
阿德勒說， 幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
安全型依戀的人，往往有比較好的親子關系，在孩童時代就與父母保持著合適的鏈接，把跟父母相處的模式內化為一種內在的安全模式。 童年沒有從與父母的相處中獲得安全型依戀關系的不安全型依戀，也能通過*、好的伴侶關系、好的工作生活環(huán)境，調整成安全型依戀。
安全型依戀是幸運的，安全型依戀的伴侶也是幸運的。
他們對親密關系感到真正的需要和滿意，信任自己的伴侶，積極和伴侶溝通，傾聽對方，也愿意分享自己的喜怒哀樂，表達自己的需要。他們能比較客觀地評價親密關系，并且前后一致，不會美化前任，也不會說前任的壞話。當伴侶遇到困難，他們也真誠地幫助對方。
當這樣“有愛”的安全型依戀提出分手時， 他們往往已經對這段關系有比較深刻的思索 。更一開始出現(xiàn)問題時，安全型依戀積極調整，提出自己的意見和不滿。
比如，你大姨媽造訪的時候會對他有情緒，工作上遇到困難解決不了的時候會對他有情緒，和同事相處不愉快會對他有情緒，跟父母無法取得有效溝通時會對他有情緒，遷怒于他，甚至對他發(fā)脾氣，他努力安撫你的情緒，試圖跟你講道理。你冷靜下來后也知道自己這樣太情緒化，積極承認自己的錯誤。下次碰到了類似的事情還是這樣，他又提出意見和不滿，但你都無法完全調整過來。
他感到很疲憊，認為成年人了為什么不能管理好自己的情緒保持理性客觀，這段關系讓兩個人都很累，該說的已經說了，他不知道該怎么辦。你感到委屈，作為他的女朋友他就不能寵寵你、哄哄你嗎，為什么每次都要跟你講道理，對你越來越沒有耐心。
然后一件小事發(fā)生了，你提出了分手，對方挽留無果，兩個人分開。過幾天你情緒下來找他和好，他沒同意，告訴你，你們兩個不合適，他給不了你想要的幸福，如果有緣分還會再在一起。
是的，安全型依戀清楚自己想要什么，明白繼續(xù)下去是沒有意義的糾纏。
這時候你慌了，跟他說你會改變，但他已經不相信了，對你攢夠了失望；他也不是強勢自我的人，非要你按照他的來；在一起的時候你調整不了，不想勉強你，也不想讓自己進行無意義的試錯，到時候再失望一遍。
他拒絕和好，努力跟你講道理，希望你能夠放手擁抱新的生活，兩個人都回歸到平衡的狀態(tài)。但你還是想要說服他，他發(fā)現(xiàn)跟你溝通沒有用， 像極了以前他努力跟你溝通，希望你能把他跟你說的聽進去，更終以失望收尾的情境。
他覺得談戀愛結束就結束了，藕斷絲連又不跟你和好，像是在養(yǎng)備胎，對你真的不公平，是在剝削和消耗你，他想做個人。他自己也不想猶豫不決拖拖拉拉，已經決定分手，他會慢慢適應新的生活，從這段感情里走出來，沒必要再回復你的消息。
于是他選擇表現(xiàn)得絕情一點，不再回復你的消息，不斷地拒絕你，說你們沒可能，不回你消息，甚至把你刪除拉黑，以切斷你們之間的鏈接，從這段感情中抽離出來，讓你真正的放手不要再糾纏。
就像《體面》的歌詞里寫的：
別讓執(zhí)念毀掉了昨天
我愛過你利落干脆
如何挽回安全型依戀的男人
1）復盤你們整個戀愛過程，整理自己的優(yōu)缺點，整理解決問題的方法
安全型依戀有一個非常顯而易見的優(yōu)點， 只要你沒有犯原則性的錯誤，他一直都愿意承認你的優(yōu)點，就事論事地評價你們之間的關系，愿意站在你的角度考慮，如果可以也愿意用善意的態(tài)度去對待你。
所以你想要挽回他，需要考慮的是自己身上有什么優(yōu)勢，而跟他相處過程中，他對你又有哪些意見和不滿，怎樣去調和你們之間的矛盾，在 不與自己原則底線發(fā)生沖突 的情況下你能不能滿足他對于親密關系的期待。
如果你有情緒管理問題，就找情緒管理的解決辦法；如果你面對復雜的人際關系不知道該怎么處理，就找鍛煉社交能力的辦法；如果你跟他個體差異比較大，總是不能理解他，就找怎么更好理解他的辦法。
相信我，親愛的，就算你以后決定不挽回，你也會收獲頗豐。只有自我完善，才能提升自己收獲幸福的概率。
2）給對方提供足夠的邏輯和合理性支撐你們的聯(lián)系
你要讓他明白，你繼續(xù)聯(lián)系他，并不是為了糾纏，不是為了說服他跟你和好，你已經接受了分手的事實，尊重且認同他的決定。
你要給他一個繼續(xù)聯(lián)系的理由，這個理由可能是你需要他幫你度過分手后難熬的時期，也可能是某些方面需要他的幫助，等等。關于這一塊，我以前其實有寫過相關文章，不知道怎么做的可以去看看。只要你愿意站在他的視角考慮問題，引導他站在你的視角考慮，他會繼續(xù)跟你保持聯(lián)系。
3）在接觸的過程中，讓對方看到不一樣的你
對方否定你的前提是，他對你經歷了太多次失望，不認為你真的能改變。你只用給對方呈現(xiàn)，你已經在用新的姿態(tài)迎接新的生活了，并且努力在調整和改變，哪怕你的調整和改變不那么大，也在慢慢往一個他期待的方向發(fā)展，讓對方能夠看到進度條在移動。
那么他就算還沒有完全認同你，也會開始對你抱有期待。打破他對你的固定認知，和好也就是遲早的事情。
二、焦慮型依戀
焦慮型依戀男人的絕情表現(xiàn)
焦慮型的男人往往有以下特征：
大男子主義，控制欲強
計較雙方付出，有受害者心理，雙重標準
容易用偏激的態(tài)度看待事物
情緒化，類似“無能狂怒”的感覺
黏人，焦慮，總是表達想你
應激反應大，易被動攻擊
積極認錯，然后重蹈覆轍
他們會夸大親密關系的重要性，并且表現(xiàn)出對過去親密關系混亂的理解，比如，他的前女友怎么不好，他的父母在他小時候怎么不愛他。
焦慮型依戀的人渴望與伴侶更大程度的親密，并且感情受挫后焦慮型依戀比安全型依戀和回避型依戀更能產生痛苦的感覺，所以他們非常害怕失去，害怕被拋棄和拒絕。
他們沒有安全感，不相信別人也不相信自己，因為他們從未被堅定地選擇。他們會暗暗地試探你，不給你發(fā)消息，裝作自己很忙，看你會不會來找他；甚至會發(fā)一些似是而非的朋友圈引起你的注意，看你會是什么反應。當他們發(fā)現(xiàn)你還是不能滿足他的需求時，會質問你，給你很大的壓迫感。
焦慮型依戀的男人愛你的時候，是帶著濾鏡看你的，覺得你就是世界上更好的人，無視你的缺點，什么都聽你的，然而一旦你犯錯，他都會放大這些錯誤，并且總是耿耿于懷。
當他們情緒上來的時候，他們會覺得自己在這段關系中已經有了很多讓步，為什么還要讓他這么委屈，你就不能替他考慮考慮。
他們容易提出分手，覺得合不來，在一起沒有未來，一個人更開心，但并不愿意真正分手。一旦他提出分手，你表示同意，他會更情緒化，更生氣，然后表現(xiàn)出絕情的樣子。
如何挽回焦慮型依戀的男人
想要挽回焦慮型依戀的人， 不論分手的時候他表現(xiàn)得有多么絕情，你也要盡快堅決地表達不分手的態(tài)度，不能遲疑。但是不要什么都迎合他，因為你一旦迎合他，他就會把這段感情破裂的錯誤都推到你的頭上來，覺得你應該承擔所有的責任，并且認為你就是對不起他。
這個過程中他們可能會不斷地推開你，這是為了反復確認你是否真正的喜歡他，而他們拒絕你的同時可能在暗中觀察你，看你的反應，你要讓他打消對你的懷疑和不確定。
用充分的證據(jù)和理由告訴他，你有多愛他，為他做了什么樣的事情，但他不理解你，要讓他明白，原來你已經為他做了這么多，原來你對他這么好，是因為他不理解你，所以他從來都感受不到，甚至還反過來要責怪你。
以前你為什么讓他沒有安全感，你要解釋清楚不是你一個人造成的，是因為他不給你自由，讓你感到很累，或者你也有點自卑，他從來沒有讓你感受到他有在堅定地選擇你，導致你不愿意表現(xiàn)出來。
你是個女人，你非常需要被愛，被呵護和被理解。
然后他開始松動和遲疑了，你可以把未來的規(guī)劃告訴他，你有把他納入到你的未來里，你會帶著他一直走下去，并且在各種事情上發(fā)現(xiàn)他的閃光點，給他鼓勵。
焦慮型依戀是一群別扭的人，會說狠話，但又很卑微，容易被別人影響，也容易影響別人。對待他們要保持狀態(tài)的穩(wěn)定，不能被他們帶著跑，保持理性與冷靜，學會“吊”著他們。
三、回避型依戀
回避型依戀男人的絕情表現(xiàn)
塞林格的《破碎故事之心》里的一句話就很“回避型依戀”：
“ 有些人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎么想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手。 ”
現(xiàn)實生活中，他們在遇到感情問題時常常會這樣想：
“我們果然不合適。”
“我配不上她，她值得更好的人?！?
“她太粘人，壓力太大?！?
“還是分開吧，她家人不會同意我們在一起?！?
“她只是想控制我，并不是真的愛我。她愛的只是我愛她?！?
“我要是和前任在一起，就不會這樣了?！?
“一個人比兩個人舒服多了?！?
回避型依戀更明顯的特征是自由和獨立，為了自由和獨立，他們會壓抑自己的真實需求，即使進入親密關系，哪怕組建家庭，他們也強調個人獨立性和距離感，覺得自己隨時都能抽身而退。
這類人家教很嚴，他們大多數(shù)時候得到的是父母“不該”“不可以”等負面反饋，而需要父母的時候，父母不是常?？康米。? 所以不得不向內尋求力量和安全感，對別人要求比較低，不表達自己的訴求，也不希望別人對自己有期待。
所有的不安全型依戀，核心都在于自卑，早年經歷沒有得到養(yǎng)育者【無條件的愛】，都懷疑別人、不自信，容易本能地啟動防御機制打壓別人。
回避型依戀和焦慮型依戀的更大區(qū)別在于，一個因為害怕失去所以干脆不愿意擁有，另一個因為害怕失去緊緊抓住不放。 如果一個回避型依戀的養(yǎng)育者沒有什么問題，那么在他了解世界的過程中，可能遭遇過一定程度的創(chuàng)傷，比如，第一次談戀愛就被劈腿，讓他開始懷疑別人，也不相信自己能幸福。
回避型依戀潛意識傾向于維護自我-積極、他人-消極的模式， 他們堅持認為他人是消極的，容易將以前的親密關系體驗理想化，常常會在關系中想起前任的好，拿前任的優(yōu)點對比你的缺點。
安全型依戀的女孩子有客觀的評判標準，所以通常不會跟回避型依戀糾纏，認清回避型依戀的本質后，“這種大爺誰愛伺候誰伺候”。一部分回避型依戀女生被更回避的回避型依戀吸引，被激發(fā)出焦慮。
而回避型依戀和焦慮型依戀表面上看起來就“互補”，免不了相互吸引，結果就是焦慮型依戀的女孩子一通操作把回避型依戀男人推得更遠，然后更焦慮，惡性循環(huán)，剪不斷理還亂。
這時候回避型依戀會覺得，曾經吸引他的那個“真命天女”人設已經崩塌，對于你的索取和焦慮，他只感到你在入侵他的領地，感到煩躁、麻煩，本能地想要逃避，一句話也不說就失蹤，不給你任何交代。
沒錯，回避型依戀的“絕情”，單純只是想要擺脫麻煩，減少自己的壓力和困擾，逃避自己應該承擔的責任和你給他施加的責任。
他們會覺得：我的要求已經很低了，我對你基本沒表達要求，你為什么要在我身上寄托這么多，讓我承受這么多？都是成熟的大人了，為什么我每天都有要做的事情，你卻老粘著我？你不能跟我一樣嗎？
如何挽回回避型依戀的男人
由于回避型依戀容易把之前親密關系理想化的特質，分手后會自己想起你的好，想起你的優(yōu)點。所以想要挽回回避型依戀，你需要：
1）做好基礎準備
不用急著挽回他，越急著挽回，只會讓他逃得更遠。比起挽回，更重要的是整個挽回狀態(tài)的調整和對他的理解，這兩點才是挽回他的基石。
想想你跟他還沒在一起，他被你深深吸引的時候，你是怎樣的狀態(tài)。
自信，獨立，積極活潑，能力強，閃閃發(fā)光，“他喜歡的樣子你都有”。
而你現(xiàn)在面對他的時候又是怎樣的狀態(tài)。
他到底是怎么想的你心里清楚了嗎，真的了解嗎，到時候會不會一得到負面反饋，又焦慮起來然后踩雷？
2）保持一定的邊界感和距離感
回避型依戀不是需要多么寬廣的個人空間，重要的是，在那個合適的空間和距離，他能感到自由與獨立。
一開始嘗試跟他聊天的時候可以這么說：“你現(xiàn)在是不是覺得我還會像之前一樣鬧，其實我這個人就是一陣一陣的，之前狀態(tài)不好，現(xiàn)在想想，以前的事情我也沒覺得怎樣，我現(xiàn)在也沒想糾纏你，就是想跟你聊聊，你用不著怕我怎么樣?！?
需要注意的是，對于回避型依戀的人來說，不可以一味地給空間和自由，不然只會把他縱容成脫韁的野馬，離你越來越遠。
3）維持穩(wěn)定的舒適感，適當施壓
在維持舒適感的情況下，那個完美的你又回來了，他如果想要和好，自然會主動回來。如果后期他還是之前的狀況，不提和好的事情，可以適當主動施壓。
什么叫做適當?shù)氖海?
就是站在對方的角度上，分析你的優(yōu)勢，你能給對方帶來的，提出自己的合適的需求，讓對方自己考慮愿不愿意為了期望中的親密關系付出。
不要再像之前那樣，把自己的意愿強行施加到他身上。
三、恐懼型依戀
恐懼型依戀男人的絕情表現(xiàn)
恐懼型依戀往往經歷過嚴重的未解決的創(chuàng)傷，同時具有焦慮型依戀和回避型依戀的特點。 在恐懼型依戀的幼年和童年時期，他們的養(yǎng)育者在各方面都表現(xiàn)出讓人難以理解的混亂，導致他們不信任別人，也不信任自己能幸福。他們與回避型依戀更大的不同是， 回避型依戀是低焦慮，而恐懼型依戀是高焦慮。
說得簡單概括一點，就是 渴望被愛又想逃離 。
所以他們的特點很明顯，會反復逃離。
恐懼型依戀的伴侶常常感到心累，因為她們很難理解到對方。如果說回避型依戀是火中取栗，知道燙，所以不想吃栗子了，也立馬跟火堆拉開距離；那么恐懼型依戀就是火中取栗，燙到手跑了，過了一陣子又跑回來盯著栗子想吃又怕火燙手。
他們的伴侶總是感到很受傷，他們也很難建立起親密關系。他們分手后的絕情，往往處于逃離狀態(tài)，八頭牛都拉不回，等過陣子他又想要建立親密關系，又會主動來找你。
如何挽回恐懼型依戀的男人
想要挽回這類人，還是要求狀態(tài)的穩(wěn)定，對挽回者的情緒管理、覺察能力、應變能力都有很高要求。分手后如果他對你還有感情，他會主動釋放信號，而你需要做的就是在他釋放信號時，給他安全感，在他逃離時，給他空間。
這個做好了，他逃離的頻率會越來越低，慢慢地相信， 你好像跟過往傷害過他的那些人不一樣，你會不求回報地愛他，他跟你在一起是能夠幸福的。
和恐懼型依戀的人相處，要像放風箏。線繃緊，松開一些；而線松了，就纏緊，風箏既不會掉下來，也不會把線繃斷，高高飛在空中，而線一直在你手中。這樣他才會有安全感，才愿意跟你建立新的關系。
其實不用一味地顧慮男人分手后特別絕情，因為“絕情”是你自己的主觀體驗，并不是站在客觀角度的描述，確定想要和好，就要趕緊分析你們這段感情和他的狀態(tài)，把目標分解成一個個小目標，分別找到解決方法。
當然，成人的依戀類型也不是不成不變，不同的情境和狀態(tài)下，依戀類型會發(fā)生變化，因此需要具體問題具體分析。
正如卡夫卡所說：“努力想得到什么東西，其實只要沉著鎮(zhèn)靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。而如果過于使勁，鬧得太兇，太幼稚，太沒有經驗，就哭啊，抓啊，拉啊，像一個小孩扯桌布，結果卻是一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。”
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
挽回愛情，為什么你們的關系一直穩(wěn)定不下來？
因為兩個人沒有像之前一樣親密相愛了，現(xiàn)在的兩個人像碎了的玻璃鏡無法重圓，一直有隔閡。
挽回前男友有必要嗎？
當然有必要，可以這么說：你分手的時候說了什么，會直接影響到你們分手之后兩個人之間的發(fā)展，有很多分手之后的歷史遺留問題都是因為分手的時候話沒說明白導致的。
什么叫分手之后話沒說明白呢？往往分成兩種：1.因為一些原因導致你做出分手決定的情況下，你沒說清楚原因是什么 2.單方面是因為你個人情緒導致的分手，你說的不夠絕情
分手的時候不把話說清楚，給對方一個曖昧不清的交代，會讓前任很崩潰的：
“都這個時候了，想這些還有意義嗎”——廢話，當然有意義了，你甩了我我總得知道為啥吧？
“算了算了，我不想這樣鬧下去了，你別再說了”——為什么不能再說啊，我覺得你的理由根本不足以分手，我憑什么不能說了？
你看，你越是想要回避問題，分手之后的問題就越多，越讓你割舍不玩。
分手的情況從大方向上來說其實主要也就是兩種：一種是因為很多雜七雜八的原因導致你對對方失去了感情，一種是沒有為什么就是不喜歡了所以你想要分手——這兩種情況，把話說清楚的方式都不一樣。
對于第一種情況，很大程度上你對于這段感情的失望都是找得到原因的，這就隱藏了一件事情——如果這些問題得到了解決，那么你們是可以繼續(xù)相處下去的。
這不是一句廢話，因為未來如果你想挽回對方的話，這是真的管用的。
很多人分手之后過了一段時間后悔了，想要挽回前任了，但是發(fā)現(xiàn)本來挽留自己的前任根本不買賬：公共廁所??？說來就來，說走就走？
這個時候，如果你之前分手的時候條分縷析的把事情給對方說明白了，那么這個時候你就可以嘗試著說服對方了——我當初和你分手是因為那些問題，現(xiàn)在我覺得可以去解決這些問題。
比如當初我分手的時候是因為我們異地戀并且未來沒有規(guī)劃，現(xiàn)在我工作變動要去你的城市了，而且我打算定居在那里；
當初我們分手是因為覺得溝通的時間不夠多，但是如果我去你的城市定居的話，這個問題也會得到解決；
并且當時我們很多問題其實都可以通過見面解決的，那么好了現(xiàn)在我會經常見你的，那些問題不再是問題了......
你們當時分手是因為一些問題得不到解決，所以你對感情失望了，那么如果分手的時候能把話說清楚，能把原因解釋明白，其實未來如果你想挽回對方也能夠幫到你——甚至我們說的現(xiàn)實一點：你想挽回前任的話，我就不信你找不出來有利于那些問題解決的說法，你肯定有辦法。
所以更起碼我們在第一步的時候已經做的很好了：我們出現(xiàn)的時候，是真的問題有解決跡象的時候，我們的挽回更加有說服力。
其實關于挽回，切不可病急亂投醫(yī)，一定要跟有結果（受邀清華大學出版社出版暢銷書《說好不分手-如何體面地挽回一段感情》某當自營可購入）且?guī)头劢z拿到過結果（官方咨詢平臺五星好評）的人去問去聊去交流，更不可諱疾忌醫(yī)，自己瞎琢磨去犯一些不可逆的錯誤，如果你正處于挽回階段，你應該過來花一頓外賣的錢過來問我我來給你答案
而對于第二種情況，很多人其實是不想挽回的：我對這個人是真的感情上沒興趣了，我知道這個人對我很好，我也知道離開這個人之后我可能一時半會也找不到更好的人了，但是我就是想分手，別管我。
這種情況，你對這個人已經徹底沒有感情了，根本不是因為某些問題導致的分手，你更需要把話說明白了：你必須說的足夠絕情和狠心，才能避免這個人糾纏你。
是，我就是不喜歡你了，沒有為什么，也不是你哪里做的不好，我就是厭倦了，和你沒什么關系，我這個人本來就這樣——堵住對方“自我改正”的道路；
我們之間的感情也沒什么問題，你沒有對不起我我也沒有對不起你，如果有問題的話我也不想改了，反正我本來也想分手了，所以別指望我一起和你解決問題——堵住對方“一起努力”的道路；
我這個人就是很隨性，不是你做什么，變成什么樣子我就會喜歡上你，你變好看不會，你變苗條不會，你再有錢也不會，所以你也不要做徒勞無功的努力了——堵住對方“將來以后”的設想；
你要恨我的話，隨意吧，反正我是來通知你的，不是來和你商量的，我這就拉黑你所有的聯(lián)系方式，你別來找我，你也找不到我——寧可讓對方恨你，寧可表現(xiàn)得絕情一些，你都不要給對方繼續(xù)糾纏你的機會。
我知道這樣做很殘忍，但是如果你真的是從心里厭倦這個人了，這對你們都有好處：你都已經死心了，如果你還讓對方對你抱有幻想，或者你還讓對方因為覺得可以改變什么而在你身邊耗費時間，那是對你們兩個人的不負責任。
所以，分手一定要把話說清楚，要么告訴對方我對你其實沒什么惡意真的是因為一些問題我們走不下去了，要么是告訴對方我就是沖你這個人來的你變成什么樣子都不好使。
這樣，當你想挽回的時候也算給自己提前留了后路，或者當你為了避免對方糾纏你的時候，你也足夠給自己了卻了后患。
【概述】挽回安全型？挽回的三個必經階段？情感困惑聯(lián)系客服，更多“挽回的三個必經階段”的解讀關注映森：http://m.b4i118.com/
