【序言】挽回一個(gè)人的苦惱?挽回一個(gè)人應(yīng)該怎么做?來看看情感百科,找到情感思路“挽回一個(gè)人的苦惱”的內(nèi)容如下:
情感目錄一覽:
怎么樣能挽回一個(gè)人的心
怎么樣能挽回一個(gè)人的心
怎么樣能挽回一個(gè)人的心,當(dāng)初的海誓山盟變成如今的一地雞毛,咽下的碎玻璃只會劃傷自己,而有的人在失去愛情的時(shí)候,才會想到如何去挽回對方,到底怎么樣能挽回一個(gè)人的心?不如看看下面文章是怎么挽回的吧!
怎么樣能挽回一個(gè)人的心1
1、 找到分手癥結(jié),分析原因
想要復(fù)合,第一步需要找到分手和每次吵架的根源、癥結(jié),分析原因,為什么會吵架,是什么原因?qū)е路质值模瑑蓚€(gè)人吵架被點(diǎn)燃的“點(diǎn)”在哪里、是什么。綜合以往眾多案例分析,誓言樹情感分析師認(rèn)為,大多數(shù)分手的原因,無非是因?yàn)檎`會,一個(gè)不愿意說,另一個(gè)不愿意聽解釋;另外就是在吵架時(shí),人都是在非理智的狀態(tài)下,語氣和態(tài)度差都是導(dǎo)致分手的直接原因。找到這個(gè)關(guān)鍵因素后,再去看如何面對、解決。
2、 站在對方的角度看問題
人都是獨(dú)立的個(gè)體,有自己獨(dú)立的思想體系,被外界試圖打破、侵入都會引起不適和反感。那么,改變不了的,我們試著去接受,試著站在對方的立場去看問題,或許會有不一樣的收獲哦。理解對方,并且尊重對方的行為,不要想方設(shè)法以自己的意識去改變,步步緊逼只會讓結(jié)果更糟糕。
3、平穩(wěn)度過冷處理階段
分手后的一段時(shí)間,兩人的情緒仍處在臨界點(diǎn),貿(mào)然前去打擾對
方,語氣、用詞稍有不慎都引發(fā)一場爭吵大戰(zhàn)。這個(gè)階段,雙方適合冷處理,互不干擾對方,不要著急去干涉對方,想求得對方的諒解或者立馬復(fù)合,這樣急于求成反而會令對方反感導(dǎo)致情況進(jìn)一步惡化,變得不可控。給彼此一些時(shí)間,調(diào)節(jié)心態(tài),內(nèi)心要足夠堅(jiān)定,這樣才能熬過漫長的冷處理期。
4、重新審視自己,讓自己變得足夠優(yōu)秀
分手后不要每天只顧著傷春悲秋、顧影自憐,在微信、微博或者其他公開平臺上宣泄自己的負(fù)能量,這樣除了徒增自己的煩惱和讓對方厭惡之外,不會起到任何促進(jìn)復(fù)合的效果。利用這個(gè)時(shí)間盡可能地完善自己、重塑自己,讓自己能夠有所改變,復(fù)合的過程其實(shí)就是二次吸引的過程。多讀書,提升自己的品味;學(xué)會說話之道,讓暴躁的性格變得柔軟一點(diǎn)。自律,每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn),由內(nèi)而外地改變自己,真真切切看到自己的改變,讓前任看到不一樣的你,那個(gè)帶著光的你。
怎么樣能挽回一個(gè)人的心2
1、不要做傷害對方的事
有的人在被分手的時(shí)候,會產(chǎn)生很極端的想法。比如說到處宣揚(yáng)對方對不起自己,讓所有人都來譴責(zé)他,或者說威脅對方如果不和你復(fù)合就會報(bào)復(fù)他。這樣做,就是在傷害對方。也更加讓對方覺得,和你分手是正確的決定,這樣是不可能挽回愛情的。
2、不要做傷害自己的事
你不能傷害對方,也不能傷害自己。想要讓自己表現(xiàn)的很慘,讓對方產(chǎn)生同情,還會用自身的安全威脅對方,讓對方產(chǎn)生負(fù)罪感。這都是行不通的'。不管是傷害對方,還是傷害自己,都不能夠挽回愛情,還會把對方推得越來越遠(yuǎn)。
3、給他關(guān)心愛護(hù)
什么樣的行為是能夠打動人心的呢?是關(guān)心和愛護(hù)。人和人之間,就是因?yàn)榛ハ嚓P(guān)心,感情才會越來越好。你多關(guān)心他,不但增加了你在他面前的存在感,也讓他能夠?qū)δ惝a(chǎn)生好感,對于挽回一個(gè)人的心是很有幫助的。
4、吸引對方的注意力
挽回,本身就是一件要主動的事。如果你什么都不做,就想要對方來主動挽回你,這是不可能的。你要先做出改變,讓自己吸引到對方的注意力,關(guān)注到你現(xiàn)在的改變。對你產(chǎn)生好奇心后,可能對方就會產(chǎn)生想要挽回你的想法,你也就更加有主動權(quán)了。
挽回一個(gè)人的心,就是相當(dāng)于你要重新得到他的心。從這個(gè)角度看,挽回愛情真的不是一件容易的事,所以,在挽回愛情之前,你就要做好挽回失敗的準(zhǔn)備。
怎么挽回一個(gè)人的心
怎么挽回一個(gè)人的心呢?如果你發(fā)現(xiàn)身邊的男人變心了這種情況還能挽回嗎?老婆要跟我離婚這些情況下怎么能挽回她們的心,一起去看看下面這些方法。
一、怎么挽回一個(gè)人的心
1.不要去做傷害自己或者傷害對方的事
在感情出現(xiàn)問題的時(shí)候,其中總有一方想法跟做法都會比較尖銳,或者是咄咄逼人,這時(shí)候就可能造成對方的傷害,其實(shí)想要報(bào)復(fù)的心理很多人也是有的,覺得不甘覺得自己委屈難過所以想要對方也難過,其實(shí)這種做法是不對的,如果這樣做了可能會失去更后挽回對方的機(jī)會,所以做什么事都不能太絕對將自己的路堵死了。
2.面對無中生有的指責(zé)要淡定
當(dāng)對方指責(zé)你的時(shí)候,并且是無中生有的事情請你不要暴跳如雷的去證明自己,反倒冷靜的去接受,既然對方都這樣想你了, 你再解釋也是沒有用的。
3.更會自己
想要挽回一個(gè)人那就不要把對方逼入絕境,也不要讓自己沉浸在悲傷中,讓自己走出來讓自己有時(shí)間去做曾經(jīng)沒有時(shí)間沒有機(jī)會去做的事,放松自己調(diào)節(jié)心態(tài),讓自己的狀態(tài)重回巔峰,讓自己更加閃光。
二、男人變心還能挽回嗎
如果說鬼迷心竅那么還能有挽回的余地,但是當(dāng)你說一個(gè)男人已經(jīng)變心了還能挽回嗎?就想對你說,這樣的男人還拿來干嘛,既然都已經(jīng)變心了那就是對你沒有了一絲絲的感情,就跟個(gè)木頭人一樣了何必要挽回。
說句不好聽的,養(yǎng)條狗都是有感情的,你有時(shí)間浪費(fèi)在這樣的人身上你不如去多收拾收拾自己讓自己變得更好,在不如意你真的就去養(yǎng)只寵物吧,相信它們都更加維護(hù)你,所以不要因?yàn)橐恍╁e(cuò)過的人或者事讓自己煩惱難過,不值得,自己的人生還要繼續(xù)往前看。
三、老婆要跟我離婚了怎么挽回她的心
1.改正缺點(diǎn)
如果一個(gè)愛你的女人跟你說要跟你離婚了,那么絕對是她心碎了,覺得你無可救藥了,如果你真的想要挽回那就整理下自己曾經(jīng)干過的蠢事,認(rèn)識到自己的錯(cuò)誤,確定自己是否真的能改掉這些毛病,如果能那就給老婆保證爭取一次改過自新的機(jī)會,如果不能那就放手讓她去尋找屬于自己的幸福。
2.放手
如果是因?yàn)槔掀庞辛诵職g想要擺脫你,那么就放手,其實(shí)這樣的女人不一定能得到真正的幸福,而且這樣的女人更不值得你留戀,放手讓她飛,看她能多嘚瑟。
挽回一個(gè)人更快方法,快速挽回愛情的秘訣
我有一個(gè)朋友,救前任半年毫無進(jìn)展,來找我訴苦:
“我真想在他身上放個(gè)進(jìn)度條。至少我可以知道自己會堅(jiān)持多久,是否應(yīng)該放棄?!?
當(dāng)時(shí)我問她怎么恢復(fù)的,做了什么。她說了很多,我總結(jié)為這十二個(gè)“諺語”:
你在做什么/吃什么/早睡;
很難過/我錯(cuò)了/和好了;
我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么;
你喜歡/發(fā)給你/接受嗎;
你能想象她做了什么嗎?
沒錯(cuò),這是一個(gè)常見的四大救人妙招:
尬聊: 說出了他的想法。出乎意料的是,他問對方有沒有吃飯,睡覺,更近怎么樣。
求復(fù)合: 描述了自己的錯(cuò)誤,道了歉,希望對方給他一個(gè)機(jī)會,問他能不能和好;
表真心: 迫不及待地向上帝發(fā)誓,告訴對方你有多愛他,說對方被拒絕時(shí)很粗魯,并問為什么拒絕,原來愛情是假的嗎?
用付出博好感: 委屈自己討好對方,做了很多讓對方感動的事情,比如傷心欲絕沒胃口,等了對方一夜回復(fù)消息,送各種禮物................
半年來,我的朋友除了工作和生活,還在這四件事情上來回切換。
那她為什么花了半年時(shí)間還不能恢復(fù)呢?
因?yàn)樗咤e(cuò)方向了。
方向是對的,我們不到一個(gè)月就能復(fù)合。
走錯(cuò)方向,堅(jiān)持10年也沒用。
什么是錯(cuò)的挽回方向? 是“以我為主”。簡單來說,就是基于自己對愛的“半瓢水”的理解而做出的動作。
就像我上面提到的朋友。
嘿,別說她了,幾乎每個(gè)人在分手的時(shí)候都會忍不住用上面的四個(gè)招數(shù)來挽回對方。收到的結(jié)果是一樣的:被拒絕、被冷落、被抹黑.
如果遇到更糟糕的事情,直接吊死你,享受你的努力,享受你的自卑,不和你復(fù)合,和別人滾燙。
氣不氣?很緊急嗎?
氣有什么用?你愿意這么做。
如果你問我,不知道怎么救就別救。
在錯(cuò)誤的道路上越走越遠(yuǎn),除了消耗自己的熱情,質(zhì)疑自己不值得被關(guān)心和愛,破壞自己的熱情和自信,你不會得到任何好處。
為什么總覺得救一個(gè)人,或者愛一個(gè)人,就是向他道歉,表達(dá)你的真心,就是和他斷絕關(guān)系,為他付出,天真地覺得他能感受到你的貢獻(xiàn)?
因?yàn)槟銓矍橐粺o所知。
什么是愛
社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中解釋了愛情:
“真愛是內(nèi)心創(chuàng)造力的表達(dá),包括關(guān)心、尊重、責(zé)任和對很多因素的理解。愛情不是消極的沖動,而是對所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?!?
讓我把它翻過來。這段話的意思是,愛一個(gè)人,首先要了解他,在了解的基礎(chǔ)上關(guān)心和尊重他,對感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是只靠自己的喜好和沖動來表達(dá)愛意。
看看你的儲蓄方式:
比如你想他,想不好,就一定要發(fā)信息,不管發(fā)這個(gè)信息有沒有用,反正就是想發(fā)。
再比如,半夜突然聽一首歌,“網(wǎng)壓云”,你要向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的感受或者發(fā)朋友圈,你自己都感動哭了。不管對方是否覺得尷尬,反正你一定要讓對方看到。
你有沒有注意到,你做的這些事情,都不是站在對方的立場上考慮和行動的,都是頭腦發(fā)熱,在感情上表達(dá)愛意。
你說如果你試著這樣修復(fù)它,要多久才能復(fù)合?
所以,錯(cuò)誤的方向,錯(cuò)誤的步驟。就像在機(jī)場等船一樣,聽起來很浪漫。事實(shí)上,當(dāng)你醒來時(shí),你會覺得自己像個(gè)傻瓜。
什么是正確的挽回方向? 是“愛情至上”。何謂愛情?我之前說過,核心是理解,其次是尊重、關(guān)心和責(zé)任。
我想補(bǔ)充一點(diǎn),這里的理解、尊重、關(guān)心和責(zé)任,不僅僅是愛他,更是愛自己。
總而言之
,就是你愛他,就要了解他,了解他是什么樣的人,在感情里需要什么。同時(shí)也要了解你自己,問問你自己在感情里需要什么,你要的對方能不能給你。
舉個(gè)例子:
我有個(gè)來訪者A,剛開始也是憑著自己的想法挽回,各種改變自己錯(cuò)誤,尬聊求和,半點(diǎn)作用沒有,還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點(diǎn),發(fā)現(xiàn)對方有點(diǎn)疏離型依戀,而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略,先讓自己情緒穩(wěn)定下來,然后做自我提升,把自己價(jià)值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系,改為五天聯(lián)系一次。從尬聊,改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事,反正頻率上也打擾不到對方,就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和,但是也不斷聯(lián)不討好。堅(jiān)持了一個(gè)月,對方態(tài)度軟下來了,時(shí)不時(shí)主動尬聊她,問她在干嘛,吃了嗎,她也不戳穿,陪對方演戲,給足舒適感。
然后又過了一個(gè)多月,對方主動約她吃飯,她主動AA,不提復(fù)合,也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快,分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急,對方在測試你。你該怎樣就怎樣,你不爽可以輕微懟兩下,再給點(diǎn)臺階或者情緒價(jià)值就行。
兩人又曖昧了一個(gè)多月,對方主動的次數(shù)越來越多,還把她往朋友圈發(fā),給她買禮物,表白,就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系,這就是復(fù)合。因?yàn)槭桦x型依戀的人,就是嘴巴上不說,喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認(rèn)關(guān)系,就挑個(gè)氣氛好的時(shí)候,表達(dá)你的愛意,說你喜歡他愛他,基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個(gè)過程中,A一點(diǎn)也不覺得自己在討好,甚至一點(diǎn)也不覺得挽回有多累,反而覺得相當(dāng)輕松有趣。
所以說,如果你覺得挽回很累,很不舒服,不知道該不該堅(jiān)持的時(shí)候,那多半就是你不了解對方,也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方,更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求,只能委屈自己,不斷地討好。
這樣下去,怎么能讓彼此感到舒服呢?
連在一起的舒適感都沒有,還復(fù)合個(gè)啥?找虐嗎?
再回頭去看看A的案例,為什么她挽回起來一點(diǎn)也不虐?因?yàn)樗械霓D(zhuǎn)變,就是從了解對方了解自己開始的。
因?yàn)樗缹Ψ绞鞘桦x型依戀人格,想要的是穩(wěn)定又持久的愛意,而不是那種轟轟烈烈的,死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個(gè)高價(jià)值的伴侶,絕不是一個(gè)“舔狗”。
而她自己因?yàn)榻箲]就非常情緒化,一情緒化就忍不住去討好,不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄,害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方,甚至越討好越痛苦,天天懷疑自己是不是愛上了渣男,是不是不配得到愛。
彼此間不再防御,有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持,復(fù)合就只是時(shí)間問題了。
那么,要從哪些地方了解彼此,正確的挽回呢?
給你兩個(gè)方向,可以參考一下。
①分手類型;
②依戀人格。
①第一個(gè)方向,先從分手的類型談起。
不同類型的分手,急需解決的問題也不同,復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。
a情緒型分手:
在情緒失望或者沖動的情況下說分手,一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題,沒有安撫好彼此的情緒,分手的時(shí)間還會繼續(xù)延長。
舉個(gè)例子:
你們因?yàn)槟硞€(gè)分歧吵得很厲害,你覺得對方很不可理喻,再聯(lián)想到對方的種種缺點(diǎn),你感覺很失望,很氣憤,就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了,你更氣憤了,覺得對方就是個(gè)渣渣,分就分吧。
分手后你們還在氣頭上,誰也不低頭,他跟你聊天你也不想理。過了1-2個(gè)晚上,你又覺得不是他一個(gè)人的問題,雙方都有問題。于是你找他聊天,他對你態(tài)度還行,你就順勢說彼此的問題,他也認(rèn)同,于是你們和好。
再或者,你見他不來找你,于是你也不找他,互相僵持。直到其中一方繃不住求和,安撫對方的情緒,制造舒適感,另一方也消氣了,于是就和好了。
b認(rèn)知型分手:
因?yàn)殚L期矛盾的積累,或者不可調(diào)和的原則問題,影響彼此對感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個(gè)月,長則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時(shí)間,還是取決于彼此是否能積極地解決問題,解決的方向是否正確。
舉個(gè)例子:
你希望對方經(jīng)常陪你,對你事事有回應(yīng),很需要對方,而他剛好又很忙,沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧,過得很疲憊。你們互相指責(zé),你說他不夠愛你,他說他很累不想再應(yīng)付你,這不是他想要的愛情,于是他提出分手。
分手后,你意識到了自己的問題,去道歉,希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因?yàn)閻鬯院苄枰?,但是他并不領(lǐng)情,還說不想跟你在一起了,請你別糾纏。你很生氣,于是又忍不住指責(zé)他,他拉黑了你。
被拉黑之后,你開始真正地反省自己,反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題,是不懂換位思考,溝通時(shí)針尖對麥芒,都只想到自己,忽略了對方的需求。時(shí)間久了,舒適感蕩然無存,在一起越來越累,已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變,學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求,學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來,學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個(gè)月時(shí)間,你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識,繼續(xù)營造舒適感,繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了,越來越懂他了,對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個(gè)多月,不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來就是,“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點(diǎn),一個(gè)是化解情緒,一個(gè)是調(diào)整認(rèn)知;一個(gè)復(fù)合的時(shí)間短,一個(gè)復(fù)合的時(shí)間較長。
①第二個(gè)方向,說說依戀類型。
不同類型的依戀人格,在分手以后對待感情問題的方式不同,復(fù)合的時(shí)間也不一樣。
在愛情里,依戀類型根據(jù)一個(gè)人,對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài),分為4種:
a、“疏離型依戀”人格;
b、“癡迷型依戀”人格;
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格;
d、“安全型依戀”人格。
我們一個(gè)個(gè)來說。
a、“疏離型依戀”人格:
“疏離型”復(fù)合時(shí)間參考6-12個(gè)月,分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感,只要覺得對方怠慢自己了,就開始逃避。自尊心超強(qiáng),內(nèi)心很脆弱,但是會假裝自己不需要愛情,假裝堅(jiān)強(qiáng)和獨(dú)立。很自我,很冷漠,更擅長冷暴力。
同時(shí),很“慕強(qiáng)”,容易被高價(jià)值的人吸引,分手后非常討厭被糾纏,不喜歡需求感太強(qiáng)的人,也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定,又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”,會因?yàn)闊o限回避、冷暴力對方,而拉長分手的時(shí)間。
如果沒有足夠的耐心,保持穩(wěn)定的距離,沒有高價(jià)值支撐,基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格:
“癡迷型”復(fù)合時(shí)間參考20-30天,更長不超過3個(gè)月。
這類人同樣缺乏安全感,但表現(xiàn)的方式是非常粘人,覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強(qiáng)烈,希望對方秒回,希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做,會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”,分手以后會嘴硬心軟,需要對方及時(shí)回應(yīng)自己的情緒,也很容易被感動。
所以,如果選擇逃避沒能及時(shí)出面解決問題,分手的時(shí)間會拉長,這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格:
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時(shí)間參考10-30天,也有糾糾纏纏6個(gè)月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感,疑心病很重,經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化,幾乎一點(diǎn)就炸,很喜歡用“作”的方式,測試對方的愛意。
在感情方面,需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己,對自己表達(dá)愛意后,就會對方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲,可一旦征服了對方,又會覺得索然無味,非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛,被人疼,不相信有人真心愛自己。所以對情緒價(jià)值的需求非常高,需要被人時(shí)時(shí)刻刻表達(dá)愛意,還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”,如果情緒價(jià)值不到位,安撫不了對方的情緒,或者逃避解決問題,會變成“認(rèn)知型分手”。
如果及時(shí)給予了情緒價(jià)值,復(fù)合得比較快,但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格:
“安全型”復(fù)合時(shí)間參考30天左右,矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定,感性的時(shí)候很感感性,理性的時(shí)候也會非常理性。知道自己想要什么,從不回避自己的感情,懂得表達(dá)需求,是一個(gè)很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手,那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?;旧现灰皶r(shí)面對和解決感情里的矛盾,多制造舒適感,去影響認(rèn)知,復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個(gè)方向來分析,了解你們在感情里的表現(xiàn),以及情感需求,你就能知道,哪些話是他的真實(shí)想法,哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂,也能讓他接受,······
有了這樣全面的分析,你才能接納彼此,正確地表達(dá)感情,不委曲求全,不刻意討好,在舒適中得到快樂,才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時(shí)間要多久真的不重要,重要的是復(fù)合能不能解決問題,能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福,才是第一要素,不是嗎?
心理測試:測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?
是的,經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費(fèi)多少精力去獲???
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?
是— D
否 —C
【總結(jié)】挽回一個(gè)人的苦惱?挽回一個(gè)人應(yīng)該怎么做?的問題已經(jīng)有了答案,更多關(guān)于“挽回一個(gè)人應(yīng)該怎么做”關(guān)注映森:http://m.b4i118.com/