【導(dǎo)語】焦慮挽回回避？？有沒有人知道，網(wǎng)友解答“焦慮挽回回避”的簡介如下：
情感目錄一覽：
- 1、當你有一個回避型依戀的女朋友，分手后選擇挽留理智嗎？
- 2、挽回時選擇冷處理對方回避自己怎么辦？
- 3、怎么才能挽回回避型戀人？
- 4、回避型戀人你覺得需要怎么挽回呢？
- 5、不建議挽回“回避型依戀”的戀人
- 6、焦慮型依戀者如何和回避型依戀者在一起？
當你有一個回避型依戀的女朋友，分手后選擇挽留理智嗎？
回避型依戀選擇分手后，不會主動挽回，但會行為試探，原因在于回避群體自尊心非常強，尊嚴高于一切，況且在回避心理能夠輕易失去的愛情，也不值得珍惜，想走便走，何須挽留。因此，面對伴侶的離去，回避寧愿默默忍受傷痛，也不會放低姿態(tài)跪求挽回。
倘若相處期間情感深厚，以至于回避對伴侶產(chǎn)生很深的依賴關(guān)系，那么回避則輕易不會主動提出分手訴求，除非伴侶觸碰了違背回避原則的底線，例如：與不同異性曖昧背叛情感，亦或者不信任回避，經(jīng)常性否定指責(zé)回避，甚至無理取鬧質(zhì)疑回避出軌等，類似事件都會激化回避的信任防線，信任一旦崩塌，回避則很難回頭，即便伴侶未曾提出分手訴求，回避也會毅然決然放手離去。
因為回避很難輕信他人，能夠與回避建立信任依存關(guān)系，說明在回避心理，伴侶必然具有很重要的位置，那么這種情況下，盡量不要做令回避傷心的舉動，尤其不要觸碰信任防線，否則重新建立信任連接，于回避而言也是難于登天，對此奉勸各位小主，千萬不要冒然行事，否則后悔無期。
再者，能夠挽回回避，甚至令回避主動挽回試探的伴侶，那么在情商方面定然高于常人，因為回避群體非常特性，他們往往自我中心較強，很多行為都是以自我為主的唯我主義者，甚至非常固執(zhí)偏執(zhí)，很難聽取他人建議，言行上也是有別常人，是以容易對伴侶構(gòu)成傷害。
所以說與回避相處和諧長久的伴侶情商方面必然具有過人之處，倘若內(nèi)心脆弱，敏感玻璃心的群體則不適合回避，也無法維系長久的親密關(guān)系，只有內(nèi)心強大，不拘小節(jié)，支持理解回避，耐心引導(dǎo)回避改變，包容回避的人格缺陷，能夠不斷給予回避快樂的伴侶才能掌控回避的真心，才能與回避長久建立親密關(guān)系。
那么這類伴侶，即便偶爾耍耍小性子，發(fā)發(fā)小脾氣，鬧個情緒分手，俗稱假性分手，在回避心理也無傷大雅，回避不僅不會離開，還會主動哄伴侶消氣，當然事不能太過，更好哄哄就給對方臺階下，否則矛盾久了容易消耗回避的信任，假性分手則容易轉(zhuǎn)化為真性分手，反而得不償失。
因此，能否挽回回避，亦或者令回避主動挽回的伴侶，還需看你們之間的相處模式而定，只要情感深厚，回避還是很專一長情的，但若情感淡漠，那也是你的人格無法與回避相匹配，不符合回避擇偶標準，比如上面我說的，焦慮型人群，安全感匱乏，容易患得患失，敏感強勢，控制欲強，情感脆弱等。
與回避相戀多半屬于露水情緣，除非焦慮能夠轉(zhuǎn)化安全型，否則很難長久，挽回回避亦是難上加難，況且人格的形成往往都是從小環(huán)境構(gòu)建，哪那么容易說改變就改變的，亦是需要一個漫長的過程，成功的概率也是微乎其微，誠然凡事皆有個例，只是這個個例相對而言，還屬少數(shù)。
挽回時選擇冷處理對方回避自己怎么辦？
1、調(diào)整自己的心態(tài)
在我們處理的挽回委托中，心態(tài)不用調(diào)整的很少。剛分手的時候，大家容易出現(xiàn)焦慮、自欺欺人、患得患失等問題，如果在這樣的心態(tài)下進行冷處理，可想你會過得多么痛苦，又怎么會做到積極的挽回。
所以，在冷處理開始之前和進行中，我們都要調(diào)整好自己的心態(tài)：正確的面對分手的事實，同時也要做好永遠失去的準備。這會減輕你的焦慮癥狀，不至于精神處于長期的緊繃狀態(tài)，有助于你在挽回階段中的全力以赴。
2、努力提升自己
冷處理的過程里，我們要讓自己變得優(yōu)秀，同時糾正自己在情感中的錯誤認識。變得優(yōu)秀分為外在和內(nèi)在，外在你可以對自己進行修飾，學(xué)學(xué)化妝，看看百搭雜志，提高對衣服搭配的審美，也可以換個新的發(fā)型，如果身材不好，也可以報個健身塑形的課，讓自己的身材變得緊致一些。這樣在下次見到對方的時候，可以讓對方眼前一亮。
內(nèi)在就可以多看看書，豐富自己的內(nèi)涵，練練瑜伽，提升一下自己的氣質(zhì)。對于情感中的認識，自己要認清自己的婚姻角色，更要明白婚姻是兩個人的，不能自己坐享其成，要兩個人一起努力，相互包容。在自己不知道具體怎么做，或者不知道怎么去調(diào)整的時候，可以尋求專業(yè)老師的一對一指導(dǎo)。一定要利用好冷處理的時間，增加自己的附加值。
3、過好自己的生活
在分手的前期，往往兩個人會因為分手前的爭執(zhí)而相互較勁，彼此都會暗自觀察對方有沒有受到分手的影響。如果你受到了分手的影響，就會增加對方的底氣，因為對方知道你更加在乎，而如果你沒受到影響，他就會心里忐忑，怕因為自己的生悶氣而錯過你。
所以，在這個時候，你要努力的過好自己的生活，讓他明白，你離開他依舊可以過得開心，活得更好。這個時候，他就會焦慮，重新審視你的價值，這將為挽回打下良好的基礎(chǔ)。
怎么才能挽回回避型戀人？
1.不要把問題想得太復(fù)雜
回避型依戀的人，他不理你，可能只是不善于表達，單純地沒有理你。千萬不要腦補什么他對你有意見啊，特別不在乎你啊，心里沒有你啊。
我有一個來訪，每次她跟她丈夫發(fā)脾氣、抱怨的時候，丈夫都采取回避的方式去解決問題。要不就不回消息了，要不就躲到衛(wèi)生間去抽煙。
對于這一點，妻子一直很不理解，覺得丈夫?qū)@段感情太不重視，一點也不在乎自己。
在和咨詢師聊過之后，她發(fā)現(xiàn)丈夫在接受到了“我對他不滿，跟他在一起不開心”的訊號后，更先想到的居然是“我讓你不舒服了，那我得先從你眼前消失，我不能再惹你生氣了，不然我也會忍不住要跟你吵架的?！?/p>
在以后的日子里，她自己對于丈夫的一些埋怨和指責(zé)也少了很多，慢慢地她也能開始理解丈夫了，對丈夫也更加寬容了。
如果你想跟回避型依戀的人關(guān)系進一步發(fā)展的話，一定不要吝嗇地表達自己的情感。你可以經(jīng)常對他說“我好愛你啊”“你實在是太好了”“我好喜歡跟你在一起啊”，給他一些認同，告訴他我特別喜歡你認真時候的樣子，很迷人。
沒有人不喜歡被愛的感覺，就算是回避型依戀的人也是這樣。即便他表面看起來沒什么反應(yīng)，他的內(nèi)心深處一定也已經(jīng)樂開了花。
2.提需求先說動機，后給空間
回避型戀人從小是在一個被人打壓的環(huán)境下長大，所以他們對于否定這件事，特別敏感。如果你對他直接提出了否定，那么他可能想到的處理方式只有逃避。
比如在一段婚姻關(guān)系里，如果一個妻子在跟丈夫抱怨他怎么老是不洗襪子。丈夫恰恰是回避型人格，那么可能丈夫很多時候的表現(xiàn)就是，“你怎么又來了？你怎么回事？你能不能別一直嘮嘮叨叨？”因為在回避型丈夫的經(jīng)驗?zāi)Ｊ嚼锩?，掰扯就等于沖突、等于情緒崩潰、就等于你想脅迫我去做一些什么東西。
這個時候，如果你一直跟對方去討論矛盾，那么這個協(xié)商的過程，可能會讓回避型伴侶覺得本身就是新的矛盾，就會讓他更加回避。
這個時候，我給你一個好用的溝通方法，就是先說出動機，后給他空間。
先說動機。比如：“更近我們睡覺的時間老是不一樣，你總是睡得很晚，吵得我睡不好。關(guān)于這件事，不知道我們兩個能不能協(xié)調(diào)一下，一起找到一個解決問題的方法。這樣也不會影響到我們兩個的感情?！?/p>
后給空間。比如：“如果你現(xiàn)在不想跟我商量的話，我也不會強迫你。但我還是希望，我們兩個可以好好談?wù)劊绻闶裁磿r候想說了，跟我說一下就行?！比缓蠼o對方一些獨處和思考的空間。
3.激活焦慮
當回避型對焦慮型有足夠的回應(yīng)和情感聯(lián)系時，焦慮型的依戀系統(tǒng)就暫時平靜下來，你們兩人就慢慢變得親密。而這種親密被回避型當作是一種威脅，從而使他迅速疏遠。
回避型依戀的戀人再怎么回避，他也是人。心里再怎么麻木，只要他還有渴望得到親密關(guān)系的欲望，就會有害怕失去的瞬間。你只要能激活他的焦慮，激起他的失去心。
回避型戀人你覺得需要怎么挽回呢？
回避型戀人你覺得需要怎么挽回呢？
我認為應(yīng)該和戀人去做往日一起做過的事情，讓他回憶起往昔的快樂，想起兩人的感情，從而讓他珍惜自己，在這期間，應(yīng)該避免冷戰(zhàn)，多多溝通。
感情中，相似的人適合打鬧，互補的人適合相伴一生。這個他會因為你犯的小錯誤，開始試圖否定你，你無論做什么他都不愿意改變。你很想和他心平氣和的溝通，但是他總是逃避問題，你就開始陷入焦慮甚至退避三舍了。
挽回與否，這個看女孩子自己的想法，至于怎么挽回，假如你有足夠強大的內(nèi)心包容力，并且做好更壞的心理打算，給予他內(nèi)心足夠的安全感與心理支撐，才可能一定程度上能夠挽回。挽回之后，這段感情的開始，就是你和他的磨合的開始，因為你得讓自己真正的進入他的內(nèi)心世界。
當回避型人格在親密關(guān)系中遇到矛盾后，通常也是消極的。在面對彼此間矛盾的時候，兩個人之間的情感始終形成不了流動的狀態(tài)，矛盾的累積也是在日積月累間形成了。
拒絕主動付出，以為害怕主動付出會承擔(dān)相應(yīng)的風(fēng)險，但是這種性格也會忽視另一半的情感需求，使得其親密關(guān)系失去平衡?；乇苄偷娜烁裢ǔＲ彩浅鲇诤ε伦约罕粋Φ男睦?，也是拒絕主動付出，但在情感的世界需要雙方共同來經(jīng)營，有任何一方的缺失都會導(dǎo)致情感供需的失衡。
你要學(xué)會理解他，學(xué)會理解他的生活。
想要挽回回避型愛人，你就要了解他們的心理，他們不喜歡別人對他們過于主動，越主動，他們就越是害怕，所以你要對他們冷漠一點，他們就會表現(xiàn)出自己主動的一面。
不要把自己大量的情感傾注到他身上，回避型人格的人是不會達到你所期望的那樣的。過多的愛堆放在自己的心理，是一種負擔(dān)。其實，愛與被愛，我們都先表現(xiàn)得是一個自由獨立的自己。
愛并不是占有，也不是被占有，而是我愛你，但是你是自由的。
不要試圖用錯誤的方式改變他，你需要給予對方尊重，學(xué)會換位思考，畢竟有人強迫你做不愿意的事情，你也會有叛逆心。引導(dǎo)他做出改變，這就考驗了你自身的影響力，要學(xué)會引導(dǎo)并不是主動，因為此時你越是主動對方肯定越會退縮，你需要給予對方掌控權(quán)力，引導(dǎo)他重新愛上你。
不建議挽回“回避型依戀”的戀人
? ? ——若想挽回，一定要切記以下幾個點
回避型依戀的伴侶：不能靠得太近，也不能離得太遠。遇到事情只想躲，感情下頭了就沒感覺了，如果他說了分手，更不能去挽回。
因為一旦你展開挽回，他便開始了“躲貓貓”的游戲，反而讓他對你僅存的念想都破滅了，就是內(nèi)心開心，也更加堅定不跟你復(fù)合。
而且回避型依戀比較重的人，他是高回避、低焦慮；對自我認可度高、他人認可度低的。
當他分手后，他會覺得自我感覺良好，哪怕自身條件一般，也會覺得“他行，你不行?！?/p>
之所以不建議對“回避型依戀”的伴侶作挽回。是因為：
1、挽回時間很漫長。他要是跟你分手了，幾個月、甚至1年沒反應(yīng)都很常見。
2、自我消耗大。想要挽回回避型依戀的人，需要做好“長期作戰(zhàn)”的準備，而回饋很少，甚至沒有收獲，容易消耗自己，自我貶低。
3、挽回也沒什么作用?；乇苄鸵缿俚陌閭H不像其人幾個依戀類型。越去挽回他，他跑得越快。越用力、越不行。
4、地位不平等。就算僥幸挽回了，也會發(fā)現(xiàn)彼此的地位很不平等了。曾經(jīng)讓你留戀的好，對方全部收回了。他不再扮演好好戀人的角色，反而對你理所當然的索取。
當然，如果真的很愛這個人，可以“轉(zhuǎn)攻為守”。
好好經(jīng)營自己，提升魅力。就算他一開始不會主動找你，后面也受不了你“自我魅力”的誘惑。
對，回避型依戀的伴侶就是這樣：他當初選擇離開，一定是有他看不慣的地方，你需要給彼此時間沉浸，他才會嘗試靠近你。像一兩個星期就可以改變的，他是不相信的。
回避型依戀的人，在關(guān)系中，骨子里是有點奴性的，也是比較自戀的，所以不能對他太好，不然他會覺得：“都是你的問題，我沒有問題，我有問題也是你的問題?！?/p>
焦慮型依戀者如何和回避型依戀者在一起？
不建議回避型依戀者和焦慮型依戀者在一起。
心理學(xué)上把人的依戀類型劃分為兩大類：安全型依戀和不安全型依戀，其中不安全型依戀又細分為回避型依戀和焦慮型依戀。
通常來說，安全型依戀者內(nèi)心充滿力量，容易和他人建立親密關(guān)系，也能夠經(jīng)營好一段感情；而不安全型依戀者內(nèi)心缺乏力量，常常會感到不安全，很容易在感情里走彎路，尤其是一個回避型依戀者遇上一個焦慮型依戀者的時候，兩個人很可能會開啟一段相愛相殺的“虐戀”。
這是因為，焦慮型依戀和回避型依戀，有截然不同的性格特質(zhì)，我們先來看看焦慮型依戀：
焦慮型依戀者更顯著的特征是：敏感，缺愛、缺乏安全感，容易焦慮；他們之所以會有這些特征，往往是因為他們小時候沒有從父母那里得到足夠的愛，父母有時候?qū)λ麄兒芎?，有時候?qū)λ麄兒車揽粒麄冃枰Α岸隆?，達到父母的要求，才能夠得到應(yīng)有的愛和關(guān)心。
因此，大多數(shù)焦慮依戀的人，會不自覺陷入一種孩童時期的幻想里：他們會把伴侶幻化成理想中的父母，希望從伴侶身上獲取愛，以彌補自己童年的缺失；所以他們特別需要伴侶明確地向他們表達愛，而一旦發(fā)現(xiàn)伴侶滿足不了他們，他們就會非常焦慮。
我們再來看看回避型依戀，回避型依戀者往往有一種矛盾心理：渴望被愛又抗拒被愛，因為他們不相信別人能夠真心地愛自己，于是為了避免被傷害，干脆隔絕親密關(guān)系；所以他們很喜歡用回避、冷處理的方式應(yīng)對感情，既不愿意直面問題，也不愿意和他人產(chǎn)生強烈的情感聯(lián)結(jié)，她們追求的是一種“有距離的安全感”。
既然這兩種依戀人格完全不同，那么為什么兩者還會互相吸收，并在一起呢？其實啊，正是因為這兩者有不同的性格特質(zhì)，所以才相互吸引的。
在焦慮型依戀者看來，回避型依戀者不露鋒芒、深沉、待人真誠、踏實，他們覺得對方能懂自己，給自己安全感；而在回避型依戀者看來，焦慮依戀的人優(yōu)秀又不過分強勢，主動又不過分熱情，他們很喜歡這種有距離感的親近，也就很容易被焦慮型依戀者吸引。
因此，焦慮型依戀者和回避型依戀者很容易走到一起，他們各自身上有吸引對方的氣質(zhì)。剛開始的時候，他們往往還能夠相安無事，但時間長了，兩個人很容易產(chǎn)生摩擦和爭執(zhí)。
這是因為，焦慮型依戀的人，想要事事有回應(yīng)，他們很在乎伴侶的態(tài)度，同時對伴侶抱有較高的期待，會不斷地試探或者確認對方的心意；而回避型依戀的人，害怕矛盾和沖突，想要有自己的空間，不喜歡被逼迫、被要求，一旦他們感受到伴侶的試探，就想要回避，或者直接用冷暴力解決。
于是，原本細膩體貼的焦慮型依戀者，后面會變得歇斯底里；原本深沉內(nèi)斂的回避型依戀者，后來卻變得冷漠無情；本來相愛的兩個人，逐漸變成了對方更討厭的樣子，開始相互折磨，相愛相殺，更后感情走到分手的境地。
歸根結(jié)底，焦慮型依戀者和回避型依戀者，一個追著索要愛，一個逃避、不敢表達愛，感情注定長久不了。因此，我不建議回避型依戀者和焦慮型依戀者在一起談戀愛。
愿你珍惜身邊所愛之人，學(xué)會愛，付出愛，收獲愛。
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