【導讀】挽回親情贍養(yǎng)？如何挽回親子關系？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“挽回親情贍養(yǎng)”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、如何挽回已經(jīng)破裂的父子關系？
- 2、兒時母親和別人私奔了，現(xiàn)對方已故，母親想重回家庭要求贍養(yǎng)該怎么辦？
- 3、當今社會親情越來越疏遠，越來越物質(zhì)，我們該如何挽回溫馨的親情呢？
- 4、父母離世，還想維護好親情，其實做好三點就夠了
如何挽回已經(jīng)破裂的父子關系？
父子關系有時候沒有母子關系那么直白，加上不善于表達總會讓人很難以相處，有時候甚至會因此而造成不必要的家庭矛盾和糾紛。
故事中的父子，因為彼此的敏感、保守和自以為是而導致父子關系破裂，應該怎么挽回和修復呢？小D我有這樣幾點建議：
首先就是作為子女，先要學會孝順自己的父母，所謂孝順，先要順從父母的意見和看法，可以尊重他們，所以作為兒子，要主動和父親打招呼、主動微笑，甚至主動去做一些自己力所能及幫助父親的事情，這樣可以拉近父子之間的關系，可以幫助自己更好了解自己的父親，也體現(xiàn)自己的孝心。
第二，主動約父親出來，大家坐下來好好談談，感情是需要溝通的，需要交流的，哪怕是男性與男性之間，特別是家人。父親給人的感覺總是像一座山，雖然安全，但是總是有點遙不可及，甚至無法達到山頂看一看，到底這是一座什么樣的山。所以一般的孩子和自己的父親溝通的都少，才會讓自己不了解父親，父親也不理解自己的孩子。故而，溝通是很重要的，不要在家里面，尋找一個氛圍比較好的地方談談。
第三，要挽回已經(jīng)破裂的父子關系，必須有一個人先主動，除了日常的打招呼相處之外，更需要正式給自己的父親道歉，不管到底是因為自己的任性還是因為父親的不理解，自己作為子女，主動認錯沒有什么不好的。
不管是因為什么破裂的父子關系，總是會有修復的那個瞬間，因為什么時候血永遠濃于水，打折骨頭連著筋，親情是我們在這個世界上更大的依靠。
兒時母親和別人私奔了，現(xiàn)對方已故，母親想重回家庭要求贍養(yǎng)該怎么辦？
母親在兒時拋棄自己和父親，和別的男人私奔，而如今對方去世，自己沒有人照顧，再回來想回歸到這個家庭，說白了就是找自己的孩子來贍養(yǎng)自己，這位母親的做法確實太不妥了。而究竟如何對待這樣的一位母親呢？我認為應該從實際情況和道德層面兩個方面來將。
1、從實際情況來講。
國家法律規(guī)定父母有撫養(yǎng)未成年人的義務，既然你賦予他生命，那你就要負責撫養(yǎng)他。但是在本件事情中，這位母親在小孩很小時候，就拋夫棄子，和別的男人跑了，一直到再重新想回歸這個家庭?？梢哉f從她離開的那一刻一直到孩子成年，他根本就沒有承擔起撫養(yǎng)孩子的責任，她只是生育了你，而沒有養(yǎng)育你，都是父親一人把你養(yǎng)大。
對于這樣的情況，實際上你沒有贍養(yǎng)她的義務，這個家庭也沒有義務再接納她，從她離開家那一天開始，她就拋棄了這個家，給自己的丈夫和孩子帶來了巨大的恥辱，受到外人的嘲笑，這也是一種很大的傷害。所以說，完全可以拒絕贍養(yǎng)她。
2、從道德層面來講。
這就不得不講一些大道理，中華民族自古以來就有尊老愛幼的美德，即便不是自己的親人，在遇見需要幫助的老人，我們是不是也要伸出手幫助一下，何況她是你的母親。她確實做出了拋夫棄子的事情，不顧你年幼尚小就和別的男人跑了，沒有盡到一點做母親的責任。但是她畢竟給了你生命，沒有她就沒有你，這個道理你是要懂的。
所以，既然沒有她就沒有你，在她犯錯誤更終沒有出路再次回歸的時候，你心中有仇恨確屬正常，你決絕也是正常，但是在面對自己親生母親，一位年邁、身體不好、無依無靠的老人時，能不能暫時放棄一下自己心中的仇恨呢！自己有多大的能力，就出多大的幫助，不想讓她進家門，也可以找社區(qū)或者村委會，幫助提供一個居住的地方，自己每月幫助她一些，更起碼讓她能夠生存下來。
無論自己是否愿意贍養(yǎng)，都應該對過去的事情做個法律和道德上的審判，對過去的事情做個了結(jié)，讓雙方把責任、義務、是非都分辨清楚。
雖然血緣不可斷、親情不可割，但是，這種情況與正常的離婚、子女判歸一方扶養(yǎng)而扶養(yǎng)者獲得一定的經(jīng)濟補償完全不同。私以為，棄兒私奔這種情況下，于情、于理、于法，子女都沒有贍養(yǎng)的責任和義務。即便是愿意贍養(yǎng)，也完全就是出于人道。
因為后一種情況下，離婚的是父母，但子女仍然是雙方共同認可的，父母也同樣是自己的婦女，即便是沒有親自扶養(yǎng)自己，也是付出了心力的，所以，她/他要求贍養(yǎng)也還是合情、合理、合法的，除非是當初離婚時就簽訂了附帶的條件而不合法。
而在子女尚幼小，完全沒有獨立生存的能力情況下，母親卻和別人私奔了，事實上與拋棄無異，她事實上自動放棄了自己的義務和責任，也放棄了老來應該獲得贍養(yǎng)的權利。從道德方面來說是道德淪喪，從法律方面來說是犯了事實上的遺棄罪和重婚罪。
所以，無論想不想贍養(yǎng)，都可交由法律判決，也可交由族老、村老、鄉(xiāng)老或單位干部商議決定，至少把前面的事情做個了結(jié)，把事情做在明處，把責任、義務、是非分辨清楚。
當今社會親情越來越疏遠，越來越物質(zhì)，我們該如何挽回溫馨的親情呢？
想要挽回溫馨的親情平時應該多走動，特別是逢年過節(jié)，主動提一些禮物上門拜訪，家人之間可以專門建一個群聊，遇到有趣的事情在群內(nèi)分享，有空時一起視頻聊天，這樣也能夠拉近關系?，F(xiàn)在的人為了生活，一年到頭都在外面打拼，很少家族能夠常年聚集在一起，這也就導致親情越來越疏遠。而這兩年受疫情影響，過年都不能走親戚，導致年輕人養(yǎng)成了不重視親情的習慣。
以前我們經(jīng)常念叨一句話：在家靠親戚，出門靠朋友，但不知道從什么時候開始，親戚逐漸成為了貶義詞。以前聚在一起無話不談，現(xiàn)在聚在一起，大多數(shù)人都在向別人炫耀自己今年過得有多好，什么時候買了車買了房？總在說自己工資有多高。親戚之間互相攀比，遇到困難向親戚借錢時，對方就會說自己更近手頭有多緊，實在沒有能力再幫忙。
現(xiàn)在除了父母，其他親戚只是一個稱呼而已，你有困難時對方害怕你找他，你光宗耀祖時，親戚又會惦著屁股來和你拉攏關系。前段時間有人做了一項關于親情問題的調(diào)查，調(diào)查結(jié)果發(fā)現(xiàn)：年輕人多數(shù)向往自由，不希望被親人指點，一旦長輩建議自己做某些事情，內(nèi)心就會很不愉快。
更后說一下我個人對親情的看法，我覺得除了直系親屬，其他親人連朋友都算不上。在我印象中姑姑、嬸嬸、大伯、舅舅，這些親戚從來都沒有為我著想過，他們只想著算計我，比如我讀書那段時間，要幫忙時他們一個都不見。等我畢業(yè)后到了談婚論嫁的年齡，他們就會突然間出現(xiàn)在你面前，然后給你介紹對象，只要談成了，他就可以獲得一筆介紹費，同時還能夠搭建某種關系。
父母離世，還想維護好親情，其實做好三點就夠了
父母在世的時候，由于有長輩作為媒介，兄弟姐妹及很多親戚會經(jīng)常走動，所以親情不需要太刻意的行為，就能自然而然呈現(xiàn)比較親近的狀態(tài)。
但是老人走了之后，如果彼此之間開始疏離，那么逐漸關系就會冷淡疏遠。
如果在此之上還對別人家的事過分關心、產(chǎn)生覬覦眼紅之類的想法的話，情況會更加糟糕！
父母離世，還想維護好親情，其實做好以下這三點就夠了。
成年的兄弟姐妹也好，親戚之間也好，都屬于各自獨立的行為體系，雖然因為血緣或姻親關系，會比別人顯得親近一些，但是也得懂得保持合適的距離感與分寸感才行。
也就是說，親人與親戚關系，也是普通的 社會 關系當中的一種，宜與對方保持一種合理的來往才行。
以禮相待，懂得尊重對方，不多事，不過多打聽人家的隱私與家事，才能與對方保持一種長期的、友善的往來。
其實大家都一樣，對于忠厚、穩(wěn)重、善良的人，容易產(chǎn)生好感、信任、喜愛與親近，但對于那些尖酸刻薄、喜歡挑是非、傳八卦的人，卻天生懷有一種警惕。
覺得如果與他們走得太親近，對自己而言并非好事，無形之間就會刻意疏遠以策安全。
就算是親人或親戚，被別人以這樣一種心態(tài)“敬而遠之”的話，那雙方之間的關系，一定會越來越冷淡，難以保持親近。
既然親人或親戚只不過是 社會 關系當中的一部分，那就不要因為以親情當成借口，肆意妄為。
畢竟雙方之間沒有贍養(yǎng)彼此的義務，情分不足以上升到承包對方終生的程度。因此，要懂得不能過分索取，雙方的親情才能永遠維持得住。
成年人必須有能力靠自己的雙手與頭腦解決生存問題，朝父母伸手都是一種值得羞恥的事情，更不要說父母走后還把自己的生活寄托于別的親人或親戚之上，那更是一種奢望了。
可能出于情分的考慮，人家短時間之內(nèi)會滿足你提的一些要求，但是時間長了，一定也會產(chǎn)生厭惡與畏懼的想法。
害怕背上不必要的包袱與累贅，從而刻意疏遠這樣的人，親情也就隨之冷淡起來了。
但是親情也是需要一些特別的方式加以維護與鞏固的，那就是適當?shù)臅r候給予彼此一些小的、力所能力的幫助，作用會很大。
人與人之間的親近感，就是在互相幫助之間產(chǎn)生并建立起來的。
比起一起吃吃喝喝式的關系，那些愿意在別人需要幫助的時候，及時施以援手，幫別人解決一些實際問題的人，更能夠得到對方的認可與感激。
當然，這種幫助是不會對自己帶來沉重負擔的，也不會產(chǎn)生什么經(jīng)濟方面的損失。
但就是因為這種互幫互助的行為，會給親人與親戚之間帶來親近感、溫暖感，親情也就因為這些行為而變得深厚與溫馨起來了。
結(jié)語：
人生在世，其實只要懂得有所為、有所不為便足夠了。
親情的維護也是如此。人心都自有一桿秤，知道什么樣的人，適合打交道；什么樣的人，不適合打交道。
就算是親人之間也是這樣。能夠保持合理的交往尺度，不過分打聽對方的隱私、不沒事干涉對方的家事、不過分對對方進行無理索取。
這樣，對方就不會從心理上排斥你、否定你、厭惡你、提防你，從而疏遠你，雙方的關系才能正常。
在此之上，假如懂得互幫互助，禮尚往來，那么就算父母走了，親人與親戚彼此之間的親情，也依舊會穩(wěn)固如初。
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