【導(dǎo)言】挽回不舔狗？挽回是舔狗行為嗎？不懂就往下看，情感精細(xì)講解“挽回不舔狗”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、想要成功挽回前男友，要避開什么錯誤的挽回方式？
- 2、怎么挽回舔狗
- 3、挽回前任的過程中，要怎么和對方聊天才不會顯得突兀？
- 4、挽回一個人更快方法，快速挽回愛情的秘訣
- 5、挽回男友更狠的方法，挽回前任的幾個狠招
想要成功挽回前男友，要避開什么錯誤的挽回方式？
擺正自己的位置，平復(fù)自己的情緒，冷靜地面對彼此的關(guān)系。要了解清楚對方與你分手的根本原因，找到癥結(jié)所在，對癥下藥，將自己與對方進(jìn)行一個平等的姿態(tài)，用理性的溝通來解決你們之間的主要矛盾，挽回才會成為可能。挽回一個人，還不重新開始新的一個人。這是我更新的感受。如果真發(fā)現(xiàn)對方是我們值得擁有的。這三個方法幫助了身邊不少的朋友挽回了一段段感情。一段感情的開始，離不開雙方的認(rèn)定，假如他不夠認(rèn)定你，甚至對于你們的感情覺得沒有任何期望，那沒必要挽回。別忘了，你是女孩子，再強(qiáng)大的女漢子，也需要有人愛。
兩個人從相識相知相戀，一直都在回避主動付出。沒有感覺分手，造成這種情況通常都是有原因的：吵架吵累了、因為不信任總是懷疑調(diào)查對方、想要挽回一個對你死心的人并非不可能，找準(zhǔn)原因，對癥下藥，配合適當(dāng)?shù)姆椒ê图记?，挽回就能成功。如果只是一般的傷害，只要你確定改過，用行動證明，男朋友或許能諒解并且與你同修好的。珍惜眼前人，失去的再要得到幾乎不可能的。
你也不必刻意去挽留。當(dāng)做完以上的事情之后，你男朋友也會權(quán)衡的，但時候是去是留，自然會揭曉答案。一個人的承諾太多，反而顯得一文不值。所以你不用刻意去低三下四的懇求他的原諒，“解鈴還須系鈴人”，當(dāng)初你犯下的錯，現(xiàn)在你去解決，如果把該做的事都做了，你男朋友不肯原諒你，那就好聚好散吧！沒有必要浪費(fèi)時間浪費(fèi)精力，浪費(fèi)金錢了。他提出分手。也是對你徹底失望才分手的，能給你那么多機(jī)會你沒有抓住，很可惜。
怎么挽回舔狗
如果你沒有談過多次戀愛，或者情感經(jīng)歷不豐富，那你很難真正理解這句話，為什么？因為我見過太多的小年輕，他們沒怎么經(jīng)歷過感情，總覺得和一個人在一起，就得過一輩子
但不少問題其實都是從這里面來的，你們現(xiàn)在年紀(jì)輕輕，又是剛剛談戀愛，所以很容易就會做出一些自己根本無法兌現(xiàn)的承諾。
就比如，很多男生剛談戀愛不到半年，就開始和女生暢想未來，什么“我?guī)啄曛笠⒛?、我多久之后要給你買房子、我們未來的孩子叫什么”等等。說實話，開這些空頭支票，如果你兌現(xiàn)不了，就都是欺騙，但凡你有點(diǎn)誠意，還不如答應(yīng)女生周末帶她去吃什么，然后真去來的靠譜。
當(dāng)然我不是說愛情里不用承諾，而是我覺得，如果你們是剛談戀愛的小年輕，你們要做的就是過好當(dāng)下，積累好你們的感情基礎(chǔ)，而不是動不動就想著一輩子。而當(dāng)你們年紀(jì)大了，就該去認(rèn)真考慮結(jié)婚生子的事情，學(xué)會對另一半負(fù)責(zé)，而不是還在那里想著泡小姑娘或者撩小哥哥。
2、好的感情不需要你費(fèi)勁
如果你能夠把眼光拉長遠(yuǎn)一些，格局放大一點(diǎn)，就會發(fā)現(xiàn)，我們現(xiàn)在在感情中所做的一切，其實都是為了找一個和我們相處起來舒服的人過一輩子。
而當(dāng)你這么想了之后，你就會知道“舔狗”在愛情中絕對不會有好下場，因為這種卑微，折磨且擰巴的狀態(tài)，很容易消耗殆盡一個人去愛別人的能力。
即使他通過討好，偽裝，壓抑自己來獲得了別人的芳心，也會在日后長期的相處當(dāng)中暴露出來本性，所以我總說，好的感情，如果你方法對了，是不需要你費(fèi)心的。
談戀愛是這樣，只要你形象收拾趕緊，談話的時候情商在線，自然而然的就能找到你喜歡的人，挽回也是這樣，只要你用心去改變了自己，讓那個人看到了你的變化，感受到了你的誠意，那么這個人回到你身邊只不過是一個時間的問題。
3、你要去想的不是如何去“設(shè)防”，而是如何去“止損”
我經(jīng)常收到各種私信，內(nèi)容不外乎就是“老師，你幫我看看這個男生是不是渣男”、“你覺得這個女生是綠茶嗎？”
怎么說呢？低段位的人其實很好識別，你稍微帶點(diǎn)腦子，根本就騙不到你，而高段位的人呢，他們要是想要玩弄你的感情，你也根本防不住。
所以不要去一味地設(shè)防，因為你很容易屏蔽掉一些真的很好的人，人家只不過是條件好了點(diǎn)，情商高了點(diǎn)，而你呢，一味的緊張兮兮，生怕別人套路和算計你，更后反而成了感情當(dāng)中更沒有安全感，控制欲更強(qiáng)的那個人。
我們應(yīng)該做的是“止損”，在踏入一段感情之前，好好想一想：如果這個感情沒有結(jié)果，我接不接受？如果對方是欺騙我，我可不可以保護(hù)好自己？我要在這段感情當(dāng)中付出到什么程度，什么是我的紅線？
當(dāng)你想好了之后，覺得可以，那就去談吧。
4、只有應(yīng)有盡有的人，才有資格把愛情當(dāng)做人生的終極目標(biāo)
我之前有一個來訪者，她是一個女富二代，家在五環(huán)內(nèi)的老北京，家里給她留下的財產(chǎn)用她的話說“可以吃到孫子輩”。
這個姑娘就是一個愛情至上的人，為了心愛的男生去海南陪讀，考國外的研究生，然后放棄自己的追求，去男生創(chuàng)業(yè)的公司當(dāng)一個插畫師，在別的姑娘還在忙事業(yè)的時候，她就已經(jīng)和男朋友領(lǐng)證結(jié)婚了。
這樣的以“愛情至上”的故事，是不是聽起來很浪漫？但我說實話，一般人學(xué)不來，為什么？因為人家有錢，他們該有的都有了，所以他們才可以把追求愛情當(dāng)成人生的終極目標(biāo)。
但你我不行，我們都是普通人，我們生活在這個世界上有太多的顧慮和負(fù)擔(dān)，而且很多時候我們沒有后路，我們的每一個選擇都關(guān)系著我們?nèi)松拿\(yùn)，我們是不可以“愛情至上”的，一旦我們把全部希望放在一個人身上，那個人沒了就真的什么都沒了。
所以，當(dāng)你一無所有的時候，愛情是你生活的補(bǔ)劑，但不是你的必需品，先實現(xiàn)自己的價值，順帶談個戀愛，你不能把你一輩子的命運(yùn)賭在一個人的身上，明白了嗎？
挽回前任的過程中，要怎么和對方聊天才不會顯得突兀？
在整個挽回前男友的過程中，掌握合理的聊天方法是非常重要的。聊天這件事要因人而異，看氣質(zhì)和氣場，根據(jù)實際情況隨機(jī)應(yīng)變，沒有什么是可以馬上代替公式計算的。如何和前男友聊天？很多人認(rèn)為聊天就是賣弄文字技巧，到網(wǎng)站上找模板，這些經(jīng)典的文字油膩膩的感覺我用腳趾頭都能挑出三室兩廳。早在14世紀(jì)，奧卡姆剃刀原理就提出，不要把簡單的情況搞復(fù)雜，要學(xué)會把復(fù)雜的事情搞簡單。
心理狀態(tài)問題往往表現(xiàn)為害怕說話，或者不愿意說話，傲慢無禮，需要對方積極配合。這基本上是自己無法解決的。如果不主動去爭取，失去自己想要的東西不是很正常嗎？方法方面有很多可談，但我們還是要坦誠一些關(guān)鍵點(diǎn)，作為溝通思路的參考，要牢牢記住。
即使你沒有經(jīng)歷過分手，聯(lián)系起來也很奇怪，因為你的真實身份已經(jīng)改變了，難免要找到界限和市場定位。因此，邁出第一步很重要。除了心理建設(shè)外，心態(tài)也要平和友好，不驕不躁，不舔狗。社會心理學(xué)有一個 "更小利益標(biāo)準(zhǔn)"，可以捕捉到這一點(diǎn)，在一段關(guān)系中，利益更小的一方掌握著很多主動權(quán)。
沒有用的，你確實沒有為了更好的緩解心中的焦慮而去做什么，該停的情況就停了，盲目的實際操作只能走得更遠(yuǎn)。另外如果之前的男性朋友已經(jīng)有了熟悉的新感覺，也不是不能聯(lián)系，但有顧慮是難免的，機(jī)會應(yīng)該選擇得更好，比如試探的時候，不理會你就正常了。選擇一個好的聊天時間是成功的一半，這也是一個可以掌握的獨(dú)立變量。所以，利用自己對別人的了解，經(jīng)過幾次探索，選擇合適的時機(jī)是必然的。
挽回一個人更快方法，快速挽回愛情的秘訣
我有一個朋友，救前任半年毫無進(jìn)展，來找我訴苦：
“我真想在他身上放個進(jìn)度條。至少我可以知道自己會堅持多久，是否應(yīng)該放棄。”
當(dāng)時我問她怎么恢復(fù)的，做了什么。她說了很多，我總結(jié)為這十二個“諺語”:
你在做什么/吃什么/早睡；
很難過/我錯了/和好了；
我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么；
你喜歡/發(fā)給你/接受嗎；
你能想象她做了什么嗎？
沒錯，這是一個常見的四大救人妙招：
尬聊： 說出了他的想法。出乎意料的是，他問對方有沒有吃飯，睡覺，更近怎么樣。
求復(fù)合： 描述了自己的錯誤，道了歉，希望對方給他一個機(jī)會，問他能不能和好；
表真心： 迫不及待地向上帝發(fā)誓，告訴對方你有多愛他，說對方被拒絕時很粗魯，并問為什么拒絕，原來愛情是假的嗎？
用付出博好感： 委屈自己討好對方，做了很多讓對方感動的事情，比如傷心欲絕沒胃口，等了對方一夜回復(fù)消息，送各種禮物................
半年來，我的朋友除了工作和生活，還在這四件事情上來回切換。
那她為什么花了半年時間還不能恢復(fù)呢？
因為她走錯方向了。
方向是對的，我們不到一個月就能復(fù)合。
走錯方向，堅持10年也沒用。
什么是錯的挽回方向？ 是“以我為主”。簡單來說，就是基于自己對愛的“半瓢水”的理解而做出的動作。
就像我上面提到的朋友。
嘿，別說她了，幾乎每個人在分手的時候都會忍不住用上面的四個招數(shù)來挽回對方。收到的結(jié)果是一樣的：被拒絕、被冷落、被抹黑.
如果遇到更糟糕的事情，直接吊死你，享受你的努力，享受你的自卑，不和你復(fù)合，和別人滾燙。
氣不氣？很緊急嗎？
氣有什么用？你愿意這么做。
如果你問我，不知道怎么救就別救。
在錯誤的道路上越走越遠(yuǎn)，除了消耗自己的熱情，質(zhì)疑自己不值得被關(guān)心和愛，破壞自己的熱情和自信，你不會得到任何好處。
為什么總覺得救一個人，或者愛一個人，就是向他道歉，表達(dá)你的真心，就是和他斷絕關(guān)系，為他付出，天真地覺得他能感受到你的貢獻(xiàn)？
因為你對愛情一無所知。
什么是愛
社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中解釋了愛情：
“真愛是內(nèi)心創(chuàng)造力的表達(dá)，包括關(guān)心、尊重、責(zé)任和對很多因素的理解。愛情不是消極的沖動，而是對所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?！?
讓我把它翻過來。這段話的意思是，愛一個人，首先要了解他，在了解的基礎(chǔ)上關(guān)心和尊重他，對感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是只靠自己的喜好和沖動來表達(dá)愛意。
看看你的儲蓄方式：
比如你想他，想不好，就一定要發(fā)信息，不管發(fā)這個信息有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜突然聽一首歌，“網(wǎng)壓云”，你要向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的感受或者發(fā)朋友圈，你自己都感動哭了。不管對方是否覺得尷尬，反正你一定要讓對方看到。
你有沒有注意到，你做的這些事情，都不是站在對方的立場上考慮和行動的，都是頭腦發(fā)熱，在感情上表達(dá)愛意。
你說如果你試著這樣修復(fù)它，要多久才能復(fù)合？
所以，錯誤的方向，錯誤的步驟。就像在機(jī)場等船一樣，聽起來很浪漫。事實上，當(dāng)你醒來時，你會覺得自己像個傻瓜。
什么是正確的挽回方向？ 是“愛情至上”。何謂愛情？我之前說過，核心是理解，其次是尊重、關(guān)心和責(zé)任。
我想補(bǔ)充一點(diǎn)，這里的理解、尊重、關(guān)心和責(zé)任，不僅僅是愛他，更是愛自己。
總而言之
，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點(diǎn)作用沒有，還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)對方有點(diǎn)疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復(fù)合，也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點(diǎn)臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系，這就是復(fù)合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認(rèn)關(guān)系，就挑個氣氛好的時候，表達(dá)你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點(diǎn)也不覺得自己在討好，甚至一點(diǎn)也不覺得挽回有多累，反而覺得相當(dāng)輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復(fù)合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點(diǎn)也不虐？因為她所有的轉(zhuǎn)變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復(fù)合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點(diǎn)，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認(rèn)同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認(rèn)知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經(jīng)常陪你，對你事事有回應(yīng)，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責(zé)，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應(yīng)付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領(lǐng)情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責(zé)他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求，學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點(diǎn)，一個是化解情緒，一個是調(diào)整認(rèn)知；一個復(fù)合的時間短，一個復(fù)合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復(fù)合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復(fù)合時間參考6-12個月，分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強(qiáng)，內(nèi)心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強(qiáng)和獨(dú)立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強(qiáng)”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強(qiáng)的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復(fù)合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強(qiáng)烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應(yīng)自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點(diǎn)就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達(dá)愛意后，就會對方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達(dá)愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認(rèn)知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復(fù)合得比較快，但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復(fù)合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達(dá)需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認(rèn)知，復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達(dá)感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時間要多久真的不重要，重要的是復(fù)合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
挽回男友更狠的方法，挽回前任的幾個狠招
點(diǎn)擊右側(cè)進(jìn)行關(guān)注 先說心態(tài)。在恢復(fù)的過程中，你遇到了很多難以解決的問題。你失去了耐心，無法控制自己的負(fù)面情緒。本來你們的關(guān)系有很大的恢復(fù)希望，但是根本無法繼續(xù)。你要記住，決定成敗的因素90%是你的心態(tài)。不同的心態(tài)會導(dǎo)致不同的人生結(jié)局，積極心態(tài)是成功恢復(fù)的關(guān)鍵。只有調(diào)整心態(tài)，積極認(rèn)真地準(zhǔn)備，才能成功恢復(fù)。
其次，你要認(rèn)清自己的位置，你想救他，但你不是舔狗。雖然你在感情中處于劣勢，需要你放下架子，但這并不意味著你可以貶低自己，降低身材。你必須先愛自己，別人才能愛你。
在你擺正心態(tài)，認(rèn)清自己的位置后，有“四把劍”與你分享，總有“一把劍”留給你：
“第一劍”:逐漸進(jìn)入
這個招數(shù)怎么用？你通過之前的退出和布局已經(jīng)取得了一定的效果：對方看到你變了，但是第一時間沒有接受你，因為你在對方心中的負(fù)面印象還沒有完全消除。想象一下，一個和你有感情糾葛的人，突然要求你復(fù)合。你會接受嗎？
逐漸讓對方接受你，重新喜歡你。
循序漸進(jìn)的過程：重新包裝自己，布局朋友圈，展現(xiàn)全新的自己，每周刷一次朋友圈，用微信引導(dǎo)溝通和復(fù)合約會順利復(fù)合。
這七個過程可以讓你的前任再次接受你，喜歡你，重新在一起，這是一個安全的恢復(fù)方式。
“第二把劍”:皮爾斯
例如：
前任：“你更近怎么樣？”
你：“還不錯?！?
前者：“你更近好像參加了不少活動？”
你：“我在慢慢為愛人改變自己！”
前者：“你的愛人是從哪里來的？”
你：“現(xiàn)在還是你。明天出來聊聊。如果你不出來，下個月可能就不是你了?！?
前者：“這樣不太好，我們不要見面了?！蹦悖骸皼]看到你沒關(guān)系，但是我有個禮物給你。付出之后，我們會分道揚(yáng)鑣。這是離別的禮物?！?
前者：“好的?！?
如果之前的布局觸動了前任的心，你應(yīng)該針對他的弱點(diǎn)，刺幾劍，刺對方的心痛，直到對方想和你復(fù)合。
《第三把劍》:厚在
厚，顧名思義就是厚臉皮，求復(fù)合，特別適合心態(tài)好的人。
比如在微信聊天時：
你：“我傷了手?！?
例句：“疼嗎？你用藥了嗎？”苦惱指數(shù)1、
你：“我還沒吃晚飯?！?
前者：“趕緊吃晚飯，不然對胃不好。”苦惱指數(shù)1、
你：“我好想哭。”
前者：“別哭，開心點(diǎn)?！笨鄲乐笖?shù)1、
你：“雖然我們分手了，但我經(jīng)常不能一個人吃飯。你會陪我吃飯嗎？”
前者：“我肯定會有時間的?！笨鄲乐笖?shù)1、
你：“明晚跟我出來吃飯，更近工作壓力太大了?！?
預(yù)約后復(fù)盤是厚入更好的操作方法。當(dāng)然，能放下面子這樣做的人并不多。方法供大家參考。用不用你都好。
第四把劍：干預(yù)
我不推薦這個招數(shù)，因為這是一個高風(fēng)險低回報的方法，但是如果你沒有選擇，你只能用這個招數(shù)。干預(yù)就是讓前任的朋友和家人為你美言幾句，從而再次陷害你。
簡單來說，這個訣竅就是找你們共同的朋友當(dāng)說客。這個說客必須專業(yè)，會幫你說話。更好的說客首先是更好的前同性朋友，然后是前父母。
如果以前的朋友能為你美言幾句，效果會很好，你們很快就能復(fù)合。
如果你以前的父母站在你這邊幫你說話，那么你的復(fù)合概率就比較高。如果你以前的父母不想為你說話也沒關(guān)系。你可以隨時帶補(bǔ)品和其他禮物去拜訪他們。即使他們沒有為你說好話，他們也不會說你的壞話。
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