【引言】挽回廢測？挽回的五個階段及解決辦法？映森情感整理，獲取情感知識“挽回廢測”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、分手了又復合之后男友變冷淡了，不主動找我聊天了怎么辦？
- 2、如何挽回女朋友，挽回前女友——你對她有價值
- 3、女人要想與你分手，該如何挽回？
- 4、男朋友分手特別厭惡我，分手后前男友一直表現(xiàn)的很冷漠
- 5、女友徹底失望了怎么才能挽回，女友說失望了要分手
- 6、挽回老公更有效的方式？
分手了又復合之后男友變冷淡了，不主動找我聊天了怎么辦？
男朋友復合后很冷淡從來不主動怎么辦？
玉白老師，你好，我男朋友因為我的不信任，跟我分手了，我拼命挽回，他答應(yīng)復合說給我一次機會，但復合后他對我的態(tài)度都變了，像陌生人那樣，都是我找他聊天，他偶爾會找我游戲，但如果我不找他，我們幾天都可以不聯(lián)系。
他不會主動找我，我說了晚安，他也不會回我晚安了，我想問問他是等我說分手嗎？或者說這是對我的冷暴力嗎？老師，我該怎么辦？
男朋友復合后很冷淡從來不主動怎么辦？
首先我看了你的這個咨詢問題的描述，我覺得絕大多數(shù)嘗試過挽回的朋友都會遇到類似的情況：
明明對方已經(jīng)答應(yīng)了你的挽回請求，或者說他還沒答應(yīng)復合，但是你的舒適區(qū)明明已經(jīng)鋪墊好了，兩個人也已經(jīng)恢復了正常溝通，但是對方的態(tài)度卻變得異常冷漠，不光冷漠還是那種刻意跟你保持距離的冷漠。
甚至說他會有事沒事過來故意找點茬挑個事，故意激怒你讓你跟他吵架，你會有一種他是在逼你跟他提分手的這么一個感覺。
為什么呢？為什么這個時候?qū)Ψ綍龀鲞@樣的行為呢？
其實很簡單，大家可以順著我的思路一起來捋一下，首先你要先搞清楚，對方在跟你分手的時候，他是一個什么樣的心態(tài)？
其實無非就是他覺得你不愛她，或者他不愛你，說來說去根還是落在這個地方。
那么當他開始想跟你分手的時候，其實就是在給他的愛與不愛開始做合理化，他會想盡各種辦法讓自己迅速去適應(yīng)這個狀態(tài)，接受你不愛他或者他不愛你的這么一個答案。
而這個時候你卻開始挽回了，你們倆又見面了、又開始正常溝通了，這個時候他就會對自己的判斷產(chǎn)生質(zhì)疑，他會覺得"我們已經(jīng)分手了，為什么你還跟我說你愛我，你是不是有什么目的？或者你是不是在騙我？"
說白了就是你們現(xiàn)在的狀態(tài)跟他對你們關(guān)系的認知不符，導致他整個人都處于一個非常不安的狀態(tài)，不安的原因就是他并不覺得你是真的變了，也不覺得你是因為愛他才挽回，而只是想達到一個回到過去那種狀態(tài)的目的，明白嗎？
所以說他用這種對抗的方式去跟你說話，實際上他的潛臺詞跟你的感受是一致的，就是在逼你先提出分手，這樣他就不用背負分手的責任了知道了吧？
很多妹子，就跟你似的，在這個階段就受不了這種負面氛圍就開始作鬧，更后以慘烈的失敗告終。
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聽宸哥一句，挽回不是跟對方賭氣，太情緒化只會讓局面變得更加不可控。這個時候你需要做什么呢？兩條記住了：
●行為上主動，語言上不主動
●語言上主動，行為上不主動
什么意思呢？我舉例給大家說明一下：
1.如果說你發(fā)現(xiàn)這個男人對你冷淡了或者說拒絕跟你溝通了，那么你就可以在行動上表示一下，給他一個小驚喜，親手下廚給他做頓飯、送他他一直想要但是平常舍不得買的東西等等吧，不管他接不接受，你都要把你愛他的這個情緒表達出來。
假如說他說"我不要"或者"你不用浪費這個錢"，不聽，知道嗎？飯給他盛好讓他吃，禮物送給他他不愿意要讓他自己處理，不用跟他過多糾纏知道嗎？但是同時語言上你就要稍微冷淡一點，不要主動找他，搞什么信息轟炸啊24小時秒回啊這種，不要，等他主動找你。
2. 如果說他還愿意跟你溝通，可能語氣比較生硬或者回復不算及時，沒關(guān)系，那你就不用從行動上入手了知道嗎？專注語言溝通，在跟他聊天的過程中調(diào)動他的情緒，給他聊嗨了就可以了，切記不要主動邀約。
比如說可以多跟他聊聊他感興趣的話題，男人嘛，無非就是政治、軍事、游戲、電子，可以從這幾方面入手，什么"你更近玩的游戲出新皮膚"啦、"新聞又報道了XXX事件"啦，都可以，話題自己找，聊什么不是很重要，調(diào)動積極情緒是關(guān)鍵，記住了嗎？
我上面說的這兩種應(yīng)對方式，大家根據(jù)各自不同的情感狀態(tài)取其一就可以知道嗎？不需要二者都用，兩個都用的話，你就變成跪舔了，就變成了你求著對方復合了，那就沒意義了知道嗎？一定要注意方案之間的平衡性。
01如何應(yīng)對來自男人的廢物測試
我之前跟大家說過，就是在挽回的過程中，女人特別喜歡給男人做廢測，反過來其實也是一樣的。當你要去挽回一個男人的時候，尤其是你用了我前面講的那兩種方式的時候，絕大多數(shù)的男人也會開始給你進行廢測。
這個時候女人一定要記住的是：千萬不要生氣！千萬不要被對方的負面情緒影響！
我為什么要把這個話題單列出來說呢，是因為我見過太多的女性，本身自己就比較感性，結(jié)果男的再一廢測，完了，姑娘的整個情緒都跟著對方跑偏了，就開始作開始吵開始鬧，這樣的話你前面那些挽回動作就沒意義了知道嗎？
我覺得這一方面我愛人做的就挺好的。你們別覺得情感導師就不吵架了，就一帆風順了，我告訴你不可能，我也是人，有時候情緒上來我也跟我愛人吵，戀愛期間我們也分分合合好幾次，但是每次我愛人都能把我拽回這個親密關(guān)系中來。
后來我總結(jié)了一下，我發(fā)現(xiàn)她的情緒穩(wěn)定性是非常高的，這樣就有利于她去通過我的廢測知道吧。
比如說我倆分手之后她一和我聊天，我就會說"你不用和我說這么多，我知道你早就不愛我了，沒必要假惺惺故作姿態(tài)"，我覺得要是擱在一般女生身上，你早就發(fā)火了對不對？但是我愛人不會。
她會直接跟我說我們倆之間發(fā)生了什么、她以前為我做過什么、她為什么說還愛我，就是給我們之前的感情狀態(tài)進行一個合理化，讓我意識到其實她為我付出了很多，緩解我內(nèi)心的一個焦慮和不安。
再比如我跟她說"我不想聽你說這些，你能不能別煩我"的時候，她不會糾纏什么解釋什么，她會說"那不聊算了吧，改天再說吧或者等你心態(tài)好一點再說吧"，就是做完合理化之后及時結(jié)束溝通，這個時候我自己就會冷靜下來去想她說的那些話，會發(fā)現(xiàn)我自己的問題，明白嗎？
所以說姑娘們在挽回過程中一定要記住的一個事就是，一定要把自己的情緒穩(wěn)住，然后用合理化去回擊他的廢測或者攻擊，沒必要一味的強行糾纏知道吧？
02如何應(yīng)對冷暴力
假如說這個男人他真的是油鹽不進，就是故意的跟你保持距離，對你實施冷暴力，那這個時候你也不用覺得沮喪和焦慮，你去做你自己的事、發(fā)自己的朋友圈，過自己的生活，因為這其實相當于這個男的自己在鉆牛角尖，這個時候你說再多他也不會聽，沒有意義，你就先把你自己做好就可以了。
當然了如果說你在展示自我價值的時候他對你產(chǎn)生質(zhì)疑了，別客氣，懟回去，千萬不要說什么順著他啊遷就他啊，千萬別，你越順從，他越覺得他自己想的那些刻板印象是對的，越覺得你現(xiàn)在做的這一切都是裝的，那他更不會選擇跟你復合了知道嗎？
舉個例子吧，比如說你跟他說你更近報了個興趣班，打算學習一下，結(jié)果他說"你性格就是三天打魚兩天曬網(wǎng)那種，肯定沒結(jié)果"，這種情況下你就大膽懟回去，告訴他不要總是用刻板印象去評價一個人，人都會變，你也有資格去變得更好，雖然現(xiàn)在是你在挽回，你也要硬氣一點知道嗎？
綜上所述，你會發(fā)現(xiàn)就是面對對方給我們的廢測也好試探也罷，其實整個的我們的一個挽回原則就是一個詞：以退為進，用合理化去代替直接聯(lián)絡(luò)感情，這么做的目的就是讓對方去主動發(fā)現(xiàn)自己身上的一些問題，主動跟你產(chǎn)生聯(lián)結(jié)。
但是！這里我必須要說的一點就是，廢測不是說一次之后就再也不會發(fā)生了，因為人他都有一個思維慣性，之前他對你廢測更多的其實就是宣泄一個負面情緒，宣泄了之后他就會很舒服對吧，那么他的大腦就會記住這個舒服，在之后的過程中會反復出現(xiàn)對你廢測的這么一個情況。
這個時候你再去合理化就沒用了知道嗎，因為你之前已經(jīng)合理化過了，不能再說服他了，這個時候你要怎么做，一句話：以其人之道還治其人之身。
舉個例子，你可以這么跟他說：
"我承認之前我在感情里對你造成過一些傷害，但是我已經(jīng)想盡一切辦法去彌補你了。我覺得你現(xiàn)在這樣的一個狀態(tài)很難受，也不開心。
在我心里一直覺得戀愛就是個開心的事，所以我也在努力變得更好，但如果你一直都是維持這個狀態(tài)，那我覺得咱們的關(guān)系基本上就相當于死掉了，那我覺得我們也沒必要為難彼此了，還不如當朋友快樂一點，當了朋友我也還是會照顧你，你覺得這樣好嗎？"
看明白了吧？之前他怎么說你的，你現(xiàn)在就把這個廢測給他拋回去，讓他也嘗嘗被廢測的滋味知道吧。
其實他在這個階段給你做的廢測和之前廢測的動機是不一樣的，前面我也講了，他現(xiàn)在就是一個慣性推動，所以說你一懟他，他自己也會意識到問題，絕大多數(shù)情況他會主動來聯(lián)系你，可能是認錯，也可能是假裝什么都沒發(fā)生直接翻篇。
不管哪一種吧，他這個不好的習慣到這就算是給他扼殺掉了，后期他基本也不會再去用廢測去獲取一個舒適感了。
看明白了嗎？ 我想跟包括正在經(jīng)歷同樣狀況的妹子說，不用慌、不用心急，這個所謂的冷漠本質(zhì)上就是信任機制不夠健全的一個表現(xiàn)，他懷疑你、警惕你，這其實是很正常的，因為畢竟你們分手了，關(guān)系破裂了一次，要修復，就需要付出時間和精力。
沒有一段親密關(guān)系會是一帆風順永無嫌隙的，這不可能，你要知道你們兩個來自不同的原生家庭，有著不同的成長環(huán)境、教育背景，兩個人"締結(jié)"一段關(guān)系后很容易就會發(fā)生摩擦和碰撞，這不是什么大不了的事。
愛情是很復雜的，黑與白并存、幸福與傷害并存，破碎與完整并存，那你能做的，就是運用正確的思維和方法，去擁抱你們的這段關(guān)系，試著去理解和悅納對方，去體驗、去創(chuàng)造、去感受，相信我，你終會獲得一份圓滿完整的感情。
如何挽回女朋友，挽回前女友——你對她有價值
對于分手，男生說分手并不一定是真的，說分手基本的是因為女生給的負面情緒太多，壓力過大的一種逃避行為，但是女生錯誤的把這種行為認定成分手。其實這時候男生只是想暫時避開，就這么簡單，所以造成了你們溝通困難。因為負面情緒的累積導致，不想跟你聯(lián)系了，想回避，想獲得更多的空間。
但是女生跟男生分手大部分是因為男生沒有給足女生安全感，而且大部分女生在整個感情里是非常執(zhí)著的，作為一個男人，我必須承認的一點就是，在戀愛中，女生對愛情是加法，男生對女生則是減法。所以女生喜歡一個人，就會越來越喜歡，男生會慢慢變得平淡。這是男性女生思維差異的一部分，所以一旦一個女生決定跟你分手，那么幾乎就是現(xiàn)實問題，認定你沒有辦法給她帶來安全感，你讓她積累了很多的失望，比如你口口聲聲說做的事卻一直拖延，比如你口口聲聲說我愛你，但是表現(xiàn)出來的就是讓對方認為你是不在乎的，又或者在你身上她根本看不到未來。
那么男生如何成功挽回女朋友呢?
我們現(xiàn)在了解一下女生對于你的挽回是什么心理想法、
軟言細語只是你的緩兵之計
放棄原則的退讓只會重蹈覆轍
你根本就不知道分手的原因
宸哥有一個個人見解，就是在戀愛關(guān)系中，男人是理性的，女人是感性的。但是一旦分手后，男人可能會轉(zhuǎn)變?yōu)楦行?，女生可能轉(zhuǎn)變?yōu)槔硇?。那為什么這么說呢，因為在一段關(guān)系中，女生越愛越濃，因為她是感性的，她的感性來自于你對她的好。而男生隨著戀愛時間變長，把一切都變成了理所當然，不再去經(jīng)營，在相處中出現(xiàn)矛盾啊沒有一個很好的溝通，男生可能時不時的會想我們到底合不合適，理性源于相處中的種種矛盾點，因為男生跟愿意從現(xiàn)實角度去想問題。
但是分手后，男生會突然發(fā)現(xiàn)在這段關(guān)系中是不是自己太過分了，忽略了對方的感受，對方的所有需求好像自己都沒能做到，這個時候男生就是感性的了。而女生因為在這段關(guān)系中持續(xù)性的付出，隱忍，本來想用感性去感動你，結(jié)果攢夠了失望選擇了離你而去，這個時候她看清了你們之間所有的問題，因此變得理性了。所以她不會再因為你的甜言蜜語而回到你身邊，也不會因為你拿顆糖，她就屁顛屁顛的過來索要抱抱。
大家看一下這個聊天記錄，這個就是典型的，在一段親密關(guān)系中因為各種矛盾溝通失敗導致，男方罵了女朋友滾，還讓女朋友不要嗶嗶了，更后沖動之下刪除了女朋友。
這個案例就在前幾天發(fā)生的，具體細節(jié)我們暫時忽略，更后的結(jié)果就是，男生回到家發(fā)現(xiàn)女朋友搬走了自己的東西，這才發(fā)現(xiàn)女朋友真的就這么讓自己給被分手了。期間男生又是奪命短信，又是頻繁的添加微信，但是不僅沒有用，后來女朋友干脆不接自己的電話了，用了一個錯誤的方式把女朋友越推越遠，于是找到了我。當然了，結(jié)局肯定是好的，從業(yè)這么多年經(jīng)驗肯定是足足的，所以在我的推動跟幫助下，男生跟女朋友成功復合，。
那么在挽回過程中不僅是考驗?zāi)愕恼嫘?，更是考驗?zāi)阈膽B(tài)的耐受能力，在挽回過程中，面對對方忽冷忽熱的態(tài)度是一定的，這個時候如果你失了分寸，只能導致你的挽回計劃在半路夭折。
所以在挽回中首先你要清楚面對你的復合請求，女人會有的幾種態(tài)度，你才能以不變應(yīng)萬變，做好充足的準備，不至于到時候自亂了陣腳。
那么我們首先談一下，挽回中女生的心理變化。（在此僅說一下真性分手的拉黑）
1.對你無比抗拒，以免騷擾只能斷聯(lián)
在挽回中，當你還沒有說出你復合的請求時，對方已經(jīng)把你拒之門外了，連說話的機會都不會給你。因為你的所作所為已經(jīng)嚴重觸碰到了她的底線，讓她對你忍無可忍，對這段感情失望。
所以分手初期正是她對你尤其抗拒的時候，所以不管你怎么道歉保證、跪舔求和只會讓她覺得反感，還有一個現(xiàn)象，分手后，你去關(guān)心對方，去詢問對方近況，讓對方感覺到的不是問候而是騷擾。所以更別說死纏爛打這種帶給對方壓力的挽回方式。只會讓對方把你拉黑，對你更加死心絕情。這就是更常見的一種情況：你做了很多感人的事情，可你只能感動你自己，惡心了對方。
你可以選擇抱著回憶不放手，那是你的選擇，但是在對方眼里是不具有任何力量的。
不愿意給自己添堵
有百分之70的分手是以撕逼結(jié)束的。兩個人大吵一架，什么傷人說什么，都往死里戳對方的痛處，曾經(jīng)朝夕相處累積下來的相互了解變成了現(xiàn)在針鋒相對時更具殺傷力的武器，更后"你捅我一刀，我捅你一刀"，分手場景堪比車禍現(xiàn)場。例如，有的時候我會問來咨詢的學員，“那你覺得你們因為什么分手呢”。學員更后也是懵逼的，含含糊糊說不清楚。但是分手的爭吵中對方更面目可憎的那個瞬間去清楚的記了下來?？吹侥愕穆?lián)系方式，不僅想不起曾經(jīng)的美好，反而歷歷在目的都是你們撕逼的瞬間。
明知不可能 那就刪除 不想被迫營業(yè)你的朋友圈
沒有愛，沒有恨，就像煩在朋友圈賣假貨的同學一樣煩你，例如，分手初期你不斷的在朋友圈刷存在感，一些情情愛愛的動態(tài)文字，她已經(jīng)對你有抵觸情緒就怕跟你說話，所以面對這些存在感，又不能提醒你或者罵你，顯得自己挺沒風度的。所以只好拉黑你，眼不見心不煩么。
先下手為強
如果你們兩人是和平分手，雙方又沒有什么大的過錯，只是因為感情逐漸耗盡，那就你好我好大家好，彼此也沒有聯(lián)系對方的必要。和平了兩天之后，女生就會覺得，反正也沒交集了，我還留著干嘛，等著他先拉黑我么，不行，我得先拉黑他，反正我也不在乎他了。
若不刪除拉黑，怕會控制不住自己找你
還有的時候，兩人分開并不一定是因為不愛，可能是因為一方的背叛，又或者是現(xiàn)實原因的阻礙，所以導致兩人沒能走到更后，像這樣的情侶在分開之后，有一方會是非常傷心的。
所以說當一個女人在分手后將你刪除拉黑，還有一個原因就是害怕，怕自己若是不將你刪除會控制不住自己的去聯(lián)系你。但若是真的很愛，就算是刪除了你的所有聯(lián)系方式，我想他心里對你也還是銘記于心的。這是感情中更悲劇的，相愛而不能再去愛。
其實，宸哥覺得分手后，將彼此的聯(lián)系方式刪除拉黑是一件很正確的事情，既然你們已經(jīng)分手了，那么互不打擾或許才是彼此更好的選擇，正所謂你走你的陽關(guān)道，我過我的獨木橋。
不管女生是因為什么心理刪除拉黑你，我希望男生都要明白一點，既然分開了，就不要再去回憶過去的美好或者所犯的錯誤，如果你真的不愛了，那就好好開始下一段戀愛，如果你還是覺得這段感情是你割舍不掉的，那就要勇敢的去挽回，畢竟一段感情從相識到相戀，不是菜市場買菜，討價還價菜就到手了。經(jīng)營一段感情哪怕只是幾個月的時間，都是需要你付出大量的情感，投入很多的精力，怎么能說放就放。
那么話說回來被分手，是一件非常痛苦的事情，你會失去掌控權(quán)、會不甘心、會不被認可、這些奔涌而來的負面情緒，會在很短的一段時間內(nèi)迅速地擊垮一個人的心理防御機制，導致情緒完全失控。
一個人被分手之后，更常見的一個行為就是，拼命的找對方，和對方道歉、保證、關(guān)心討好等等，心急如焚的想盡一切辦法找溝通渠道、見面機會，試圖挽回，但是這樣伴隨而來的結(jié)果卻不盡人意，對方要么回應(yīng)冷淡，要么干脆避而不見，甚至惡語相向。
說挽回之前呢，宸哥在這簡單說一下，男生在感情中容易犯的錯誤
大男人主義，占有欲太強，忽視女生的感受
在愛情中經(jīng)常大男子主義，受欲望支配會表現(xiàn)的非常強勢，一旦自己決定之后的事情必須去做，很難聽進別人的意見和想法；而且喜歡把自己的意愿強加在戀人身上，振振有詞，永遠是對的，喜歡用自己執(zhí)著的方式表達愛，不愿意尊重、詢問戀人的意見和感受。加上十足十的占有欲，例如“你是我的女朋友，凡事都必須聽從我的想法和意見” 又和女生爭吵必須爭出個你輸我贏，基本不考慮、不尊重對方的感受。
情緒不穩(wěn)定，在戀愛中不穩(wěn)重
男生是客觀的小動物，女生是感性的動物，假如一個女生長期跟一個男生在一起，那就說明這個男生是可以給她歸屬感的。而一個變化無常、控制不了自身情緒的男生，是給不了女孩歸屬感跟安全感的，反倒會讓女生擔心和你在一起，擔心你忽然變卦或是忽然發(fā)脾氣。嚴重點會患得患失，時間久了，就會讓女生產(chǎn)生焦慮狀態(tài)。甚至是害怕失去。
過度神經(jīng)大條，會get不到女生在乎的點
對女生來講，愛情是一點一點累積的，不喜歡也是。有時你覺得無關(guān)痛癢的瑣事，女孩會感覺它是大事兒，并一點一點的記錄下來，直至暴發(fā)。比如，女生有時候會說“你是不是不愛我了”男生會下意識的說，你是不是精神不好，別沒事找事。這就是沒get到女生的點，可能女生并不是真的問你是否愛她，而是你們之間發(fā)生了某件事，讓這個女生產(chǎn)生了這種焦慮。那么這件事情才是關(guān)鍵。
缺乏溝通交流和聆聽，溝通交流能力差
在戀愛中，心靈上的溝通交流通常比身體的交流更為關(guān)鍵。而作為男生大多數(shù)是欠缺這種溝通和交流的，基本都是生活上的照料和瑣事。男生對女生的價值觀念、人生價值觀、都一無所知，也不愿意去了解。導致在情感出現(xiàn)危機時，第一件做的事兒不是去搞清楚危機在哪兒，而是去猜疑女友是不是不愛自己了，并且經(jīng)常性的反問“我錯了么 我哪錯了”。我相信很多女生聽到這樣的話會非常失望，因為自己用心對待的男朋友，連自身看待情感的心態(tài)都不明白。
那么我們言歸正傳，如何去挽回?怎么挽回才是更正確更有效的方式呢?
1.拉黑就重建聯(lián)系，有聯(lián)系就從“朋友”切入
我們說有拉黑就有重建聯(lián)系，工作上的聯(lián)系、你們共同的物件、朋友的各種聚會，她能把你的聯(lián)系方式全都拉黑，但是你總能找到突破她的借口，與她恢復聯(lián)系，只要你不暴露你的目的性，讓她放松警惕，她雖抗拒但是多數(shù)都不會拒絕。
沒有拉黑還不懂得把握，那就說明你情商不夠，她既然給你留有窗口，那就說明對你沒有那么深的反感。
從“朋友”做起也不怕，只要你循序漸進地向她輸入你的改變，在她需要的時候及時出現(xiàn)，你的存在就會變?yōu)橐蕾?，適度的引導就會讓你們的親密關(guān)系重新建立。
2.提升吸引力，是讓女人回來的誘餌
人都會對未知的事物充滿好奇，尤其是女人，明知道好奇心害死貓，還是忍不住探索新鮮的事物，而相處那么久的你們，彼此了解，就像透明玻璃，一眼望到底，探究你毫無成就感可言。
可能她會覺得日子寡淡無味，這是你們之間缺少的就是那份新鮮和刺激。就像每個男人看到好看的小姐姐都會多看兩眼，女生其實也不例外，女生骨子里也是喜歡有魅力的男人。那么分手之后就是你提升自己魅力的好時期，你可以全心全意挖掘自己的興趣愛好、交友讀書，廣博的見聞是你的談資，成熟幽默的談吐會讓女人對你刮目相看，對你重新產(chǎn)生興趣。
這時你已經(jīng)成功釣起了女人的注意，接下來就是利用真心和套路慢慢收線，將女人成功挽回了。
減少控制欲和占有欲
那么我之前說到，大多數(shù)男生在戀愛中都有大男子主義，包括宸哥自己，也是有點大男子主義。比如喜歡控制對方啊，不允許女友穿著性感暴露，不允許女友和別的異性接觸太多等等，其實控制欲和占有欲是一種防御機制，對待愛情充滿著不安全感。
真正的愛情是以互相尊重為前提，任何人都充滿向往自由的意愿，而且你也不可能真正看住一個人，真正愛你的人不可能離開你的身旁，不愛你的人早晚會離你而去，真正拴住一個人的心是你的價值，而不是通過各種手段來控制。
降低自己的需求感
需求感的本質(zhì)是索取對方的價值，人本能都會產(chǎn)生防御 。在挽回中，我非常理解你們迫切想讓對方知道你還愛她的心理，但是嘗試過用暴露需求感挽回的人都得到一個深刻的教訓，就是你的需求感暴露的越強，對方離你越遠。就好比有人在大街上給你推銷一件東西，對方態(tài)度特別熱情、特別急切，你會不會也因為對方企圖強烈而加強防備呢? 就像把一塊雞肉放在貓的食盆里它會吃，如果直接放到它嘴邊，它都知道應(yīng)該先躲避一下，拒絕這種主動，看看情況再做決定。
在這里很多人都有兩個誤區(qū)：
首先，降低需求感不是說不能表達感情，而是不能目的性太強。你表示欣賞、贊美、喜歡，多方多少也會開心，因為你是在給對方提供情緒價值；但你要表達占有、情緒化、我非跟你在一起不可，那你就是在給對方施加壓力，對方的感受就是很差的。
挽回一定要建立在雙贏的基礎(chǔ)上，即對方能給的，是你想要的（已滿足）；你能給的，也是對方想要的，甚至能讓對方賺到。
比如我們遇到的保險銷售，他們給保險的性價比可能真的很高，但過于暴露需求感，過于狂熱推銷，還是會讓你覺得他們只是盯著你口袋里的錢來的，反而會讓你忽略保險的本身。
你可能真的很優(yōu)秀，方方面面提升了很多，但在對方眼里滿滿的都是“需求”，你在對方心中的價值也會因此下降。
其次，降低需求感不是說你不能有需求，欲望本身就是我們行為的原動力。而是你要懂得延遲滿足，不要成為需求的奴隸，你自己才是主體。你要記住，挽回中你出于情緒做的選擇，99.999… %都是錯的。
我們挽回當然應(yīng)該堅持不懈，但不代表就不需要審時度勢，需求感雖然可以有一點，畢竟挽回需要主動，但理論上需求感越低的一方，更能在一段感情中處于高位（不代表不作為）。
分手后，也不代表對方對你沒有任何需求，只是對你沒有信心。但一旦發(fā)現(xiàn)你有滿足她需求的能力，甚至能超過了她對你的期待，那么也能增強前任對你的需求感。
保持心態(tài)，循序漸進
在你挽回前任的過程中，一定要管理好自己的情緒，循序漸進而不是急于求成。
宸哥告訴大家?guī)讉€在挽回過程中應(yīng)該保持的三種心態(tài)：
首先是愛自己，才能更好地愛別人
愛自己，不僅僅是對自己好，其實更多的是發(fā)現(xiàn)自己，正確的認知自己。只有學會接納自己的需求，才能更好地給予伴侶需求，才能在這個過程中，不斷做出有利于你們感情發(fā)展的事情。
其次是有因必有果
導致今天分手這個局面一定不是一方的過錯，一段感情的結(jié)束是你們兩個人共同造成的。我希望大家能夠好好的反思自己，一段感情需要兩個人一起去經(jīng)營和培養(yǎng)。在這段感情中，你需要好好回憶一下你們相處中的點點滴滴，找到導致你們分手的原因，只有這樣才能改變目前的處境。
更后就是我愛她，但我絕不愛的卑微。
挽回過程中充滿了變數(shù)，在開始挽回前，希望大家一定要和前任取得共識，即她也對你懷有感情。
在取得共識的基礎(chǔ)上，大家千萬不要太過卑微，過分的低姿態(tài)只會讓對方不懂得珍惜。避免讓自己成為愛情的奴隸，但也不是讓你去做她的王，而是希望你們能用平等的姿態(tài)去取得彼此的信任。要知道，一段感情如果失衡了，就算挽回也沒有任何意義，總有一天卑微的一方會爆發(fā)，重蹈覆轍就成了一個必然。
挽回中不要暴露你的不滿
挽回中會有委屈，也會發(fā)現(xiàn)對方身上很多減分點。
挽回要逆轉(zhuǎn)高低位，你要保證自己心里想什么對方摸不清，但是對方在想什么你能越來越知道。后者很復雜，不過前者你只要做到“不說”就可以了，讓對方想問你什么想法的時候是問不出來的。
這一點在挽回中大多數(shù)人都意識不到，尤其是復聯(lián)“廢測階段”。要知道你們這時候不是伴侶關(guān)系，“表達不滿”其實是關(guān)系里相互平等溝通以維持關(guān)系的手段。在關(guān)系之外你的“表達不滿”和“提意見”容易破壞你和對方那堵“友善”的墻。
你沒有資格表達不滿，因為對方是采取“退出關(guān)系”的方式以“結(jié)束不滿”。被你強行拉回來以后，若再次遭遇你的“不滿”，只會出現(xiàn)對方進一步判斷這段關(guān)系更加沒有意義的結(jié)果。
在感情里，對錯真的沒有意義，“對的”那方也會更需要“錯的”那方，然后就是——“你很好，但我配不上你，別在一起了”。
所以無論是你的錯還是對方的錯，如果你非要追究責任，相信我，此時對方腦海里只有三個字“不合適”。他心里會想明明可以少掉這些爭執(zhí)的麻煩的，干嘛還要和你繼續(xù)聯(lián)系。
當一段關(guān)系陷入僵局或者死路，你可以選擇漂亮的全身而退，干干脆脆。
你也可以選擇重構(gòu)關(guān)系，再次努力，哪個選擇都不是錯的。
挽回成功與否，也取決于你堅信的態(tài)度，挽回難嗎?不難。只是你沒走心。
女人要想與你分手，該如何挽回？
愛情的發(fā)生都是因為更初的好感，相處過程中彼此的付出與磨合，才會使好感慢慢過渡到喜歡，甚至到 愛。但是這是一個非常崎嶇的路程。你們必然，會面臨數(shù)次分手的掙扎。所以，你的挽回，或許不是偶 然，而是必然。
此時此刻，被分手了，別那么喪氣，這只不過是每一段戀愛中都會遇到的正常情況。就是換一個人再談一 次，也不一定就會有什么不一樣的結(jié)果。談戀愛，其實就是更高境界的自處。本質(zhì)在于自己怎么談，和對 方的關(guān)系有，但是其實并不是你想的那么大。其實，此刻，你覺得痛苦覺得累，完全可以灑脫的說再見， 沒有半點留戀也不去挽回，那么你們之間，錯的那個人，可能是對方。如果，你覺得累覺得痛苦，還依然 想堅持下去，只能證明那個錯的人可能是自己。對么？？所以，別再自怨自艾了，我們要開始補救自己的 錯誤，而不是逃避。
并且，分手時間段，自處能力不夠好的人，在任何親密關(guān)系里面，都不會得到拯救，更多的是把對方也給 拉下水 。
OK，上面說那么多就是希望你現(xiàn)在堅強獨立起來，沒什么大不了，我們其實有的是辦法對付那些“心猿意 馬的”的男人。
先自己思考一下，在這段親密關(guān)系里，你是否是，心理上屬于低位？或者客觀上屬于高位？這是更容易被分手的兩種情況。
所謂心理低位，就是不管兩個人條件如何，心理上都會覺得低對方一等，事事喜歡依賴對方，這種人普遍 擁有討好型人格。客觀高位就是，憑借自己的條件相對優(yōu)越或者憑借對方對自己的喜歡在意而展現(xiàn)出的有 恃無恐高高在上的狀態(tài)。
所以首先，先為你的感情做一個診斷，你是屬于心理低位還是客觀高位，你們之間的矛盾是瞬間爆發(fā)性矛盾還是累計式矛盾。確立好這些再去行動比較好。因為這幾種分類會讓挽回的方式完全不同。
假設(shè)你是心理低位的情況，剛開始就先不要去著急挽回。而是應(yīng)該先找回你自己，找回你對一段關(guān)系的正 確認知。找回自信與堅定，不要再苦苦哀求對方不要離開你，你可知求得的愛，只不過是披著偽善外衣的 憐憫。所以第一步，先把自己的戀愛框架建立起來。用欲拒還迎的方式去與他接近，優(yōu)先培養(yǎng)起你們不卑 不亢的舒適感，是第一位的。當對方感覺你們分了手，你卻不會像過去那樣依賴他，在他身上找安全感的 時候，他會首先從心理上開始尊重你，重視你。所以，從你們之間溝通的語氣，到你所展示的生活，都需 要盡可能的自信滿滿，又煥然一新，表現(xiàn)出我有你沒你，都活的精彩的架勢，然后再開始看似有一搭沒一 搭，其實遵循心理漏洞，慢慢通過有效溝通，讓他對你重新開始產(chǎn)生興趣與依賴。
假設(shè)你是客觀高位，不用思索，對方妥妥是在長期的壓抑中被你欺負跑的，戀愛的意義在于彼此解決需 求，制造出更多的快樂，即使初期對方會為你無條件妥協(xié)忍讓，那也是為了達到取悅你，是為了達到讓你 和他在一起的目的。而不是真的有人就會永遠在忍讓中度過戀愛過程。人還是自私的，戀愛的意義也沒有 那么深奧。大家都不過是在追求快樂而已。如果不快樂，而且是一直不快樂，就會有人從這段戀愛關(guān)系中 逃離。所以，針對這種情況，更好的方法是找一個合理的理由，讓高位的狀態(tài)變成一種特殊的心理需求，?其實就是引導對方理解你，在理解的過程中再去引導對方重新接受你。倒不是鼓勵低三下氣，而是這種情 況的挽回的矛盾點就在于對方受夠了被人壓制的感覺，所以在挽回過程中，應(yīng)當以有條件性的弱勢為主。 任何沒有緣由的強行改變對方的意愿，都會讓對方極度不舒適。
假設(shè)你們的矛盾是瞬間爆發(fā)性矛盾，那解決方式應(yīng)該以正確的引導情緒為主，不去過多的爭辯，狡辯。不 去對方的情緒發(fā)生沖突。暫時做到有效的，有技巧的去溝通。這種情況對溝通的要求比較高，首先。兩個 人在溝通的過程當中。在解決問題的過程當中看似是在就一個問題去解釋，實則不然，在這個過程當中，?解決的主要是對方的心理壓力。釋放對方這么久以來積累下來的心理壓力。通過共情去引導對方重新接納 一個嶄新的你。緩解對方的負面情緒。記住一點，只要是情緒，哪都有過去的那天，而你需要的是為這個 壞情緒做好一個引導。
假設(shè)你們的矛盾是累計性矛盾，解決的方式就會比之前的所有復雜很多，日積月累的東西，有時候就是頑 疾，不管是洗刷印象也好，還是重新接納也好都需要時間與抗力，這會是一個不太簡單的，時間也不會太 短的過程。因為，認知代表著固有印象，很多女同胞，為什么會挽回失敗，很大的原因，不是在于自己沒 有改變，沒有堅持，而是堅持了，改變了，但是對方很難從過去對其負面的認知當中走出來，所以這必 然，是一個更看重拉力的過程，解決這個問題，更好的做法是讓對方念得舊情，也只有念得舊情，才會在 即使他不覺得你真的改變了的情況下，依舊接受與你復合。
舊情可以死灰復燃有幾個先決條件：
1 雙方都沒有做過特別撕破臉皮的事情 ，互相保全了尊嚴。
2 挽回方需要比較有耐心。不是玻璃心。（畢竟要過不少的廢測）
3 可以真正的抓好對方的需求。
這三點是消除累計問題的基礎(chǔ)。如果沒有這三點作為基礎(chǔ)，很多時候，就算把人拉回來了，也可能還是會 再次分手。更好的做法是，制造新鮮感的同時，通過制造相同的類似的事件，來讓對方相信你確實可以改 變。而不是跟對方一遍又一遍保證自己改了，一次又一次去拿著過往感情逼迫對方改變分手的決定。要知 道，念及舊情，就像是你養(yǎng)了一只小動物，但是它卻咬傷了你，你決定是拋棄它還是繼續(xù)養(yǎng)育它，不是取 決于這只動物有沒有再次暴露出獠牙，而是取決于動物過往帶給你的快樂與溫暖你能否舍棄，對么？
挽回不難，難在對自我對愛情真的擁有了一個完全不同的認知。然后在新的認知上真的可以改變自己。發(fā) 現(xiàn)別人的錯誤，總是可以一針見血，到自己這里，卻可能萬般無視。這才是大忌。
男朋友分手特別厭惡我，分手后前男友一直表現(xiàn)的很冷漠
我發(fā)現(xiàn)很多人在分手后，都會把對方描繪成“渣男”和“渣男”，以此來發(fā)泄自己的不情愿和失落。他們認為對方先分手了，也就是他先違背了當初的承諾，是個“叛徒”。我不評價這種心態(tài)是對是錯，因為我很清楚，作為分手的一方，你一定有自己的委屈，無處訴說。
但我想說的是，如果你簡單地把責任推給對方，那就說明你在這段親密關(guān)系中還沒有成長。其實每一段感情的建立和維系都必須是雙方的共同努力，只是每個人的步伐不一致，有的人步子邁得更大，有的人步子邁得更小，僅此而已。
更近收到很多私信，其中有一封讓我印象特別深刻。女孩說男朋友一直都是很冷靜的人，談戀愛的時候也很冷靜。兩個人之間基本沒有戀愛期，分手時也是如此。本來說分手只是想對方軟哄一下，沒想到對方馬上就同意了。
分手后，女孩不愿意嘗試挽回，對方在和對方溝通時會回復。然而，女孩在私信的更后問我，‘老師，你是不是說他一開始一點都不愛我？“他從一開始就對我撒謊了嗎？”
說實話，其實這種男人在現(xiàn)實生活中隨處可見。這幾年我在情感行業(yè)見過很多這種類型的人，我稱他們?yōu)椤畼O端現(xiàn)實主義者’。對于這種人來說，在感情上出軌是絕對不可能的，因為他們根本不會在這件事情上花費額外的精力。
大家可以仔細去觀察或者了解一下這些"極度現(xiàn)實主義者"們。你會發(fā)現(xiàn)他們身上存在著以下幾點共性：
1. 當他們在判斷一件事情的時候，和這件事情帶給人們的感受與好壞相比，他們更愿意去分辨這件事情的真?zhèn)巍?
例如，當你告訴他新冠肺炎確診了1000多萬例的消息時，他們的第一反應(yīng)通常不是‘現(xiàn)在國外疫情這么嚴重嗎’，而是‘是真是假？有數(shù)據(jù)證明嗎？數(shù)據(jù)來源可靠嗎？
2. 喜歡穩(wěn)定且有把握的推動事態(tài)的發(fā)展，討厭超出自己控制范圍之外的事物，同時討厭過于情緒化的人。
比如兩個人在戀愛過程中有矛盾的時候，比起吵架，他們更愿意說實話，講道理。如果此時你情緒失控，大吵大鬧，對對方發(fā)脾氣，他通常會采取回避的態(tài)度，要么不說話，要么直接離開，直接避開你。
3. 強調(diào)個體之間的界限，認為再親密的人之間也應(yīng)該保持距離，不喜歡約束別人，同樣也不喜歡別人來約束自己。
比如，他們幾乎不干涉伴侶交友的自由，在戀愛初期會讓伴侶感到非常親密和大方，但每個硬幣都有兩面。在溝通的后期，這種態(tài)度往往會讓伴侶感到被忽視、不被愛、沒有安全感。
4. 跟用嘴去說相比，他們更喜歡用實際行動去表達自己的真實想法。
比如談戀愛的時候，這樣的人很少說‘我愛你’‘我想你’之類的甜言蜜語，但是他們會在你生病的時候帶你去看*，在你工作出現(xiàn)問題的時候幫你提建議。所以，雖然表面上表達的比較平淡，其實他們在一段感情中通常都有自己的堅持和堅持。
5. 萬事講究效率，感情也是如此，跟伴侶溝通的時候更注重溝通質(zhì)量，而不是溝通數(shù)量。
比如你讓他做一件事，他會記在心里，即使目前沒有時間，以后也會做。但是，他會一直討厭伴侶的強調(diào)和重復，因為在他們的思維邏輯中，把事情講一遍就夠了，只是靜靜等待結(jié)果出來。重復講述是沒有用的，在他們的意識中浪費精力。
所以，如果你的前男友也是這樣的人，他跟你分手，那么無情，那么冷漠，那么堅決，都是正常的，因為這是他自己的性格使然，并不代表他真的不愛你。
還有！更重要的是！在和你分手之前，對方一定經(jīng)歷了一個內(nèi)心掙扎和反復比較的過程，因為這種人不會輕易進入親密關(guān)系。在確認和你的關(guān)系之前，他一定是反復思考和衡量，認為你符合他的擇偶標準，才會和你建立關(guān)系?，F(xiàn)在他想解除這段關(guān)系，也是想好了的，只是你沒有注意到過程。
所以說當你想挽回一個"極度現(xiàn)實主義"
的男人的時候，更好更快的方式其實就一個詞：利他性。讓他感受到你現(xiàn)在的所作所為，都是從他的角度出發(fā)，都是為了他好，那么他就會愿意重新定義你們之間的這段關(guān)系。
但是利他性不等于跪舔、不等于無條件的服從，利他性指的是不要跟對方對抗，當你不去跟對方正面對抗、直面抗爭的時候，其實你的挽回就已經(jīng)成功了一大半了。
比如舉個特別簡單的例子，很多女性朋友在分手之后，特別喜歡給對方發(fā)消息去表達自己的不舍和難過，而且特別喜歡用自我感動的方式去試探對方，想要以此來打動對方，激起對方的愧疚和同情，進而跟自己復合。
諸如什么"分手以后你要對自己好一點，以后沒有人在你身邊照顧你了，你要自己照顧好自己"，又或者是"天冷了你記得多穿一點，一個人生活也要好好的，別讓親近的人跟著擔心"等等，其實我只想說，朋友，他只是從你的男友變成了你的前男友，而不是從一個正常人變成了一個智障，這些話真的不用你說，他全都明白。
而且你以為你這樣就能打動對方了嗎？你也太小看男人了，他非但不會領(lǐng)情，還會在心里覺得你越！界！了！他會覺得你現(xiàn)在已經(jīng)不是我的女朋友了，卻還要發(fā)這些模棱兩可的話去占著我女朋友的名額，占用我的時間和精力，這種情況他反而會回避你、厭惡你，這就是為什么分手初期你越糾纏、對方反而越絕情的原因。
所以說 利他性更大的一個誤區(qū)就是，很多時候你自以為是的"利他"，并不是真的"利他"，而是"利己"。
這也就是我今天更想跟大家講的一件事，挽回的主旨，永遠是要讓對方感受到，你跟他是站在同一條戰(zhàn)線上的，你是他的戰(zhàn)友，不是他的敵人。而達到這一目的的方法，其實就是我經(jīng)常跟大家提到的，合理化。
90%的情感危機，其實都可以用合理化來解決：
合理化第一步：突破心理預防，抵消負面情緒
前面說過了啊，很多女人分手剛分手的時候忍不住去糾纏對方，結(jié)果把局面搞得特別難堪，這個時候怎么去給對方的情緒做一個合理化，讓局勢冷靜下來呢？很簡單：
◎ 開門見山，表明個人立場，認同對方 ——"這兩天我想了很多，我覺得你說得對，分手可能才是明智的決定"
◎ 描述個人現(xiàn)狀，給自己聯(lián)系對方的行為找一個合理化的理由 ——"只是我必須要說，我沒有那么理性和成熟，突然分手這件事我確實有點接受不了，但是我會努力調(diào)整，也希望你能幫我一起度過這個情緒期，放心，我不會騷擾你的"
◎ 側(cè)面打壓，讓對方無法徹底拒絕你的聯(lián)系 ——"雖然分手了我覺得我們也不是仇人，我也不想給你添什么麻煩，我也想跟你好聚好散，所以就當是更后幫我一個忙了好嗎？我真的不會過多打擾你的，我只是想盡快讓我自己死心，放過你，也放過我自己"
合理化第二步：應(yīng)對廢物測試，推動關(guān)系發(fā)展
什么是廢測呢？簡單來說，就是對方在你挽回的過程中打壓你的情緒、否定你的價值，這就是廢測。比如你說想跟對方做朋友，對方說我們已經(jīng)分手了你別來糾纏我了，這就是廢測。
怎么用合理化去應(yīng)對這種廢測呢？其實也很簡單：
◎ 再次表明自己的身份和立場，強調(diào)個體界限 ——"我們已經(jīng)分手了，我很明白的，你不需要這么激動，我沒有別的意思，單純不想把關(guān)系鬧得很僵，只是想做個朋友，沒有別的意思"
◎ 放大對方的情緒點，直接點出對方情緒過激 ——"我沒有想糾纏你的意思，你不用反應(yīng)這么大"
◎ 轉(zhuǎn)移注意力，引導對方內(nèi)省 ——"我都已經(jīng)慢慢的放下了，沒想到你還這么介意啊，或者還是說你還沒放下這段感情？哈哈哈開個玩笑，那你先冷靜一下吧"
合理化第三步：情緒反復期，讓關(guān)系主動升級
很多人，尤其是對于這種"極度現(xiàn)實主義"的人來說，他們在你挽回的期間通常都會出現(xiàn)一個反復階段，即你覺得你們的關(guān)系已經(jīng)回到從前了，他也會主動找你溝通聊天了，本來覺得一切都在朝著復合的方向發(fā)展，但是突然的，他就變得特別冷漠了，突然就跟你劃清界限了，很多女人會覺得特別懵，不明白這是什么意思，甚至還會懷疑對方是不是有新歡了。
其實是他在衡量跟你復合以后，你們之前那些不開心的事情會不會重蹈覆轍。
所以這個階段你去做合理化的時候，就要把重點放在情緒的安撫上，你要讓他明白你是真的改變了，但是關(guān)系的維護一定是兩個人共同努力的，如果他想借此把所有的責任都甩到你一個人的頭上，那其實你也沒有非要挽回他的必要。
舉個例子，你可以這么說：
◎ 迎合對方的思維邏輯，引導他進入你的框架 ——"我明白你現(xiàn)在的顧慮，其實我也沒什么好解釋的，畢竟我覺得做什么比說什么更重要"
◎ 側(cè)面暗示對方價值不足，轉(zhuǎn)換高低位 ——我承認我以前確實比較作，比較情緒化，因為我總覺得你是我男朋友，是我更親近的人，所以我才會跟你發(fā)發(fā)小脾氣，不過我可能也疏忽了你的承受能力"
◎ 告訴對方如果他不愿意承擔伴侶應(yīng)該承擔的一部分責任，那么你給的情緒價值也將到此為止—— "不管怎么說吧，反正都過去了，我希望你過得好，也希望我也能找到一個可以讓我發(fā)發(fā)小脾氣的人，當然我不會像以前那么不懂事啦哈哈哈～"
愛情當然需要付出，但是我希望姑娘們都能明白一個道理，付出，不等于吃苦。如果你覺得在挽回的過程中你吃了很多苦，那么我建議你先停一停，因為我可以明確的告訴你，你這不是在挽回愛情，而是在自我感動。不要去美化你的自我感動，因為挽回，本來就有很多簡單又有效的方法。
心理測試：測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧！
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
你們分手的原因是什么？
A.客觀原因，家里不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
以下四種說法，如果非要選一個你更認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
在表達一件事情上，你更看重什么？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的更終目標 （4分）
你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?（0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）
曾經(jīng)挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
女友徹底失望了怎么才能挽回，女友說失望了要分手
更近接到了一個這樣的男性咨詢者，從敘述中可以看到，女朋友對她失望了想分手。
首先我覺得大家一定要搞清楚一個問題：沒有期望，何來失望？當一個人對你說TA對你失望了的時候，就證明這個人之前對你一定是有過期望的，而你沒能滿足TA的期望，換句話說你沒能滿足TA在這段親密關(guān)系中的需求，因此對方感到失望，繼而提出分手。
根據(jù)這位朋友的描述，女朋友覺得她不夠在乎自己，很顯然，你倆之間的安全區(qū)域是沒能建立起來的，或者說沒有特別完善，這個是導致你們分手的核心因素。
一般來說，一個人表達自己沒有安全感，通常有兩個方面的原因：
● 伴侶不能提供一個穩(wěn)定的情緒供給和情感供給
● 自身戀愛人格的不完整
1.伴侶問題
在我接觸過的情感案例中，70%的安全感缺失是由于對方不能滿足自己的情感需求造成的。這里的需求不單單是指物質(zhì)需求，不是說她想買一個包你沒給買，她想換跟口紅你不給她換，然后女方就覺得沒有安全感了，這不是安全感缺失，這是單純的“作天作地”。
一般情況下，不能給予伴侶充足安全感的人，通常會有以下幾種表現(xiàn)：
▲ 共情能力差，經(jīng)常get不到對方話里的點
▲ 逃避溝通，不愿意進行正面的、深入的交流，嚴重的甚至會冷暴力
▲ 情緒價值比較低，經(jīng)常有意識或者無意識的傳播負能量
▲ 喜歡打壓對方，靠打壓對方來凸顯自身價值
▲ 沒有關(guān)于未來的長期規(guī)劃，喜歡及時行樂，換句話就是得過且過
這幾種情況其實很容易造成對方跟你相處時的舒適感和信任感發(fā)生斷裂，這兩個因素一旦被破壞，安全感隨之消失。
2.自身問題
還有一種情況，是你女朋友自身戀愛人格不夠健全，即使你做的再好，她還是會處于一個患得患失的狀態(tài)，這多半和她的原生家庭有關(guān)系。
很多人在0-3歲之間沒能和母親形成一個良好的依戀關(guān)系，比如父母雙職工，從小是爺爺奶奶照顧；又或者母親性格比較暴躁，在照顧嬰兒的時候經(jīng)常會情緒不穩(wěn)定/焦慮/憤怒；再比如說從小父母離異，家庭生活比較動蕩等等等等吧，這些情況都會影響一個人的依戀類型，導致她在安全感這一方面是一個原始缺失的狀態(tài)。
這種情況下不管你怎么彌補，如果說她自身的人格類型不能去進行一個很好的內(nèi)省和轉(zhuǎn)化，那么你們的這段親密關(guān)系是非常脆弱不堪一擊的。
所以我經(jīng)常跟來找我咨詢的朋友說，想要解決感情中的問題，更快的方法就是自我反思+外因總結(jié)，搞清楚自己的問題，搞明白對方的原生家庭，挽回的成功率會大大提升。
另外這哥們說女朋友慢慢試著放下，其實這是她女朋友在給她機會，希望她能去解決兩個人之間的問題，只是她沒有抓住這個機會，更后導致來關(guān)系徹底破裂。
很多人來找我聊的時候，都會說到一個挽回時間的問題，“老師我要多久才能挽回”“老師多長時間TA才愿意跟我復合”.
從普遍現(xiàn)象來看，15天到30天是一個節(jié)點，這是挽回成功的第一個高峰期；30天到90天是第二個節(jié)點，在這個時間段內(nèi)挽回也大有人在。
但是大家也都看到了，案例中的男主角用了四個月的時間，都沒有挽回成功，只能說明一個問題，她的方式和方向走錯了。
很多人在挽回初期暗暗跟自己較勁，說什么，我一定要挽回，不管多困難我也得堅持下去，我是不會放棄的啊之類的話。
但是你方向錯了，不管你多鍥而不舍，都是不可能挽回這段感情的。
就這哥們這個情況而言，我的建議就是及時止損，抓緊時間回到挽回的正軌上。
所以說回歸主題，女朋友徹底失望了想分手，該怎么挽回？
一、減壓+重塑吸引
其實很多朋友都知道分手初期不能死纏爛打，不能暴露自己的需求感去給對方進行精神施壓，但是知道是一回事，做起來又是另外一回事。
有特別多來找我咨詢的小伙伴，嘴上說著我要減壓我要減壓，是，聊天記錄你是沒跟對方聊感情，但是滿屏的“吃了嗎睡了嗎更近過的好嗎”，再加上朋友圈里一水兒的“一個人的夜，真的好想你”“過了那么久，心里還是舍不得放不下”，你當前任是傻子嗎？看不出來你的孤獨寂寞冷是嗎？
我還是那句話，在一段親密關(guān)系中，需求感過高，不可得性就會降低，你的自身價值和吸引力也就會隨之降低，本來你們倆就已經(jīng)分手了，而且還是失望至極分的手，你的價值存在感在對方心里已經(jīng)低到谷底了，這個時候你不想著觸底反彈，還非得告訴對方“離開你我過的一點也不好”，朋友們，你要挽回的是女朋友，不是扶貧機構(gòu)。
所以說如果你真的想挽回，而不是單純的宣泄情緒，那么你就要學會降低自己過高的需求感，去提升自身的價值，讓對方重新選擇你。
如何才能降低需求感呢？
停止過分投入，冷凍需求
我們都知道在一段感情中，你投入越多，戀愛體驗就越強烈，也就越難以割舍，一旦失去就會非常痛苦。
那么分手后，我們就適當?shù)睦鋬鲎陨硇枨?，也就是說不強求挽回，但是要明白挽回是優(yōu)先選擇，但不是唯一的選擇，以“放棄”挽回的心態(tài)去挽回，不僅可以給雙方的關(guān)系減壓，也能給對方減壓。
比如說你可以這樣跟對方說“這四個月我想了很多，也漸漸從分手的難過中走出來了，謝謝你這段時間對我的包容，你是個好姑娘，很早之前我就知道，所以即便是做不了戀人，我也很榮幸能跟你成為朋友，相信你會有更好的生活，當然我也一樣?！?
想挽回的第一步，恰恰是“放下”挽回的念頭。注意這里不管對方回什么，不管她愿不愿意真的跟你做朋友，這都不重要，重要的是你要拿出一個“普通朋友”該有的心態(tài)，去跟對方溝通，去減輕對方的心理壓力。
情緒轉(zhuǎn)移，提升自己，增加“染色效應(yīng)”的投射。
分手后，個人時間相對充裕，此時我們就應(yīng)該把情緒轉(zhuǎn)移到自己身上。就像我前面說的，如果是你的行為讓對方缺失了安全感，那么你現(xiàn)在就要先改變自己的狀態(tài)，你的狀態(tài)改變了，對方才能被你影響和引導。
心理學上有個概念，叫做“染色效應(yīng)”，所謂染色效應(yīng)，是當一個人愛上另外一個人的時候，就會看不見對方的缺點，自行對其進行“染色”，認為對方是近乎接近完美。
分手時，對方看到的都是我們?nèi)秉c，我們的不足，這個時候，我們的自我提升，就可以逆轉(zhuǎn)“染色效應(yīng)”，讓對方對我們重新建立起這種效應(yīng)。
我們說一個人的價值其實包含諸多維度，如經(jīng)濟、教育層次、生活品味、人格魅力、氣質(zhì)修養(yǎng)、外貌形象等等，這些價值在短時間內(nèi)想要全部提升，其實是非常不現(xiàn)實的，更簡單的，你的階級、你的層次其實在短時間內(nèi)是不肯呢個得到提升的，除非你裝，但是裝得了一時裝不了一世對吧？
所以說你要去提升價值，也要選對提升的方向，不能盲目。我給的建議，就是大家先去提高自己的情緒價值。這是更方便提升也是更容易被對方感知到的一個價值。
什么是積極的情緒價值，很簡單，就是你能保持情緒穩(wěn)定，在對方給你進行廢測的時候，你能冷靜應(yīng)對；當對方表現(xiàn)出低落沮喪時，你也能夠及時的給予正面回饋。
比如說對方跟你說“咱倆真的沒可能了，你不需要整天跟我聊天”，這個時候你就可以回“好的，本意不是想打擾你，只是朋友閑聊（表明自己立場，打破對方的廢測），沒想到讓你多想了（合理化反擊），那我就不打擾你了，你自己待一會吧（及時結(jié)束對話，避免激化情緒）”；
二、安全感，重建親密關(guān)系
人的大腦主要分為感性和理性兩種思維，男性主宰理性，女人主宰感性。理性靠邏輯判斷，感性靠感覺經(jīng)驗。
因為女性是感性的，所以女性感受事物的時候會靠直覺來判斷。
在感情中也是如此，如果想要達到一個安全的程度，就會要求各個方面都能夠達到安全程度。
只要有一方欠妥，女性就會失去安全感。
也正因為安全感的缺失，導致失去信任度，更后提出分手。
而處于這樣的階段，那么你就需要從外部去給予足夠的安全感。
承認，不安全感的合理性
女人跟男人不一樣，女人一旦陷入在愛情里，則會是比較盲目的狀態(tài)，她們更容易沉迷在愛情帶來的精神滿足感里，她會認為你是她更親更愛的人，甚至很多女性會覺得男朋比自己的父母還要親近。
在此前提之上來看待她們不安情緒產(chǎn)生的原因：因為我愛你，我在乎你，所以我才會害怕失去你，我才害怕我們沒有未來。
很任性，甚至有些無理取鬧，有些盲目，但這切實的就是大部分女性在愛情里的真實想法。
不要試圖用男性邏輯和思維那一套去理解女人，如果你不想永遠解不開女人這個方程式的話。
所以你想要應(yīng)對她的不安全感，第一步則是應(yīng)該承認它。
不管在你看來它有多么可惡多么的讓你咬牙切齒，你都必須承認，存在即是合理。
共情能力、給予安全感
能設(shè)身處地體驗她人的處境，從而達到感受和理解她人情感的能力。
我們可以去引導對方述說自己內(nèi)心一些隱藏起來的感受和想法，說出那些一直被隱藏在心里面不愿意說出來的事情。
從共情的角度上去想，這就是你在聆聽對方內(nèi)心真實的聲音。
想要去引導對方說出心聲，你在溝通的時候就需要先放置一個誘餌。
比如你可以先分享出你現(xiàn)在內(nèi)心對于生活的狀態(tài)，對于某件事情的不快，然后引導對方發(fā)表自己的感受，引誘她對于某件事情或者某段經(jīng)歷的不快的感受。
舉個簡單的例子，當對方跟你抱怨工作太忙加班嚴重的時候，很多男人的第一反應(yīng)總是“既然不開心那就別干了”或者“感覺全世界就你更忙你們公司怎么回事啊”，這種話除了激化對方的負面情緒，沒有任何作用。
正確的做法應(yīng)該是“我上周也一直加班，社會生活身不由己?。ū磉_理解對方的感受，給予情緒認同感）你更近是接手了什么新項目嗎？感覺你之前好像沒有這么忙碌（側(cè)面打聽對方生活現(xiàn)狀，引導對方溝通，方便進一步了解和共情），有什么問題可以跟我說說，雖然我不是專業(yè)的，但至少能幫你分擔一下啊（表明自己的立場），不想說也沒事，別著急，慢慢來哈（把決定權(quán)留給對方）……”
做到這一步，其實很多女人都會開始主動跟你傾訴，因為無論是感性還是理性，她都感受到了你的正面支持。一旦共情產(chǎn)生，就會讓對方覺得有安全感。
同時作為挽回的一方，你有這樣的責任和義務(wù)去了解對方的這些情緒感受，并且學會分擔她內(nèi)心不愿意述說的一些感受和痛苦。
這也會讓她很快的在你身上找到歸屬感，把你作為她唯一的傾訴的對象，增加你們兩人之間的親密度，每當對方跟你分享一點她內(nèi)心比較脆弱的地方時，跟你訴說不愿意跟他人述說的秘密時，你們的兩個的親密關(guān)系就進步一步升華。
在這種層層遞增的相處中，安全感逐漸回歸，挽回還遠嗎？
我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。
挽回老公更有效的方式？
挽回老公更有效的方法：
第一階段：鋪設(shè)合理化情緒 。
當對方想要擺脫一段關(guān)系的時候，其實就是他的需求你沒有滿足，并且對他施加了很多額外的壓力。對方的心理活動是厭煩以及無奈的。所以這個時候，需要想辦法給對方情緒合理化。讓對方認為他對之前的戀愛關(guān)系的厭煩，顯得非常多余。所以，第一階段比較正確的做法就是通過一些自我描述，讓對方情緒恢復正常，合理化雙方的“分手便不再開心，便是陌生人”的常規(guī)思維。
第二階段： 建立聯(lián)系 。
更次的聯(lián)系就是可以聊天但是大多數(shù)時間都在尬聊，中庸的聯(lián)系是全程自己在控制話題，對方?jīng)]有任何意圖參與，更好的聯(lián)系， 男方可以帶領(lǐng)話題，并且在聊天中找到自我滿足。 如何實現(xiàn)更好的溝通方式的，有幾個前提，
1.前期預設(shè)合理化情緒鋪墊做得夠完善，對方完全不排斥跟你聊天互動。
2.有一定的聯(lián)系紐帶。也就是對方和你共同參與的一件事情。
3. 溝通的時候有技巧，知道如何能讓對方開心以及不開心，全程掌控對方心理和情緒。
第三階段：建立舒適感。
這一階段應(yīng)該在第二階段的基礎(chǔ)上，不能隨便跳過，別剛建立聯(lián)系，你就給點陽光就燦爛了，很容易遭對方反感的。第三階段，意味著這時候你們的互動還算融洽，同時達到這個階段，也意味著你對對方也稍許吸引了，或者說他對你有些許的需求了，這個時候成功基本就在眼前，但是這真是偽成功，你又急不可耐的表明心意了，發(fā)現(xiàn)一夜回到了解放前，對方又和你冷淡了起來，也就是這個時候，你的希望被再一次打破了，一般到了這個時候，就進入了放棄的高峰期， 覺得累，覺得不值，可是我很不理解的是，其實明明再稍微堅持一下，就可以成功的。
因為舒適感也是分類型的。 一種舒適感是建立在朋友基礎(chǔ)上的舒適感，這種舒適感真的只能好好聊天，還有種舒適感是建立在曖昧關(guān)系上的舒適感，這種舒適感才是可以表白的，而第一種舒適感一般需要的時間不會太久，第二種舒適感是情感需要為主導的，這個則需要比較長時間的鋪墊，以及需要正確的引導。 注意了，是需要引導的，并不是我聊天聊得愉快就可以做到舒適感到位了，而是又聊得不錯進行合理引導然后轉(zhuǎn)化成曖昧，才是升級關(guān)系需要的舒適感。
第四階段 ；拉升關(guān)系 。
關(guān)系的升級，基于了兩性的本能，而不是基于人際交往的本能。什么意思呢？就是關(guān)系想要重新逆轉(zhuǎn)，你們是一定要見面的，見面的時候一定要有親密動作的。 不是聊天就能把感情聊回來，男人女人都關(guān)系遞進必須伴隨著曖昧動作的升級。并且，這個時候，才是真正解決分手矛盾的時候， 為什么不在一開始解決呢？
因為前期對方對你的需求沒有到位，舊事重提容易把對方拉進當時的反感情緒里面。 但是到了這個階段，無論是時間上還是動機上，再或是提及往日舊情讓對方回憶到位上，都很好的引導了關(guān)系的歸位。舒適感向關(guān)系升級的推進不可一蹴而就。在升級關(guān)系的過程中對方會有抵觸，我把這個俗稱廢測。這時候應(yīng)該采取迂回戰(zhàn)術(shù)，推進——后拉——推進——后拉。給與對方情緒的和心理的正常釋放空間。不要一股硬氣貫穿到底，如果對方心態(tài)不好，或者不是很愛包容人，那叫有搞砸的風險。
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