【緒言】相互不挽回？挽回不了的感情還要繼續(xù)嗎？老司機告訴你，答案往下看“相互不挽回”的內容如下：
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為什么分手后男生不挽回？
不挽回，那就是男生真的想分，不想再跟女逗迅羨孩交往了，要山拍不然怎么會走到真的分手地步呢。感情就是這樣，一開始激情四射，過昌畝段時間就像陌生人，感情是多么容易摧毀的東西。
分手后，男生不挽回的原因有哪些？
一、相處各階段“自我暴露”的程度是否足夠
1. 陌生階段
根據(jù)社會心理學效應“貝勃定律”來看，人在經(jīng)歷過一次強刺激之后，其他任何低于這個強度的刺激，都會顯得微不足道。
因此我們經(jīng)常會跟身邊的人一再產生分歧，不斷地吵架，就是因為我們總是覺得，跟自己更親近的人之間，什么樣的狀態(tài)都相互非常清楚，不在乎再多一些其他的“小刺激”。
而處在陌生階段的我們則不同，尤其是跟伴侶之間，彼此還不熟悉的兩個人，反而能夠相互平靜地傾訴心事、發(fā)泄情緒，形成良好的溝通模式。
所以說，如果你們還在相處的摸索階段，對方都不愿意跟你“暴露”一些關于自己的事，來試探你的接受程度，看你能否接受他更深層次的內心想法和經(jīng)歷時。
那他很有可能，從一開始就沒有想要跟你進行更進一步的交往，又或者，他從心里就不認為你是可以接受真實的他的那個人。
2. 逐漸熟悉，并進一步進入親密階段
兩個人之間相處的逐漸熟悉階段和親密階段之間，還是需要一定的時間跨度的，但之所以把這兩個階段放到一起來說，就是因為這兩棗納點對于判斷男人愛不愛你來說，有極大的相似之處。
你們在逐漸熟悉，甚至發(fā)展到親密階段之后，情感雙方的“自我暴露”程度，就會產生一些明顯的變化：
更理想的狀態(tài)，是一方某一方面的自我暴露，可以換取對方相關的自我暴露信息。
但往往更希望這段感情穩(wěn)定、長久，更加不愿意失去這段感情的一方，則會迫不及待地進行“過度自我暴露”，期待用彼此深入了解的方式，來推動這段關系的發(fā)展。
因而導致對方，覺得“自我意識領地”被侵犯，甚至產生反感。
3. 以上相應階段的相關挽回方式
（1）陌生階段分手或希望進一步發(fā)展，需首先利用“登門檻效應”，降低對方的心理防御
我們說，每個人的心底都有一座，只容許自己一個人獨處的城堡。
當我們感受到外界的壓力、刺激等負面反饋，以及很多我們不想要面對的人、事、物時，就總是想要躲回到自己的城堡中去，尋求內心的保護。這就是所謂的“心理防御機制”。
而對于“陌生階段”，對方不愿意進行“自我暴露”這一點來看，我們需要循序漸進地，利用“登門檻效應”，逐步降低對方的心理防御。
就比如，對方從來沒有提及過自身相關的事情，那你就可以首先進行少信息量的“自我暴露”，并且引導對方參與你所說的凳磨沒相關話題，或是作為交換，進行大致相等信息量的傾訴。
但需要注意的是，不要強迫對方吐露心聲，要把是否愿意講述的主動權交給對方。
如果對方在短時間內的溝通交流過程中，始終對于你的引導無動于衷，不愿意跟你提及與自身相關的未知信息，那你就可以適時地結束對話，再尋求合適的機會進行2-3次溝通引導。對方的心理防線，基本就可以有所突破。
（2）熟悉及親密階段，需明確自我暴露少的一方的顧游睜慮，并溝通樹立親密關系中的邊界感
我知道，很多人會覺得，情感雙方是不可分割的整體，應該彼此熟悉、知根知底，但真的很少有人能做到100%對伴侶坦誠，而且有時候，適當?shù)仉[瞞，更有利于親密關系的長久發(fā)展。
而親密關系中“邊界感”的樹立，并不意味著這是你們彼此隱瞞的開始，而是在你們達成共識、彼此靠近的同時，給予并尊重對方，在感受到內心難以接受某件事時，說“不”的權利。
對于很多人，尤其是伴侶之間，用于邊界感樹立的任何方法，都比不上“直接說”。
即使你或對方，無法清晰、明確地說出，哪些事會造成你們感覺自身領地被“侵犯”，但“不舒服”和“憤恨不滿”的情緒，則是你們自身可以輕易感知到的。
所以，當你們在跟對方相處的過程中，產生這兩種類似、相關的情緒時，不妨直接告訴對方，讓對方清楚明確地知道，自己的哪些行為，觸碰到了你可以忍受的邊界線。
以此，在長期的相處過程中，逐步建立起雙方清晰、熟知的彼此邊界。
二、相處過程中，是否有“自卑感”的產生，以及“恥商”下降的情況
脫口秀大會上，楊笠用“那么普通，卻又那么自信”來吐槽男性，招來了很多男性的不滿。雖然是一句玩笑話，但我們也不得不承認，大多數(shù)男人都是這樣的情況。
不過男性并不是會比女性更自信，而是更容易過度自信。他們普遍會過高地估計自己的能力水平，認為自己可以優(yōu)于大多數(shù)人，并且在很多時候都堅信，自己是更正確的。
所以說，如果當一個男人開始因為你而懷疑自己，甚至變得有些自卑，因為怕自己沒有辦法完全、長久地擁有你，而患得患失時，多半就已經(jīng)產生了“愛意”。
而“自卑感”的增加，以及“恥商”下降的相關表現(xiàn)，則說明了對方自身，或是在這段感情中，都處于“希望自己被看見”的角度，渴望自己被別人，尤其是伴侶，看到自己的改變和付出。
因此，面對這樣的情況，我們應該通過“夸贊式的表達”，幫助對方樹立自信，理性地面對挫折。
就比如，對方把你曾經(jīng)無意中貶低他的話當真了，并且因此而非常不自信，覺得自己不夠優(yōu)秀，配不上你。
那你在知道對方的真實想法之后，就可以首先表態(tài)，表明自己為什么覺得他足夠優(yōu)秀，有憑有據(jù)地進行真誠的“夸贊”。
并且在他遇到難以解決的問題時，適當?shù)匾龑Ψ剑瑥淖约耗芙鉀Q的小事做起，增加自己的“成就感”，從而不斷地獲取自信。
同時非常重要的一點就是，一定要讓對方清楚地知道：“人無完人”。每個人都有自己的發(fā)光點和缺點，要正確、坦然地接受自己生活中的失敗。
三、同等情況下，是否優(yōu)先滿足伴侶的需求
在雙方同樣面對，期望自己的需求被滿足的情況時，優(yōu)先選擇滿足伴侶的需求，并不意味著犧牲和付出，而是可以通過這一點來判斷，對方是否是一個會“替你著想”的“共有型伴侶”。
而“共有型伴侶”對你的愛，即使沒有任何的外在因素加持，也絕對是溢于言表，可以從行動上輕松得以判斷的。
因為“共有型伴侶”會把自己和伴侶看作一個不可分割的整體，在主動幫助伴侶之后，不會期望著立刻得到回報，也不會總是明確地區(qū)分自己和伴侶之間的犧牲與付出。
他們會認為，一切有利于這段關系發(fā)展的行為、利益、努力，都是彼此共同付出得來的，而且他們非常樂于付出，也從來不會擔心自己的付出會白白浪費。
如果提出分手，對方卻沒有挽回，是不愛了嗎
怎么說呢，這輩子大家應該都會談戀愛吧！也許你和你的對象感情很好，從來都不會吵架，幸幸福福的過著一輩子?？墒且苍S你和你的對象會經(jīng)常吵架，各種磕磕絆絆，過得一點也不開心。所以，有時候兩個人之間有了指漏隔閡的時候就會有人提出分手。那么，如果提出分手，對方?jīng)]有挽回，就說明對方不愛了嗎？
這種事真的不好說，一個人愛不愛也不是僅僅憑這一點也可以斷定的，愛這種事本來就是錯綜復雜的。也許有人說，都提出分手了，對方都不挽回，那他肯定就是不愛你了呀！試想，如果他愛你的話，怎么會舍得和你分手，怎么會舍棄你們這段來之不易的感情呢？
如果他愛你，就會在你說出分手的那一刻盡力挽回，不放手讓你走；如果他愛你，就會在你提出分手的時候不停反思自己，反思是不是自己哪里做的不夠好，才讓你有分手的想法；如果他愛你，他絕對不會對你兇，讓你覺得委屈，甚至想去分手。
所以，當你提出分手，他卻不去挽回，而是默默的看著你離去的話，她肯定就是不愛你了，因為愛你的人是舍不得離去，舍不得失去你，真正愛你的人肯定會在這個時候盡力挽留你，而且挽留之后還會加倍對你好，盡量去滿足你，給你你想要衡纖的一切。
也許有人說，愛是什么，愛不是分手之后的挽留，愛是對你一心一意，讓你不會有分手的想法。而且，分手這種事不能輕易說出口，如果不是到了那種非分手不可的地步，就千萬不要說出“分手”，你們知道“分手”這兩個字到底有多么傷人嗎？
也許你說出來時候是有意的，當你有意說出分手的時候，就說明你們對這段感情已經(jīng)心灰意冷了，而且既然你已經(jīng)決定了，考慮好了，又有什么挽回的必要呢？不是不愛你了，咐逗仿而是再也沒有辦法去愛你了，因為你好像已經(jīng)不愛他了，為什么他還要厚著臉皮去愛你呢？
也許有時候你說出分手是無意，可是你知道這個無意的話語到底有多傷人嗎？分手是什么，就是不再互相尊重，互相理解，從昔日的戀人變成了更熟悉的陌生人。既然你這么輕易就把分手說出了口，即使他還愛你，可是又怎么敢去挽留呢？
總而言之，怎么說呢，對于這種事就是仁者見仁智者見智，有些人覺得當你提出分手的時候，他不去挽留就是不愛你了，因為他已經(jīng)不愛你了，所以想要快點離開你，想要快點擺脫你，于是就不會挽留。可是也有人認為分手這件事不能輕易說出口，既然提出了，就說明你已經(jīng)不在乎你們的感覺，即使對方再在乎，再愛你，他也還是希望你找到心中所愛，找到自己愛的那個人，所以他才沒有挽留，放手讓你去尋找屬于自己的幸福。
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