總聽到學(xué)員說，我對他失望透了，我要和他離婚。確實，當(dāng)失望積累得越來越多，那么感情就難以避免走向分崩離析的情況。那么，女人所說的“失望”，到底是如何造成的呢？

在婚姻里，一次次失望，其實是要的太多

很多人，婚前千挑萬選，婚后又不知滿足，一次次地因為自己的不知足而對這個自己選定的男人感到失望。

正所謂，百因必有果。你有沒有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初你被他的經(jīng)濟條件征服卻忽視了他的道德素質(zhì)；你被他的顏值攻陷卻忽視了他的才華和實力；你被他的人品折服卻忽視了他的脾氣性格......

還有一種情況，碰巧他和你心目中的白馬王子對上了號。于是你們迅速墜入愛河。直至婚后，才漸漸顯現(xiàn)出種種問題?？梢哉f是性格互斥，可以說是互不理解，可以說是三觀不合。

然而，說到底是兩個人在這段感情里的初衷變了，從前看上的，現(xiàn)在滿足不了自己了，分明是想要的太多。

失望的前提，一定是有所期望。如果注定要經(jīng)歷失望，那一定是期待高出了可實現(xiàn)的范圍。

從前看上了對方的經(jīng)濟條件，只渴望婚后過上優(yōu)越的生活；從前看上了對方的顏值，享受看著他那張完美臉龐帶來的愉悅；從前看上了對方的才華，愿意給他支持和鼓勵，為他的才華歡呼喝彩；從前，對他一見傾心，哪怕不求回報地愛他都甘之如飴。

可慢慢地就不滿足了，你想要一個日理萬機的丈夫陪你走馬觀燈，陪你一日三餐，陪你窩在沙發(fā)上看劇，這就意味著，對方得為了你的要求放棄工作，也許他可以許給你一天的時間，可是如果你想要多一天，那就變成了矛盾。

得寸進尺，難免是要失望的。

愛情可以很簡單，可以是一眼萬年，也可以是權(quán)衡利弊，但是一旦選定，就要死心塌地走下去，并承受它帶來的一切后果。

承受的背后，不僅是對自己選擇的尊重，更是一種對伴侶的理解。這種理解在婚姻里，尤其重要，它能化解許多難以解決的矛盾，能降低你對另一半的期待和要求，能加深兩個人的感情和對婚姻的滿意度。

一次次失望，其實是不懂得彼此磨合

63歲的老教授戴建業(yè)說：“婚姻大部分都是湊合，就是上帝亂點鴛鴦譜”。我和老婆被亂點了，然后成家了，幾十年就這么過去了，感情好得很！……

他在兒子婚禮上的致辭：

“人們可以量身定制自己的鞋子和衣服，但無法量身定制自己的太太或丈夫。”

也許你可以要求你的另一半要符合某一個條件，比如身高一米八，比如年收入50萬，比如職業(yè)是醫(yī)生，但是你無法確切地想象出你們在婚后會過怎樣的生活，會有怎樣的相處方式，他會有怎樣的性格習(xí)慣愛好。所以，想要相處愉快，你們就必須要經(jīng)過磨合。

與其每次遇見矛盾就用吵架，摔東西，冷戰(zhàn)的方式逼對方做出改變，不如雙方各退一步，互相遷就。要知道，沒有天生就合適，天生就可以配合得相得益彰的兩個人。默契是因為兩個人相處的時間夠長，溝通得足夠多，對對方足夠了解才逐漸形成的。

當(dāng)你期望另一半為你做一頓飯，而他卻著實反感時，你不如就自己擔(dān)起這個任務(wù)。你也可以試著分配些其他任務(wù)給他，比如洗碗，比如掃地，甚至是擦個桌子這樣舉手之勞的事都可以，適當(dāng)降低你的要求，其實就是在降低他的難度，這也是一種磨合。

映森情感——聰明女人懂得這樣“哄”自己的男人

一次次失望，其實是自己強求于人，卻沒有為對方考慮。

生活中，我們總是希望另一半做的比我們要求的要多，我們總是希望，那些我們未說出口的想法，他一下子就能想到；我們總是希望他能在生日的時候給自己驚喜；在生病的時候陪在自己身邊。可是我們忘記了，當(dāng)你需要他的時候，他是不是也有自己的事情做。也許他的老板正在要求他加班，也許他的父母正在催他回家探望，也許他正遠(yuǎn)在千里之外，為某一個案子忙得焦頭爛額。

生活里充斥著各種亂七八糟的突發(fā)情況，我們無法總是期待那個人在自己需要的時候陪在身邊，或者變成自己想要的樣子。

另一半不是超人，他也會累，他也有自己想要做的事，有自己的責(zé)任和義務(wù)，有自己堅持的原則和底線，有自己做得到和做不到的事情。

我們都是凡人，哪怕再愛一個人，也無法超越自己的能力和需求去體恤別人，做別人的圣人。

假如你做不到去理解別人，你就容易把自己的期待強加在別人身上，你就越容易失望。

相反，當(dāng)你可以做到為對方考慮時，你就能體會對方的無奈和沉重。有了愛和理解，你就不會再那么輕易地把自己的期望強加于人，那么自然也就不會那么容易感到失望。

其實有時候，是我們的期待沒有得到正確的表達。

當(dāng)你希望丈夫為自己分擔(dān)點家務(wù)時，如果你從一開始就抱怨自己因為這些家務(wù)而忙得不可開交，以發(fā)泄情緒的方式希望對方為你減輕負(fù)擔(dān)，那結(jié)果可能會事與愿違。

你不妨換一種溝通方式向他表達你的期待，你可以跟他說：“親愛的，你看看我的手，我每天洗菜做飯洗碗，手都粗糙成這個樣子了，我好希望你可以替我分擔(dān)一下這些事，那這樣我就不會那么累，手也不會那么糙了?！?/p>

這時，他可能會意識到你為這個家付出的辛勞，從而無法狠下心拒絕你的請求。

當(dāng)你用柔軟的，不帶情緒的語言和另一半表達自己的訴求，他會更加有與你對話的欲望，同時也會更加容易接受你的觀點。

那么這樣，你就不至于在一開口時就遭到拒絕，一次次地經(jīng)歷失望。

明明心里抱著很大的期待，卻因為自己“口拙”或者是以“情緒為主”的表達習(xí)慣，使期待落空。大多數(shù)人所謂的“我們不合適”，“他不懂我”，其實換一種方式就好了。這就不得不涉及到如何提高情商和經(jīng)營婚姻的技巧等專業(yè)知識了。所以說，學(xué)習(xí)應(yīng)該是我們每個人的終身大事。

適當(dāng)?shù)膶α硪话胗兴诖强梢缘模强偸且淮未蔚貞{自己的欲望和想象來給愛人定制目標(biāo)，那往往容易讓對方不堪重負(fù)，讓自己一次又一次地經(jīng)歷失望。

生而為人，與其總是把期望寄托在他人身上，不如自己做那個強大到可以滿足自己的人。

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