婚姻情感問題：明明我是為他好，為什么他就是不聽我的？這樣的婚姻怎么辦？_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關(guān)于明明我是為他好，為什么他就是不聽我的？這樣的婚姻怎么辦？_映森覓愛的正文如下：

“我從小恨極了我媽對我爸的強勢，卻沒在意丈夫給我說過：你和你媽真是一模一樣?！?/p>

這是最近來做咨詢的案主，在講自己的故事時說的一句話。也是近期讓我觸動最深的一句話。

這對夫妻已經(jīng)冷戰(zhàn)有半個月了。兩個人分別來咨詢，丈夫來是想挽回妻子;妻子來咨詢，是想確認一下自己這段婚姻問題到底出在了哪里?還值不值得挽回?挽回的話，又該怎么做?

很多像這個妻子一樣被貼上強勢標簽的女人，會特別郁悶：明明我是為他好，明明我說得對，為什么他就是不聽我的?我這么優(yōu)秀的人嫁給他，全心全意跟他過日子，為什么他不懂得珍惜我，也不保護我，更不理解我，甚至都看不到我的付出?

她會在婚姻里累積很多很多的委屈，甚至替自己不值得，慢慢滑向離婚的邊緣，但是又考慮到孩子、家庭、父母等等，不敢跨出那一步。

今天這個妻子來找我們的時候，她正邁向離婚，但其實她并沒有真正看清婚姻里的問題到底在哪里，不過，跟其他婚姻咨詢的案例相比，她來的算是比較早，所以咨詢很快就幫他們家庭調(diào)整了方向，避免了一場大型家庭浩劫。

今天這篇文章，也主要想送給在別人眼中“強勢”的妻子們。

為了方便大家理解，接下來的敘事部分主要集中在妻子這個視角。

她和丈夫戀愛兩年，結(jié)婚才一年多，還沒有孩子，兩個人的夫妻關(guān)系是典型的女強男弱，她學歷比丈夫高，工作比丈夫好。

在她眼里，家里什么事丈夫都擔不起;平時回家也不知道陪自己，天天晚上抱著手機熬夜，吵自己休息;下班讓他和自己一起做個飯，出去遛個彎都叫不動人;尤其是現(xiàn)在，特別不在意自己，這次吵架更過分，直接說讓她回娘家。

從這一通的數(shù)落里就聽得出來這位妻子可謂“積怨已深”。再看她和丈夫的這些矛盾，也真的算是遍布生活的邊邊角角，細枝末節(jié)。

最近的這次爆發(fā)是因為丈夫背著她換了家門的鎖。

因為一些小爭執(zhí)，她氣得去了朋友那邊住了一晚上，第二天回家，發(fā)現(xiàn)自己的鑰匙打不開門，她給丈夫打了好幾個電話也沒有人接，她用力敲了一會兒門，丈夫才從里面打開。進屋之后她一下子就炸了，不出意外地大吵一架，最后丈夫讓她回娘家，去冷靜冷靜。

她覺得丈夫這是不打算過了，心想走就走，帶著滿腔的委屈，立馬收拾衣服，大晚上的就要回娘家。結(jié)果丈夫不僅沒攔，還主動幫她搬上了車。她可真是要氣死了。

之后的半個月，就是兩個人各過各的，她不主動，也等不來對方主動。

02 “籠子”里的妻子

下面我們來穿插一部分丈夫的視角，大家就會發(fā)現(xiàn)問題出在哪了。

丈夫做的是網(wǎng)絡記者的工作，需要及時關(guān)心熱點的事件，而且有時候會改稿子改得晚一點，但是在妻子眼里他看手機是在玩，熬夜加班會吵到自己睡覺。

另外妻子覺得家里事事都要自己做決定，這個男人一點也擔不起事。

其實是因為丈夫只要表態(tài)，妻子的態(tài)度就是貶低，嫌棄，覺得他這也有問題那也有問題，所以他干脆就什么都不說了，讓妻子自己拿主意就行。

最后最困擾妻子的，就是這次換鎖，她又質(zhì)問丈夫為什么要換鎖、為什么不告訴自己，丈夫回答因為自己丟了鑰匙，不得已才換了，沒通知是因為忘了。

但是妻子覺得這太扯了，他丟了鑰匙都沒問自己要，就直接換了鎖?而且“忘了”這個理由也太敷衍了，她覺得丈夫就是故意的。那丈夫到底是怎么想的呢?

丈夫確實是故意的。結(jié)婚之后兩個人矛盾不斷，每次一鬧妻子就開始“冷戰(zhàn)”，他最初一直主動道歉，主動哄著。

漸漸他發(fā)現(xiàn)他越哄，妻子越不改，他慢慢也就不想順著她了，他開始想“你不理我，我也不理你”。

兩個人就互相冷暴力，家里的氛圍像個冰窖，鬧過兩次他發(fā)現(xiàn)自己受不了了，這哪像個家呀，他就接著換思路，“你不是冷戰(zhàn)嗎?我就不讓你冷，大吵一架也比冷著強”，他就想了這么一出。

他把門鎖換了，這樣他能第一時間知道妻子什么時候回來，不接電話，也沒及時開門是為了激怒妻子。

結(jié)果一場熱吵，兩個人的情緒都上頭了，他擔心自己腦子一熱再說出什么傷人的話，也怕聽到妻子傷人的話，就提出讓妻子回娘家冷靜一下，至少家里人能照顧好她。

不得不說，這個丈夫，雖然處理方式確實有些欠妥當，也算是費勁心機了。

整個咨詢過程，我們都在一邊托著妻子的情緒，一邊補充丈夫視角去看待關(guān)系，全程像在捋順一團毛線一樣，幫她一個結(jié)一個結(jié)的拆，拆到最后發(fā)現(xiàn)，其實只有一條線，最主要的也就一個問題：就是她一直活在自己的世界里，看不到別人。

那么，為什么她會是這種狀態(tài)?

03 “世襲制”的強勢

聊完原生家庭之后，我們找到了答案，“強勢”在她家是就像是“世襲制”的，從姥姥，到媽媽，現(xiàn)在又到了她這里，還是傳女不傳男。

在她的成長里，媽媽永遠都對她很嚴厲，經(jīng)常板著臉，很少看到她笑，從小都是爸爸帶她玩，偷偷給她買零食。

但是家里事事都要聽媽媽的，爸爸一點話語權(quán)也沒有，在媽媽嘴里爸爸總是懦弱又沒有擔當，平時也事事被數(shù)落，說話嫌他說得不對，不說話就嫌他沒用，從小到大，她都恨極了媽媽的強勢，她總覺得爸爸真的是太難了。

結(jié)果她自己也不知道是什么時候，自己就變成了另一個媽媽。在結(jié)婚后，那種熟悉的強勢，像是復制粘貼一樣出現(xiàn)在自己生活中，甚至差點讓自己的丈夫活成了爸爸的樣子。

她這種情況其實并非個例，有很多父母比較強勢的孩子都有很可能繼承這份強勢。主要有這幾點原因：

1、無意識的模仿。

在孩子還小的時候，會無意識的模仿父母的行為，這種模仿的原因是希望能得到父母手中擁有的權(quán)力，強勢的一方一般都是家里掌權(quán)的一方，所以“強勢”往往比“懦弱”更容易被繼承。

尤其是女性的這種“慕強心理”會更明顯，所以也就造成了妻子家這種“傳女不傳男”的現(xiàn)象。

久而久之，這種繼承來的“強勢”會漸漸成為一個籠子，把孩子框住，因為覺得“我就是強的，就是對的”的人是不會愿意去理解“不對”的人的，這樣下去就是她會一直活在自己的世界里，她跳不出去，別人也走不進來，關(guān)系相處起來也就會很累。

2、因為怨恨，所以會格外的熟悉媽媽的行為。

長大懂事了的孩子，尤其是到了叛逆期之后，就會受不了強勢的家長的超強控制欲，無力掙脫，又難免會心存怨恨。

這種情緒會讓孩子在自己腦中一遍一遍地復盤強勢的母親的行為，也就更加了解更加熟悉母親的行為模式。在這個過程中，潛移默化地就被影響了。

3、對越親近的人，行為越不會經(jīng)過大腦的加工，也更容易被潛意識控制。

這就像我們對親近的人往往更放得開，表現(xiàn)出來的通常也是我們最直接的反應。

在伴侶面前，那些潛意識的想法不再經(jīng)過腦子里“合適不合適”的加工，直接就被表達出來。在一個人被潛意識主導的時候，那些長久以來形成的性格也就充分地暴露在了伴侶面前。

開始對方可能會哄著、忍著，妥協(xié)著，但時間久了，當對方的感情和耐心被一點點消磨殆盡，家庭就可能會崩盤。

04 打破牢籠，迎接“新視角”

該怎么改變呢?分享兩條建議給大家：

第一，跳出“我認為”的陷阱。

我們都太習慣站在自己的角度看問題了，卻很少能站在別人的角度思考，所以，讓自己嘗試站在對方的角度去思考問題，多問自己這三個問題：

1、 對方會是什么感覺?

2、 對她/他會有什么影響?

3、 對方當下最需要什么?

嘗試換個角度，站在對方的角度，想想自己是怎么做的，對方的反應有沒有自己的原因。

這種意思不是說讓你自己否定自己，而是希望你能盡量地客觀了解自己、審視自己。只有真正了解自己才會知道怎么愛自己，而不是一味地安居在自己熟悉的籠子里。

第二，尋求別人持續(xù)性的反饋，尤其是伴侶。

你可以和伴侶平和的溝通，也為之前自己的強勢向他說聲抱歉，然后為自己接下來的改變，打個“預防針”，告訴他你想改善自己，你希望你們能變得更好，希望他以后可以做你的“監(jiān)督員”。

他負責給你反饋，當他有感覺到你又有“專制”行為時，及時提醒你。如果擔心他直說有可能會引起你的反感，你們可以約定一個暗號，像是準備一些磁性冰箱貼，冷藏室的門上是加分區(qū)，冷凍室的門是減分區(qū)，定期復盤，結(jié)算分數(shù)。

堅持做這兩點，一段時間你就會發(fā)現(xiàn)變化。

沒有生來就強勢的人，只有活在自己的世界中，還沒有被打破習慣性視角的人。

婚姻就像一面鏡子，會照出每個人自己看不到的地方，也給了我們一個機會讓自己更圓滿和圓融，這是很多人經(jīng)歷婚姻之后，最終會收到的禮物，希望你也能拿到手。

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