婚姻情感問題：為了對(duì)方在突破自己的底線有必要嗎？“樹立底線”必須得有_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于為了對(duì)方在突破自己的底線有必要嗎？“樹立底線”必須得有_映森覓愛的正文如下：

最近的文章里，有和大家聊到“樹立底線”的這個(gè)問題。

有的男人提出了這樣的問題：

她知道你接受不了什么，知道你的底線在哪，但人家就是照著你的底線來的，就非要你為了她打破自己的底線，這事才能算完，能怎么辦?

其實(shí)這樣的情況，還是很多見的。

很多女人都希望自己可以有一段像瓊瑤劇里那樣有激情、有熱情，愛對(duì)方愛的死去活來，為對(duì)方奮不顧身的感情。

這樣的想法本身確實(shí)沒什么問題，有問題的是，很多人會(huì)希望用“對(duì)方可以為自己不斷妥協(xié)，不斷退讓，甚至是為自己突破底線”的方式去獲得這樣的感情。

但用這樣的方式來維持的感情，必然不會(huì)長(zhǎng)久的。

為什么會(huì)這么說呢?

01

這樣的感情，對(duì)男人的要求是非常高的，需要他付出大量的時(shí)間，精力，非常有耐心，還要生活壓力小。

聽起來就像是“小孩子的愛情”。

兩個(gè)人不需要考慮太多的事情，彼此的生活壓力也不是很大，兩個(gè)人最重要的事情就是“談戀愛”。

這個(gè)時(shí)候，面對(duì)女方這種不斷要求自己，不斷讓自己妥協(xié)的行為，男人會(huì)有更多的精力去解決。

對(duì)女孩子的包容度也會(huì)很大，覺得“女孩子嘛，作一下很正?！薄俺颂貏e粘著我以外，別的也沒啥毛病，挺好的”，還比較享受這個(gè)過程。

可事實(shí)上，婚姻里，不光光是風(fēng)花雪月的愛情，還有柴米油鹽的生活瑣事。

當(dāng)步入婚姻后，男人需要承擔(dān)的壓力會(huì)增多，自己的一部分精力會(huì)被分出去。

但女人還是那種小孩子的狀態(tài)，希望對(duì)方還是和談戀愛的時(shí)候一樣，可以哄著自己。

一開始，男人的壓力還沒有那么大的時(shí)候，會(huì)去妥協(xié)，順著對(duì)方。

可這種“一邊要支撐家庭，一邊要照顧老婆”的狀態(tài)持續(xù)的時(shí)間久了，誰能受得了啊，男人本能的就會(huì)想拒絕。

但這一拒絕，對(duì)方就不干了，就會(huì)鬧，還會(huì)翻出以前的狀態(tài)壓制對(duì)方：“談戀愛的時(shí)候，你對(duì)我多么多么好，現(xiàn)在結(jié)了婚，你就這樣對(duì)我，是不是結(jié)了婚你就不珍惜了?！?/p>

這時(shí)，即便男人很明確地劃了自己的底線，用其他的方式滿足對(duì)方，對(duì)方也還是要折騰，直到男人覺得受不了了，不想讓對(duì)方鬧了，就會(huì)妥協(xié)、退讓自己的底線。

別以為光妥協(xié)了就可以結(jié)束了，女人還會(huì)觀察對(duì)方妥協(xié)時(shí)候的態(tài)度。

如果對(duì)方態(tài)度稍微有一點(diǎn)不耐煩，有一點(diǎn)生氣，她會(huì)覺得“不行，這不作數(shù)，你不是主動(dòng)的，你對(duì)我不耐煩了?！?/p>

這時(shí)候，男人就很無奈，自己做了不行，不主動(dòng)做不行，做了沒有突破底線，沒有為難自己也不行，被強(qiáng)行架在“高標(biāo)準(zhǔn)”之下，對(duì)女方的耐心和愛也一點(diǎn)點(diǎn)你被磨光了。

時(shí)間久了，女人對(duì)男人的怨氣越來越多，男人越來越退縮，或者干脆就不說話、躲著對(duì)方，兩個(gè)人的關(guān)系也越來越遠(yuǎn)。

那么，女人為什么會(huì)有這樣偏激的行為呢?僅僅是“毒雞湯”看多了嗎?

02

其實(shí)也未必就是毒雞湯看多了，我們從兩方面來解釋這樣的行為：

1、愛給的不夠

這并不是說，男人給她的愛一定就是不夠的，而是不管男人給她的是多還是少，她在關(guān)系里面都會(huì)感覺是不夠多的。

在她心里，自己就是一個(gè)普普通通，和別人一樣，甚至不如別人的人。

那自己都已經(jīng)這么普通了，如果還不能在對(duì)方那里特殊一點(diǎn)的話，她不敢相信對(duì)方對(duì)自己的愛是真的還是假的。

她還覺得，在對(duì)方底線范圍以內(nèi)，做的所有的事情，似乎都是他輕易就可以做到的，也是對(duì)所有人都能做的，那就沒辦法代表他是愛我的。

之后就會(huì)在感情里用力非常猛，想體會(huì)那種對(duì)方可以為了自己突破邊界，甚至舍棄自我的愛。

有人可能會(huì)說，那就是這個(gè)女人作唄，非要自己瞎想。

不是的。

對(duì)于這樣的人來說，她內(nèi)心對(duì)無條件的愛是有一種渴望的。

這種“愛”本應(yīng)該在她孩子的時(shí)候，父母就會(huì)滿足她，但可能是因?yàn)樾值芙忝煤芏嗷蛘呤瞧渌脑颉?/p>

在小時(shí)候和父母的互動(dòng)里，她并沒有體會(huì)到那種無條件的愛，沒有覺得自己是特別的，自己在父母眼里是好的。

這樣的關(guān)系沒有建立好，她內(nèi)心這種愛就一直是缺失的，一直到長(zhǎng)大之后，就會(huì)希望到伴侶那里去體驗(yàn)。

可當(dāng)她遇到有這樣感覺的，說愛她的男人時(shí)，她一方面不敢相信，另一方面又想要驗(yàn)證，想把對(duì)方推到要做很多努力去妥協(xié)，才能達(dá)到的一個(gè)狀態(tài)，她才會(huì)感覺自己是被愛的。

但在這種狀態(tài)下，哪怕對(duì)方開始給她很多，配合她，哄著她，慢慢她也會(huì)把對(duì)方變成給的不夠多，想要逃避她的那種。

2、愛給的太多了

前面提到，當(dāng)父母沒有給她那種無條件的愛時(shí)，她會(huì)有這樣的行為。

相反的，如果父母過度溺愛，她也會(huì)是這樣的狀態(tài)。

為什么會(huì)這么說呢?

這種被父母溺愛的人，很少會(huì)在關(guān)系里體驗(yàn)到?jīng)_突，也會(huì)感覺關(guān)系特別安全，她就可能不愿意從這樣的感覺中走出來。

在之后的生活中也會(huì)很容易吸引這樣的人，就像是小孩子吸引你來照顧她一樣。

在她的觀念里，自己是永遠(yuǎn)是被寵著的那個(gè)，無論自己怎么樣都可以被無條件接納。

雖然男人一開始給她的未必是這樣的感覺，但她會(huì)很容易引導(dǎo)對(duì)方給自己這種感覺，當(dāng)男人來照顧她的時(shí)候，她也很容易會(huì)感覺特別安全。

也許你會(huì)不理解，為什么給了她都覺得安全了，還要去觸碰對(duì)方的底線呢?

因?yàn)樗恢鄙钤谀菢拥沫h(huán)境里，她長(zhǎng)不大，一直就像一個(gè)小孩子一樣，自己有需求的時(shí)候，就會(huì)去和對(duì)方要，即便那是對(duì)方的底線，她也不覺得有什么。

因?yàn)閷?duì)她來說，我曾經(jīng)就是這樣的，他們都會(huì)給我，所以你必須得給我，因?yàn)槟闶俏依瞎?，你愛我，你就該給我，該滿足我。

當(dāng)老公沒有滿足她的需求時(shí)，她就去做一些很過分的行為，比如：出軌，辱罵，她認(rèn)定對(duì)方特別愛自己，肯定能原諒自己。

而且知道自己做了這些事情之后，對(duì)方會(huì)很痛苦，用這樣的方式懲罰對(duì)方，沒有滿足自己，沒聽自己的。

但在這個(gè)過程中，她沒有辦法看到對(duì)方，只是想著去要，讓對(duì)方滿足自己。

慢慢地，對(duì)方會(huì)感覺很累，也越來越不愿意妥協(xié)，直到自己從痛苦里熬了出來，就會(huì)選擇離開。

那么，這樣的關(guān)系該怎么改變呢?

03

對(duì)于女性來說，改變的核心點(diǎn)是：需要去成長(zhǎng)，嘗試彌補(bǔ)自己內(nèi)心的空洞。

不管是那種家庭給的愛太少，還是太多的人，本質(zhì)上都是內(nèi)心的安全感非常不足的。

科胡特說過：“心理健康的標(biāo)準(zhǔn)是來自于內(nèi)在安全感?！?/p>

內(nèi)在安全感有兩個(gè)層面，一個(gè)是自信，另一個(gè)是熱情。

自信是自己的力量能夠滿足自體，就是自我滿足問題。

熱情是自己的力量能夠滿足客體，就是我能夠給予他人滋養(yǎng)和關(guān)注。

當(dāng)一個(gè)人可以滿足這兩點(diǎn)時(shí)，才是安全感的體現(xiàn)，而不是說，我光自信，不能滋養(yǎng)他人。

當(dāng)你通過成長(zhǎng)，提升了自己的能力，可以自己滿足自己時(shí)，在婚姻里的，就可以有一個(gè)彈性的空間，和對(duì)方互相滿足。

對(duì)于男人來說：

首先，樹立底線。

很多男人說自己樹底線沒有用。

事實(shí)上，不是樹底線沒有用，而是很多人只是很決絕地在告訴對(duì)方“不行，不可以，不允許”。

這個(gè)時(shí)候，對(duì)方看到的就是排斥，自然就會(huì)鬧情緒，男人在看到這些情緒時(shí)，也會(huì)變得沒有耐心。

所以，男人需要知道，樹底線一定會(huì)有一個(gè)過程。

就像是小孩子理所當(dāng)然地覺得你應(yīng)該為自己付出，應(yīng)該滿足自己時(shí)，你就需要給她立規(guī)矩，立界限，學(xué)會(huì)拒絕她。

拒絕的同時(shí)還要告訴她“我為什么拒絕你”，孩子肯定會(huì)哭鬧，肯定會(huì)掙扎。

但這個(gè)時(shí)候，就需要堅(jiān)定一些，不論對(duì)方怎么做，你都能保留自己的底線。

在這個(gè)過程中，孩子才能慢慢學(xué)會(huì)去尊重別人，跟別人相處，甚至去體諒別人，這是孩子的成長(zhǎng)。

對(duì)于這種女人也是這樣的，當(dāng)女方一直在驗(yàn)證時(shí)，男人應(yīng)該學(xué)會(huì)拒絕，學(xué)會(huì)堅(jiān)定，女人才能成長(zhǎng)。

其次，引導(dǎo)對(duì)方一致性表達(dá)

在樹立底線的同時(shí)，可以嘗試和對(duì)方有建設(shè)性的談話或者是建設(shè)性的行為。

比如：

當(dāng)女人再次想要用探底線的方式去檢驗(yàn)?zāi)銗鄣膲虿粔驎r(shí)，嘗試去讓女人在言語上去表達(dá)，行為上去表達(dá)。

“你是不是覺得我不愛你了?是不是覺得我們的關(guān)系不穩(wěn)定了?是不是覺得我要離開你了?如果你愿意的話，可以和我說說你的想法和感受的，我一直很愿意聽?！?/p>

婚姻不像是餐館，一個(gè)人永遠(yuǎn)坐著，等著另一個(gè)人服務(wù)，好的婚姻應(yīng)該是可以相容，但又相互獨(dú)立。

以上是對(duì)“為了對(duì)方在突破自己的底線有必要嗎？“樹立底線”必須得有_映森覓愛”的回答，細(xì)心處理情感糾紛找映森情感導(dǎo)師，更多突破底線內(nèi)容關(guān)注 http://m.b4i118.com

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