婚姻情感問題：婚姻里的男人會感覺孤獨？對老婆百依百順?biāo)膲阂终l能懂？_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答，關(guān)于婚姻里的男人會感覺孤獨？對老婆百依百順?biāo)膲阂终l能懂？_映森覓愛的正文如下：

可能有很多人和評論里這位丈夫有一樣的無奈，在關(guān)系里，自己似乎只有“聽”或者“拒絕”這兩條路可以選，但不管走哪條，最終的結(jié)果好像都是越來越糟。

他們不理解這個女人為什么要這樣做，看不透女人行為背后的需求、想法、情感是什么，在關(guān)系里也越來越無奈，不知道怎么和對方走下去。

我們一起從雙方的視角看一下，這段關(guān)系為什么會是這個樣子的，真的就無藥可救了嗎?

01 男人的壓抑誰能懂?

丈夫的字里行間都透露著，他在這段關(guān)系里，感覺到的都是壓抑和無奈，就像是自己站在了婚姻的分岔口上，不管向左還是向右走，終點都是深淵。

同時，我也從他的文字里，看到了幾個關(guān)鍵詞：

關(guān)鍵詞一：欺壓

在妻子提出要求的時候，丈夫順著她了，她說什么是什么，她的話自己也全部都同意，本以為這樣對方就可以不鬧了，自己也可以輕松一點。

可對方不僅沒有消停，反而越來越任性，想發(fā)脾氣就發(fā)脾氣，想做什么就做什么，完全隨著自己的性子來，對丈夫提出來的要求也越來越多，越來越高。

只要自己達不到，對方就會鬧脾氣，用盡各種辦法，要求自己達到她想要的結(jié)果。

在這樣的要求之下，丈夫覺得對方根本沒把自己當(dāng)人看，完全不尊重自己，不在乎自己，好像自己所有的付出都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，自己一直在被她欺壓，活得越來越壓抑，越來越累了?/p>

關(guān)鍵詞二：和解

丈夫覺得太壓抑，不想總是這樣時，就選擇了拒絕妻子。

可當(dāng)自己拒絕后，對方就會不高興，開始冷戰(zhàn)，覺得自己不愛她，即便這個時候，自己去哄她，向她示好，她都不領(lǐng)情。

反倒是自己越哄，她越生氣，總是要耍一耍脾氣，讓自己為難。

自己在這段關(guān)系里，越來越?jīng)]有自尊，總是被欺壓，即便是自己主動和解，也還是被對方折騰一通。

在這種感覺下，丈夫看到的妻子，要么是囂張跋扈的，要么是在冷戰(zhàn)的，總之都是一個很糟糕，很折磨自己的狀態(tài)。

當(dāng)他被逼到一定程度之后，兩條路都已經(jīng)走不下去了，留給他的似乎就只有離婚這一條路了。

02 你看上去的囂張，只是我不安時的投石問路

對于故事中的妻子，我們同樣也從兩個關(guān)鍵詞來看一下：

關(guān)鍵詞一：囂張

在丈夫眼里，妻子是越順著越囂張，簡直是蹬鼻子上臉。

但這種“囂張”并不是無緣無故的，通常來說，她的內(nèi)心也很掙扎，在關(guān)系里是感覺不安全的，她不確定自己是不是被重視，被在乎的，可又不知道該怎樣安撫自己的這種不安全感。

所以她習(xí)慣于提各種各樣的要求，希望用“你能為我妥協(xié)多少”來驗證一下“你是不是真的在乎我”“是不是真的愛我”。

這也是焦慮矛盾型依戀的人的一個特點：需要不斷驗證。

如果她的要求男方同意了，她可能暫時會感覺踏實一點，但是在這個事情過去之后，她還會覺得：這種踏實不是永久的，我不驗證你，你肯定不會主動向我表示什么的，就會再次去驗證你。

在她反復(fù)驗證的過程中，有時候得到的是一塊糖，對方會跑出來追她，哄她，但有時候得到的卻是一巴掌，是對方的拒絕。

但因為她曾經(jīng)得到過，她知道那種感覺是多么美好，所以總想著可以再次得到，可到底會得到什么樣的反饋，又不是她能掌控的。

她內(nèi)心非常焦慮，一直活在一種不確定感中，這次得到了，就會害怕下次得不到，

所以在她驗證的時候，就會故意設(shè)置很多的障礙、困難，甚至一次比一次要求高。

這些過分的要求的背后其實是她們想要一個好的結(jié)果，但又太害怕對方會給自己一個不想要的結(jié)果了，所以就希望用一些過分的要求嚇住對方，讓他不要去選哪個結(jié)果。

比如，有的女人寫離婚協(xié)議，把這個協(xié)議前面的條件開得特別特別高，離婚成本多么多么大，最后一條才是，如果你不離婚，我就沒有那么多要求了。

她給對方離婚協(xié)議的真正目的是你不要走離婚這條路，我想讓你留下來和我好好過日子。

可事實上，男方一看到這個離婚協(xié)議，心里馬上就有火了，覺得：都到今天這一步了，你還全都是在為自己的利益考慮，心里只想著你自己，從來沒有我，也從來不在乎我的感受，不考慮我的需求，就連離婚的條件都是非人性的待遇，在這個關(guān)系里我真的是一點地位都沒有。

這種情緒之下，丈夫根本看不到協(xié)議最后，對方到底想表達的是什么，只是給她貼上了“囂張跋扈”的標(biāo)簽。

關(guān)鍵詞二：冷暴力

當(dāng)我們了解到妻子提要求的背后是來源于她本身對關(guān)系的不安時，這種冷暴力也就比較好解釋了。

當(dāng)丈夫不順著她的時候，她在驗證之前設(shè)下的那種假設(shè)似乎就成立了：他不做就是不重視我，不愛我。

男方看上去的冷暴力，其實是妻子在內(nèi)心中對關(guān)系失望了，覺得自己很卑微，付出了很多維護關(guān)系，但自己做什么都不會被在乎。

既然自己追也要不到對方的愛，那我就不追了，自己照顧自己吧，就會對對方冷暴力。

可在男方心里，只是覺得對方因為這一件事情不高興了，根本不會想到她內(nèi)心的想法有這么復(fù)雜。所以會在對方冷暴力的時候，就這一件事情去和對方和解，主動緩和關(guān)系。

可這個時候，對方內(nèi)心積攢了很多失望、委屈，和你冷戰(zhàn)的時候其實是在消化自己這些情緒，內(nèi)心也正在那種在期望和絕望之間掙扎：沒有辦法徹底不在意這個人，又覺得“你既然不愛我，為什么還要招惹我”，所以面對男方的和解，就會向他發(fā)脾氣，發(fā)泄自己的情緒。

而男方能看到的就是自己越主動和解，她越是要耍性子，好像自己做什么都沒有用。

那么這樣的關(guān)系真的就是無解了嗎?

03

我們從雙方來講，看他們?nèi)绾尾拍芷凭郑?/p>

1、對于妻子來說：

她內(nèi)心要的其實不多，可她呈現(xiàn)出來的行為和她內(nèi)心真實的想法差距太大了，她要這些東西的方式，只會讓對方感到迷惑和害怕。

比如：我就是想要一塊糖，但你要不給我，我就拿槍打你。

她之所以形成這樣的模式，可能是曾經(jīng)自己就沒有被給過，也可能是覺得自己不夠好，不值得，害怕對方不給自己，所以她就一直拿著搶，逼著別人給。

但她拿槍的這個動作太讓人害怕了，男方只顧著躲這把槍，根本顧不上看她要的那一塊糖。

而且在這把槍的威懾下，男方也覺得：你都已經(jīng)拿槍指著我了，怎么可能就是要一塊糖，不然那么簡單的事，你至于舉著槍嘛。

所以在這樣的反差之下，丈夫很難相信，只要自己做那么一點對方就滿意了。

這時候妻子最需要做的就是：讓自己的言行一致。

嘗試努力去克服自己內(nèi)心那種“我不值得”“不被愛”的恐懼，試著真誠地向?qū)Ψ奖磉_，我真的只是想要一塊糖而已。

2、對于丈夫來說

他在婚姻里的那些感受是從來不會說的。

他不能好好地、真實的把自己的感受告訴妻子：我在關(guān)系里感覺很壓抑，感覺被欺壓，覺得很難受。

當(dāng)他看到妻子那些行為的時候，已經(jīng)太著急的想要逃跑了，根本沒有耐心留下來去了解，妻子這些行為背后要的是什么。

只是想趕快找到一個讓自己安全的辦法，比如說：結(jié)束戰(zhàn)斗。

我順著她，結(jié)束了戰(zhàn)斗;

我不順著她，結(jié)束了她對我的逼迫;

我主動和解，結(jié)束這場冷戰(zhàn)。

但這些解決方法都是在回避矛盾沖突，并不能真正地解決問題，自己也一直陷入了“我沒辦法讓他滿意”“我很無能”的情緒里，很自責(zé)。

所以，當(dāng)丈夫在面對這樣的事情，不要急著去回避沖突，嘗試和對方表達你的感受，了解對方那些行為背后真正想要的是什么，才能解決問題，讓自己也輕松一些。

很多關(guān)系里，不是男方?jīng)]有能力滿足，也不是伴侶要求太多了，而是彼此都沒有懂對方最核心的那一點。

所以，當(dāng)一個放下自己的槍，一個停止自己逃跑的腳步時，才能真正了解到對方內(nèi)心的想法，讓關(guān)系越來越好。

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