婚姻情感問題：格與焦慮性依賴人格適合走進(jìn)婚姻嗎？感情過度依賴怎么辦？_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于格與焦慮性依賴人格適合走進(jìn)婚姻嗎？感情過度依賴怎么辦？_映森覓愛的正文如下：

今天我們來聊一聊：親密關(guān)系中的過度依賴。

其實(shí)對于關(guān)系來說，依賴是一個(gè)必需品，如果關(guān)系之間沒有依賴，兩個(gè)人就像是在搭伙過日子，沒有情感上的交流和共鳴，由此可見，依賴在關(guān)系中是必不可少、非常重要的。

但為什么有的婚姻有了依賴，兩個(gè)人還是越來越遠(yuǎn)呢?

問題的關(guān)鍵就在于“過度”。

就像是有些姑娘在進(jìn)入親密關(guān)系的前后，就像是兩個(gè)人完全不一樣的人。

進(jìn)入關(guān)系之前，她們給別人傳遞出來的是一種自己什么事情都能做好的感覺，特別獨(dú)立。

可一旦進(jìn)入親密關(guān)系，在對方面前就會變得特別粘人，不愿意獨(dú)立，完全依賴對方，依賴關(guān)系，即便是自己可以做的事情，也希望對方可以幫自己，似乎自己在對方面前，變成了一個(gè)需要被照顧的小孩子。

比如說：

對方不在自己身邊時(shí)，自己就會覺得恐慌、焦慮，所以電話微信不停，想快點(diǎn)知道他在哪、和誰、在干什么;

自己生病了，對方就應(yīng)該放下手里的事情來照顧自己;

哪怕是自己想喝杯水，也希望對方可以幫自己端過來。

有人可能會說：我那樣的依賴還不是因?yàn)槲姨珢鬯恕?/p>

可這樣的依賴更像是一筆“情債”，總有一天是需要償還的。

剛開始的時(shí)候，面對你的依賴，男人可能會很享受，也很樂意去照顧你，覺得：你看，那么優(yōu)秀的人都是需要我，依賴我的，說明我也很厲害。

你也會覺得，不管我說什么，對方都會幫我，照顧我，我是被愛、被在乎的。

但隨著關(guān)系的發(fā)展，或者步入婚姻后，這樣的過度依賴一直存在，兩個(gè)人的關(guān)系也一直是“我說，你做”。

重復(fù)的次數(shù)多了，任何人都會覺得疲勞，男方也會覺得越來越累，好像自己只能圍著對方轉(zhuǎn)，當(dāng)他嘗試去拒絕時(shí)，女方就會不高興，覺得你以前可以，為什么現(xiàn)在不行?你是不是不在乎我了?覺得我不重要了?

女方要么撒嬌打滾，要么發(fā)脾氣鬧一鬧，最后總是有方法讓對方妥協(xié)，當(dāng)對方做了，她們才覺得自己是重要的。

而在這個(gè)過程中，男方感覺到的卻是越來越壓抑，自己的空間也在不斷被壓縮，拒絕又沒有用，無奈之下好像只剩下逃離關(guān)系這一種選擇了。

在這樣的關(guān)系里，依賴本身沒有問題，這里面最大的問題是，女方幾乎把自己所有的情感、期待都放到了對方身上，每天被對方的一舉一動影響著情緒。

面對這樣的伴侶時(shí)，男方也覺得自己活得越來越?jīng)]有自由。

我們不禁要思考為什么明明很獨(dú)立的人，在進(jìn)入親密關(guān)系之后變得那么依賴呢?

02

簡單來說，她們表現(xiàn)出來的那種獨(dú)立其實(shí)是“假的”，而依賴才是她們真正的模樣。

真正的獨(dú)立是一個(gè)人在自己的內(nèi)心深處相信，她依靠自己的力量就可以得到自己想要的生活，是自信、強(qiáng)大的。

而前面提到的那些姑娘，她們的獨(dú)立，更多的是為了對抗自己內(nèi)心的恐懼，不得不要求自己成熟、撐起來。

在這個(gè)獨(dú)立的過程中，她們并不是帶著對自己欣賞的目光向前走著的，而是一邊走，一邊覺得委屈：我很可憐，沒有一個(gè)人可以讓我依靠。

她們的內(nèi)心非常渴望：有一個(gè)人的出現(xiàn)，可以拯救自己，讓自己覺得安全，讓自己不需要再一個(gè)人撐著了。

可在她過往的經(jīng)驗(yàn)中，自己從來沒有和誰建立過一段穩(wěn)定的關(guān)系的經(jīng)歷，于是總是會擔(dān)心，對方是會離開的，自己是會被拋棄的。

所以，她們不會輕易地進(jìn)入一段關(guān)系，可一旦進(jìn)入到一段親密關(guān)系當(dāng)中，就會把自己全部的情感投入進(jìn)去，希望對方可以照顧自己、讓自己可以依靠。

如果對方?jīng)]有為自己做些什么時(shí)，她們的心里就會覺得空落落的，似乎自己還是獨(dú)自一個(gè)人，感覺不到對方的存在。

弗洛伊德曾經(jīng)說過：“越是粘人的孩子越在內(nèi)心深處相信：分離是會重復(fù)上演的?！彼齻冎詴a(chǎn)生這樣的行為模式，就是她們在孩子的時(shí)候，就有過這樣的經(jīng)歷，比如：

自己向父母表達(dá)愛，或者索求愛的時(shí)候，對方?jīng)]有給予回應(yīng)，或者是帶著抱怨的回應(yīng)，又或者是比較冷漠地拒絕;

在自己最需要父母的時(shí)候，他們因?yàn)橐恍┰?，把自己送到了親戚家寄宿。

這樣的成長就像要她們學(xué)習(xí)游泳，父母那樣的行為卻是把她們的游泳圈拿走了，她們只能靠自己拼命掙扎，學(xué)習(xí)游泳。

雖然自己最后還是學(xué)會了游泳，可內(nèi)心依然會覺得“我是不安全的”“那樣的事情可能會再次發(fā)生”。

她們沒有辦法理解父母為什么要那樣做，只能是將問題歸到自己身上，給自己扣上一頂“我不值得被愛”“我隨時(shí)會被拋棄”的帽子。

隨著年齡的增長，這些帽子自然而然地成為了她們內(nèi)心深處對自己的一個(gè)評價(jià)，好像自己就是這樣的人，可這樣的評價(jià)給人的感覺太痛苦了。

為了“反駁”這樣的評價(jià)，讓自己覺得安全一點(diǎn)、舒服一點(diǎn)，她們就會在自己的心里形成一系列固化的態(tài)度、假設(shè)、規(guī)則：

比如：

被拋棄太可怕了，我不能被拋棄。

只有對方什么事情都想著我，為我付出，這樣的關(guān)系才是安全的。

我不允許別人忽視我、拋棄我

所以當(dāng)她們進(jìn)入一段親密關(guān)系后，就像是看到了一個(gè)漂浮物，自己就會緊緊抓著不放，時(shí)時(shí)刻刻想確認(rèn)對方還在，要求對方為自己付出，覺得只有這樣，我們才是有關(guān)系的。

這些恐懼，擔(dān)心是藏在她們內(nèi)心深處的，有時(shí)候甚至連她們自己都意識不到。

就像她們的心里放著一個(gè)漏水的桶，當(dāng)下的需求被滿足了，她們會覺得安全一陣子，但水會漏下去，恐懼也會再次出現(xiàn)，她們也沒有辦法被這種補(bǔ)償?shù)男袨樗斡?/p>

那這樣的人該怎么辦呢?

03

1、停止這種習(xí)慣性的依賴模式

當(dāng)你再次不由自主地想要對方一定要為自己付出時(shí)，給自己一點(diǎn)點(diǎn)緩沖。

覺察自己的行為：

我知道我現(xiàn)在正在要求對方為我付出;

這些事情我可以選擇自己做或者不做;

如果我自己做了這些事情，真的就很可憐嗎?

對方只有為我付出才說明我是被重視的嗎?

當(dāng)你意識到這些的時(shí)候，本身就是一種進(jìn)步了。曾經(jīng)那種習(xí)慣性的模式，也會在這樣的緩沖之下慢慢停止。

2、建立新的模式

過去對方的付出，有很多是在你一次次抓、一次次打之下，被迫給的，而你也沉浸在那樣的付出中，把自己所有的情感、價(jià)值都放在對方身上，永遠(yuǎn)需要對方為自己付出。

一段好的關(guān)系是需要對方自愿地為自己付出，而不是在被追趕之下不得不付出：

給對方留出一些彈性的空間，讓他覺得在為你付出的時(shí)候，自己是輕松的，自己的空間不是被壓縮的。

在對方為自己做了什么事情后，給他一個(gè)積極正向的反饋，讓對方覺得自己的付出是有價(jià)值的。

當(dāng)對方愿意為你自愿付出時(shí)，關(guān)系中的依賴才是有效的。

心理學(xué)家埃里?！じチ_姆也說過：幼稚的愛是，我愛你，因?yàn)槲倚枰恪６墒斓膼矍槭?，我需要你，因?yàn)槲覑勰恪?/p>

很多時(shí)候，一段好的關(guān)系，兩個(gè)人是既親密又獨(dú)立的，當(dāng)你在這段關(guān)系里不再患得患失，學(xué)會用正確的方式從對方那里獲得愛，幸福也慢慢接近了

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