【緒言】外國心理學家談挽回？國外的心理學家？老司機告訴你，答案往下看“外國心理學家談挽回”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、前男友有新歡怎么挽回，前男友剛分手就有了新歡
- 2、心理學常識，感情想要挽回需要注意哪幾個方面？
- 3、分手后幾天復合更好，分手后什么時候復合率更高
- 4、夫妻感情破裂怎么挽回
- 5、挽回愛情的真相其實是挽回我們自己
前男友有新歡怎么挽回，前男友剛分手就有了新歡
分手已經(jīng)很傷，比分手更傷的，是你眼淚還沒擦干，男朋友轉(zhuǎn)身就有了新歡。
也許你覺得不甘心，明明是我的怎么就成了別人的？
也許你很絕望，他一定是厭惡透了我，才這么快就找了別人。
其實不管新歡出現(xiàn)得有多快，你們的分手都在前，從理論上，也從我做過的那么多咨詢案例證明，挽回這件事，不會因為他有了新歡就更難，也不會因為沒有新歡就更簡單，更關(guān)鍵的是姑娘你要冷靜下來，能準確判斷對方的狀態(tài)，找出你們的核心問題，然后做出應有的對策。
你知道那個*的 "史華茲論斷"嗎？是美國*心理學家D·史華茲提出的，說的是：所有的壞事情，只有在我們認為它們是不好的情況下，才能真正成為不幸事件。
簡單說就是，一件事發(fā)生了，你認為它是壞的，那就會發(fā)展成不幸；你如果能看出轉(zhuǎn)機，它就會成為一件好事。
是不是很像是在說，前男友剛分手就有了新歡，看起來很難，但是也蘊含著機會呢？關(guān)鍵就看你怎么去面對。
0正確認識新歡
·首先，我們來看看，無縫鏈接的新歡，有幾種情況：
第一種，這個新歡就是你們分手的原因。他愛的不只你一個，因為新歡所以和你分手。
第二種，他壓根不愛你，因為不走心，新鮮感一過，就迅速找了別人；渣男基本沒"空窗期"。
第三種，恰恰是因為他之前愛得太深，所以不由自主地投入另一段感情，來療傷。
就像是俗話說的："能忘掉前任的，只有時間和新歡。"
心理學家 Frazier也發(fā)現(xiàn)：越投入、愛得越久的人，越容易無縫鏈接一個所謂新歡。
前兩種，我是不建議去挽回的。原因很明了，不值得。
那我們來看看第三種。據(jù)你自己的感受，你們之間的感情是否出于真心，還是很好判斷的。任何一段真心付出過的感情，走到分手這一步，大概率是經(jīng)過爭吵、努力，精疲力盡的，男人在遭遇這樣的分手后，一般按時間順序呈現(xiàn)這樣的狀態(tài)。
他在本該放飛自我的階段，迅速有了新歡，非常有可能是想快速平復創(chuàng)傷。這是人趨利避害的本性。
·那是不是說，他和新歡就一定不能走遠呢？
我一直都說，看待問題要全面，不要太樂觀也不要太悲觀。就像很多人認為，"無縫連接"屬于一種分手后的"反彈關(guān)系"，也就是說你前任為了緩解失戀的痛苦，而壓抑自己的情緒，開始了一段報復性的關(guān)系，這個就有點片面。
你是不是也會理所當然地認為，他不是在和新歡認真談戀愛，只是當她是個救命稻草，過了這段痛苦，就扔掉了？
說到這兒，我有必要敲個警鐘，上面這個認知有可能害了你，雖然它安慰到了你。
你想哈，如果他們是一對你不認識的人。那么他們是不是的確在談戀愛？雖然你前任沒有全身心的投入，但如果新歡是一個深諳他的情感需求，給出恰到好處的回應，又能及時撫平他的傷痕，并且給予了超高情緒價值的人，誰能說他們不會越來越親密呢，越來越好呢？
0穩(wěn)定你的心態(tài)
我說這些呢，不是說你前任和新歡就一定會如膠似漆，而是希望你能全面客觀地看待他們的關(guān)系，畢竟挽回是一場戰(zhàn)役，對待新歡的問題，要戰(zhàn)略上忽視它，戰(zhàn)術(shù)上重視它。
那么具體應該持有一種什么心態(tài)呢？
我覺得要一分為二，首先不要輕敵，覺得反正前任和新歡不是認真的，什么都不做，他還是我的；
也不要太重視，心心念念想著那個新歡，甚至人身攻擊，那就很被動了。
你都不認識她，對她進行非議對你一點好處都沒有，只是宣泄嫉妒這類的負面情緒，讓你前任體驗愈發(fā)不好。
亦舒的話說得特別好："自愛、沉穩(wěn)，然后愛人。"
男人除非被綠了，被鬧得實在受不了了，真的很生氣才會斷了聯(lián)系。面對舊愛，男人幾乎說不出絕情的話，冷淡的態(tài)度已經(jīng)是極致了。
相信我，哪怕是假裝大度，你也要送上祝福。畢竟分手了，是一個事實，先接受事實重新定位，鋪墊將來。
如果你覺得我咬牙切齒地送上祝福，也會有好效果嗎？
我很負責任地告訴你，會的。
人與人的親密關(guān)系，情緒占很重要的一部分，誰是關(guān)系中的情緒引導者，誰就占據(jù)主動，主動的地位對挽回一段關(guān)系來說是很重要的。
比如你和你前任分手了，此時的情緒處于谷底，而你前任迅速找到新歡，就是想平復你帶來的負面情緒，所以他的情緒在慢慢拉升，回歸正向，乃至上升期。
而你的這段話，從表面上看，顯然你的情緒始終處于正向。本來你發(fā)信息他可能已經(jīng)準備好一段冷冰冰的拒絕的話，結(jié)果發(fā)現(xiàn)你并不是來求復合的，這個措手不及，又將引領(lǐng)他的情緒波動。一旦他的情緒被你引領(lǐng)，那挽回就很好操作了。
0分析雙方的優(yōu)勢劣勢
如果挽回是一場戰(zhàn)斗，那么知己知彼方能百戰(zhàn)不殆。
作為前任你更大的優(yōu)勢是什么？劣勢又是什么？新歡呢？
別急，聽我慢慢給你分析。
作為前任，你更大的優(yōu)勢就是和對方的感情基礎(chǔ)夠深，對他夠了解，新鮮過，也磨合過。雷區(qū)你知道，軟肋你也知道，大到他的人生理想，小到他睡覺不喜歡有光等等的小細節(jié)，你都知道。
可以說，消解掉分手帶來的負面印象和情緒，當你自己處于一個平穩(wěn)狀態(tài)時，你們再相處起來，是很舒適的。這種舒適感，是新歡不能提供的。
而且，從去除"糟粕"，保留精華的角度看，你的自我增值很有方向性的優(yōu)勢。
劣勢呢？你的更大劣勢就是分手帶來的負面情緒，和你們的關(guān)系中難以調(diào)和的矛盾。
作為新歡，她的優(yōu)勢是新鮮感，情緒價值很正面。劣勢就是磨合期還沒過，到了磨合期眼見著一大波矛盾會襲來。
0挽回的實際操作
我知道你真的很想挽回，但是越想，越要悄悄地，越要慢下來。真的高手是不動聲色的等待，對方露出破綻時，來個致命一擊，讓他意識到，"衣不如新，人不如故"。
1） 要在挽回中過程中占據(jù)"高位"
如果我說，他對你有愧疚感，你會理解嗎？
聽我跟你說哦，這個愧疚感從何而來。
不管是戀愛期間出現(xiàn)的第三者轉(zhuǎn)正成了新歡，還是分手后才出現(xiàn)的，"無縫銜接"四個字，就足以讓他在面對你時產(chǎn)生一種微妙的愧疚感。無論是從內(nèi)心還是社會輿論，他都是理虧的一方。
這在挽回中是有利于你的心理優(yōu)勢。萬萬不要因為生氣、嫉妒，情緒失控，去他面前說新歡的壞話，詆毀他的人品，或者說一些煽情的話，什么" 但見新人笑，哪聞舊人哭 "這樣你就會從受人同情的弱者變成了"破壞者"。
另外，如果你的表現(xiàn)出格，他就很容易把自己的錯誤行為合理化。沒有人是愿意背負著愧疚過日子的，一旦你出現(xiàn)錯處，他會很好為自己開脫：" 就因為她這么不可理喻，我才分手/才馬上就找了別人的。 "
不能給他這個合理化的機會。
你要保持挽回中的高位，道德上占據(jù)上風也是高位。
2）差異化價值輸出
有一種視覺現(xiàn)象叫"馬赫帶現(xiàn)象"，是指在明暗變化的邊界，會在亮區(qū)看到更亮的一條光帶，然后在暗區(qū)看到一條更暗的線條，這是對比產(chǎn)生的視覺信息加工。應用在心理學上，可以認為，有對比的情況下，優(yōu)點和缺點都會無限放大。
我們可以利用這一點，來將自己的優(yōu)點和新歡的缺點放在一起，對比中，優(yōu)點更優(yōu)。
絕對不能因為他找了新歡，你覺得他喜歡那種類型就去模仿。
說到這兒，我還是要強調(diào)一句，你一定要自信。有的新歡還不如前任，甚至是有一點前任的影子。唯一就是她擁有著現(xiàn)在，讓你失去了自信。
你要知道你更大的憑借就是共同回憶。
你一定要與她截然不同。前文分析的新歡的劣勢，就要在她不擅長的領(lǐng)域顯現(xiàn)出你的優(yōu)勢。
在感情上，提供差異化價值，提供獨一無二只屬于你的價值，才是正道。
（以下舉例可能會顯得有點茶，但只要是更真實的自己和真情實感，就不用有顧慮）
比如說，你前任如果是個很喜歡獨立空間的人，那么新歡戀愛正處于你儂我儂的時期，不免有點粘人，你就表現(xiàn)出你的獨立。
新歡不夠懂他，你就要體貼入微?！段业那鞍肷防锪枇峋褪窃陉惪∩Ｓ趹豆ぷ鲿r，雪中送炭遞上了整理好的資料。
新歡在磨合期無理取鬧，你就適時地進行調(diào)節(jié)：
" 她沒顧忌你的感受，你夠辛苦了，明明是你喜歡一個人帶著但是她要去逛街，但是她畢竟是你女朋友，你還是應該遷就她的。 "
新歡可能會因為你的存在情緒波動，你就始終安靜的守在這里，波瀾不驚。
這些都不用很刻意地去做，"馬赫帶現(xiàn)象"會讓對比特別鮮明。
3）讓他念舊：讓心錨起作用
衣不如新，人不如故。
我的理解，之所以人不如故，一個是了解磨合得好，一個就是屬于故人的心錨多。
宮斗劇鼻祖《金枝欲孽》寵冠六宮的如妃失寵，在永壽宮蟄伏，就有聰明的宮女想要爭寵，先來她這里試探皇上的喜好；這是"前任"的優(yōu)勢；
后來如妃的小格格生病慘死，她還要抱著已經(jīng)沒了呼吸的女兒去找到皇上，讓他親眼見證女兒死在自己懷里，為的就是制造只屬于他們，"永遠記得欠她"的心錨。
心錨是心理學上的廣為人知的概念，簡單說就是看到一個東西會產(chǎn)生特定的心情。舉個很簡單的例子，中國人喜歡在晚飯時間看新聞聯(lián)播，所以很多人聽見新聞聯(lián)播的片頭曲，都會感受到家庭的溫暖。這個就是心錨。
你和你前任的心錨肯定不少，如何啟動呢？
不是直接去問" 你還記不記得我們剛認識的時候…… "，要很隨意地、側(cè)面地展示，讓他很自然地想起你的好。
比如我朋友的前任，曾經(jīng)在工作中得罪了一個客戶，眼看單子就要做不成，她前任特別著急。我朋友呢是個很開朗的女生，很會維護人際關(guān)系，就托關(guān)系輾轉(zhuǎn)找到了這個客戶，約了幾個朋友作陪，吃飯唱歌，打算更后讓她男朋友來買單，順便賠個不是。那天晚上為了讓這個客戶順心，我朋友喝多了，胃出血住院?？蛻粝藲猓信笥褑巫右沧龀闪?。這件事也讓兩個人刻骨銘心。
這次的事情，當天的KTV、酒、*、客戶、單子都會成為他們兩個人的心錨。
后來，他們因為矛盾分手。我朋友只是在朋友圈發(fā)了一張路過那間Ktv的照片，寫了"路過"兩個字，馬上就接到了前任的邀約，后來成功復合。
我舉這個例子，不知道你有沒有看明白。這個心錨的啟動是不是很隨意？很路過？也很側(cè)面？但是效果卻直擊人心。
所以你們之間肯定有這樣的事情，看過的電影，聽過的歌，走過的小路，都是有著美好體驗，正面情緒價值的事情。這也是前任更大的優(yōu)勢。
4）復合的時機和姿態(tài)
不管怎么說，前任有了新歡挽回的難度肯定是大的，所以凡事拖不得。
在挽回的過程中，能約前任的機會，還是不要錯過，哪怕是共同朋友的飯局。
而且前任和新歡在一起的基礎(chǔ)并不穩(wěn)定，無縫銜接更初的體驗的確不寂寞了?？汕叭问窃谕耆珱]消化掉你們之間的"影子"的情況下，就貿(mào)然開始了和新歡的戀情，時間不用太長，就會有不適應，再加上你的"神助攻"。他后悔，想吃回頭草，是非常正常，概率也很大。
這時，你要情不自禁地撲過去嗎？
不要。你仍要穩(wěn)定地向他表示："我還在這里，你要是知道自己有錯，就回頭吧，我接受。"這樣的態(tài)度，引導他對你付出。
我們都知道，男女關(guān)系有時候就像是一場博弈，對方急于想攻城略地時，就會調(diào)動大部分兵力，也會著急想證明什么。證明還是和你更合適，證明自己不是見異思遷的人，也證明自己更初的選擇是對的。
當初的分手肯定不是一個人的問題，你的你已經(jīng)消化掉了，在他回頭對你付出的過程中，他也會發(fā)現(xiàn)自己的問題，" 我原來如果這樣做，也許兩個人就不會走到分手"，相信我，只要長點心的人都會有這樣的自省。
只有引導他經(jīng)過這樣的思考，復合后的路才能走得長久。
不知道你打過梭哈沒有？賭片里肯定看過吧~
心理學上也有梭哈定律，是說很多事情呢，就像打梭哈?？春檬掷锏呐?，預估未知的牌，來決定是跟還是放棄，賭的是判斷力、分析力和心理素質(zhì)，看準時機就有機會一把梭哈。
是不是像極了挽回愛情？情況未知，但一切皆有可能，只要不輕易放棄，即使對方有了新歡，看似難度增加，但只要我們看清楚自己手里的牌，正確判斷形勢，看準時機，也能成功挽回。
▲：一個小型心理測試：測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四種說法，如果非要選一個你更認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的更終目標 4分
你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
心理學常識，感情想要挽回需要注意哪幾個方面？
為什么會選擇這個主題呢？
那是因為作為一名科班出來的專業(yè)婚戀情感心理咨詢師，我發(fā)現(xiàn)很多找我咨詢求助的學員缺乏基本的心理常識，尤其是在對基本心理科學的不了解以及對很多偽科學的錯誤認同。
而這些錯誤或者扭曲的認知嚴重影響他們的思維判斷，阻礙了他們尋找正確求助的機會，更后陷入一些不良情感挽回機構(gòu)的陷進
，不僅浪費了挽回的大好機會，還因為對方錯誤的引導和權(quán)利的濫用，讓他們受到二次傷害，更后人財兩空，實在是讓人痛心。
所以在挽回中具備一些基本的心理學常識，可以幫助你有效的鑒別機構(gòu)的專業(yè)性，也能幫助你更好的挽回情感獲得幸福。
你知道什么是真正的科學心理學嗎？
首先，我們應該了解下目前世界對心理學更主流的定義：心理學是研究心理現(xiàn)象與行為的科學。
因此我們要清楚，心理學確實是一門科學，雖然它還很年輕，卻有著久遠的過去。而作為一種科學的理念，必須要有“可證偽”的標準：有證明該理念是錯誤的可能。所以科學的心理學假設(shè)也應當具有可證偽標準。
心理學的基本研究內(nèi)容，包括：感覺與知覺、意識與無意識、記憶和思維、語言和動機、情緒與情感、能力和人格、以及社會心理等等。心理學從廣義上說，目前主要分為兩大類：
1、基礎(chǔ)心理學：
包括普通心理學、實驗心理學、變態(tài)心理學、社會心理學等。主要研究的是人的基本心理規(guī)律和大腦思維的認知加工過程。
2、發(fā)展與教育心理學：
包括發(fā)展心理學和教育心理學。研究的是心理學在教育教學場景中的應用，以及人從受精卵到出生和死亡的畢生發(fā)展的心理特點和規(guī)律。
3、應用心理學：
包括工業(yè)心理學、醫(yī)學心理學、運動心理學、軍事心理學、以及心理咨詢等。研究的主要是心理學基本原理和知識在社會現(xiàn)實領(lǐng)域中的應用。
挽回的誤區(qū)：心理學不是什么？
時下社會上出現(xiàn)的各種算命、占星、塔羅牌甚至一些聞所未聞的民間迷信和偽心理學等等紛紛上臺，混淆視聽。
很多需要尋求情感挽回幫助的學員因為缺乏基本的了解，加上失戀和沖突帶來的情感創(chuàng)傷，讓對方失去了理性的思考和分析判斷能力。
由于急需心理上的依靠和幫助，他們特別想要著急挽回那個人，加上現(xiàn)在很多人善于營銷，想方設(shè)法的誘導他們，這樣就很容易會被一些不良情感機構(gòu)所迷惑，結(jié)果一失足成千古恨！
1、FBI讀心術(shù)≠科學心理學：現(xiàn)在市面很流行一種FBI類心理圖書，包括《FBI心理分析術(shù)》、《FBI讀心術(shù)》以及《FBI操縱術(shù)》等等。很多學員以為學了心理學的就能看懂人心，這其實是誤解。
學過心理學的人其實不真的知道別人在想什么，他不太可能真的讀懂你的想法，但是他的不同就在于不會自欺欺人，而是真誠的面對、坦然的溝通。
2、微表情心理學≠科學心理學：心理學確實有研究微表情的，但是并不像某些偽科學書中說的那么夸張，而且大部分人并不能捕捉到人們的微表情，當然不否認確實有些人的觀察能力比較強，閱人比較多，也許通過外表情的確很可能在大體上了知對方的某些心理活動。
3、心理咨詢≠科學心理學：心理咨詢只是心理學的一種應用方向而已，也是目前更能夠在情感挽回方面發(fā)揮作用的一種技術(shù)。
可悲的是目前我國有大量沒有心理學背景的個人在從事著心理咨詢以及情感挽回工作，導致情感挽回這個行業(yè)烏煙瘴氣混亂不堪。
相反，國家和政府部門確是越來越注重人們的心理健康，去年底國家衛(wèi)計委、中宣部等22各部門為此還專門印發(fā)了相關(guān)文件《關(guān)于加強心理健康服務的指導意見》。
4、心靈雞湯≠心理學：心靈雞湯大體上都是一些貼近大眾口味，鼓舞人心，充滿正能量的語言文字，或者用一些比較俏皮的話和令人印象深刻的形式展現(xiàn)出來。
心靈雞湯可以在某些時候?qū)δ承┤水a(chǎn)生積極的作用，但是這并不能說明它是心理學，而且心靈雞湯飲用不當還會中毒產(chǎn)生心理問題。
挽回中的心理學常識你懂得哪些？
1、社會心理學中的印象管理：
印象管理也稱印象整飾和印象控制，指個體以一定的方式去影響他人對自己的印象，即個體進行自我印象的控制，通過一定的方法去影響別人對自己的印象形成過程，使他人對自己的印象符合自我的期待。
其實社會上我們每個人都有意無意的調(diào)控自己的儀表、體態(tài)、言談等方面，以希望得到別人乃至社會的認可、贊同，并期望能夠控制社會交往的結(jié)果。
在情感挽回中，當我們更加理解對方對自己的知覺與認知，并以此為依據(jù)創(chuàng)造出積極的有利于我們的形象
，將有助于我們成功地與人交往。比如可以通過建設(shè)朋友圈，重新打造個人形象，建立二次吸引。
2、投射效應：投射效應其實就是心理投射。
簡單的講就是個體指將自己的特點歸因到其他人身上的一種傾向。在認知和對他人形成印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現(xiàn)象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并強加于人，即推己及人的認知障礙。
在人際關(guān)系特別是親密關(guān)系中，我們經(jīng)常會有這樣的經(jīng)歷和體驗，尤其是女性總以為身邊的男人理所當然地知道自己心中的想法，而且有時候會把自己內(nèi)心的憤怒投射到對方身上，認為是對方對自己不滿有情緒。這種心理投射的發(fā)生會給親密關(guān)系造成破壞。
3、契可尼效應：為什么初戀那么難忘？
契可尼效應是指個體對已完成了的或者已有結(jié)果的事情比較容易忘記，而對曾經(jīng)半途中斷了的、未完成的或者是未達目標的事情卻總是記憶猶新而且印象深刻。
就像我們經(jīng)常說的未竟之事，總會強烈的在你心中盤旋。這也是為什么初戀那么難以讓你忘記的重要原因之一，相信很多做情感挽回指導的學員都有深刻的體驗，如果你的戀愛沒有結(jié)果，如果其中一個人中途退出，另一方很可能會戀戀不忘，總覺得不甘心。
4、人格依戀的類型：大體上可分為安全型和不安全型。
安全型：這類人在感情上很容易接近他人，不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安。
不會憂心獨處和不為人接納。一般來說，他們既不會過于擔心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過于親近。
不安全型：不安全型可以細分為癡迷型、疏離型和恐懼型三種。這類人更典型的兩大特征就是高憂慮被棄和高回避親密。通俗的說就是高度憂慮被人遺棄以及對親密關(guān)系高度的回避。
簡單的說就是個人價值低落，內(nèi)心極度缺乏安全感，無法產(chǎn)生足夠的信任，兩個即便在一起了還是總擔心對方離開，自己明顯想要親密而又否認和逃避。
低焦慮、低回避的人是安全型，這類人容易與人產(chǎn)生親密聯(lián)結(jié)，并安心地依賴和被依賴，不擔心會被拋棄；高焦慮、低回避的人是癡迷型，他們渴望與人親密，但總是懷疑和恐懼另一半并不想達到同樣的親密；
低焦慮、高回避的人是疏離-回避型，他們感到與人親密是不舒服的，因此難以信任和依賴他人；高焦慮、高回避的人是恐懼-回避型，他們期待親密但又恐懼親密，因此還是拒絕與他人親近。
5、兩性溝通的藝術(shù)：心理學家John Gottman教授研究愛情心理學多年。
他曾在自己的研究中對被試進行長達幾十年的追蹤，更后他發(fā)現(xiàn)以下四種對親密關(guān)系會產(chǎn)生嚴重破壞的行為：
（1）重復的批評和指責。相反你想促進和維持關(guān)系的良性發(fā)展，你在溝通的時候語氣中帶著關(guān)心，不帶任何指責與評判，并真誠提出自己的請求。
（2）輕蔑或者諷刺的表情。如果你想讓對方能夠?qū)δ阌懈嗟暮酶泻陀H近，你就應該學會欣賞對方積極的一面，并有意識的體現(xiàn)出自己對對方的尊重。
（3）心理防御和沉默逃避。如果你想有效的化解沖突矛盾，你就應該收起你的指責和批評，放下防御和逃避，積極的與對方展開平等的對話溝通。
（4）拖延缺乏有效行動。你應該通過自己的行動表達出對對方的關(guān)愛，要以對方能夠接受的方式愛對方，并且要讓對方感受得到，而不是自己默默的做好人，對方其實一無所知！
分手后幾天復合更好，分手后什么時候復合率更高
美國一位心理學家Elisabeth Kübler·ROSS提出過悲傷的五個階段，否定與隔離、憤怒、討價還價、絕望、接受。分手后的悲傷同樣會經(jīng)歷這五個階段，且大部分人在分手后的五個月內(nèi)會完整地歷經(jīng)這五個階段。
如果用分手的時間來進行一個階段節(jié)點的劃分，大概是這樣：
兩個周以內(nèi)【否定與隔離】
通常在分手后兩周內(nèi)，前任跟你都在經(jīng)歷著否定期。
這是一個事態(tài)發(fā)生后的應激階段。人們的常見反應是：否定與隔離。不愿承認已發(fā)生的事情，避免談及這件事。
如果身邊的人問起“你更近是跟xx在鬧分手嗎”，經(jīng)常會得到“別提這些不開心的事了”這樣的答案。
這是挽回更糾結(jié)的時候，雙方的負面情緒等于都在一個頂峰，這兩個周以內(nèi)，大部分都是無效交流，你以為你道的歉有用，其實都沒有越過對方的情緒去，都在對方的防護罩外圍飄著，他聽不進你解釋的東西，你同樣也聽不進他強調(diào)過的問題。
雙方都深陷在一個否定感情，隔離真實自我的狀態(tài)。
相似的是，兩個人都有受害者心態(tài)，都覺得自己在感情中受到的傷害更大。提分手方認為對方傷害自己在先，導致自己不得不做出分手決定。而被分手方認為自己被拋棄，對方應該對此負責。
各執(zhí)一詞，大概率會出現(xiàn)沖突和死纏爛打式挽回，偏偏這時候極少數(shù)人冷靜地下來，往往做出火上澆油的事情。
??否定期的建議是：維持弱聯(lián)系，避免深入談及感情問題造成沖突，調(diào)整心態(tài)
面對前任的逃避一定不要窮追不舍，但也不能完全地斷聯(lián)。其實剛開始想迅速地挽回是不切實際的，只能接納對方的情緒，以及避免因感情失敗產(chǎn)生自我否定，認為自己不夠好。對方心中未必沒有復合的心思，只是在否定期，一切都讓位給了自我保護，強行打破對方保護罩不是良策。
兩周至一個月【憤怒】
分手的小伙伴基本已經(jīng)接受了分手的事實，明白了目前的處境跟以往的區(qū)別，但是有了新的情緒——為什么這樣的事情會發(fā)生在我身上？為什么事情搞成了這個樣子？
痛苦、抑郁、自責、憤怒等情緒接踵而至。
王小波說過，痛苦的本質(zhì)源于對自己無能的憤怒。
當你不得不認清現(xiàn)實，內(nèi)在的攻擊性就會轉(zhuǎn)化為外在的攻擊性，具體表現(xiàn)就是，推卸這件事情的責任，不承認自己的無能，反而怪罪其他人做的不對。
前任會怒氣沖天的怪你做的不對，你好不容易跟前任能說上幾句話，結(jié)果他對你異常情緒化，憤怒的指責你在感情中的所作所為，把情緒強加到你的頭上。
??憤怒期的建議是：盡可能多地發(fā)現(xiàn)問題
大部分人都不是卡在第一個時期，而是卡在第二個時期過不去，因為第二個時期是分手后的第一次有效交鋒，否定期內(nèi)的交流是無效交流，但是憤怒期不是。憤怒期是充滿內(nèi)容的表達爆發(fā)，作為旁觀者看待一個人的憤怒的話，比較容易看穿對方真正的需求，發(fā)現(xiàn)對方身上的問題，和他所認為的主要的情感矛盾。
再來觀察自己的憤怒期，面對情緒，考驗的是人的情感認知高度， 你是否意識到自身的無能？你是否分辨地出對方的情緒化表達中哪些是主要問題，哪些是純粹發(fā)泄？低認知層次的人會跟對方掰頭，用憤怒回擊憤怒，高認知層次的人才有抽絲剝繭發(fā)現(xiàn)問題的能力，和厚積薄發(fā)的耐性。
人都有發(fā)火的時候，都有脾氣大的時候，值得慶幸的是，向外爆發(fā)是一個積極的溝通信號，這說明一個人沒有把悲傷藏著掖著，那么他就是一個有破綻的人，他的破綻就是你發(fā)現(xiàn)問題的窗口，發(fā)現(xiàn)問題，才能有針對性的去跟對方溝通，幫他解決問題。同時認識到自身的缺點，改正缺點，嘗試適應現(xiàn)階段對方的節(jié)奏。
一個月至三個月【討價還價】
書中關(guān)于悲傷的【討價還價】指的是，與神討價還價，或者與魔鬼做交易，比如患者家屬得知噩耗懇求*“求你一定要救活他，你讓我做什么都行”，想要通過交易改變無助現(xiàn)狀，試圖奪回控制權(quán)。
即便不是如此極端的例子，情感體驗也是類似的，都渴望在這段時間重新掌握對自我狀態(tài)的控制權(quán)。 掙扎，搖擺，后悔，回味，都是這個階段的感受。為了保護自己不被悲傷擊倒，前任為穩(wěn)住生活掌控權(quán)，可能會做出這樣的努力——想復合或者想找新歡。
這就是我所說的回味期。
在分手后的一個月到三個月之間，會頻繁回想起跟前任的相處細節(jié)，睹物思人，由此聯(lián)想起前任的好。
但是他聯(lián)想到前任的好不代表會復合，一般在這里會有兩種分叉，一種是與前任討價還價，思考“如果我們改變一下，是不是還有可能？”一種是壓抑自己的需求，給前任判死刑，找一個新的目標，也就是我們常說的“反彈關(guān)系”（即無縫銜接找新歡，實則是走出陰霾的工具）。
??回味期的建議是：持續(xù)輸出穩(wěn)定的情緒價值
全面展示自己在感情中的優(yōu)勢，在對方回味的時候給對方遞上他更想要的東西，可以利用一些共同的好友創(chuàng)造機會見面，以及在社交網(wǎng)絡(luò)上給對方扎心錨。
有人不知道怎么跟分手后的前任相處，沖上去就說想復合，其實這時沒有必要想一些特意跟對方聊的話題，重點就是刷臉，給對方營造一種“我還一直在你身邊”的感覺，輸出自己穩(wěn)定的情緒價值，不斷積累能量。
要知道復合不是一蹴而就的，有的時候你覺得自己付出了很多都沒有得到反饋，但有的時候你覺得自己沒有特意做什么，對方反而開始需要你，就是前期的舒適感鋪墊的到位了，所以跟前任相處的要點，一是展示自己的優(yōu)勢，二是持續(xù)輸出情緒價值，找到跟對方相處更舒適的狀態(tài)，一段時間以后再進行深入溝通，集中解決主要矛盾。
整個過程需要的是耐心，還有的對自己行為始終如一的肯定，因為你自己首先堅定自己的想法和做法，對方才會有安全感，然后逐步開始接納你的存在，直到更后同意復合。
三個月至五個月【絕望】
悲傷的絕望階段類似于極致的否定，即發(fā)現(xiàn)自己努力過了也沒用，無法把痛苦解除，這種狀態(tài)在被分手方身上體現(xiàn)得更明顯，挽回被拒絕，自己也開始否定感情。
一般我們認為超過三個月，經(jīng)歷了回味期也沒有復合的話，對方就開始對原有的感情死心。對前任的信任幾乎全無，溝通和交流的狀態(tài)像是陌生人。挽回方也會動搖：我是不是完全沒有希望了？
別給自己泄氣，聽下建議。
??絕望期的建議是：滿足對方的價值需求
絕望期的前任，就像字面上一樣難相處，疏離感很重，想挽回的人要通過對方反饋來確定是否要繼續(xù)的話，基本只有死路一條了，所以你只能依靠自己強大的內(nèi)在力量保持自己獨立的人格，然后去滿足對方的價值需求。
面對一個對感情已經(jīng)絕望的人，唯有價值還能吸引他，要么你給他提供有形的價值，要么你給他提供無形的價值感。
價值感尤為重要，每個人都需要通過他人的認同獲得價值感，多去找尋對方的閃光點，表達崇拜、贊美、認同，讓對方在你眼中看到優(yōu)秀的自己。
一個人只有能在當下的環(huán)境中找到自己的價值，才不會感到絕望，因為他至少還有實現(xiàn)價值的渴望，在這段感情中能被愛，還能通過照顧別人獲得肯定，就有復合的希望。
五個月以上【接受】
更終失戀的痛苦都會隨著時間的推移而變淡，經(jīng)歷了前面四個階段的緩沖，接受了感情失敗的整個過程，基本上可以自我療愈，并將注意力放在自己身上。
超過五個月的分手，過去的情感大部分被埋藏在了記憶里，許多人已經(jīng)進入了新的戀情，再談挽回，對方很難打破現(xiàn)有的狀態(tài)接受你，因為他已經(jīng)接受了沒有你的狀態(tài)長達五個月以上， 但也不排除對方是極度的回避型人格，寧愿把一個人深藏在心中一輩子也不開口挽回。
??接受期的建議是：人格獨立，再談愛情
超過五個月的糾結(jié)和挽回，基本上可以被我判斷為糾纏失敗了，坦白講對方如果真的不想跟你復合，這五個月時間內(nèi)你應該也已經(jīng)看明白這個問題了，剩下的問題就是你的人格獨立性問題了。
自我很弱，過度依賴一段感情，遲遲無法接受分離，甚至到影響自己生活和對方生活的程度，并不意味著你有多愛對方，只是因為你沒辦法從依戀的狀態(tài)中走出來，誤以為自己有多愛對方。
愛是尊重和理解，如果持續(xù)給彼此造成的都是不是感，是苦惱的話，那就不是愛，真愛的話也包含及時放手。
不獨立的人格，沒辦法好好地享受一段愛情，總是在喜歡對方的過程中特別焦慮，特別害怕被拋棄，因為從小就缺乏關(guān)愛和注視。①
長大后我們在情感關(guān)系里應該學會反思自己，是否從小就缺乏安全感。也應該明白沒有人有義務為你修補安全感，只有自己會把破碎的心一片片撿起來，重新上路探索世界。
獨立性，是很重要的。不管是拿起還是放下，更后都是獨立思考的結(jié)果，而不是被別人影響的結(jié)果。有了獨立的人格，才有創(chuàng)造滿足感和幸福感的能力。所以我希望你們都能先談人格獨立，再去談愛情。
夫妻感情破裂怎么挽回
首先，給所有正在從挽回婚姻中人一點信心。
在這些年挽回經(jīng)驗中，我發(fā)現(xiàn)與一般的戀愛修復相比，婚姻修復的概率相對要高一些。
因為雙方的紐帶更深，付出的沉沒成本更多，就等于說對方已經(jīng)投入很多資本，現(xiàn)在你要求對方立即撤股，TA得有一段時間的冷靜期，去權(quán)衡利弊。
這也以變相的形式，為你們的關(guān)系贏得了一段“延遲”的時間，這段時間如果使用得當，挽回方法正確，那么婚姻修復的成功率自然就會很高。
美國*咨詢師愛默生·埃格利格在他的《男人需要尊重，女人需要愛》一書中提到，親密關(guān)系中的男女在思維上存在邏輯差異，女性更注重情感需求，男性更關(guān)注實際層面的付出。
反映在婚姻關(guān)系中，其實我們可以清楚地發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)關(guān)系危機的主要矛盾是女性得不到被愛的需求，而男性得不到現(xiàn)實層面的需求，桌擺了就是覺得他的妻子不能給他他想要的。
總的來說，婚姻破裂分為以下四個階段：
抱怨指責階段、
詆毀階段、
抵觸階段、
冷暴力階段。
在第一階段【抱怨和指責】：更常見的就是雙方相互表達對彼此的不滿。
比如妻子對晚歸丈夫的抱怨：“你把家當旅館了嗎？整天在外面和你的狐朋狗友亂混，每天半夜才回家，睡一覺馬上就出去?！?/p>
但是此時，丈夫認為妻子是在無理取鬧，明明工作了一天很累了回家想休息了，但還是要面對妻子的負面情緒。他只是應酬太多導致回家晚了一些，回家卻得不到妻子的關(guān)心，心理難免會有委屈和不滿。
但是在這種情況下注重情感需求和渴望被愛的妻子會認為她的抱怨沒有得到尊重和理解。同時又增添了新的不滿，抱怨開始變成人身攻擊的指責：“你有沒有在意我，把握當成你家的保姆了嗎，你太自私了，根本不愛我?！边@時候的指責是對丈夫內(nèi)在人格的攻擊，不再是單方面針對“晚歸”的行為了。
美國心理學家Jun Tanney認為，如果一個人的批評不是針對某個行為，而是針對這個人本身的時候，就會引起強烈的無助和不適的感覺。
事實上，在婚姻關(guān)系中，沒有絕對和諧的兩個人，因此伴侶之間抱怨和指責在所難免，就心理情感咨詢師也不例外。在感情中適度的抱怨和指責可以激發(fā)對方的對自己不足的反思，從而更好地維系關(guān)系，保持婚姻的健康發(fā)展。
但是，如果婚姻中有一方抱怨太多，婚姻關(guān)系卻沒有任何改善，就是問題積累了久了，找不到良性的溝通方式來解決，就會讓你充滿怨恨，變成對另一半的人身攻擊性指責。
當指責累積到一定程度時，就會進入第二階段（詆毀）。
所謂詆毀，就是潛意識地尋找和放大自己伴侶的缺點，用來傷害和羞辱對方，給對方造成心理傷害，從而體現(xiàn)自己的優(yōu)越感，獲得某種“心理補償”。
更常見的誹謗潛臺詞是“我不愛你，我不尊重你，我鄙視你的價值，我貶低你的努力……”
德國心理學家約翰·戈特做了一項研究，他跟蹤了900對夫婦，尋找婚姻破裂的的深層原因，從而發(fā)現(xiàn)詆毀是更能導致夫妻關(guān)系下降的原因之一。
被詆毀的一方會激起強烈的情緒，甚至給對方造成嚴重的心理陰影，慢慢開始想要逃避這段感情。
當婚姻進入這個階段時，雙方似乎都失去理性，再也沒有辦法用理性平和的態(tài)度溝通解決問題了。
如果夫妻之間在抱怨的階段只有10m的距離，那么只需要一方換位思考、主動表示妥協(xié)就很容易和好如初；
到了指責階段的時候，夫妻之間的距離已經(jīng)變成了50m，這就需要雙方都去努力拉近。
如果關(guān)系惡化到詆毀辱罵階段，距離會迅速擴大到100m，并且雙方之間會豎起一道高墻，沒有長時間的去摧毀，很難重新走到一起。
當被詆毀的一方開始感到厭煩時，他會抵制伴侶的所有行為，哪怕是討好求和。
這時候就進入第三階段（抵觸），在這個階段，或許過錯較大的一方已經(jīng)意識到婚姻關(guān)系存在問題并想要去修復。
比如，妻子對于丈夫晚歸的問題了開始減少情緒發(fā)泄，甚至在對方回家時遞上一杯熱水。
但丈夫更多時候是選擇一言不發(fā)地回到房間。
在單方面的抵觸時間久了，主動的一方也會感到疲倦，慢慢失去行動的積極性。
因為有婚姻這個殼的支撐，主動方往往認為對方不會隨意離婚，所以解決問題的心就變得懈怠了。
雙方不溝通不配合，也意味著第四階段（冷暴力）的開始。
如果說在前期的抱怨期、指責期、詆毀期，至少兩個人還處在同一個世界，能感覺到對方的存在，那么在抵觸期和冷暴力時期，夫妻就是兩個世界的人。
通常在抵觸期和冷暴力期，出軌的概率比較大。
當婚姻達到這種程度時，這種關(guān)系就像站在懸崖邊上，向前邁出一步，就會跌入谷底。
對方向你提出離婚的那段時間，他的潛意識已經(jīng)開始排斥你了，你離他越近，他的負擔就越重。
你要明白，此時你們關(guān)系中出現(xiàn)的問題，已經(jīng)不再是簡單的言語就能解決的。過多的解釋比不解釋更糟糕，在挽回婚姻的過程中，你的核心不是對方的復合意愿，而是你手里有多少主動權(quán)。即使再糟糕的情況，都必須留下突破口，讓自己能夠逆轉(zhuǎn)。
①在尊重的基礎(chǔ)上保持低頻接觸。
一般在這個階段，對方壓力很多，想離婚的人往往不喜歡甚至不想接觸你，從心底里討厭你。根據(jù)餓哦的詢經(jīng)驗來分析，大部分人會處于精神緊張的時期，頻繁失眠。此時，對方的情緒已經(jīng)到了崩潰邊緣。
在這個階段，你必須減少和TA相處和交流的頻率。如果對方已經(jīng)到了拒絕和你睡同一張床的地步，你可以主動和TA分床睡，可以有效緩解TA的緊張情緒。
你一天可以接觸一兩次即可，盡可能地改變你的說話方式，選擇對方喜歡聽的，做他不會反感的事情。
如果你尊重對方，你就能很快為對方提供一個清凈的空間。適度的聯(lián)系也可以讓對方覺得并沒有離開，會逐漸減少他對你的厭惡，為以后的行動做好鋪墊。
90%以上的婚姻問題是由相處時的矛盾引起的的。對方覺得和你住在一起太壓抑，不愿意再包容你。所以，在這個階段，即使你說話輕聲細語，他們也會認為你本性難移。
在相處的過程中，可以適度利用一些對方難以拒絕的理由與TA取得聯(lián)系。
比如幫孩子輔導作業(yè)的時候，坐下來陪孩子一起；
比如TA下班回家，準備一些TA愛吃的菜，讓他減少外出吃飯的頻率，因為不能吃隔夜的會傷害身體等等……
這時候，你說的話一定要準確表達，這樣對方才能感知到你是站在合理訴求的一邊。因為有利益的牽扯，那么和你相處的過程中才會慢慢減少對你的抵觸情緒。
這個階段你要注意，如果對方要指責你，你不要反駁，你讓TA發(fā)泄,對方罵得越狠，抵觸情緒就越快消失。甚至在必要的時候，你也可以跟著TA一起去責備自己，但是注意原則性問題除外。
此外，“情感牌”的溝通技巧也非常適合現(xiàn)階段的溝通。曾經(jīng)日夜相處的夫妻，即使對方現(xiàn)在對你有怨恨和排斥，但是一日夫妻百日恩，即使你再惹人討厭，因為你們的畢竟是一家人，對方也不可能完全鐵石心腸。
這個時候，如果家里有孩子，那就太好了。你可以讓孩子為你多說幾句話，讓孩子拖著你們一起共事；可以在假期使用一些有共同美好記憶的物品，刺激對方想起曾經(jīng)讓TA深深著迷的你。
另外，必須謹慎對待道歉，不要無故地認錯道歉，也不要自己主動提出來。因為你現(xiàn)在和他低頻接觸的目的是為了消除對方的抵觸情緒，你不斷的道歉只會讓他想起你犯過的錯誤。所以不僅無濟于事，還會拖你后腿。
②提高離婚門檻
很多人在挽回婚姻的時候，往往是極度不理智的，比如過分強調(diào)自己的優(yōu)勢；或試圖將自己置于道德制高點以壓制對方；或者提高離婚的物質(zhì)補償要求，讓對方進退兩難。
其實，緩和夫妻矛盾的關(guān)鍵在于對方與你相處的感受如何。你越讓對方不舒服，他就會徹底被你激怒，絕望，甚至愿意凈身出戶。
所以除了我說的第一個技巧之外，你還需要無形中提高了離婚門檻。具體方面包括：
提升自我價值——讓對方權(quán)衡離婚后能否找到比你更好的人，
提升經(jīng)濟價值——讓對方知道你可以為家庭和孩子提供更好的未來。
增加親職投資——多對父母和孩子加大付出，讓他考慮無辜親人的感受。
在心理學中，有一個概念叫：賦予效應。
查爾斯泰勒教授于1980年提出，這種效應反映了人們的心態(tài)。簡單的說：你沒有得到一個東西的時候，你可能并沒有那么想要得到他；但是當你真正得到這個東西的時候，讓你放棄，你會很不情愿。
但是人們往往意識不到這種效應的存在，在感情中總會想起舊愛。所以即使對方要跟你離婚，大家還是會念舊的，何況你還是他的合法伴侶，說明他對你的認可度比較高。
現(xiàn)在離婚的原因，不是你對他言語的沒有嘛任何價值沒，是你的價值被那些讓他極度抗拒的缺點所掩蓋。
提高離婚門檻，說白了就是要放大自己的優(yōu)勢，同時查漏補缺。
比如，一個男人喜歡你是因為覺得你特別溫柔體貼，那么現(xiàn)在你要收起你“怨婦”的形象，在對方下班疲憊的時候做一頓美餐，倒一杯溫暖的茶；
比如，對方欣賞你獨立的一面之前，發(fā)現(xiàn)你結(jié)婚后越來越粘人，那么在挽回的過程中，你就應該盡量不要問對方的行程，給對方想要的空間。
③協(xié)同父母助力
當你們的關(guān)系緩和時，配合雙方父母來助力會更有效。如果一開始就著急把父母搬出去，對方會認為你是個急躁沒有能耐的人，自己處理不了的事情就拿父母來威脅，從而加深了他對你的負面情緒。
因此，在挽回的中后期，父母的勸說往往更有效。
另外，分手只要不是你犯了太有原則的錯誤?；旧厦總€人都會站在挽回者你這邊，得到大家的支持，對方也會顧慮離婚，進一步提高離婚門檻。
④話語權(quán)的歸還
一旦婚姻出現(xiàn)失衡，對方想要離婚來結(jié)束這段糟糕的關(guān)系是很正常的。但是對方雖然很想放手，但只要還沒離婚，你就要把TA應該擁有的一些權(quán)利還給TA，減少對對方的干涉，這樣TA對家庭的責任感和積極性就會提高。
說白了權(quán)利的歸還，還是離不開對其家庭地位的尊重。那么在挽回的時候就可以做以下的事情了。
比如，對方想離婚是因為你之前太在意金錢了，現(xiàn)在正處于挽回階段 ，您可以通過協(xié)商的方式處理一些金錢的問題。
比如對方想離婚是因為覺得你不顧家，那么在挽回的時候你可以逐漸把精力集中在孩子和老人身上。
在挽回期間，推開對方不給他任何權(quán)利，會讓對方更加放縱自己。
反之，既然要挽回婚姻，就一定要有所付出的，你必須犧牲一些家庭權(quán)利。我經(jīng)常對我的學生說的一件事是，挽回是魚和熊掌不可兼得的事情。你既想要對方回歸家庭又不不肯付出絕對不現(xiàn)實的。
婚姻不易，且行且珍惜！
挽回愛情的真相其實是挽回我們自己
我非常喜歡一句話，當我們決定去挽回一個曾經(jīng)相愛的人的時候，其實我們并不是在挽回他，也不是挽回愛情，而是挽回更美好的自己——那個在熱戀期身上的每一個毛孔都散發(fā)著光和熱的自己。 曾經(jīng)屬於被分手的一方，本來好好地，突然分手，我被打了一個措不及防，現(xiàn)在想來，其實早有征兆，他的工作突然多了起來，親熱也不像以前那樣頻繁了。但我自己沉浸在愛情的甜蜜中，一切渾不自知，如今想來，我把自己的一切都當做了理所當然，我以為既然相愛，他就應該接受我的一切，忍受我的隨時call，查崗，自己卻沒有很好的理解接受他的工作和生活方式。 人啊，就是這麼賤，寬以待己嚴於律人。 都說挽回是痛苦的，其實痛苦的不是挽回，而是分手。兩個人在一起久了，仿佛融為一體，尤其是其中對感情比較依賴的一方，分手簡直是斷手斷腳之痛。因此痛苦的不是挽回，而是無法從分手的痛苦中走出來的。對感情太過依賴，也往往是分手的一個常見原因，它的行為表現(xiàn)就是非常粘人。 因此專家說，挽回更關(guān)鍵的一步，就是首先要正視分手的事實，這是正確的，重病要下重藥，心病心藥醫(yī)，對癥下藥才能解決問題，只有先承認并接受分手這個事實，我們才能擺正自己的位置，不至于做出過分的挽回舉動，比如各種糾纏、逼迫、死纏爛打，甚至以死相逼，甚至報復。我身邊曾經(jīng)有個姑娘為了報復男友，而濫交，結(jié)果傷害的只是自己。 冰凍三尺，非一日之寒。分手，肯定不是一時興起，不是沖動。當然，渣男渣女除外。大多數(shù)分手都是深思熟慮的決定，因此，立即去挽回，往往是無效的，反而激起對方的反感和防御心理。相反，如果這時，你接受分手的事實，反而會讓對方覺得你理解他接受他，因而對你突然生出一份別樣的好感。 當你能擺正自己的位置接受分手的事實，他這個時候反而更愿意主動跟你保持聯(lián)系，而不是很多人遇到的那樣，被刪除甚至拉黑微信電話等所有聯(lián)系方式，遠遠的藏起來讓你見不到。 一件事，一旦成功開始便意味著成功了一半，因此，當你能接受分手的事實，意味著挽回成功了一半。 其次是分析分手的原因，這件事不好說，具體事情具體分析。在我自己的感情中，我覺得主要是我太過依賴于這段感情，把這段感情當做自己人生以及生活的全部，并且以這個標準要求他，這是不對的。己所不欲勿施于人，己所欲勿施于人。如果他想要一個蘋果，你送一車香蕉，只是你感動了你自己而已。 話又說回來，感情沒有對錯，所以，我并不覺得自己愛錯了人，縱然他讓我傷痕累累。 對于很多想要挽回的朋友，你查資料的時候，一定會看到斷聯(lián)、冷凍、二次吸引這樣的字眼，這其中更誤人子弟的，恐怕就是斷聯(lián)、冷凍了，尤其是斷聯(lián)，很多人把斷聯(lián)當成了良藥，以為什么情況都只要斷聯(lián)就好了，有句話說的很對，具體情況具體分析。如果是極度討厭你，不愿跟你說話的，當然要斷聯(lián)，但是其實很多感情，不需要斷聯(lián)的，對方雖然對你說了極狠極狠的話，但還是愿意聽你說話，其實也是在給你機會。 這時候，更關(guān)鍵的就是溝通了，很多情侶就敗在不會溝通上，明明是表達關(guān)心，結(jié)果因為表達方式不對，吵了起來。溝通是非常重要的，不要談感情，不要發(fā)泄情緒，你難受，你可以說，分開讓我很難受，但不能說，我想你想得很難受，前者是毫無需求感，后者會暴露巨大的需求。 冷凍也是，如果對方不愿意跟你聊，其實所謂的冷凍，恐怕是冷凍你自己，冷凍你自己的需求，好好去反省自己過去的錯誤，是不是過分遷就，是不是過分造作？結(jié)合許多知友的情況，我發(fā)現(xiàn)有兩種情況極度容易分手，就是戀愛的時候，沒有自我，過分遷就，還有就是太作，這兩者其實有一個共同的原因：自身安全感太差。 二次吸引是很關(guān)鍵的，不過很多人因為生活習慣，其實是很難以接受形象的改變，很難接受的。看人，看氣質(zhì)。外形的提升是效果更明顯的。王爾德說過，唯有膚淺的人不以貌取人。外形氣質(zhì)，是一個人身心健康和生活方式的體現(xiàn)，一個穿著邋遢的人，我們第一想法就是乞丐。 咱們老祖宗也說過：禮儀之始，在于正儀容，齊顏色，修辭令?！抖Y記》，得體的打扮是更起碼的禮貌和教養(yǎng)，臉上表情要對，說話要到位，這都是更基本的修養(yǎng)。老祖宗還說，刑不上大夫禮不下庶人。之所以扯這些，是因為我發(fā)現(xiàn)無論想要挽回的朋友，還是生活遇見的許多人，都覺得外在是非常膚淺的，我倒是覺得，這種看法是非常膚淺的。如果你的內(nèi)在真的很美好，請問為什么要讓美好的內(nèi)心包裹在丑陋的你自己都毫不在乎的皮囊之下？很多人一旦戀愛后，就放縱了自己，懶惰起來，顏值迅速下降，體重迅速增高，脾氣迅速增大。 俗話說：人往高處走，水往低處流。你的TA有權(quán)利去選擇更有價值更有魅力更值得TA愛的人的人，而不是一定要委屈自己和滿目瘡痍的你在一起。這不是自私，也不是不念舊情，是價值選擇。你肯定會說，那不公平。那么很抱歉，這個世界并沒有你所謂的公平，每個人的出身都不同，在起點上這就是不公平的，有人居高樓，有人處深溝，有人光萬丈，有人一身銹。也不要說什么在愛情面前人人平等，價值才決定吸引，吸引才決定愛情。 說到朋友圈，line之類的，臉譜，可能有些朋友說拉黑了，看不見，其實該做的還是要做的，因為保不準哪天他她心血來潮，一看你還是原來那個呆樣，她怎麼可能會接受這樣的你呢？經(jīng)過了一段時間，雖然可能接受，但是吸引幾乎可以說沒有的。 網(wǎng)絡(luò)時代，展現(xiàn)自己的改變和提升是多麼容易，一個人的魅力在於她的生活方式，更初的我們，在經(jīng)過熱戀期后，開始暴露自己的缺陷和熱點，失去了自己的魅力和生活。提升就是要重新構(gòu)建自己的生活方式。 迄今為止，對我?guī)椭蟮囊痪湓挘蛘哒f一點信息就是，肌肉的增長，在於撕裂原來的肌肉纖維，長出新的纖維。 成長是痛苦的，痛苦是成長的征兆，與諸君共勉。 這個世界上，沒有應該與不該，沒有人應該愛我，當我認清了這一點后，我開始更加懂得如何去理解一個人，去接納一個人。我開始逐漸看清這個世界，和人們本來的樣子，而不會因為不符合我預期，就評判，因此一地雞毛。 心理學家卡爾羅杰斯說過，我們要允許自己去理解別人。 容許自己去理解他人，具有極大的價值。他說。我的這種措詞方式對你們來說似乎很奇怪。有必要容許自己去理解另一個人嗎？我認為有必要。對于從別人那里聽到的大多數(shù)陳述，我們的第一反應就是對此做出直接的評價或判斷，而不是去理解它。當一個人表達了某種感受、態(tài)度、信念，我們傾向于不假思索地認為“那是對的”；或者“那是愚蠢的”；“那是不正常的”；“那是不合理的”；“那是錯誤的；”“那是不友好的”。我們很少容許自己去細致地理解他人的陳述對他本人來說究竟有什么意義。我認為，這是因為理解會帶來風險。如果我讓自己真正去理解另一個人，我或許會被那種理解所改變。我們都害怕變化。正如我所說的，容許自己去理解另一個人，去透徹地完全地共情地進入他人的參照框架，是一件很不容易的事，也是十分罕見的事。 理解是在以一種雙重的方式豐富自己。我發(fā)現(xiàn)，當我與那些陷入痛苦的來訪者一起工作時，我進入并努力去理解精神病患者的稀奇古怪的世界，去理解并認識那個感到生活過于悲慘而無法忍受的個人的態(tài)度，理解一個覺得自己卑微無用的人——每一種理解都以某種方式豐富了我自己。我從這些體驗中以各種方式學到的東西使我發(fā)生改變，使我與眾不同，并且使我成為一個更能與他人共鳴的人。也許更為重要的事實是，我對這些個人的`理解使得他們也發(fā)生變化?！@難道不正是我們孜孜以求的，希望別人對我們的態(tài)度發(fā)生變化，變得越來越好。 第一、你需要時間去沖淡他對你的負面印象，你們相處模式的矛盾以及信任危機，短期內(nèi)不是復合時機。 第二、你需要弄明白你門分手的真正原因，然后解決遺留下來的問題，變得真正的善解人意和包容。 第三、你需要提升自己，外在到內(nèi)在，給自己增加砝碼。 只有你變好了，學會了善解人意，懂情趣，他才會覺得你變了，對你的回應才會變好，你們才有復合的契機。 現(xiàn)在你嘗試主動者去聯(lián)系，他沒有回應你，已經(jīng)測試出來現(xiàn)在他還沒有打算接受你，你就可以以退為進，需要真正的提升自己，給他一個空間緩一緩。 我們所花費的每一份精力，都是在為自己想要的世界埋單，與其爭論道德，誰是好人壞人，我更喜歡看清楚這個世界這個人類的本來面目。 有一種英雄主義，就是在認清楚一切生活真相后仍然熱愛生活。 挽回愛情的真相其實是挽回我們自己2 挽回愛情秘籍 一、給彼此一定的個人空間 分手之后不管是你還是對方，都會心情很糟糕，這時候就不能盲目地和對方聯(lián)系，要留給彼此一定的個人空間。有的人會說，有問題了就需要立即解釋清楚，可是你要知道，有時候情緒比事實對人的影響更大。你永遠不可能叫醒一個裝睡的人，你也不可能讓一個正在氣頭上的人好好地聽你的解釋和情話。你不給他冷靜地時間就上去繼續(xù)給他增加更多的煩惱，只會讓他越走越遠。 分手之后，你要給他至少一周的時間冷靜一下。不要太著急，愛一個人不僅僅是要整天和他在一起，還有學會尊重他，給他空間去冷靜。 二、調(diào)整自己的狀態(tài) 想要挽回愛情，首先要調(diào)整好自己的狀態(tài)，不能整日昏昏沉沉，情緒低落。要是情況允許，你可以請幾天的假，出去看一看美麗的風景，換一個心情；也可以和朋友們一起出去聚餐，感受友誼帶來的快樂；或者做一些刺激情緒的運動，如過山車、云霄飛車等項目。。。。。。這些活動對于你情緒的排解，壓力的釋放，都有很大的好處。 分手后幾乎人人都會痛苦，這沒什么。千萬不要裝作沒什么事的樣子強撐著，那只會引發(fā)更強烈的精神壓抑，以致于你頭腦不清醒，做出讓他更加討厭的事情，或者說出讓他反感的話。 三、讓自己變得更好 其實我們都知道，天下沒有十全十美的人，戀人能和自己分手，肯定是自己有的地方做得還不夠好。可是遺憾的是，大多數(shù)人知道自己確實還不夠好，還有很多可以提升的空間，可就是難以下決心去改掉身上的壞毛病。 如果我們想要去和前任重歸于好，就應該試著改變自己。分手之后，你可以冷靜的想一想，自己身上有哪些對方曾經(jīng)明確表示過他喜歡的優(yōu)點，有哪些對方曾經(jīng)批評過的、他討厭的缺點。對于優(yōu)點，我們可以繼續(xù)發(fā)揚光大，而身上的缺點，就要嘗試著去慢慢改正。這樣不僅可以為你建立起自信，還可以讓前任對你刮目相看。 你一旦踏上愛情的這條道路，就會遇到無數(shù)條岔道。有時候你可以成功地和喜歡的人長長久久，白頭偕老。有時候你和戀人可能會中途分手，這些都是正常的情況。分手了不用擔心，用挽回愛情的秘籍就可以了。
【總結(jié)】外國心理學家談挽回？國外的心理學家？的問題已經(jīng)有了答案，更多關(guān)于“國外的心理學家”關(guān)注映森：http://m.b4i118.com/
