【緒論】反需求關(guān)系挽回？需求與反需求？看透不說破，做到心中有數(shù)“反需求關(guān)系挽回”的內(nèi)容如下：
全文目錄一覽：
- 1、分手后如何降低需求感才能挽回對方的心？
- 2、需求感太強被反感怎么挽回（挽回過程中如何控制需求感）
- 3、有新歡更容易挽回（即使前任有新歡也會回頭挽回你）
- 4、分手第四天前任就和新歡在一起了，我該怎么辦？
- 5、分手后怎么去挽回女友-克制挽回需求感
分手后如何降低需求感才能挽回對方的心？
需求感是復合前任的必備因素
? ? ?大家好，我是lamer，專注于情感復合，注重于實際性操作，拒絕雞湯。在接下來的內(nèi)容里面我會講解更多能夠幫助到大家的知識，以及能夠扭轉(zhuǎn)正確你們的思想，今天我們的內(nèi)容講的是需求感是復合前任的必備條件。
? ? 什么叫需求感，需要感是一個人對自己喜歡的人自然表現(xiàn)興趣的一方面，叫做需求感。就比如，你喜歡一個人，你接下來證明自己喜歡對方的過程就屬于暴露需求感的展示。難道你喜歡一個人都沒有對對方想法嗎？你行動都是為了不喜歡的人行動嗎？需求感屬于你喜歡某一個人的過程中自身展示的想法，這個屬于隱藏不住的，因為你騙不了自己。
? ? 每個人都在認為復合前任的過程中，需求感過多會影響到自己的復合能力，會讓前任感覺到你付出過多會對對方造成壓力，都覺得應該給雙方足夠的空間才能滿足戀愛的條件，其實這種想法不對。我們接下來舉個例子，你現(xiàn)在和你前任分手了，那么你現(xiàn)在還特別喜歡你的前任，特別想和對方在一起，那么這個分手對于你來說，你傷心嗎？你現(xiàn)在會努力去對對方好，以及通過一些其他的方式去證明你自己喜歡你的前任嗎？并且想繼續(xù)和前任在一起，想把自己能付出的和盡力付出的愛都向前任展示，你會嗎？我來告訴你，我會，我也相信我身邊的人都會。那么大家和真實的自己一樣，都做了自己真實的想法。
? ? 你之所以會矜持自己，收攏自己的真實想法，是因為你覺得暴露需求感會讓你自己低下，會讓你損失面子，或者你認為需求感會對前任造成壓力，會影響自己的吸引力，只有讓前任認為你有吸引力的時候，你前任會來找你。你殊不知，你前任沒準和你有一樣的想法。那么在這里我來問你一個問題，換位思考一下，你會喜歡一個對你現(xiàn)在沒有興趣的人，還偽裝的自己有價值的人嗎？你會覺得有安全感嗎？你會不會覺得那個人有點作死？我們回歸話題，你之所以隱藏了自己的需求感是認為自己的興趣降低，會讓前任反過來來反撲你，你認為是自己復合前任過程中的興趣給對方壓力過大導致自己追不回來前任。其實明確的告訴你，你復合前任的障礙并不是你需求感興趣的問題，人家明明想吃蘋果，你把香蕉種的那么好有什么用。
? ? 你前任之所以對你的距離越來越遠，是因為你的復合過程走偏了，你根本沒有去抓住你們分手的原因以及你解決你們問題的障礙，你一直去認為自己不能再低下了就能夠去讓對方來反撲，你前任看到你都對自己沒有興趣了，更不會覺得你合適自己了，難不成要找你復合，還要去求著你復合嗎？之前我做的那么絕，現(xiàn)在你保持一點興趣都沒有了，那我就應該找你嗎？更何況，你都對我一點興趣需求都沒有了，那我為什么要找你呢？
? ? 再來解答你們一個問題，就是暴露需求感和騷擾是兩碼事，不要區(qū)分錯誤。所以你可能之前是騷擾，但是你的聊天內(nèi)容過于奢求前任和自己復合并不會影響你什么。
? ? 那么看到我上面說的內(nèi)容，你應該明白的是你的真實想法是什么，你的另一種想法是什么，看是否一致，不然你就是在偽裝自己而已。也就是你的真實想法是喜歡對方，你的另一種想法就是覺得喜歡對方會給對方壓力，那抱歉，你如果這么想，你就不適合挽回，因為你連喜歡一個人的表達都感覺委屈，那就算了。
需求感太強被反感怎么挽回（挽回過程中如何控制需求感）
“我知道我不該找他，但是我控制不住?！?、“我怕我不找他，他也不會找我?！?、“我忍不住想找他”......
道理我都懂，還是控制不住自己??！
挽回前任時，需求感過重，怎么辦？
你們更期待的方法論來啦！
在挽回的過程中，很重要的一點就是如何控制需求感，畢竟控制不住需求感，一切都免談。
需求感說白了，就是一種突如其來的情緒。你不會一直需要同一件東西。人也一樣，你不會一整天什么都不干，只想著一個人。當你對一個人有需求感的時候，只會是在某一瞬間，某一個時刻你需要他。
當“需求感”的情緒來臨時，你會發(fā)現(xiàn)自己對他的需求感是爆棚的，你可以丟掉自己的尊嚴和理智，明明知道不應該，但是在你的心里總有一個“但是”。
這個時候你要學會調(diào)節(jié)自己的情緒，如果你能夠平穩(wěn)的度過需求感強烈的那一小段時間，在以后的時間，至少會在短時間內(nèi)，你不會被這樣的需求感所影響
當需求感出現(xiàn)的時候，我們應該怎么辦呢？
第一、拒絕過分投入
在一段感情中，你的付出越多，愛的體驗就越強烈，也就越難以放手，失去的時候，也就越痛苦。你必須要明白挽回是一種方式，但是不是你生活下去的唯一選擇，當你的需求感強烈的時候，你可以讓自己有事情做。
比如，和朋友逛街，找他人傾訴，學習一些新的技能，當你全身心投入到另一件事情中的時候，你的需求感自然就會降低了，這也和咱們上面講到的控制情緒的方式方法差不多，大家也可以回頭再去看一下。
這里我是特別建議找他人傾訴的，因為在傾訴的過程中，對方能夠安慰你，讓你的情緒得到緩解，這個時候，你的需求感就會得到很大程度的降低。
第二、學會做結(jié)果預設(shè)
當需求感強烈的時候，你會發(fā)現(xiàn)這種需求感是很難被掌控的，如果你縱容你的需求感蔓延，你往往會做出一些讓自己后悔的事情，這個時候你不妨做一下結(jié)果預設(shè)。
舉個例子，當你分手之后，你十分想念對方，想要挽回，你忍不住想要找他，那么你可以做的預設(shè)結(jié)果是：你們不僅沒有復合，還會讓對方更厭煩你。這種害怕失敗的恐懼感就會讓你打消復聯(lián)的沖動。
這就是結(jié)果預設(shè)，提前預設(shè)一下你們之間的結(jié)果，也能夠讓你及時控制住自己的需求感，管控住自己，以免做出讓自己后悔的事情。
第三、提高自身價值感
對于分手后的你來說，通過自己內(nèi)在的情緒管控來降低自己的需求感是比較單一的方式，畢竟內(nèi)外兼修才能更好的達到質(zhì)變。而通過提高自身價值感來控制需求感也不失為一種好方式，還可以讓你在挽回的時候更有底氣。
根據(jù)自身的情況作出相應的改變，化妝打扮、人際交往等等，都是可以得到提高的，或者說也可以拓展一下自己的交際圈，增加一些潛在對象。當你發(fā)現(xiàn)身邊原來有那么多優(yōu)秀者的時候，你對前任的需求感自然也就降下來了。
“馬太效應”解釋愛情：
如果處于情感的包圍中，心態(tài)就會很好，人放松，對快樂敏感，對傷害遲鈍，再加上激素作用，讓人容光煥發(fā)，這些都會更具對異性的吸引力。
當然，異性的微妙的競爭心理，也促進了愛情的馬太效應。所以如果沒有被愛包圍，至少要模擬被包圍的那種狀態(tài)，把心態(tài)放松 ，隨時處于接收的狀態(tài)，像一臺不斷調(diào)試的收音機，愛情就比較容易到來。
（來源于百度百科）
增加潛在發(fā)展對象，既會在無形中增加你的價值，又是你的價值的一種體現(xiàn)。
挽回過程中，我們有必要通過一些方法來降低對前任的需求感，進行情緒的管控，價值提升。內(nèi)外兼修，雙管齊下，才能有效降低需求感，立于不敗之地。
有新歡更容易挽回（即使前任有新歡也會回頭挽回你）
作為舊愛，該祝福前任和新歡嗎？
，還記得《甄嬛傳》里華妃的那句經(jīng)典臺詞嗎？
“從來就是只聞新人笑，不聞舊人哭?！?/p>
在對待前任和他的新歡的時候，我們不要亂了陣腳，而是應該首先注意一下新歡出現(xiàn)的時間點。
如果新歡出現(xiàn)在你跟前任分手的不久后，那不要害怕，通常來說，當她出現(xiàn)在你們分開后的1~3個月之間，我們可以界定為你的前任和這位新歡的關(guān)系是反彈關(guān)系。如果新歡在你們分開三個月之后，這種關(guān)系就要引起警惕了。這種關(guān)系不同于反彈關(guān)系，我們暫時界定為這種 為根本需求關(guān)系。
反彈關(guān)系從字面上很好理解，指的是對方因為剛從上一段感情中，想要急切的走出來，為發(fā)泄自己的情緒和轉(zhuǎn)移自己的注意力，從產(chǎn)生的報復性戀愛心理。在這種心理狀態(tài)下，他們常常饑不擇食，這個時候出現(xiàn)的新歡往往質(zhì)量并不怎么高，對方的需求層次就在那里，他只是暫時尋找一個臨時可以釋放情感的人，就像是一個窗口，偶爾對外開放。等你有一天他的需求回歸正常，那么這也就是他和新歡分手的時候了，通常來說，這種關(guān)系并不會持續(xù)多久。
讓人很不太理解的往往是反需求關(guān)系。這種關(guān)系指的是對方已經(jīng)從上段感情中完全的走了出來，是一個較為理智和平靜的心態(tài)。當他開始喜歡一個女孩的時候，他才會認真開始第2段感情。和反彈關(guān)系不一樣，他不會因為空虛和寂寞，也不會因為迫切的想要發(fā)泄和轉(zhuǎn)移注意力而開始一段不理智的感情，所以這個時期，這是一種比較正常的戀愛關(guān)系，關(guān)系持續(xù)多久完全看兩個人的如何經(jīng)營。
有了新歡，難道就真的遇到真愛了嗎？很多人在現(xiàn)實中可能有過很多女朋友，男朋友，但是，并沒有太多人想過這樣一個問題：什么叫做戀愛？
簡單來說，兩個人處于戀愛之中，并沒有明確來說誰承擔什么樣的責任，扮演什么樣的角色。女人和男人并不是只能被限制表現(xiàn)出來一種狀態(tài)。很多人誤以為好的戀愛關(guān)系里，男人一定是高大威猛，女人也一定必須小鳥依人。這種想法是極其錯誤的。
好的戀愛關(guān)系里，兩個人只需要在這個過程中可以相互的彌補，從而達到一種平衡，那么，我們就可以說這是一段很好的感情。只有彼此覺得自己的付出和收獲是平衡的，這段關(guān)系才可以從戀愛順利走入婚姻之中。
從心理學來說，婚姻關(guān)系和戀愛關(guān)系有一個共同點，那就是都是去再找一個彼此舒服和滿足的點，兩個人相互的磨合和遷就。世界上沒有兩個一模一樣的人，也沒有天生下來就非常合適的人，都是通過不同程度的磨合來達到一個較為舒適的狀態(tài)。存在個性差異并不代表不合適，只要好好磨合，那么兩個人就會越來越舒服。
依我之見，兩個人戀愛的過程其實就是在求同存異，就是說，不需要完全的扔掉自己來討好對方，也不能我行我素，而是可以拿出一部分自我，改變一部分自我，更終磨合出來，兩個人變得更加的舒服，這樣的戀愛往往更加的長久。
相比嘴巴整天說“我不想改變”“我就是這樣的這些人”，這種人有點自我，覺得全世界應該圍著他轉(zhuǎn)，無論跟誰，他們的結(jié)果往往也都是以分手告終。所以說，戀愛就是需要一定的妥協(xié)和遷就
一、破新歡的三個階段
（一）第一階段
很多小伙伴對于備胎這兩個字非常的厭惡，其實，嚴格意義上來說，如果你真的很想重新回到他的身邊，并且他此時恰好也有了新歡，那么從做備胎起慢慢轉(zhuǎn)正是一個很正常的事情。如果方法得當，其實這個備胎時期并不會過度很久。
很多女孩們會覺得：他已經(jīng)不愛我了，我并沒有看到他對我的重視，我何必熱臉貼冷屁股呢。
但是反過頭，能不能請各位朋友花三分鐘時間反思一下，如果在以往的戀愛過程中你讓對方感覺到了你在重視他，在認同他，讓他感覺很舒服，對方還會提分手嗎？
所以說，在這個備胎時期，我們要做的就是改變之前的刻板印象，慢慢彌補以前犯的錯誤，包括對他的傷害。畢竟，分開從來都是兩個人的錯，不可能你永遠是對的。
所以換個角度去想，這個事情，并沒有那么的令人難以接受。
在反彈關(guān)系中，對方很難認識到自己到底需要什么，他們急切得想擺脫上一段感情帶來的煩惱和痛苦，所以適時出現(xiàn)的新歡會給他們帶來強烈的新鮮感和吸引力。在這時期，他們是不理智的，在他的心中，會像短暫的屏蔽對方的所有缺點。新歡就是太陽般的存在，是神圣不可侵犯的。
這個時候，你也不能強行的去破壞他們之間的聯(lián)系，盲目的橫加干預只會讓他們的感情越來越深厚，顯得你很無理取鬧，所以這個階段，你就當個陪伴者，給予他一定的理解和默默陪伴就可以。
（二）第二階段：預謀階段
這個階段來說，其實對方已經(jīng)開始慢慢的知道自己需要什么，并恢復正常的理智，開始對新歡作出理智的判斷。
同時，因為這時候距離上一段感情已經(jīng)比較久，他并沒有那么的痛苦，所以，他也沒有過于急切的想通過開始一段新戀愛來轉(zhuǎn)移自己的注意力，釋放自己的情緒，這個時候他會開始發(fā)現(xiàn)他們之間的一些問題。
可能有一些寶寶會問：如果他們交往一段時間后反而發(fā)現(xiàn)真的是相見恨晚，沒有任何的不合適，他們的感情越來越深厚，這怎么辦？
不用擔心，想想你跟他之間的開始到結(jié)束，一段正常戀愛也會有不可避免的磨合期。從關(guān)懷滿滿到不耐煩，從無話不說到無話可說，對方慢慢沒有光了，因為這個時候新鮮感是不斷在削弱的，在磨合的過程中兩個人也不會時時刻刻都舒服，這個時候你就可以閃亮登場。
首先，不要著急開口求復合，你要做的事情是多方位展示自己的改變和付出，在這個時期你不能急切的逼著前任選擇自己還是放棄新歡，也不能在他面前說各種新歡的壞話。
其次，主動指出你們核心的分手原因，把對方以前更不能接受你的臉地方，開誠布公的放到桌面上去說，在溝通的過程中，要用溫和的方式來對方慢慢接受，總體來說，你要展現(xiàn)給他的，就是“我和以前真的不一樣了，我真的在成長?！?/p>
更后，適時得進行價值付出。因為適度的付出是我們愛人和被愛的能力之一。
在這個階段，你應該和新歡嚴格區(qū)別開來，凸顯自己的優(yōu)勢，也就是說你更愿意為對方付出，那么對于對方來說，你就會有更高的價值，如果這個時期你計較以前的對錯，計較付出，擔心付出太多會不會難以收場。
那么，等新歡去為對方付出的時候，他們的感情也在不斷的加固，對于你來說，你將成為更后出局的那個人，所以，我們要適時的去貢獻自己的價值，讓對方感覺到舒服，開始慢慢對你認同。我們不是一味的做舔狗，這樣是很幼稚的做法。
畢竟，小孩子才分對錯，大人都是陳衡利弊的。
（三）第三階段：進階階段
這個階段和第二階段來說更進一步，對方開始逐漸對你產(chǎn)生一種慣性，比如說習慣了身邊再次有你習慣了認識全新的你，習慣了重新看到和接受你的價值。但是，你如果想讓他和新歡分手，這個時候就需要做到雙管齊下，軟硬兼施。
之前說不要和對方壓力，不要逼迫對方做任何選擇，是為了給對方思考的空間，但是我們不能讓這個思考期無限期。為了盡快結(jié)束這場三人同行的游戲，你這個時候就要適當?shù)慕o對方壓力。
你只要讓他在你們兩個人之間作出選擇，也不要很強勢，而需要偶爾展現(xiàn)出你的無奈和委屈。這種逼迫并不是一種強勢命令，因此，你不要把它變成一次爭執(zhí)，從而損壞你在他心中重新建立的形象，更終消耗你們的感情。
所以，我們應該把握好度。比如像以下這樣來說：“
我知道現(xiàn)在的狀態(tài)，三個人都很不舒服，但是，從以前到現(xiàn)在我都是愛你的，也是因為愛你我也在不斷得降低底線，比如像現(xiàn)在這樣，毫無自尊的待在你的身邊。
但是我希望你印象中的我是美好的，在和你分開之后我也成長了很多，也理解了很多你之前的做法。所以，如果你想重新開始，我們可不可以給彼此一個機會，如果不可以，我也不會打擾你，再出現(xiàn)在你的世界。
二、對方會愛我們哪些點
很多人在戀愛中其實并不知道，我們要對方愛我們什么，也并不知道你是因為對方什么地方好才去無可救藥的愛上他。愛也好，不愛也好罷，情緒一直貫穿在戀愛的始末。
所以我們今天也會學到一個新名詞，那就是情緒價值。
為了把這個概念更加具體一點，我這樣說吧。他指的是比較積極的好的情緒。比如大部分男人注重權(quán)力名聲，地位，大部分女人注重外表，崇拜，認同等。
所以我們一定要清楚對方愛的是我們身上的哪些閃光點，我們自己要明確知道自己有沒有這些閃光點值得對方再次更愛，如果沒有，那么在挽回的過程中，我們可不可以通過人工干預再次著重建立這些點了。
第二就是情緒的穩(wěn)定性，我們要非常的清楚對方愛我們愛的是什么，并且保持住自己吸引力，很多時候，我們被分手是因為新鮮感褪去之后，我們的閃光點開始漸漸的在磨合的過程中消失，而我們也沒有過多的在乎。當失去的時候，再發(fā)現(xiàn)早已沒有任何價值。
關(guān)系的經(jīng)營和維護很重要的，所以以為不要以為在一起了，就是一輩子，這種心態(tài)會忽視很多細節(jié)，這是很致命的錯誤。
有句話說的好。失望攢多了，那就離開了。
男人也是如此，他可能第1次對你是見色起意，但是他不會因為你的相貌而一輩子待在你的身邊，容顏終究會老去。在相處的后期，慢慢的，他會注重你的品質(zhì)，能力等各方面。
所以一些特別膚淺的女生有時候說的話讓人啼笑皆非：我外形很漂亮，身材很好，我可以吸引大部分人。
但是事實上，這樣的女生可能很容易吸引人，但是卻不具備留下人的能力，這是因為她并不會維護一段感情和經(jīng)營一段關(guān)系。
那回過頭，大家還是好奇：什么是愛情？對方為什么愛你？
沒事的時候，多站在鏡子面前，多照照鏡子吧，看一看好的自己，看一看不好的自己，知道自己的情緒價值在哪里？
夜深人靜的時候，仔細去想一想自己到底溫不溫柔，有沒有深刻的理解過對方，有沒有崇拜過對方，而不是活在主觀臆想之中，并時刻自己感覺良好。這樣子，于你而言，被分手會是一個打不破的魔咒。
三、學會做未來規(guī)劃藍圖
這樣做為了讓對方持續(xù)有安全感，通常適用于男生挽回女生之中。因為相比男孩子而言，女孩子更愿意相信承諾。
和女生挽回男生不一樣，男生如果想挽回一個女生，就需要對自己有個明確的未來規(guī)劃，然后讓女生開始慢慢有安全感，因為女生在戀愛過程中很看重你的未來規(guī)劃里到底有沒有她。
舉個我身邊的例子來說吧?；槎Y前，我的一個女朋友對自己的戀人突然說：如果我們結(jié)婚的話，我不想辦婚禮了。
你們猜男孩怎么回答的？他的回答很高情商。他沒有責怪女孩的不懂事，也沒有一味的順從。
取而代之的是他故作嘆息得說：你這樣說，那后面怎么辦？我都已經(jīng)做好了規(guī)劃，因為你之前特別喜歡旅游，所以我已經(jīng)預備好了歐洲十國游，路線都規(guī)劃好了，先從東南亞再去歐洲，我們以后的房子裝修，也是要交給你的。哎……
在這樣一番話中，可以看得出來男孩的未來規(guī)劃全部都有女孩，姑且先不說做不做得到，但是這樣一番話出來，會給女孩子非常強烈的安全感，會讓對方非常在乎她。
這樣的男生挺多的。聽過一個售樓小姐吃飯的時候羨慕得說道，一個男生帶自己女朋友看房，從頭到尾都是在說：寶寶你看這個陽臺也是符合你的需求的，我們可以買一套這樣的房子，然后晚上的時候我教你用望遠鏡看星星，我們還可以在這個陽臺，沒事放一個燒烤架……什么叫做對于未來的規(guī)劃？這個叫做未來展開圖。說白了它就是一個洗腦的過程，你時時刻刻說的未來你都有她，她才會跟你去認真的思考未來，并且覺得踏實，從而真心實意的對你，不會再有離開你的想法，這個事情需要你不停的說，而不是說一遍就可以了。
我們要記住這樣的道理，除了你的家人是必須對你好，并沒有人會天天慣著你，也沒有人會無緣無故對你好，所以，你想要回報那就先要付出，如果你并沒有讓對方感覺到舒服，即使你們結(jié)婚了也會離婚的，這種承諾，顯得一文不值，我們在要求別人為我們做什么怎么做，做得好不好的時候首先要想一想：我為別人做了什么，不能無底線的去要求對方，而忽略了自己身上的問題，那樣的話，無論是戀愛還是婚姻都會是不幸福、不順利的。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
分手第四天前任就和新歡在一起了，我該怎么辦？
遇到這樣的情況只能說你的前任很渣，說明他根本沒有愛你，或者根本不在乎你，遇到這樣的人直接遠離，不需要自己做什么，而是應該慶幸你和這樣的人分手了。
分手后怎么去挽回女友-克制挽回需求感
很多人分手后想挽回卻不知道該怎么辦，一上來就問：
“分手后她給我發(fā)了一條消息，我該怎么回復她才比較合適啊?”
“分手后她不搭理我了，我想挽回該怎么辦啊?”
“為什么分手后她對我忽冷忽熱，是出什么問題了嗎?”
......
這些問題都有一個更大的特點：
因為分手后女朋友的態(tài)度不在自己的期待中，從而產(chǎn)生慌亂;想要立刻挽回，一旦遇到挫折就感到著急;根本不知道如何扭轉(zhuǎn)對方態(tài)度，從而變得六神無主......這其實就是挽回心態(tài)建設(shè)的問題。那么分手后，男生應該如何做好挽回心態(tài)建設(shè)呢?
一、克制挽回需求感
所謂需求感，按照心理學上的一個概念就是“動機”。所謂“動機”，是激發(fā)個體朝著一定目標活動，并維持這種活動的一種內(nèi)在心理動力。所以，需求感有時候能轉(zhuǎn)變成我們追求目標的內(nèi)驅(qū)力和動力，幫助我們保持自律從而達成目標。從這個角度來說，有需求感是好事。
可是世間萬物都是講究“度”的，凡事過猶不及。當需求感太過強烈的時候，反而會阻礙事情的進展。
為什么你的挽回總是處處碰壁?為什么前任對你如此抗拒?就是因為你的動機太強烈了，需求感太濃了。
真性分手后，對方想的是分手，可你想的是復合，你們兩個人的意愿是互相違背的。我問你，誰喜歡和自己意愿違背的人接觸?如果你身邊有一個人總是和你對著干，你是不是會抵觸他、想要逃離他?你是什么心情，你的前任就會是什么心情啊!所以，挽回一定要控制住自己的需求感!
也許還有人說：我控制不住自己的需求感啊，我無時無刻不在想她，我控制不住自己的手不去聯(lián)系她!如果你也是這樣的心態(tài)，那就足以說明你的精神世界太匱乏了!你的生活太單調(diào)了!因為你擁有的東西太少，所以你的執(zhí)念太深，容易鉆牛角尖。
怎么改變?更好的辦法就是豐富自己的生活，轉(zhuǎn)移注意力。你可以多去社交，多認識新的朋友，也可以努力工作，多多掙錢，更可以發(fā)展一門自己喜歡的愛好，學一門感興趣的技能。辦法有很多，總之就是不要讓自己閑下來。
二、降低不確定性給你帶來的干擾
很多人在挽回的過程中遇到的更大障礙是不確定性，他們不確定分手后女朋友對自己是什么態(tài)度、不確定她是怎么想的、不確定挽回會不會成功。因為不確定性的存在，他們會先給自己設(shè)置很多心理障礙，更常見的一種就是：不知道該如何面對對方。
當不知道該怎么面對對方的時候，大部分人會采取這兩種做法，有的人分手之后猶猶豫豫，想要挽回卻又不知道對方是什么態(tài)度，不知道自己的努力會不會打水漂。這樣的后果就只能讓挽回的更佳時機在你的猶豫中的流失。
另一部分人呢，勇敢一點，雖然不知道如何面對前任，但還是嘗試著做了一些挽回措施，比如說自己知道錯了，求她再給自己一次機會;還會表達自己的思念和不舍，說自己會一直愛著對方，但是發(fā)現(xiàn)無論自己怎么深情，對方不但不感動，甚至對自己冷嘲熱諷、狠話連連。
于是，被打擊之后，你又產(chǎn)生了更大的不確定性，連你自己都以為：她好像真的不愛你了。
所以更后你往往把自己逼入了這樣的局面：想挽回，又害怕自己的付出沒有回報;干脆放棄，你又舍不得，放不下，一個人痛苦糾結(jié)。
正確的方法就是明確你們之間是不是還有可能在一起，女朋友對你還有沒有復合的欲望，而做好挽回心態(tài)建設(shè)之后，其實你能更從容的面對挽回的結(jié)果，不管是成功還是失敗，你都能有自己的生活。
【總述】反需求關(guān)系挽回？需求與反需求？情感百科解答，更多關(guān)于“需求與反需求”的問題關(guān)注映森：http://m.b4i118.com/
